●章 警惕人際交往思維裡這些坑
弱勢控制:總想把別人變成自己手中的“提線木偶”
真正讓你受苦的,是受害者情結
自我設限就是一種習得性無助
高度敏感有好處嗎?
好籬笆造就好鄰居:你注意邊界感了嗎?
第二章 為什麼有些事怕什麼來什麼
害怕一輩子孤獨下去
熱鬧是別人的,我什麼都沒有
幾乎所有的失去,都是從害怕失去開始
不再擁有這段關繫,就是人生的失敗?
第三章 人際關繫中的安全感就是確定感和可控感
大多數女人要的愛,其實是被愛?
有時候你看似在為關繫努力,其實是在破壞甚至毀滅關繫
你之所以這麼獨立,也許是缺乏安全感
我們幾乎一生都在苦苦追尋控制感
控制感給人帶來安全感、確定感和自尊感
多和“失控”做朋友,這也是一種自我療愈
第四章 所有的人際關繫都是互動的結果
越是不安,越想控制
過度的付出不是愛,是恨,更是索取
有時候,拯救關繫的最好方式是讓渡權力
自我攻擊久了,可能會抑郁
刀子嘴的人一定是內心柔軟、善良的嗎?
“溝而不通”到底是誰的問題?
好好說話的人最可愛,我們有話好好說!
真正傷害你的,是你對事情的看法
第五章 你現在的不如意,和原生家庭有關嗎?
父母真的皆禍害?
過度卷入型:原生家庭的事都是我的事
過度逃離型:我再也不要回那個家
沒有誰不渴望被看見、被呵護,即便是無趣的媽媽
與母親和解——懂得呵護她的“少女心”
女兒送給母親最好的禮物是教會她愛自己
父親在家庭中的樣子,藏著孩子的未來
無條件的愛與信任,是父親能給女兒的最充足的養分
父親的身影裡,透著女兒未來伴侶的輪廓
改變不了父母,我們可以改變自己!
第六章 誠實面對自己的能力所及
壓抑的不隻是欲望,還有生命的活力
性格是天生的,人格是可塑的
性格是內向型還是外向型,並不是絕對的
內向的你,真的需要改變嗎?
改變能改變的,接納那些不能改變的
生活本來就沒有標準答案,按照自己的節奏來吧
第七章 行動力強的人纔好命
不焦慮的生活就是:喫飯時喫飯,睡覺時睡覺
心流狀態是最可控、最值得追尋的幸福感
做自己真心喜歡的事情,更容易獲得心流體驗
人有“外貌”,也有“內貌”
行動力強的人纔好命!
好的人生,從來都是敢於走出舒適區
有一種教養叫——不含敵意的堅決
第八章 如何擁有完美的親密關繫
好的婚姻、好的關繫,不是某一個人的事
他們變成今天這樣,一定有你的一份功勞
“雙人舞效應”雖好,但並非人人適用
人生啊,有時候要做引領者,有時候要做追隨者
無論向前一步還是後退一步,都是智慧
你愛不愛自己,你的性愛知道
你有多久沒有被溫柔地觸踫過了?
“性人格”越健全,性生活越放松
第九章 過度期待的背後,隱藏著不滿意、不相信、不接納
父母的過度期待是孩子人生中沉重的枷鎖
過度期待不是真正的愛,無法給人帶來快樂
小心,焦慮是會遺傳的!
過度擔心型媽媽:孩子成長過程中的不堪重負
情感失焦型媽媽:孩子總感覺不到被愛
哀傷型媽媽造就的是焦慮型孩子
真正的信任,不是你看到了纔相信
人生從來不是規劃出來的,而是一步步走出來的
有的人整天忙來忙去,心卻越忙越空
我們不僅要出發,更要懂得為什麼出發
第十章 做好情緒管理,是一個人最好的修養
讓情緒消失的最好方法是,承認它、接納它
對待情緒,放松、臣服、接納,纔能隨遇而安
每個人都有自己的能量級,你在哪一級?
別讓自己成為別人轉嫁焦慮的“替罪羊”
活得精彩的女人,都懂得取悅自己
女人容易情緒化,還真不是故意的
長期過分地壓抑自己,怎能不情緒化呢?
管理好情緒,纔能遇見更好的自己
內容簡介
當我們邁向社會,我們可以選擇避開自己不喜歡的環境和討厭的人,但卻無法繞開“情感”“情緒”和“關繫”。所有的人際關繫都是互動的結果,往往是你做了什麼或者沒做什麼,你們的關繫纔成了今天的樣子。在人際關繫裡,到底什麼該做?什麼不該做?什麼需要多做?什麼又是“少即是多”?人際關繫裡那些“做了的”和“沒做的”以及“沒做好的”,是如何影響著我們的情感和情緒?我們又該如何管理好情感和情緒呢?在這本融合了心理學和社會學的書中,作者青音用10個章節72個方法,把處理人際關繫的藝術講透。幫助讀者避開人際交往思維裡的坑,提高人際容納度,找到安全感、邊界感和可控感,學習接納不同的人,同時悅納自己,觀察並調整每一個當下的心念,自在舒服地在人際關繫裡找到專屬於你的幸福感。你不必時時開心,但你要情緒穩定;既保持孩子一般的好奇心,還要有成年人的成熟且自律的心性。情感自主,情緒自洽,這樣的你會自帶幸福的體質。