了得網心理學_心理師的眼睛

我記得在散會前還特意補上一問：“我不認為世上有任何一個人的存在是單單為了‘看見’我，所以如果我想擁有能量去‘看見’其他孩子，那我一定得天天練習‘看見’自己。**我是真見著了大伙兒的努力了，但不知往後要‘看見’我們的孩子之前，你們有沒有練習先‘看見’自己呢？” 我跟著自己同行，沿路不時可以跟自己說話。
這種跟自己在一起的感覺，真好！於二oo六年，初夏漠視一直搞不太清楚我父母為什麼處不來，為什麼要離婚，我實在不知道該如何了解他們。但我心裡總假設他們會活得夠久，也許得等他們病危時，我纔問得出口。
爸爸一直不清楚我讀到幾年級了，連我生日都從未記得。小學時我曾逼他來參加學校活動，不過從來沒有成功。那時我還會怪他不參與我的生活，然後他就會大發一頓脾氣。印像中，每次吵完我都可以請同學客，因為他總會莫名其妙地塞些錢，大概是想用物質來彌補我吧。中學後，就沒有這種意外之財了，因為我不再跟他吵，*不允許自己在他面前哭。
我上大夜班打工一學期，他從頭到尾沒發覺。同學羨慕我有“沒人管”的自由，而我也接受這份漠視。我下定決心要自己“照顧”自己、“愛”自己。
電視新聞每次對青少年犯罪都會分析報道，原因之一老離不開單親家庭，我不認同。朋友中有吸安① 的、有加入幫派的，但我還算自制。隻是我還是會擔心別人發現我是單親家庭長大的。聽到節目裡討論單親小孩的問題，總隱約刺中我的“要害”！生命似乎不再有什麼事會讓我覺得驚奇，不過一般朋友都覺得我蠻開朗的。他們不知道我其實是有問題的：不容易相信別人、不能跟人太親近。不過我不讓這些感覺沉澱，這十幾年來都過得很好、很獨立，要不是媽媽突然回來，介入我早已規律的生活，我也不會煩躁。
她有心髒病，我不能埋怨她。其實這麼多年，我早忘了要怪她。她也有說不出的苦衷吧，我隻是不喜歡她替我準備晚餐。我知道她想多做點什麼來幫我，可是她不知道我從中學起就不準自己期待爸媽愛我。
我規定靠自己長大長好，她現在煮東西給我喫，會讓我憶起那個等不到爸媽來參加母姊會的孩子，*會喚醒那個專家眼中會變壞的孩子！我已經努力這麼多年，為什麼不讓我忘記那個沒人愛的小孩？愛哭鬼終於告訴媽媽不要再替我準備喫的了，我早已懂得打理一切，這樣照顧我反而讓我不習慣。話纔出口，母親的神情卻告訴我：她早就知道我潛藏的不自在，隻是她還是習慣當我是她離家時的那個孩子。
我做了一個許久都沒再出現的夢：在舊家的客廳裡，有個小孩正設法用哭鬧留住即將離家不回的母親。她一要走，他就叫，但盡管他又吼又耍賴，她還是走了，沒帶走任何“東西”。
我驚醒，還好是一場夢！但那個愛哭小鬼的思緒卻停不下來。
媽媽跟爸爸不知道為什麼一定要離婚，搞不明白是有了外遇還是愛賭博。愛哭的小鬼隻不過要爸媽愛他，可是他們**不在乎那個小鬼的感覺——十歲的孩子不要一個破碎的家！倔強，倔到故意不拿放在桌上的飯錢；肚子餓了，還偏偏說喫過了；纔小學畢業的自己，沒本事還學人家去打工；逞強，就為了報復自己被忽略被漠視。
眼淚突然不聽使喚地流過臉龐。真討厭，為什麼這些畫面要出來？我不要當愛哭鬼！過著沒有玩具的童年，我要求自己不能學壞，每天我還是早早寫完功課等大人回家，雖然我知道沒有人會回來，還是假裝有人會催我早點睡；打工被別人欺負，找不到靠山，要忍，因為我要那筆錢；從來沒有人記得我的生日，不過我看起來還是很樂觀。有一次被邀去參加同學的生日派對，我不敢相信他父母竟為他邀了那麼多的同學親友，隻因“十五歲”是值得慶祝的。我的祝福撐不久，隻好提早離席。依稀記得那小小的身形，一步一步哭著走回家——那個沒有人管、沒有人疼、隻有空殼子的家。
十五歲辦轉學，爸爸競陪我去，我要他在司令臺等我辦好就夠了。能干獨立的我，邊跑各處室，邊瞄這位四十多歲的中年男人，在秋老虎的日頭下等待的模樣。這就是我一直渴望的父愛啊！我竟被感動，實在不想有這種“變態”的感情！不然又會像那個愛哭的小孩了。
我還不習慣接受那個當年哭鬧不止的小鬼，不過我不會再掐住他脖子，不準他哭了。他隻是氣媽媽不愛、恨爸爸不理。P23-26

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