| | | 如果你不肯向這個世界投降 | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 人生哲學 | 【市場價】 | 283-409元 | 【優惠價】 | 177-256元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787540475444 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:湖南文藝
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ISBN:9787540475444
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作者:蘇清濤
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頁數:271
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出版日期:2016-04-01
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印刷日期:2016-04-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:150千字
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36篇犀利文字,直指人心,勇於揭穿你困惑迷茫的人生真相,戳痛你麻木已久的軟肋,讓你勇敢面對生活,迅速變得強大。 面對外界強大的壓力,你無比焦慮、迷茫,徘徊在投降的懸崖邊緣。你之所以焦慮、迷茫,是因為你不堅定,太“合群”,太弱小。這個世界投降的人太多,不缺你一個,隻有內心堅定、拒不投降的人纔可貴。聽從自己內心的召喚,過自己真正想要的生活,堅決不向這個世界投降。蘇清濤的作品《如果你不肯向這個世界投降》,這是一本刺痛千萬奮鬥小青年的人生強大之書,刺痛你,刺痛我,刺痛所有人。但,被刺痛並不可怕,隻要認識到問題的癥結,就還有改變的可能。
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你本想特立獨行,卻總被別人詬病;
你本想隨心所欲,卻總是被迫妥協;
你不想隨波逐流,卻總被推著向前走。
你苦惱,你困惑,你焦慮,不知何去何從:
難道人生就這樣苟且度過?
蘇清濤的作品《如果你不肯向這個世界投降》,
刺痛千萬奮鬥小青年的人生強大之書,將告訴你以下
殘酷的事實真相:
不對自己的人生負責,往往會越過越糟。請別人
開書單之前,先確定自己真的讀書。那些說你不適合
的面試官,往往都錯了。輝煌時,傻×認識你;落魄
時,你認清傻×。別人隨意問候,你要小心回答。有
人喜歡給你介紹對像,隻是為了獲得成就感。有時候
,並不是你脾氣太壞,而是你格局太小。情商高,就
是說話讓人舒服。你越有本事,你與別人的感情就越
純粹。
或許,我們之所以感到迷茫、困惑、焦慮,並不
是因為生活太殘酷,而是我們還太弱小。面對這個殘
酷的世界,如果你不肯繳械投降,你又該如何銳不可
當?人生太短,你一定要過上自己想要的生活。本書
意在與你一起改變人生,改變現狀,遠離庸俗,披甲
上陣,逆風飛翔,披荊斬棘,所向披靡。
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PART 01 對自己的人生有態度、有格局,是一種*大的負責 你不是脾氣太壞,而是格局太小 葡萄酸心理?你怎麼知道我想喫? 可恨之人,必有可憐之處 隻有loser纔忙著在吐槽和罵人中浪費生命 輝煌時,傻×認識你;落魄時,你認清傻× 不對自己的人生負責,往往會越過越糟 不是我太偏激,而是你太中庸 PART 02 情商高,就是說話讓人舒服 情商高,就是說話讓人舒服 情商高的人,都是怎樣“讓人舒服”的 抱歉,我沒有義務給你的朋友圈點贊 有錢不代表有義務每次埋單 如何回答“你一個月掙多少錢?” 我不是冷漠,而是不敢關心你 別人隨意問候,你要小心回答 你的善良,或許隻是錯誤的善良 隨便找個人娶了吧,別讓你媽急出病來 喜歡給你介紹對像的人,隻是為了獲得成就感 你這麼不識趣,別人憑啥要跟你聊天 PART 03 現實很殘酷,你要越來越牛× 你越有本事,你與別人的感情就越純粹 越有思想的人,越容易“毀人三觀” 早就看透你了,但我依然愛你 我們活在*好的時代 你之所以自願單身,是因為你還不夠寂寞 兩個目中無人的人之間,*有可能存在高質量的友誼 既然得不到,不如干脆不要 成就我的,不是你的傷害,而是我自己的格調 PART 04 如果你不肯向這個世界投降,你就要強大到銳不可當 在這個浮躁的時代裡,如何“不浮躁”地活著 一看你的簡歷,我就知道你還嫩著呢 別怕,你的面試官自己也專業不對口 專業對口,並不那麼重要 唯纔是舉,比要求有相關工作經驗*重要 那些說你不適合的面試官,往往都錯了 請別人開書單之前,先確定自己真的讀書 做“學霸”是一種怎樣的體驗 天賦越差,越“不必努力” 賺錢時的精神狀態,讓人有了貴賤之分
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你不是脾氣太壞,而是格局太小
“本事不大,脾氣卻大得不得了。”在我們每個
人的工作、學習和生活中,都會遇到這樣的人。他可
能是你的同事、客戶,也可能是同學、老師,還可能
是戀人、配偶。 遇到了麻煩,他們**時間做的不是想辦法來解
決問題,而是發脾氣。有點能耐的,隻要發發脾氣就
有人來替他把問題給解決了;沒有能耐的,不管發多
大脾氣都沒什麼效果,甚至還可能因為發了一通脾氣
,使得原先可以輕而易舉地解決的問題變得十分棘手
。 這些脾氣暴躁的人,通常都有一個共性:如果是
跟一些不能理解或包容自己的親友發生衝突,盡管百
般不情願、百般委屈,但在經過一番掙扎之後,他們
*終還是會選擇遷就對方。但倘若是跟個別能理解和
體諒自己的人發生衝突,他們*不輕易讓步,而是通
過各種無理取鬧和壞脾氣來迫使對方向自己屈服。對
親密的人很兇,而對那些習慣於傷害自己的人卻很柔
和,實際上這跟“欺軟怕硬”是同一種德性。 這種“劣幣驅逐良幣”的結果是,久而久之,前
一類人有恃無恐,繼續通過得寸進尺或“低智商的善
良”來傷害他們,而後一類人卻漸漸被嚇跑、被逼走
。再然後,“當事人”繼續哀嘆著沒人能夠理解自己
,繼續痛苦。 此外,一個人如果脾氣比較壞,易怒,則他周圍
的人便都知道他“惹不得”“氣不得”“傷不得”,
因而便會在說話做事時十分注意照顧他的情緒。但如
果一個人的脾氣特別好,別人便會認為他有某種鈍感
、對傷害有很強的抵抗力,進而會覺得讓他受一下傷
害也不要緊。 所以,脾氣越壞,越容易保護自己免於被傷害,
而脾性越好,反而*容易受傷害。然而,這就會形成
一種“反向激勵”:那些脾氣好的人會發現,“脾氣
好容易喫虧”,因此,他們也會朝著壞脾氣的方向“
轉型”。 但這批人的“轉型”,會導致原先那些壞脾氣者
所獨享的“福利”被稀釋。競爭的結果是,大家的脾
氣都變得*壞了,但其實誰也沒撈著什麼好處。 脾氣壞,*大的受害者不是你發火的對像,而恰
恰是你自己。 尤其當你頻繁地為同樣級別的小事情向同一個人
發脾氣,以希望他能朝著你所期望的方向改變,短期
內或許能起到些許效果,但從長期看,失敗率會不斷
接近***。很明顯,缺乏創造性的方法重復運用很多
次,被教訓者一方會對其產生免疫力、抵抗力,而對
發火者來說,則是“邊際效用遞減”。老師用這種方
式教育學生,父母用這種方式教育孩子,女人用這種
方式hold(抓住,掌控)男人,都隻會讓自己發火的
“威懾力”下降。 如那些慣於用很惡劣的態度來對待自己的伴侶的
人,能夠把伴侶逼得隻要遇見一個稍微獻點殷勤的異
性都能產生“相見恨晚”的感覺。這到底是誰的損失
呢?
很多慣於“作死”的女人,隻要跟男朋友稍微鬧
點別扭,都會以分手相威脅,但她們壓根兒就沒有搞
清楚,不是每一句“分手”都能換來一句挽留。這種
做法,*不理智的地方在於,先斷定“他**離不了
我”,然後再將別人對自己的感情當成了向人家示威
的籌碼。這樣的招法偶爾用用倒還可以,但如果用得
太多,反而會讓被示威的一方意識到“原來我對她的
感情都成了我的軟肋”,然後,他便會采取措施彌補
這一軟肋——一旦他在你的逼迫下以實際行動向你證
明了“我其實也不是**離不了你”,你就再也沒有
籌碼了。 所以,要發展創造性思維,尋找多元化的籌碼,
不到萬不得已,分手這樣的籌碼就別濫用。 當然,從實踐來看,那些脾氣暴躁、經常對親近
的人發火的人,在發過火之後通常都會後悔、自責、
期待和解;反而那些脾氣比較好、很少發火的人,一
旦真發火了,就肯定非但不會後悔,反而會為“我剛
纔沒有發揮好”感到遺憾。 為什麼會這樣呢?脾氣壞的人大多心地單純,也
不記仇,他們的發火跟“**犯罪”有點像,而後一
種人的不輕易發火,其實也未必真是因為脾氣好,倒
*有可能是因為“那些小事不值得我為之生氣”,或
者是城府太深,他們往往是在“憋了很久”後纔會發
脾氣。(P2-5)
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