了得網社會科學_愛語暖心田

《愛語暖心田》這本書，目的是幫助夫妻提高溝通能力、建立親密感。我們會努力說明，為什麼86%的離異夫妻說他們的主要問題是無法溝通。
但是，在進入這個沉重的話題之前，請允許我介紹一個增進溝通的方法，既簡單又有效：每天安排一段時間跟你的伴侶交流。如果一對夫妻每天能 “在固定的時間坐在一起說會兒話”，他們之間的關繫，肯定要比那些“ 隨時都可以交流”的夫妻*加親密。每天都有固定時間交流的夫妻，在其他時間裡的交流也會*多。
那麼，在每天固定的交流時間裡，我們可以說些什麼呢？其實，說些很簡單的事情就好。比如我稱為“每日溝通的*低標準”的事情：“告訴我你**遇到的三件事，還有你對這三件事的看法和感想。”據我調查，全美國至少有50%的夫妻，每天的交流沒有達到這個“*低標準”。每當我在研討會上提到這個調查結果，總有人會說：“哦，我和我愛人每天都能做到。”或者是：“我們每天互相交流的事情肯定超過三件了。” 這個時候，我會再問：“很好。那能不能跟大家說一下，**你們交流過哪三件事？” 對這個問題，人們一般會說：“**嘛，還沒來得及說呢。我們趕著來參加研討會。” 我接著問：“沒問題。那就說說你們昨天的三件事吧！” “哦，昨天……昨天晚上我們參加了一個會議，所以沒有時間。” “那能不能說一說，前天你們交流的三件事呢？” “前天啊……前天晚上我們看球賽來著。晚上看球的話就沒機會聊天了，何況前天我們喜歡的球隊還輸了。” 所以，請仔細想想，你和你愛人每天的交流是否達到了“*低標準” 。
有一些夫妻會抱怨說：“生活總是一成不變，**到晚都是雞毛蒜皮的小事，沒什麼好說的，也沒必要。”但事實上，沒有哪個人的經歷會天天一樣。也許我們的工作內容單調乏味，或者整天重復一樣的動作，但是我們的想法和感受不會每天都一樣。而且，每天總有些事是不同的。上下班的交通路況、午餐喫的什麼、和同事或客戶的對話，這些都會不同，而電視或收音機播放的信息*是五花八門。每天都有不同的事發生，“沒有話題可聊”隻是借口。也許，我們隻是不願意和配偶交流。
還有些人的理由是：“我身邊的事都沒什麼大不了，一點也不重要。
”什麼事重要、什麼事不重要，由誰決定呢？喫午飯重要嗎？倒一杯水喝重要嗎？也許，這**真的沒有發生激動人心的大事，但這畢竟是你的生活。想要有親密的婚姻，你就必須跟配偶分享你的生活。如果你這**過得很枯燥，就給配偶二個機會來理解你的煩悶。你若不敞開自己，配偶沒有辦法了解你的情緒，就隻能猜，而他們的猜測往往是錯的。
每對夫妻每天都應花點時間，坐下來，讓兩個人都能看到對方的眼睛，說說自己**中遇到的事，也聽聽對方說的。每天進行這樣有質量的分享，是夫妻加強親密感的*基本方法。有些夫妻因為事務繁忙，很長時間都沒有分享，隻交流一些不得不說的日常生活信息，情感上就會逐漸疏離。
彼此分享日常生活的事件以及自己對這些事件的感想，是*容易的、 *低層面的溝通。維持這個基本層面的溝通，會為夫妻搭建一個平臺，讓他們可以進行*深人、*困難的溝通。
要建立婚姻中的親密感，夫妻間除了分享遇到的事件，也必須說出自己對這些事件的想法和感受。比如說，丈夫下班回到家，告訴妻子，** 經理說馬上要給自己加薪。妻子問道：“親愛的，對這件事你怎麼想？” 丈夫可能會說：“我覺得很受鼓舞，沒想到公司這麼快就給我加薪！”也可能會說：“說心裡話，我很失望。就加那麼一點點，少得可憐。”無論丈夫回答什麼，妻子會都*加了解丈夫，因為他敞開了自己，讓妻子走進自己的情感世界，使他們在情感上*親近了。如果丈夫不講出自己的感受，雖然妻子也能從他的行為舉止中去感受他的情緒，但溝通效果就遠不如親自分享來得好。人是有情感的生物，日常生活中的事情總會給我們這樣那樣的感受，要想建立親密的婚姻，就必須分享你的感受。
很多夫妻的日常溝通，大致是這樣的：丈夫回到家，妻子也回到家，妻子問：“親愛的，你**過得怎麼樣？”丈夫回答一聲“還好”，然後就打開電視看晚間新聞，或者直接到後院去除草。雖然兩人已經有八九個小時沒見面了，丈夫卻隻用“還好”兩個字概括這段時間裡發生的一切，還納悶妻子為什麼抱怨他們之間不再親密了！要彌補這八九個小時的分離帶來的疏離感，兩個字是遠遠不夠的。因此，夫妻必須學習會每天制造機會，來進行有質量的溝通。
有效的溝通引導夫妻關繫走向親密，不良的溝通會令夫妻關繫走下坡路，甚至走進死胡同。在下面幾章，我會提供一張如何進行有效溝通的“ 地圖”，幫助你們到達美好的終點——親密的、盟約式的婚姻關繫。從第二章開始，我將介紹幾種不良的溝通方式。要發展有益的溝通方式，我們必須學會如何識別並盡量避免采用不良的溝通方式。P11-14

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