了得網心理學_從解夢開始(榮格自傳)

我六個月大時，父母從康斯坦茨湖畔的凱斯威爾遷往萊茵瀑布上的勞芬城堡，住進了那裡的一所牧師宅第。那一年是1875年。我是從兩歲或三歲開始記事的。我記得那所牧師宅第，那裡的花園、洗衣房、教堂、城堡、瀑布，還有那小小的沃斯城堡以及教堂司事的農場。這些記憶隻是一片混沌之海上漂浮的小島，它們各自漂流著，相互之間沒有什麼明顯的聯繫。
這時浮現的也許是我生命中*早的記憶，但印像確已相當模糊。我躺在嬰兒車中，地點是一片樹蔭裡。那是一個晴好和煦的夏日，天空很藍，金色的陽光透過碧綠的樹葉灑下來。嬰兒車的車篷是揭起的狀態。我剛剛醒來，看見了這亮麗的光景，心中有一種無以言表的愉悅。我看見陽光在葉子和花叢間閃爍。一切都那麼美妙、那麼繽紛、那麼迷人。
又一個記憶：我在自家房子西側的飯廳裡，坐在一把高高的椅子上，正用勺子把加了面包屑的熱牛奶往嘴裡送。牛奶口感很好，氣味也很特別。那是我第一次意識到牛奶的氣味。也就是說，那一刻，我開始對氣味有了意識。這也是很久很久以前的記憶了。
再一個記憶：一個美好的夏日傍晚，姑姑對我說：“來，我帶你去看一樣東西。”她帶我出了門，來到屋前那條通往丹斯恩的馬路上。遠處的地平線上，阿爾卑斯山脈正沐浴在日落的餘暉之中。那個傍晚，阿爾卑斯山看得特別清晰。“你看那邊，”我聽到她用瑞士方言對我說，“那些山全成了紅色。”那是我 **次在意識的狀態下看見了阿爾卑斯山。後來，有人告訴我，村裡的孩子第二天會由學校組織到蘇黎世附近的尤特利山去郊遊。我也很想去。令我傷心的是，他們說我這麼小的小孩不能跟著去。我無可奈何。
從此，霞光映照下白雪披身的山巒附近的尤特利山和蘇黎世，便成為了我心中遙不可及的夢幻之地。
時間再往後一點，又出現了一個記憶。母親帶我去圖爾高探望幾個朋友，他們在康斯坦茨湖邊有一座城堡。在湖邊，我怎麼也不願離開，誰拉我也不走。
船行之處，激起層層漣漪，蕩漾到岸邊，水面上波光粼粼，水底的沙子被浪花衝成了小小的沙脊。湖水向遙遠的遠方無限地延展。如此遼闊的水域，對我來說是一種無法想像的快樂，一種無與倫比的壯美。那一刻，我在心中堅定了一個想法：我以後一定要生活在湖水之濱。我覺得，沒有水，人根本無法生存。
又一個記憶出現了：陌生的臉孔，喧囂的人群，大家情緒激動。女僕跑過來驚呼：“漁夫們發現了一具尸體，是被瀑布衝下來的，他們打算把尸體搬到洗衣房裡！”父親應道：“好的，好的。”我想立即去看一眼那具死尸。母親攔住了我，堅決不讓我到花園裡去。等所有人離開後，我迅速溜進花園，來到了洗衣房。但門已經被鎖上。我繞著洗衣房走了一圈，在屋背後發現了的一條伸向斜坡的敞開式排水溝，我看見血和水正從溝中涓涓地流出。我覺得有趣極了。這時的我還未滿四歲。
另一幅情景：我發燒了，又哭又鬧，不肯睡覺。
父親抱著我一邊來回踱步，一邊哼著他學生時代那些老掉牙的歌曲。有一首我記得特別清楚，那是我特別愛聽的一首，它總能使我安靜下來。“萬籟寂了，人在夢鄉……”它的開頭是這樣唱的。直到**，我還能想起那靜靜的夜裡父親對著我哼唱的聲音。
後來，母親告訴我，我那時得了一般性濕疹。我心裡一直有一種朦矓的暗示，暗示我父母的婚姻出現了問題。我1878年的那場病，必定與父母的短暫分居有關。母親在巴塞爾的醫院裡住了好幾個月，她的病大概與婚姻不順脫離不了干繫。我由一位姨媽代為照顧，她是個老處女，比母親年長二十多歲。母親走後，我陷入了深深的痛苦之中。從那時起，每每有人說起“愛”這個詞，我都覺得不能相信。很長一段時間內，“女性”給我的感覺是她們生來不可靠，而“父親”，則意味著可靠——但無能。這就是我開啟人生時遇到的障礙。後來，這些初始印像都得到了修正：我信任男人，男人卻辜負了我的信任；我不信任女人，女人卻不會令我失望。
母親不在的那些日子，家中的女僕也在照顧我。
我仍然記得她將我抱起來，把我的頭倚在她肩上的情景。她烏黑的頭發，橄欖色的皮膚，和我母親很不一樣。即便現在，她額上的發際線，她的喉，她黑黑的皮膚和她的耳朵，也仍然歷歷在目。她的一切對我來說，既**熟悉，又感覺很陌生。她似乎隻屬於我個人，而不是我們一家，似乎與其他一些我無法理解的神秘東西存在著某種關聯。這一類女性後來構成了我心中的阿尼瑪。她所傳達出的那種明明一直熟悉卻又很陌生的感覺，就是後來像征我心中全部女性特質的阿尼瑪形像所具有的一種特征。
自父母分居起，記憶中還有這樣一個影像：那是一個湛藍的秋日，一位**美麗、迷人的年輕姑娘，她有一雙藍色的大眼睛和一頭淺黃色的秀發，在瀑布底下，沃斯城堡不遠處，她帶著我，沿著萊茵河邊，從金燦燦的楓樹和栗子樹下走過。陽光在枝頭閃耀，金黃的葉子飄落一地。這個女孩後來成為了我的繼母。她仰慕我的父親。直到21歲，我纔又見到她。
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