了得網成功/勵志_在不經意的年紀遇見最好的自己

**輯南方的陽桃前幾日，室友去超市買了幾個陽桃回來，兩塊錢一個，我們動手將它切成五角星的模樣。
正值春分時節，喫起來酸酸甜甜的，味道還不錯。
我**次喫陽桃，是在三四歲的年紀。跨過將近二十年的時光，再喫下一口陽桃，仿佛還能一眼看到兒時那段歲月的艱辛。
那時父親隻身一人南下廣東打工。我跟著母親在鄉下老家生活，日出而作，日落而息，生活一如既往地貧窮。大山裡閉塞而落後，沒有電話，*沒有手機，我跟母親待在老家接收不到父親的一丁點信息。我白天跟著母親在山裡，在田埂上采集藥材，回家洗淨晾干，隔天再背到鎮上賣給小販，換取為數不多的錢度過一個又一個難挨的日子。
母親生在沒落地主家，姥姥早逝，她嫁過來的時候皮膚白白淨淨的，一頭長長的黑發，很是好看。她因為生產時無人照料而落下病根，常年喫藥，臉色蒼白得嚇人。春天母親帶著我挎著竹籃去地裡挖荠菜，夏天帶著我去魚塘邊采集魚腥草，秋天領著我去林子裡撿拾油桐籽，鼕天牽著我去後屋檐下拾掇落在雪地裡的枯樹枝丫。
那時母親纔二十出頭的年紀，小小的，瘦瘦的，受了委屈隻能坐在油燈下面納著鞋底自個兒抹著眼淚。
大約過了一年多的時間，父親在盛夏的一個午後進了家門。門外稻田裡的谷穗泛著一片黃，知了在屋檐下拼命地嘶吼，我抱著跟我同歲的小狗阿黃望著門外的父親，有些陌生。
父親回來後，母親依然忙前忙後，我抱著阿黃坐在院子裡玩泥巴。
母親在堂屋喊我：“丫頭快過來，看你爸給你帶了什麼好喫的！” 我跑過去一看，是一兜翠綠的果子，母親拿一個放在我的手心裡，小小的我少不了孩子的興奮與好奇，捧在手裡左看右看，眼裡溢出滿滿的新奇感。
母親用小刀將它切成薄薄的一片，讓我含在嘴裡，酸酸甜甜，清新爽口的味道在口腔裡彌漫開來，占據了我整個童年的回憶。
我看見母親將那兜翠綠的果子鎖在木箱裡，像寶貝似的小心翼翼地藏了起來。
那是我**次喫到這奇怪的果子，母親也是。她笑起來眼底彎彎的，像一葉小舟。
我問母親：“這是什麼果子？” 母親搖搖頭，我看向父親，他也搖搖頭。
原來，我們一家人喫了一種無名果。
第二天，我央求母親帶我去集市上找找這種果子。
我和母親走完了長長的一條街，也沒有在小攤上看見這種水果，我有些失望。
母親在賣文具的攤上給我買了一支鉛筆，抱起我說：“別灰心，找不到那個綠果子，說明你父親給你買的是世界上***的東西，別人都沒有。媽給你買一支筆，你學著把它畫下來，等有**你長大了，就去你父親去過的地方，打聽一下這種果子叫什麼名字……” 回家後，我握著筆對著果子歪歪扭扭地畫著一張張慘不忍睹的圖案，畫完之後又把果子還給母親，再讓她小心地鎖起來。
大山裡的溫度炎熱而潮濕，沒過多久，母親鎖在箱子裡的果子全都壞掉了。
她拿著那兜發軟並散發著異味兒的果子不知所措，我抱著她的手臂看了一眼，皺皺眉。
“媽，它壞掉了就壞掉了，真嬌貴，還不如阿黃抗打呢！” 後來我將那張隱隱約約看得出輪廓的草圖，壓在我的枕頭下面。母親將那些壞掉的果子洗干淨，搗成汁燒成了甜湯，味兒也是一樣。
等我到了上學的年齡，母親跟著父親去了北京，我和阿黃被送到奶奶家照顧。
此後漫長的時光，小學六年，初中三年，高中三年，再到大三。十幾年過去了，我早已忘記了兒時的很多事，忘記了那時日子的艱苦，連同那枕頭下面的畫也不知丟在了何處。
從大山裡出來後，見識了這個世界的五顏六色，看見了外面天空的寬廣遼闊，也去了天南海北的城市，唯獨沒有去過廣東。
是忘了吧，我已將它**塵封在記憶深處。
很奇怪，過去了這麼多年，當我在城市裡再次看到這種翠綠色的果子，還能一眼認出它就是兒時父親給我買的水果。
它的名字，叫陽桃。
我學著母親當初切陽桃的樣子，將它切成薄薄的一片，含在嘴裡，酸酸的，細細咀嚼，就像連同幼時的味道一起咀嚼回味。
突然有一股想要落淚的衝動，卻不知因何而起。
大概是久別重逢的美好與生命的影子重疊，總會因拂去的灰塵迷了雙眼，嗆了心鼻。
前天是父親四十九歲生日，恰好我跟朋友去了開封朱仙鎮拍攝一個紀錄片的素材，來來回回在路上花了三天時間。
回到旅社已是晚上十點以後了，打開手機想了想，這會兒父親和母親恐怕早已歇息了吧。
思考許久，我給父親發了一條短信：老爸，生日快樂！第二天，姑姑在微信上給我發了一群人陪父親過生日的圖片，沒有我，也沒有弟弟。
我們和父親之間缺席的是，整整十幾年的漫長時光。
我和父親的關繫算不上融洽，但也算不上冷淡。
通電話的時候，接電話的往往是我母親；在家的時候，和我們一起逛街的也是母親。
到了後來，一年下來我跟父親通電話的次數屈指可數，說不上兩三句話。
有一回，父母因為走親戚送的禮金過多而吵了起來。弟弟將我拉到一旁低聲告訴我，老姐，咱爸挺孤獨的，沒有朋友串門，有的隻是送不完禮的親戚，在家跟我們也不親近，隻好天天悶著頭睡覺…… 我愣愣地看著弟弟。這個身高已躥到一米七五，成天隻知道喫喝玩樂打遊戲的少年，竟看得如此透徹。
父親是20世紀60年代出生的人，貧窮與落後是那個時代普遍的生存狀態。父親在縣裡*好的高中讀書，成績年年班裡**，但因為貧困不得不早早輟了學。
每個人都有自己要堅守的夢想，我想，父親肯定也是有的。他一定也有我們這個年紀的張揚與希望，一定也有無能為力的落寞和對命運的妥協。
我想，他一定是有的。
但從來沒有人去理解他，也沒有人能理解他。他有的是這個社會賦予他的生存壓力，有的是這個小家庭扔給他養家糊口的責任，有的是生命裡留給他的坎坷與苦難。
他將他的大半輩子都呈交給了別人，不去爭，不去搶，不反駁，*不會反抗。他平靜地接受了命運投給他的一切。
這，就是我的父親，不善言辭，不懂圓滑世故，也不會隨波逐流，與這個世界有些格格不入。
他極少參與到我的生活裡，卻一直在我的生命中根深蒂固。
那種剪不斷的血緣延續，就像五六月份陽桃的味道，早已深深埋在了記憶深處，隻要輕輕一嘗，還是*初的味道，讓你禁不住想落淚。
我想，那大概就是父愛的味道吧。
一直都在，從未離開。？站在時光之外 3月3日，《一條狗的使命》在各大院線開始上映，電影院裡座無虛席。
一向淚點極高的我，在黑色的包廂裡哭得稀裡嘩啦。
在人際關繫日益冷漠的當下，人與動物之間的情感倒顯得格外真實，而童年的回憶，是我一生*好的銘記。
1995年的鼕天，我來到這個世界上，陪伴我的，除了母親，還有母親在集鎮上撿回來的流浪狗阿黃。
阿黃外形酷似狼狗，體型也比其他的犬類龐大，鋒利的牙口看起來格外兇殘，趴在屋檐下假寐又溫順得像隻純良的金毛。阿黃陪伴我整整十三年，這十三年，是我成長生涯的一段，卻是它竭盡全力的一生。
兒時，我和母親，還有阿黃在一起生活。它白天一直陪伴在我左右，晚上又趴在屋檐下側耳傾聽，儼然是黑夜裡的守護神。
20世紀90年代的鄉下，沒有電視沒有手機*沒有網絡，我們小孩子*常見的娛樂就是一窩蜂地跑到村頭的谷場玩過家家，或者滿山跑著采摘各種各樣不知名的野果。有孩子的地方，就容易產生矛盾，有矛盾，就會有哭鬧。往往到了*後，被欺負的小孩子哭哭啼啼地回了家，第二天再過來的時候，就會帶著家裡的守護神，揚揚得意。
那時候的鄉下，幾乎家家都會散養一條田園犬，它們就像一支小分隊般跟在我們後面，東奔西跑，不離不棄。
我四五歲的時候，家裡還隻有我一個女孩，其他的小伙伴都有兄弟姐妹，受欺負的往往是勢單力孤的我。我一哭鼻子，阿黃就衝過來對他們大聲狂吠，嚇得一群孩子拿樹枝和石塊砸我們。
阿黃衝過去咬住其中一個孩子的褲子，嚇得其他孩子急忙呼喚自家的守護神。
一群孩子的鬧劇到了*後往往變成了仙俠劇中一群靈獸的大比拼。
某次阿黃以一對七，毫不退縮，它的左耳在撕咬的過程中被扯下了一個大豁口，血流不止。回家後軟軟地趴在屋檐下的窩裡，沒了往日的神氣。聽大人說，土坯房的牆灰能止血。那一個下午，葡萄籐蔓應該爬滿了整個籬笆牆，陽光也該是暖洋洋的吧，我蹲在院牆下面，努力地用鏟子摳著牆灰，然後再小心翼翼地塗抹在阿黃的傷口上。它一動不動地趴在那裡，任我將它染成了土灰色。
晚上母親回到家，我少不了一頓挨打，我涕泗橫流地慘叫，阿黃就在屋外虛弱地叫了幾聲。母親生氣地說，阿黃也是一條生命，它不僅僅是一條狗，*是家裡的一個成員，它**替你受了傷，你要時刻記得知恩圖報，善待它…… 阿黃還是一隻記憶力很強的田園犬。凡是**次來我家做客的親戚，和阿黃見面的時候它會兇神惡煞地怒視對方，不時低吼幾聲，每當這時母親就會拍拍它的頭，像教導孩子般給它介紹進入家門的客人。
聽了母親的話，它就安靜了下來，一臉傲嬌地趴回自己的窩裡。
後來，母親跟著父親去了北京，我和阿黃被送到奶奶家，來訪的親戚便少了許多。那時候隻剩下大姨時而會來看望我，阿黃每次看到她都會搖著尾巴舔舔她的手心，像個孩子一樣圍著大姨跳躍，好像她也是它的大姨。
有一年母親帶著弟弟回來，姥姥和舅舅們前來探望，還未進門，阿黃就衝過去親昵地蹭著姥姥的小腿，姥姥像和一個老朋友打招呼一樣，嘿，阿黃，好久不見，你還記得我這個老太婆……每個人都用手心摸摸它的腦袋，這就是我們跟阿黃打招呼的方式。
那個時候我八歲，阿黃已經八歲半了。
後來，四歲半的弟弟從北京回來上學，那個時候我也即將小學畢業，阿黃自然而然地就成了弟弟的伙伴。
它每天早早地跟著弟弟一起出門，天蒙蒙亮，一路護送貪玩的弟弟去上學。上學的大路上總會有來回裝卸水泥的貨車經過，我總害怕弟弟會出什麼意外，*害怕阿黃會出事兒。
阿黃已經十歲了，毛發不再鮮亮，偶爾吼幾聲就會引發一陣哮喘。它已經老了。
我在村小學讀書的*後一年，阿黃每天傍晚還是會準時蹲到小學的鐵門外等候，弟弟比我早放學一個多小時，往往學校老師把鐵門打開，阿黃**時間跑到弟弟的班門口等他出來，等弟弟跟著一群孩子出來後，它又不願意離開。
我知道，它是在等我放學。
我從教學樓上下來，弟弟正趴在國旗下面的花壇上寫作業，阿黃趴在他旁邊時不時抬眼瞅著樓梯的方向。
看到我出來，它立馬跑過來衝我低吼幾聲，舔舔我的手心。
2007年，我升入鎮上的初中，回家的次數少了。家裡特意給我買了一輛自行車，那時回家沒事兒，騎自行車是我和弟弟**的樂趣。
現在回想起來，我充滿了萬分的後悔與愧疚。阿黃那時候已經十二歲了，它已經不願意出門了，整日裡怏怏地趴在屋檐下，讓人仿佛察覺不到它的存在。
我騎著車子載著弟弟像一陣風一樣消失在村口，阿黃在後面步履蹣跚地跟了一會兒，就停下來喘氣，直到我們的身影**消失不見。那時的我，孩子性格，剛剛青春萌動的年紀，卻不曾發現人生裡有些生命正在衰老。等我回頭，一切都不在了，就如同從未出現過。
2008年，北京奧運會成功舉辦，舉國歡慶。
那一年，母親帶著我們搬了新家。
那一年，我十三歲，阿黃十三歲半。
青春期的孩子，一門心思全在認識新事物和結交新朋友上面，回到家後也是拿著手機不停地發短信、玩遊戲，哪曾想起孤零零地躺在院子水泥地上的阿黃。
十三歲，是我生命*旺盛的成長期；十三歲，卻是阿黃苟延殘喘的老年。
我正在成長，它正在老去。
2008年秋天，一個秋高氣爽的午後，我從學校回到家，還沒來得及喊餓，奶奶就心急火燎地告訴我說阿黃失蹤了，它已經好幾天沒有回家了。它平時成天睡在屋檐下面，喫得也極少，前幾天奶奶去山裡撿栗子，它突然跟著進山了，回來的時候找不到它，奶奶還以為它晚上會記得回來…… 我一時怔住，仿佛這是不可能的事情。阿黃，怎麼會消失呢？這麼多年它一直陪伴在我的生活裡，就好像一直在那裡，跟我們永遠不會分開…… 當它就這樣在我的生命裡消失後，我纔發覺心裡空落落的，缺了一個口兒，怎麼也補不上。
我在山前山後、村南村北尋了個遍，明明知道再也找不回阿黃了，明明知道它再也不會出現了，可是我還在想著下一刻它會突然出現在我面前。
它走後，什麼也沒留下，隻有我無盡的懊悔與自責。
如果當初我每天關注一下它，哪怕放學回家後摸摸它的腦袋，跟它打聲招呼也好。可是都沒有，它躺在冰冷的水泥地上一定很孤獨吧，陪伴它的不再是弟弟，*不是我。
它把它所有的時間給予了這個家，給予了弟弟，給予了我。然後，它老了，它再也不能陪我們往前走了，隻能到這裡了。
十六歲，我談了**次戀愛。那時候阿黃已經消失了半年多，我還沒能從難過中走出來。我把阿黃的故事講給他聽，我想如果阿黃還在，我一定把他介紹給阿黃認識，阿黃認可了他，我們就是一家人。
後來，我讀了高中，進了大學。十六歲時的戀愛並沒有堅持到*後，我早已記不得少年的樣子，卻依然清晰地記得那天他說的話： “小七，我想阿黃肯定知道它要告別這個世界了，它一定不想離開你，*不想看到你難過的樣子，所以它寧願消失，寧願永遠活在你的記憶裡，也不要你難過。所以，它一定還活著，在你看不見的地方陪著你……” 雖然這句話毫無科學根據，但是我還是相信了。
真的對不起，阿黃，將近十年的時間了，我還是沒能找到你。你走了之後，我再也沒有養過狗。我覺得它們沒有你聰明，*害怕再經歷一次跟你一樣的消失，我覺得我還是會難過的。我怕失望，*怕心疼，所以寧願不再觸踫。
或許，阿黃已經在這個世界上的某一個角落重生了，如果是這樣，希望它再也不要踫到像我這樣沒心沒肺的小伙伴了，一定會有一個人永遠陪伴它。
我好像做了一個很美好的夢，阿黃站在時光之外看著我，我大聲地朝它喊，我說愛你。它奔跑過來蹭蹭我的手心，點點頭。
我說愛你，它說是的。

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