\\\\\\\"我們真的可以脫離原生家庭嗎？ 孩子*需要的心理品質是什麼？ 憑什麼每次讓步的人都是我？ 家庭出現一切問題都是我的錯嗎？ 知名心理學家、知乎**心理學答主、 《奇葩大會》高曉松、蔡康永、馬東盛贊的心理學者、 李松蔚首部作品 結合十年心理咨詢治療經驗 科學運用“繫統式家庭理論” 全面梳理家庭中的多重矛盾 解決每個人都會遇到的親密關繫困境、育兒難題、關繫黑洞！ 關於家庭關繫的所有困惑，你都可以在這本書中解決。通過這本書你可以： 刷新認知誤區：我們經常用標簽給自己制造了一個怪圈，我們要接受客觀事實的真相，改變一個人在現實中的心態。 轉換關繫視角：人的煩惱皆源於人際關繫，我們要嘗試采用課題分離的方式，創造一個純粹留給彼此的空間。 脫離親密困境：每個人都局限在自己的立場當中，我們用怎樣的態度來面對錯誤，會傳遞出不同的力量。 解決育兒難題：未來社會，孩子*需要的心理品質，是跟他（她）無法控制的世界相處。 重塑家庭繫統：面對原生家庭中的代際傳遞、喪偶式育兒、分離焦慮等問題，大人**能管好的隻有自己。 與這個世界的不可控相處，是我們一生的課題。——李松蔚 √課題分離 √不評價的交流方式 √黑色想像 √尊重對方選擇權 √正視自己的軟弱 …… 一切家庭關繫難題，總有一種解決方式！ \\\\\\\"

\\\"身為成年人，你無時無刻不處於，紛繁復雜的關繫之中。你或許以為，幸福由成就感決定，但其實：關繫的狀態決定了你是否幸福。而你是否知道，關於相處，你80%的常識都是錯的。 心理學家李松蔚老師將復雜而繫統的心理學概念，從育兒、家庭繫統、親密關繫、認知方向等出發，以“繫統式家庭理論”為支撐，以具體的生活實例為切入點，幫助你拋棄傳統的人際觀，顛覆你處理問題時的慣性思維，讓你學會放棄“控制”、放棄“是非”、放棄“說服”，選取復雜而有用的心理學理論，把生活中的心理案例進行繫統化拆解，學習到課題分離、界限等心理概念，換個角度看問題，顛覆我們的認知局限，化解陳年的關繫困局。\\\"

\\\"李松蔚：北京大學臨床心理學博士，清華大學心理發展指導中心講師，中國心理學會注冊心理師，知乎心理學領域優秀回答者。一個女孩的父親，同時是在心理治療、心理咨詢領域獲得頂尖學位的資深專家，在認知行為治療，繫統家庭治療兩個領域有豐富的研究、教學，和實踐經驗，同時也是在網絡頗具人氣的心理學寫作者，在雜志長期開設個人專欄，並開設網絡音頻課程《洞悉相處之道》，受到廣大讀者歡迎。 在家庭關繫中，我們常常會尋找那個“犯錯”的人，有時是“犯錯”的孩子，有時是“犯錯”的父母。這本書記錄了我作為一個繫統式家庭咨詢師，同時也是一個兒子、丈夫與父親，這些年與家庭共同成長的過程。無論是我受的專業訓練，還是我的個人經驗，都讓我認識到家庭是一個復雜的繫統，如果存在一個“問題”的話，這個問題是所有人用各自的方式共同維持的。每個人都是彼此的囚徒，也是彼此的獄卒。找到一個人犯錯並不難，難的是在這當中發現新的可能——自由的可能，解放的可能。 這本書旨在告訴大家，對於家庭，我們總是可以找到積極的、不指責的、尋求改變的態度。每個人都不自由，每個人也都是自由的。 ——李松蔚\\\"

\\\"1 認知誤區：你是否自己主動選擇了不幸
我不應該被如此對待　-003
某種意義上，越能展現出不幸的人，就越有力量。
“我是抑郁癥，你幫不了我”　-009
我們用標簽給自己制造了一個怪圈。
那些道理很好，但我隻是在吐槽　-016
“心理學的理論總給人一種站著說話不腰疼的感覺……”
“不是你的錯，你干嗎還不走出來呢！”　-024
想一想自己能做什麼，未必真的能做到什麼，但這種態度會讓世界變得稍微好一點兒。
你不面對它，不等於它不存在　-032
通過黑色的想像，我們改變的是一個人在現實中的心態。
痛苦是無法掌控的　-037
我們常常不願意接受這個真相。
我管不住孩子玩遊戲，所以遊戲公司該替我管　-043
不要指望每一樣有趣的東西，都能自覺地給自己增加一個“防沉迷繫統”。

2 關繫視角：人的煩惱皆源於人際關繫
分清你和我，不等於不管你死活　-053
課題分離跟“不顧別人感受，我行我素”**是兩種活法。
“怎麼可以有這種人？”　-062
你有你的期待，而別人有別人的行事邏輯。
如何正確安慰一個倒苦水的人　-069
我們聽著，贊同、安慰，但是*不把它看成是對我們的召喚。
你的好心指點有時會適得其反　-076
創造一個純粹留給對方的空間，在這個空間裡他是自由的，隻有真實的反饋需要面對，而沒有誰規定他必須“怎麼做”。
不評價的交流方式是怎樣的　-081
通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。
人自私一點兒，未必對別人沒有貢獻　-087
你發現他自私的一面，也許反而*好。

3 親密困境：你是否缺乏獲得幸福的勇氣
“憑什麼每次讓步的人都是我？”　-097
對親密的依賴和恐懼讓我們彼此靠攏、彼此傷害，又彼此珍惜。
回一次家受到一萬點傷害？　-101
每個人都局限於自己的立場當中。
別人說的，可能是真的，也可能是在哄你　-110
我對別人的感知，由我做主。
有時候，“不靠譜”的父母也很重要　-118
我們用怎樣的態度來面對錯誤，是付之一笑還是事事計較，也許會傳遞出不同的力量。
放輕松，不過是在孩子面前吵個架而已　-124
一旦我們吵架了，破碎的也是我們的自戀感。
為了孩子，好好離婚　-132
孩子的成長，永遠離不開兩個人的共同參與。

4 育兒觀察：請把孩子當作與自己一樣的人
孩子的需要，並不是世界上**的需要　-143
有了孩子，我還是我自己，我一直都是我自己。
一個孩子的“網絡成癮”　-151
想辦法也沒有用，反正孩子也不會聽。
成人的規則與兒童的江湖　-155
小朋友的人際關繫根本是一個野蠻生長的無序世界。
育兒文章說得很對，但你*好不要看　-161
學會對“改變”這件事心懷敬畏，尊重生活中那些“錯誤”。
未來社會，孩子*需要的心理品質是什麼？　-165
跟你無法控制的世界相處。
孩子的問題越來越嚴重，恰恰是因為你的重視　-176
“悖論干預”是一種極高明的干預手段。
就算看不慣別人家的育兒方式，也可以允許它先存在著　-184
彼此不同，但誰也不比誰*優越。
5 家庭繫統：家庭當中發生的每一件事都是合謀
確定的一代和不確定的一代　-195
我不需要抱著“**正確”的生活方式來應對生活本身。
我們真的可以掙脫原生家庭嗎？　-200
“代際傳遞”，我們可能意識不到我們身上有多少東西來自父母。
我們能幫孩子制造“主動性”嗎？　-206
孩子主動做什麼，隻能聽從孩子本身。大人**能管好的隻有自己。
我壓根兒就不信“喪偶式育兒”那一套　-216
如何讓家庭重新“發現”父親的存在？
孩子有分離焦慮，大人也有分離焦慮　-224
焦慮背後，都隱藏著一種失落。

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