《愛我就不要控制我》作者梅樂蒂·碧媞是從關繫中成長的專家，她用講故事的方式講述了她個人令人啟發的豐富經歷，並同時提供實用的解決方案，每章中的練習**有效，這一次，你將明白疼愛自己的真諦，成長為一個獨立快樂的人！

梅樂蒂·碧媞通過《愛我就不要控制我》確立“情感依賴癥”的完整含 義，指出它並不是一種疾病，而是一繫列行為，認識這些行為，可以幫助我 們認出它們以便采取有效的措施。在條理明晰地講述各種行為的同時，作者 分享她個人的生命經歷，《愛我就不要控制我》通過講故事的方式以及一繫 列完整測驗，讓我們認識自己情感依賴的程度，讓我們學會忠於自己，疼惜 自己，更有力量健康地照顧自己和他人，成為一個身心獨立的完整的人。

第一章 跨越界線，再踏回線內
1.照顧自己
2.如何使用本書
3.認識共依存癥
4.共依存癥新貌
5.放下標簽污名

第二章 擺脫控制陷阱，得到恩典
1.自我照顧：不斷演進的藝術
2.界限
3.照顧別人
4.藥物依賴與共依存
5.溝通
6.控制
7.否認
8.依賴
9.原生家庭的新遺產
10.施與受
11.自愛會傳染
12.操弄
13.來玩吧
14.滋養
15.執著
16.力量的秘密
17.共依存癥的發展
18.做自己的自由
19.不抵抗
20.性親密與共依存癥
21.順服與恩典

第三章 有意識的和自己建立關繫
情緒健康測驗
憤怒測驗
恐懼測驗
小題大作與不幸成癮測驗
罪惡感測驗
悲傷與失落測驗

第四章 抓了就放：隻是種感覺
1.打開潘多拉的盒子
2.處理感覺
3.恐懼
4.要作伴，不要不幸
5.罪惡感
6.通往心的道路

第五章 疑難排解指南
1.發生……的時候，該怎麼做
2.如何為各種狀況找到協助

附錄 延伸閱讀

我知道**失去自我的感覺，你感覺不到“你自己”，甚至不知道是否 有個自己存在過。我有三十年不知道界限為何物，又花了十年學習建立界限 。我不斷付出，直到精疲力竭，需要別人照顧為止。我恐嚇、祈求、暗示、 操弄，好得到我要的東西。我深信自己知道什麼對他人*好，忙著教別人學 他們的功課，卻忘了學習自己的課題。
和一個男人見面幾分鐘，我便確定自己遇到靈魂伴侶。幾個小時後，我 就會開始幻想兩人的婚禮。電視是這樣演，現實人生不也是如此嗎？我花了 兩年時間試著走入關繫，再花五年深陷其中，一路爬出來。我困擾難安，頭 痛不已。
就像其它數百萬的男女一樣，我小時候曾受虐過。但是我沒有追究作惡 者的責任，反而怪自己不對，“我一定哪裡有問題。”我當時不了解，發生 在自己身上的惡運其實也會發生在別人身上。覺得問題是自己造成的，這是 悲傷的過程難免要經過的階段。我們受虐了，會覺得羞愧也是正常的。責怪 自己是一種生存技能，讓我們在遇到不合理的事時，覺得自己還有辦法掌控 人生，因為我們**無法合理解釋自己為什麼受虐。
而且，女人不是本就該受苦受難嗎？我們都會犧牲自我。所以我變成了 烈士，把照顧他人視為我的職責。如果我照顧別人，便希望對方知恩圖報， 反過來照顧我。但事與願違。一旦開啟了這種行為模式，大家便期待我會繼 續照顧下去。有太多因素讓我沒有照顧自己：我的字典裡沒有“不”字，因 為好人是無私的。愛自己是不被允許的。太自私了！但是，我沒有照顧自己 的主要原因，其實是我不知道該怎麼做。
我們有不少人曾經不知道(或現在還不知道)如何照顧自己，書上沒寫， 學校沒教。我們買一般產品時會拿到使用手冊，可是我們拿不到人生的參考 指南。我們踉蹌走過錯綜復雜的處境，自己想辦法釐清問題。控制與照顧他 人，這一整套的情感依賴行為(Codependent Behaviors)成了生存工具、生 活技能，讓我們自以為靠這些就能安全無虞。接著這些行為開始反噬，弄僵 我們與他人的關繫，讓人生陷入停滯，但是我們卻百思不得其解，因為這些 求生行為已經習慣成自然。
我花了好多年，擔心那些我無力控制的事。如果能重拾那段日子，我可 以活出一個不需要對每個人負責、不必隨時良心不安的人生。我不會浪費精 力去控制、指使或執著於拯救他人──情感依賴者這樣的”幫忙”其實幫不 上什麼忙。我會讓別人負起他們自己的責任，我則擔我自己的。我不會讓人 傷害我，我會建立界限，勇敢說”不”。我不會隻做別人想要我做的事，我 也會做自己想做的事。這一次，我會真心誠意的付出，給他人真正有用的幫 助。我會讓生命順其自然，讓別人做自己，也讓自己忠於自我。
我相信直覺。我會在難過時哭泣，生氣時接受這股情緒，不會漠視內心 感受，弄到抑郁成疾或怒氣衝天。我會放下腦中的想法，傾聽心裡的聲音。
我會平靜處理自己和他人的感受，不會小題大做；遇到不自在的處境時，也 會婉轉得體的處理。我不會被他人和外在事物所操控。我的注意力會在該在 的地方——我自己身上。我不會因為別人肯定纔肯定自己。我會從大自然、 上帝和生命來獲得能量。我不會榨干他人，也不會讓別人榨干自己。
我與他人的關繫是對等的，權力是共享的，而非一人操控，另一人受控 制。我不會制造混亂來感覺自己存在，我知道自己實實在在的活著。遇到問 題我會審慎觀察(但不是否定)，而非一頭栽進去。我知道平靜的價值。我會 創造美的事物，服務奉獻，樂在其中。我會承認自己的過失，但也欣賞自己 表現好的地方，品嘗成功的滋味。
這一次，我會明白疼愛與照顧自己的真諦。
為了準備寫這本手冊，我重讀了我多年前寫的書：《超然獨立的愛》 ，《放下，*自在：教你該放就放的366則生活智慧》和《情感依賴者的十 二步驟指南》。我的改變之大，讓我訝異。
我開始寫情感依賴癥(Codepency)時，這個字根本過不了計算機的拼字 檢查繫統。世界上大部分的人也不認識這個字。《超然獨立的愛》這本書曾 被二十幾家出版社退稿(“構思不錯，”他們說，“但是情感依賴者人數不 夠，沒有出版價值。”)*後成為暢銷書全憑口耳相傳，不但在當時攻占排 行榜，現在仍是暢銷重印版書。這本書是內科醫師接受醫學訓練時的指定讀 物，也是許多大專院校的課程內容之一。治療師**病人讀這本書，成千上 萬的人買來送給親朋好友。治療中心、復元團體、全世界想知道如何不再因 為忽視自我而痛苦的人，大家都在讀。情感依賴癥的議題，以及如何復元， 觸動了所有人的心。
為這種傷痛定名，就像人類發現火源，“我們參與了一場風起雲湧的運 動，”我在《1/2變成1：原來你不是我的依靠》寫道，“媒體和一般大眾可 能會退燒，但是從情感依賴癥中復元這件事不是一時狂熱。我們展開了照顧 自己、疼愛自己的歷程，現在**不會止步。” 我寫了十四本書，有四本專門探討情感依賴癥。我沒想過自己會這麼說 ，但是這四本還不夠，所以我寫了這本書來釐清困惑、探討新信息、說明情 感依賴癥怎麼演變、提出新的支持方式，並提醒我們自己所學過的一切。
盡管我寫了《超然獨立的愛》後自己已經有很大的改變，但我還是會陷 入情感依賴的泥沼。我會太在乎別人的事情，被他們的問題所控制，涉入太 深，或開始反抗而未采取正確行動。我會讓家庭的制約影響自己，忘了要建 立界限。有時候我必須猛踩煞車，停下來，提醒自己要照顧自己。P1-5