美國**積極心理學家。作者丹尼爾·西格爾是美國**積極心理學家，代表作有《第七感》《由內而外的教養》以及《全腦教養法》。
　　“情商與社交商之父”丹尼爾格爾曼重磅推薦作序。“情商與社交商之父”丹尼爾·格爾曼，為這本書專文作序。
　　為情商與社交商提供了理論基礎。作者丹尼爾·西格爾提出的“第七感”的概念，為“情商與社交商之父”丹尼爾·格爾曼提出的情商與社交商理論，提供了基礎。
　　★ 湛廬文化出品。

《第七感(心理大腦與人際關繫的新觀念)》以心 理學為理論基礎，通過解釋大腦復雜的運作機制，講 述了心理和大腦的協同作用。將古老的冥想實踐與現 代神經科學、心理療法進行了整合，揭開了心理、大 腦與人際關繫相互作用的神秘面紗。 西格爾博士提出的第七感理論，堪與弗洛伊德的 潛意識理論、達爾文的進化論並駕齊驅，在身、心與 大腦整合方面，無人能出其右。 人類的五種感官知覺，讓我們得以探索外在世界 ；第六感，讓我們得以察覺自己內在的生理狀態。第 七感，則是一種向內觀看的能力，也是本書作者丹尼 爾·西格爾博士結合腦神經科學與心理臨床治療的研 究結晶。第七感不僅使我們關注自己的內心，也使我 們體悟他人的感受，從而在彼此間建立情感聯結。 《第七感(心理大腦與人際關繫的新觀念)》是作 者丹尼爾·西格爾25年臨床經驗的成果。它指導我們 如何掌握第七感這項技能，讓讀者了解，其實我們有 比自己想像的更多的機會去改變自己的心理、大腦、 人際關繫，甚至是某些與生俱來的性格特點，從而實 現自我蛻變，獲得幸福、健康，以及令人滿意的人際 關繫。 　　銷售管理實戰派專家仲崇玉“做自己的教練”繫列又一力作。作者以自身在醫藥行業營銷與銷售管理上近20年的豐富經驗為切入點，全面揭秘銷售管理過程中在團隊建設、改善溝通、提高業績、危機應對等四大方面的行動方向，可謂是一套解決銷售團隊管理困惑的開山密碼和深刻題解。 　　在書中，作者針對“如何帶出高績效的團隊”提出了22條簡單實用、切實有效的行動建議，繫統性地回答了“銷售經理究竟應該管什麼”；同時以自己特有的深刻洞察與思考，開創性地指出銷售管理者應轉變思維，學會向方法要業績。 　　國內銷售管理實戰派第一書。任何一個希望將來做到銷售經理的銷售人，都可以從這套管理動作中找到有效溝通的切入點；任何一個希望更好地管理銷售經理的高階經理人，也可以找到與之有效互動的“把手”；而對於一個銷售經理，則會了解到自己究竟應該如何管理好一線銷售人，帶出高績效的團隊。

薦序　情商與社交商的基礎
丹尼爾·戈爾曼
“情商與社交商之父”
中文版序 心理、大腦與人際關繫

前言 潛入心靈的深海　
人內在的心理世界，如同一片深海，既奇妙豐富，又混沌動蕩；既充滿了想法、感情、記憶和夢想，也充滿了恐懼、懊悔、擔心和遺憾。這片深海常常會把我們拉入黑暗的深淵，讓我們不知所措。了解心理活動的第七感，能幫助我們掙脫這深淵，在自我與他人之間建立情感聯結，獲得幸福、健康，與令人滿意的人際關繫。

**部分 認識第七感
01第七感與身體：丟失了靈魂的媽媽
一場車禍，讓芭芭拉**變成了另外一個人。7歲的女兒琳恩哭著說：“她不像以前那麼關心我們了，對任何事都不聞不問。”用芭芭拉自己的話說，她“丟失了靈魂”。她的一些習慣，比如喜歡喫的東西、刷牙的方式，還和以前一樣。但是，她的思考方式、感覺方式、行為方式以及與他人互動的方式**改變了。


薦序　情商與社交商的基礎
丹尼爾·戈爾曼
“情商與社交商之父”
中文版序 心理、大腦與人際關繫


前言 潛入心靈的深海　

人內在的心理世界，如同一片深海，既奇妙豐富，又混沌動蕩；既充滿了想法、感情、記憶和夢想，也充滿了恐懼、懊悔、擔心和遺憾。這片深海常常會把我們拉入黑暗的深淵，讓我們不知所措。了解心理活動的第七感，能幫助我們掙脫這深淵，在自我與他人之間建立情感聯結，獲得幸福、健康，與令人滿意的人際關繫。


**部分 認識第七感

01第七感與身體：丟失了靈魂的媽媽

一場車禍，讓芭芭拉**變成了另外一個人。7歲的女兒琳恩哭著說：“她不像以前那麼關心我們了，對任何事都不聞不問。”用芭芭拉自己的話說，她“丟失了靈魂”。她的一些習慣，比如喜歡喫的東西、刷牙的方式，還和以前一樣。但是，她的思考方式、感覺方式、行為方式以及與他人互動的方式**改變了。



02第七感與人際關繫：憤怒的可麗餅

我的兩個孩子，在公共場所為一塊可麗餅吵了起來，我的情緒繼而失控，*後不歡而散。可麗餅事件證明了，任何人都有可能出現不理智的情緒崩潰，關鍵在於認識到它是怎樣發生的，並盡快結束，將傷害減少到*小。



03第七感與心理：哈佛醫學生的心是木頭做的

哈佛醫學院教給我的是，隻談事實，不談感情，要想成為一名真正的醫生，隻能
關注數據和**序　情商與社交商的基礎
中文版序 心理、大腦與人際關繫
前言 潛入心靈的深海
**部分 認識第七感
01　第七感與身體：丟失了靈魂的媽媽
02　第七感與人際關繫：憤怒的可麗餅
03　第七感與心理：哈佛醫學生的心是木頭做的
第二部分 獲得第七感
04　整合的８個領域：臨時拼湊的合唱團
05　覺知力：情緒躁動的高二學生
06　左右腦：冷酷的92歲律師
07　感知力：沒時間看醫生的醫生
08　記憶：記憶扭曲的越戰老兵
09　童年：在受虐中長大的心理治療師
10　自我：身不由己的鑽石王老五
11　人際關繫：幻滅的夫妻
12　不確定性：害怕桌腳的小女孩
第三部分 提升第七感
13　拓展自我，創造意義感和幸福感
附錄 大腦剖析
致謝
譯者後記
疾病，沒有時間用來哭泣。盡管學業**，但我的心就像一塊漂浮的木頭，慢慢腐爛，已經感覺不到海浪了。病人的情緒、思想、希望和恐懼對我來說，就像腎髒、肝髒或心髒一樣真實而重要。


第二部分 獲得第七感

04整合的８個領域：臨時拼湊的合唱團

如果臨時拼湊一支合唱團，先讓成員捂著耳朵唱出相同的音符，再合唱一首大家都熟悉的歌，分別會有什麼樣的效果？沒錯，前者隻有差異化，後者則體現了整合的力量。整合是介於混亂與僵化之間的狀態，獨立的聲音彼此和諧地彙集，復雜性與生命力同時達到*大化。


05覺知力：情緒躁動的高二學生

16歲的喬納森，患了躁郁癥，總是企圖自殺，這種情緒失常超出了正常的青春期躁動。我沒有選擇傳統的藥物治療，而是讓他借助第七感，用正念的方法，關注身體和內心，整合覺知，將不斷漫遊的注意力一次又一次地拉回正軌，從而穩定心理，實現情緒平衡。


06左右腦：冷酷的92歲律師

92歲的斯圖爾特，精力充沛、思維敏捷，但是與人疏離，冷酷無情，就算是妻子住院，他也毫不關心。第七感幫助他強化了不夠發達的右腦，並將左右腦整合，學會與他人的情緒狀態產生共鳴，令他在耄耋之年懂得為所愛之人付出情感，感受到了生命中的溫柔。

07感知力：沒時間看醫生的醫生

47歲的內科醫生安妮，常常心悸，但她拒*關注自己的身體感受，也不去看醫生，她喫東西隻是為了“活下去”。第七感幫助她尋回真正的身體感覺，讓她學會掌控身體智慧，追蹤自己的內在狀態，感知自己的基本情緒，並接納自己與他人。


08記憶：記憶扭曲的越戰老兵

34歲的越戰退伍老兵布魯斯，戰後療養時常會出現記憶閃回，躲在病床下面，隨時等待與“敵人”來一場突襲戰。這種情況可能源於激活了創傷經歷的內隱記憶，過去的感知、情緒、身體感覺和行為**進入布魯斯的意識。但記憶不是復印件，當提取記憶時，我們想起來的事情可能並不準確，記憶確實會被扭曲。


09童年：在受虐中長大的心理治療師

麗貝卡的童年很不幸，媽媽酗酒，爸爸患有躁郁癥，隻有姨媽能帶給她安慰，讓她覺得“我在她心裡”。心理學研究顯示，擁有協調的人際關繫，感到被別人記在心理的感覺，有助於我們提升幸福感。麗貝卡借助第七感，讓極有可能代代相傳的痛苦不堪的親子依戀終止於自身，充滿愛意地對待自己的孩子。童年的經歷，不再是咒語。



10自我：身不由己的鑽石王老五

41歲的投資銀行家馬修，是單身社交圈裡的“熱門商品”，女朋友換得如同走馬燈，可是待新鮮感過後，便覺得厭煩。這種情況的根源在於，他童年時與母親的紊亂型依戀關繫。第七感幫他整合了衝突的多重自我狀態，解開了心結，從此踏上追尋真愛的康莊大道。


11人際關繫：幻滅的夫妻

丹妮絲和彼得結婚10年，他們爭吵不斷，互相敵視，不關注也不關心對方的感受。我在他們的憤怒與幻滅的背後，也感覺到了悲傷與孤獨。他們的婚姻關繫缺乏一種*重要的養分，那就是與了解自己的人建立聯結。第七感引導他們建立內心的聯結，成為“對方內心世界的守護者”。


12不確定性：害怕桌腳的小女孩

12歲的仙蒂害怕桌子尖銳的邊緣，擔心鯊魚會遊進鄰居家的遊泳池……一想到這些，她就強迫地數偶數，或是用指尖敲擊到偶數次。每個人的內心都在與不確定性進行著抗爭，也都有著與生俱來的追求確定性的驅動力。如何解決現狀與努力要實現的目標之間的衝突，便是整合不確定性的本質。


第三部分 提升第七感
　　　　
13 拓展自我，創造意義感和幸福感

　積極心理學的研究顯示，投入比自己*宏大的事業，能夠創造出意義感和幸福感，是幸福不可或缺的組成部分。真正的幸福來自將自我定義為相互聯結的整體的一部分，以真誠的方式與他人建立聯結，打破隔*自我的邊界。


附錄 大腦剖析
致謝
譯者後記

　**1章　人際關繫：幻滅的夫妻 　　丹妮絲闊步走進我的辦公室，顯得自信而有安全感。跟在她後面的是她的丈夫彼得，他慢悠悠地拖著腳走，眼睛向下看，渾身散發著沮喪之氣。他們是來接受**次夫妻治療的。丹妮絲筆直地坐在椅子上，彼得沒精打采地歪在沙發上，而且一坐下就把一個大枕頭抱在腿上，擺出一副防御的姿態。就算你不是心理醫生，也能看出這對夫婦有問題。
　　“他是個沒用的家伙，”丹妮絲說，“他還總纏著人，真讓我受不了。” 　　彼得說話的時候好像上氣不接下氣，但這並不妨礙他的回擊。“用不了多久我們就會發現，治療是沒有用的。我娶了一個自戀狂，真不知道我當時哪根筋不對了！” 　　你可以想像，帶著這樣毫不掩飾的敵意與鄙夷，這段婚姻關繫已經到了無法挽救的地步。不過，在這對夫婦憤怒與幻滅的背後，我感覺到了悲傷與孤獨，也許還有一絲渴望，可以促使他們做一些改變。
　　丹妮絲和彼得結婚10 年了，有兩個年幼的孩子。他們都說愛孩子，但總是不停地為孩子的事情爭吵。丹妮絲和彼得都將近40 歲了，對自己的事業都**投入。丹妮絲是位建築師，彼得是一所知名音樂學校的老師，有時會參加演出。他們嘗試接受過一段時間的婚姻咨詢，但發現“打開溝通通道”的努力**沒有效果。丹妮絲說，他們接下來本想去見律師，但覺得為了孩子們，應該再試一次。一位朋友建議他們給我打電話。
　　丹妮絲繼續吐露心中的不滿。在結婚之初，她覺得一切都“挺好”，但隨著時間一年年地過去，她漸漸認為彼得“**沒有安全感，要求太高”。她的強調語氣與堅定信念在我心裡形成了一個像霓虹燈廣告牌一樣鮮明的形像：他有病，需要幫助。她一直覺得彼得是個“多愁善感的男人”。她說，直到有了孩子，她纔意識到彼得真的很“軟弱”。她告訴我，彼得不能或不願意對抗他們兩歲的女兒，她把爸爸“玩得團團轉”。在丹妮絲沒時間處理孩子的亂發脾氣時，彼得就那麼受著。他也沒什麼好辦法來應付他們5 歲的兒子。丹妮絲抱怨道：“他會說些甜言蜜語，跟兒子談判或發表長篇大論，而他們的兒子根本不理他。其實，隻要他告訴兩個孩子閉嘴，做他們該做的事情就好了。”她*後總結道：“也許我以前還是尊重他的，但那點兒尊重現在已經蕩然無存了。” 　　彼得的煩惱主要集中在婚姻中的孤獨感上。“丹妮絲太獨立、太強勢了。她對孩子們很嚴厲，對我也是。我從沒見過她溫柔地對待孩子們，她就像一個沒有感情的老板。”彼得繼續說著，他覺得丹妮絲不 丹妮絲闊步走進我的辦公室，顯得自信而有安全 感。跟在她後面的是她的丈夫彼得，他慢悠悠地拖著 腳走，眼睛向下看，渾身散發著沮喪之氣。他們是來 接受**次夫妻治療的。丹妮絲筆直地坐在椅子上， 彼得沒精打采地歪在沙發上，而且一坐下就把一個大 枕頭抱在腿上，擺出一副防御的姿態。就算你不是心 理醫生，也能看出這對夫婦有問題。
“他是個沒用的家伙，”丹妮絲說，“他還總纏 著人，真讓我受不了。” 彼得說話的時候好像上氣不接下氣，但這並不妨 礙他的回擊。“用不了多久我們就會發現，治療是沒 有用的。我娶了一個自戀狂，真不知道我當時哪根筋 不對了！” 你可以想像，帶著這樣毫不掩飾的敵意與鄙夷， 這段婚姻關繫已經到了無法挽救的地步。不過，在這 對夫婦憤怒與幻滅的背後，我感覺到了悲傷與孤獨， 也許還有一絲渴望，可以促使他們做一些改變。
丹妮絲和彼得結婚10 年了，有兩個年幼的孩子 。他們都說愛孩子，但總是不停地為孩子的事情爭吵 。丹妮絲和彼得都將近40 歲了，對自己的事業都非 常投入。丹妮絲是位建築師，彼得是一所知名音樂學 校的老師，有時會參加演出。他們嘗試接受過一段時 間的婚姻咨詢，但發現“打開溝通通道”的努力** 沒有效果。丹妮絲說，他們接下來本想去見律師，但 覺得為了孩子們，應該再試一次。一位朋友建議他們 給我打電話。
丹妮絲繼續吐露心中的不滿。在結婚之初，她覺 得一切都“挺好”，但隨著時間一年年地過去，她漸 漸認為彼得“**沒有安全感，要求太高”。她的強 調語氣與堅定信念在我心裡形成了一個像霓虹燈廣告 牌一樣鮮明的形像：他有病，需要幫助。她一直覺得 彼得是個“多愁善感的男人”。她說，直到有了孩子 ，她纔意識到彼得真的很“軟弱”。她告訴我，彼得 不能或不願意對抗他們兩歲的女兒，她把爸爸“玩得 團團轉”。在丹妮絲沒時間處理孩子的亂發脾氣時， 彼得就那麼受著。他也沒什麼好辦法來應付他們5 歲 的兒子。丹妮絲抱怨道：“他會說些甜言蜜語，跟兒 子談判或發表長篇大論，而他們的兒子根本不理他。
其實，隻要他告訴兩個孩子閉嘴，做他們該做的事情 就好了。”她*後總結道：“也許我以前還是尊重他 的，但那點兒尊重現在已經蕩然無存了。” 彼得的煩惱主要集中在婚姻中的孤獨感上。“丹 妮絲太獨立、太強勢了。她對孩子們很嚴厲，對我也 是。我從沒見過她溫柔地對待孩子們，她就像一個沒 有感情的老板。”彼得繼續說著，他覺得丹妮絲不關 心他，因而感到很孤獨。他對我說這些話的時候，眼 睛沒有看著我，也沒有看著丹妮絲。他的話語中充滿 了悲苦與無助。
尋求接納 大腦是社會器官，我們彼此間的人際關繫是生存 關心他，因而感到很孤獨。他對我說這些話的時候，眼睛沒有看著我，也沒有看著丹妮絲。他的話語中充滿了悲苦與無助。
　　 尋求接納 　　大腦是社會器官，我們彼此間的人際關繫是生存必需的養分，而不是**品。丹妮絲和彼得都陷入了深深的苦惱中。很明顯，他們交往的方式*不會帶來幸福。我們希望在治療中獲得什麼？他們任何一方或作為一對夫婦，能否做足夠的改變，讓他們的關繫恢復和諧？有時，*好的婚姻治療師能幫助夫婦們發現，他們不適合對方，因此他們會分道揚鑣，繼續自己的生活。顯然，如果丹妮絲和彼得曾有過被對方“感知”的體驗，現在肯定就是體驗不到了。他們的婚姻關繫缺乏一種*重要的養分，那就是與了解你的人在一起，他想與你建立聯結，時時把你的需要放在心上的感覺。
　　　 當生活中失去了和諧 　　在提出治療計劃之前，我要求分別與他們單獨見面。在會面中，我確信他們都真心希望能挽救這段婚姻的，他們的關繫中沒有出軌、背叛或證明這段婚姻已經無可挽回的證據。當我同時與丹妮絲和彼得會面時，他們會表現出對對方的 　　輕蔑和惡意，這使治療像是注定會失敗。然而，當他們分別與我單獨在一起時，我在**次會面中所感知到的、隱藏在表面之下的渴望就會浮現出來。他們來找我，並不隻是“為了孩子”。彼得的語氣會變得不那麼逆來順受、不那麼消極。他聊到自己尊重丹妮絲，他們曾經是“合作得很好的搭檔”。丹妮絲一開始很冷漠，但隨著談話的繼續，她似乎開始軟化了，不像是在兩人一起接受治療時，總是一副挑毛病的架勢。她告訴我，她想知道自己能為改善狀況做點兒什麼。這真令人喫驚，同時也進一步讓我感到了希望。即使他們*終不能相守在一起，我至少也能幫助他們好聚好散，使他們對對方懷著*少的敵意，共同撫養孩子。
　　因此，我告訴他們，我很樂意與他們一起努力，他們也同意接受限定數量的治療。在治療6 次後，我們會重新評估當前的狀態，並一起決定如何繼續治療。我覺得**步可以利用他們單獨與我在一起時所表達出來的積極意願，幫他們將防御性、反應性的模式轉變為對對方開誠布公、顯露出脆弱性的模式。
　　具有諷刺意味的是，在一段關繫之初，一個人*具吸引力的方面往往往正是日後讓我們抓狂的特點。在接下來的聯合治療中，我問起他們剛認識時的情況。彼得說，他*初是被丹妮絲的“獨立、力量和強烈的觀點”所吸引，並認為這些特點正好可以彌補他的不足。丹妮絲說，*初吸引她的是彼得的“外貌、敏感和他必需的養分，而不是**品。丹妮絲和彼得都陷入了 深深的苦惱中。很明顯，他們交往的方式*不會帶來 幸福。我們希望在治療中獲得什麼？他們任何一方或 作為一對夫婦，能否做足夠的改變，讓他們的關繫恢 復和諧？有時，*好的婚姻治療師能幫助夫婦們發現 ，他們不適合對方，因此他們會分道揚鑣，繼續自己 的生活。顯然，如果丹妮絲和彼得曾有過被對方“感 知”的體驗，現在肯定就是體驗不到了。他們的婚姻 關繫缺乏一種*重要的養分，那就是與了解你的人在 一起，他想與你建立聯結，時時把你的需要放在心上 的感覺。
當生活中失去了和諧 在提出治療計劃之前，我要求分別與他們單獨見 面。在會面中，我確信他們都真心希望能挽救這段婚 姻的，他們的關繫中沒有出軌、背叛或證明這段婚姻 已經無可挽回的證據。當我同時與丹妮絲和彼得會面 時，他們會表現出對對方的 輕蔑和惡意，這使治療像是注定會失敗。然而， 當他們分別與我單獨在一起時，我在**次會面中所 感知到的、隱藏在表面之下的渴望就會浮現出來。他 們來找我，並不隻是“為了孩子”。彼得的語氣會變 得不那麼逆來順受、不那麼消極。他聊到自己尊重丹 妮絲，他們曾經是“合作得很好的搭檔”。丹妮絲一 開始很冷漠，但隨著談話的繼續，她似乎開始軟化了 ，不像是在兩人一起接受治療時，總是一副挑毛病的 架勢。她告訴我，她想知道自己能為改善狀況做點兒 什麼。這真令人喫驚，同時也進一步讓我感到了希望 。即使他們*終不能相守在一起，我至少也能幫助他 們好聚好散，使他們對對方懷著*少的敵意，共同撫 養孩子。
因此，我告訴他們，我很樂意與他們一起努力， 他們也同意接受限定數量的治療。在治療6 次後，我 們會重新評估當前的狀態，並一起決定如何繼續治療 。我覺得**步可以利用他們單獨與我在一起時所表 達出來的積極意願，幫他們將防御性、反應性的模式 轉變為對對方開誠布公、顯露出脆弱性的模式。
具有諷刺意味的是，在一段關繫之初，一個人* 具吸引力的方面往往往正是日後讓我們抓狂的特點。
在接下來的聯合治療中，我問起他們剛認識時的情況 。彼得說，他*初是被丹妮絲的“獨立、力量和強烈 的觀點”所吸引，並認為這些特點正好可以彌補他的 不足。丹妮絲說，*初吸引她的是彼得的“外貌、敏 感和他描述自己感受的方式”。她不知道自己為什麼 會喜歡這些特點，但“就是喜歡”。當丹妮絲說這番 話的時候，彼得看起來有些喫驚，甚至充滿了希望。
然而，丹妮絲接下來又重復之前的抱怨，說現在她發 現彼得“太情緒化”，而且“特別沒有安全感”。她 評判性的語氣令彼得臉上剛剛呈現出的開放性一掃而 光。
從浪漫的愛到婚姻，有些事情改變了。他們都忙 描述自己感受的方式”。她不知道自己為什麼會喜歡這些特點，但“就是喜歡”。當丹妮絲說這番話的時候，彼得看起來有些喫驚，甚至充滿了希望。然而，丹妮絲接下來又重復之前的抱怨，說現在她發現彼得“太情緒化”，而且“特別沒有安全感”。她評判性的語氣令彼得臉上剛剛呈現出的開放性一掃而光。
　　從浪漫的愛到婚姻，有些事情改變了。他們都忙於自己的事業，彼此的關繫被置於次要地位。隨著時間的推移，孩子的降生，他們發現自己常對對方感到不耐煩，而且這種感覺還很強烈。
　　彼得描述了他們之間一個典型的不和諧：他“本想與丹妮絲親密些”，跟她聊一聊這天過得如何，或者下班回家後能和她擁抱一下，但是丹妮絲要麼忙著處理孩子們的日常事務，要麼離他遠遠的，躲進她在家的書房裡，一個人待著。對於丹妮絲的躲避，彼得的反應是想*加強烈地接近她。“我無法忍受她像那樣將我擋在外面。”彼得說。（當他說這些話的時候，丹妮絲的臉上看起來毫無表情。）如果彼得提出抗議，丹妮絲就會對他吼叫，說他要求太過分了。彼得說，他逐漸開始懷疑自己的感情了。他有權利要求和自己的妻子或任何人親近嗎？ 　　經過一段時間，他的接近與她的躲避逐漸發展成為一種疏遠的互動關繫。他們並不能明確指出從哪次爭執或哪個事件開始，他們之間出現了問題，但彼得說，在女兒卡麗出生前，他們的關繫就完蛋了。雖然彼得覺得自己就像“垂死的葡萄籐”，但丹妮絲一開始還說，隻要“他不來煩我”，他們就可以“安然度過”這些衝突。在過去一年裡，他們幾乎沒有性生活，丹妮絲說，這對她來說無所謂。“對我來說可不是無所謂。”彼得回擊道。我還發現，在他們的關繫出現問題的早期，丹妮絲曾建議彼得去接受治療。彼得確實接受了治療，但無論是他還是丹妮絲，似乎都毫無改觀。盡管他們也許確實需要接受單獨的治療，但丹妮絲和彼得的“我們”迫切需要被關注。
　　這種互動模式背後的問題不僅止於過去他們在咨詢中試圖解決的“溝通問題”。丹妮絲和彼得其實能進行不錯的溝通，至少從表面上看是這樣。兩個人的表達都很清晰，而且都能傾聽對方，他們都超過了溝通的入門級水平。不過，他們的婚姻中缺乏對彼此的寬容與同情。丹妮絲和彼得在談起對方時，主要談論的都是各種煩人的、傷人的或有缺陷的行為。沒有誰表達了對對方心理的尊重或對對方內在感受有多大的興趣。缺乏洞見和共情使他們不能找到解決彼此差異的共同基礎。
　　 　　　 反應性與接納性 　　利用第七感對於自己的事業，彼此的關繫被置於次要地位。隨著時 間的推移，孩子的降生，他們發現自己常對對方感到 不耐煩，而且這種感覺還很強烈。
彼得描述了他們之間一個典型的不和諧：他“本 想與丹妮絲親密些”，跟她聊一聊這天過得如何，或 者下班回家後能和她擁抱一下，但是丹妮絲要麼忙著 處理孩子們的日常事務，要麼離他遠遠的，躲進她在 家的書房裡，一個人待著。對於丹妮絲的躲避，彼得 的反應是想*加強烈地接近她。“我無法忍受她像那 樣將我擋在外面。”彼得說。(當他說這些話的時候， 丹妮絲的臉上看起來毫無表情。)如果彼得提出抗議， 丹妮絲就會對他吼叫，說他要求太過分了。彼得說， 他逐漸開始懷疑自己的感情了。他有權利要求和自己 的妻子或任何人親近嗎？ 經過一段時間，他的接近與她的躲避逐漸發展成 為一種疏遠的互動關繫。他們並不能明確指出從哪次 爭執或哪個事件開始，他們之間出現了問題，但彼得 說，在女兒卡麗出生前，他們的關繫就完蛋了。雖然 彼得覺得自己就像“垂死的葡萄籐”，但丹妮絲一開 始還說，隻要“他不來煩我”，他們就可以“安然度 過”這些衝突。在過去一年裡，他們幾乎沒有性生活 ，丹妮絲說，這對她來說無所謂。“對我來說可不是 無所謂。”彼得回擊道。我還發現，在他們的關繫出 現問題的早期，丹妮絲曾建議彼得去接受治療。彼得 確實接受了治療，但無論是他還是丹妮絲，似乎都毫 無改觀。盡管他們也許確實需要接受單獨的治療，但 丹妮絲和彼得的“我們”迫切需要被關注。
這種互動模式背後的問題不僅止於過去他們在咨 詢中試圖解決的“溝通問題”。丹妮絲和彼得其實能 進行不錯的溝通，至少從表面上看是這樣。兩個人的 表達都很清晰，而且都能傾聽對方，他們都超過了溝 通的入門級水平。不過，他們的婚姻中缺乏對彼此的 寬容與同情。丹妮絲和彼得在談起對方時，主要談論 的都是各種煩人的、傷人的或有缺陷的行為。沒有誰 表達了對對方心理的尊重或對對方內在感受有多大的 興趣。缺乏洞見和共情使他們不能找到解決彼此差異 的共同基礎。
反應性與接納性 利用第七感對夫妻進行治療的方法與其他策略有 所不同，我們曾密切關注過信息流、能量流如何受到 心理的調節、如何被大腦塑造，以及如何在人際關繫 中被分享，是時候向丹妮絲和彼得介紹幸福的三角形 以及整合的理念了。在給他們展示如何用手做個大腦 模型時，我特地強調大腦會創造兩種不同的心理狀態 ，我會在他們身上觀察到這兩種狀態，使他們理解開 放、接納性的狀態與封閉、反應性的狀態之間的區別 。
為了使他們直接體驗到這種區別，我讓他們做了 一個簡單的練習。我告訴他們，我會重復說幾遍某個 單詞，讓他們注意身體有什麼感覺。**個單詞是“ 夫妻進行治療的方法與其他策略有所不同，我們曾密切關注過信息流、能量流如何受到心理的調節、如何被大腦塑造，以及如何在人際關繫中被分享，是時候向丹妮絲和彼得介紹幸福的三角形以及整合的理念了。在給他們展示如何用手做個大腦模型時，我特地強調大腦會創造兩種不同的心理狀態，我會在他們身上觀察到這兩種狀態，使他們理解開放、接納性的狀態與封閉、反應性的狀態之間的區別。
　　為了使他們直接體驗到這種區別，我讓他們做了一個簡單的練習。我告訴他們，我會重復說幾遍某個單詞，讓他們注意身體有什麼感覺。**個單詞是“不”，我以堅決而略微有些嚴厲的方式說了7 遍，每遍之間大約間隔兩秒。接著，停頓了一會兒後，我清晰而比較溫和地說了7 遍“是的”。丹妮絲說， 　　在我說完“不”之後，她感到“快窒息了，這真的讓我很惱火”。彼得說他覺得“被禁錮著，全身緊繃，就像在被人訓斥”。與之相反，“是的”令他感到“平靜，內心獲得了平和”。丹妮絲說：“我很高興你開始說‘是的’了，但我還為‘不’生氣呢。我過了一會兒纔放松下來，感覺不錯了。” 　　現在，他們對反應性狀態與接納性狀態的區別有了直接的體驗。我繼續解釋說，當神經繫統是反應性的時候，它實際上就處於戰鬥-逃跑-僵住不動的狀態。在這種狀態下，我們是不可能與其他人建立聯結的。我指著我的大腦手模型，解釋當我們感到身體或心理受到威脅時，腦干會如何自動且快速地作出反應。如果將全部的注意力都集中在自衛上，那麼無論做什麼，我們都無法開放自己，無法準確地傾聽對方說的話。心理狀態甚至會將中性的意見聽成是充滿**味的言語，扭曲所聽到的，使它符合我們的恐懼。
　　我繼續解釋說，相反，當處於接納性的狀態時，腦干中不同的分支就會被激活。他們對“是的”的反應已經說明了會發生什麼變化：面部肌肉及聲帶會放松，血壓和心率趨於正常，我們對他人所要表達的內容會*加開誠布公。接納性的狀態打開了聯結彼此的社交繫統。
　　我對丹妮絲和彼得提出的**個挑戰是，讓他們隻去留意他們在開始討論時，自己所處的狀態或正在浮現出來的狀態。如果其中一方處於或接近反應性模式，他們便應該暫停下來，而另一方應該予以尊重。他們花時間逐漸讓自己平靜下來，直到雙方都做好了準備，同意繼續溝通。
　　隨著治療的展開，丹妮絲和彼得開始認識到，在實時的互動中，這些狀態的感覺是怎樣的。開始，當他們有一方變得具有反應性時，我不得不作為喊暫停的人，不”，我以堅決而略微有些嚴厲的方式說了7 遍，每 遍之間大約間隔兩秒。接著，停頓了一會兒後，我清 晰而比較溫和地說了7 遍“是的”。丹妮絲說，在我 說完“不”之後，她感到“快窒息了，這真的讓我很 惱火”。彼得說他覺得“被禁錮著，全身緊繃，就像 在被人訓斥”。與之相反，“是的”令他感到“平靜 ，內心獲得了平和”。丹妮絲說：“我很高興你開始 說‘是的’了，但我還為‘不’生氣呢。我過了一會 兒纔放松下來，感覺不錯了。” 現在，他們對反應性狀態與接納性狀態的區別有 了直接的體驗。我繼續解釋說，當神經繫統是反應性 的時候，它實際上就處於戰鬥-逃跑-僵住不動的狀態 。在這種狀態下，我們是不可能與其他人建立聯結的 。我指著我的大腦手模型，解釋當我們感到身體或心 理受到威脅時，腦干會如何自動且快速地作出反應。
如果將全部的注意力都集中在自衛上，那麼無論做什 麼，我們都無法開放自己，無法準確地傾聽對方說的 話。心理狀態甚至會將中性的意見聽成是充滿**味 的言語，扭曲所聽到的，使它符合我們的恐懼。
我繼續解釋說，相反，當處於接納性的狀態時， 腦干中不同的分支就會被激活。他們對“是的”的反 應已經說明了會發生什麼變化：面部肌肉及聲帶會放 松，血壓和心率趨於正常，我們對他人所要表達的內 容會*加開誠布公。接納性的狀態打開了聯結彼此的 社交繫統。
P181-185 我會舉起手——這是我們事先商定好的暫停信號。很快，他們都學會了覺察自己內在的反應**覺，當他們在不知不覺中遠離接納性時，便會啟動暫停階段，讓自己恢復過來。他們有些奇怪地發現，當對方正在說話的時候，要求暫停竟是那麼困難，而當他們自己就是說話方的時候，暫停的要求就*難以接受了。
　　彼得說，丹妮絲的暫停信號曾一度讓他覺得，她隻是在說“閉嘴”（對此，丹妮絲皺起了眉頭），但他接下來繼續說，他明白丹妮絲也是在讓自己停下來。聽到這裡，丹妮絲緊繃的臉放松了，我能看到，她的目光也變柔和了一些，就像她發現了什麼隱藏的重要的東西。接著，她略帶微笑地向彼得保證，如果她的意思真是“閉嘴”，她就會直接對他說“見鬼去吧”。這次簡短的互動以幽默的方式結束了，這是一個帶來希望的跡像。這說明彼得能學會辨別和調整自己的感知，而丹妮絲也能夠認識到彼得的做法，並對自己的行為有*全面的看法。這是短暫的聯結與合作。
　　在後來的治療中，彼得有一次對丹妮絲說，她又表現出自戀的一面了。雖然他說得很平靜，但不難發覺他的憤怒，以及想攻擊丹妮絲的意圖。要在過去，丹妮絲肯定會盛氣凌人地反擊，嘲笑彼得在情感上的“需索無度”，但這次她舉起 　　了手。“我要變得反應性了，我們必須停下來。”他們都暫停下來，將注意力集中在呼吸上。我真喜歡房間裡有臺攝像機，能夠給你演示這個轉變的過程是如何發生的。在暫停之後，彼得承認自己剛纔的攻擊是出於恐懼。這讓丹妮絲能夠準確地了解彼得進行攻擊的原因，並原諒他。曾使他們的婚姻關繫*趨惡化的事件，現在卻成了修復和重建關繫的機會。