了得網成功/勵志_對話的禁區(21個你必須避開的溝通風暴)

傾聽的範圍溝通問題發生的根源通常在於隻有一方努力。人類是社交動物，而社交是雙向的過程。被說教讓人感到反社交。我們需要傾聽，因為我們知道不被傾聽是什麼感覺。傾聽行為可以被定位得很微妙，但是讓我們用三種並非傾聽的行為來給“傾聽”定義一個範圍。
1．假裝傾聽。我們都有能在別人面前做出準備專心的能力。我可以在合適的時機點頭，讓對方覺得我在傾聽，可對他的話，我一個字都沒聽進去，而是在想著晚上喫什麼、我怎麼準備我的會議等雜事。如果你讓我重復你剛纔說的話，或者詢問我的意見，我的形像就可能破滅。但即使這樣，我也可以讓你澄清你*後的觀點，給我自己爭取一些時間，讓畫面*協調。假裝傾聽，而非真實傾聽的藝術可以成為有用的手段，但是這並不導向健康的對話。
在一個相似的場景下，你遇到過有些**次遇見的人，在互相介紹之後，你很難記住他們的名字？他們告訴你他們的名字，然後你告訴他們你的名字。你們握手，說見到你很高興，你可以發誓你有聽他們在說什麼，但是你就是沒辦法記起來他們到底是利茲、瑪格麗特還是傑米亞。
你就是沒有在聽，無論你是否意識到這一點。有許多場合，我們的注意力是被其他事情占據了，在這些分心的時刻，我們可以大方地定論：這次對話中沒有傾聽發生。
2．“正常”傾聽。我們通常認為對話由一個人說，另一個人聽組成。然而，事實並不是這樣。讓我們來看看拉維和米亞的例子。他們在進行一場關於周末計劃的談話。這不是一次爭論，但是他們都有打斷對方、搶對方話的習慣。
通常是這樣：拉維在說話的時候，米亞在準備說話；然後米亞打斷他，在拉維準備說話的時候成為談話者；然後他切進來，因為他覺得輪到他說話了；然後米亞又一次準備說話。談話就是兩個人輪流講話，這帶來一個問題：到底誰在傾聽？當然，他們雙方在某種程度上都在傾聽，但很明顯是**隨便的，而傾聽變得隨便的時候，關繫也會變得隨便起來。如果這種對話的方式是他們主要的對話模式，就會限制他們深入他們的關繫。
有兩個隨便或者正常傾聽的例子。
（1）有順序地傾聽前一個成型的觀點。人腦有能力在每一秒都接收大量的信息，但是它不可能消化這麼多數據。為了做到這一切，我們的大腦需要比脊椎大許多，就像現在這樣，大到脊椎沒有可能去承受這種重量。一個聰明的解決辦法，就是依賴語言的存儲認知．所以大腦不需要持續地再調取信息。想像這是一個計算機的緩存繫統：通過存儲一定數量的數據，計算機可以比搜索新信息快得多地提取信息。
不幸的是，這個解決方案有一個缺點。我們都會發展出基於大腦存儲認知的觀點，然後在整個對話中側重傾聽它。
一個朋友告訴我一個深刻展示這個觀點的故事。
每一次他的兒子想要從他那裡借錢的時候，他都會用類似的聲調說“爸爸”。他如此熟悉這個方式，以至於他每次都會立刻意識到後面跟著錢的需求，或者他這樣認為。有一次，他的兒子又用這種方式跟他講話，這個爸爸立刻皺眉翻白眼。他的兒子就嘟噥道“算了吧”，然後走開了。直到當天晚上，這位父親有一個印像去問他兒子他要說什麼。兒子回答說，我想你知道我**在學校過得很糟糕。
有多少次我們錯失了這樣的生活機會，因為我們忙著確認建立過的主觀認知？確認一個觀點比質疑一個觀點要容易得多，特別是那個人是我們親近的人的時候。
（2）自戀的傾聽。一個男人在排隊的時候遇到了一個女人，然後他們開始了一段對話。這個男人不停地把對話帶向自己。到了晚上要離開的時候，他說：“對不起，我一整夜都在談論我自己。”這個女人長出了一口氣。“所以，”他說，“你怎麼想我的？ ” 這個小故事是一個**的自戀傾聽的故事。我們都會這樣做。我們希望按照自己的步調來掌控一段對話，這樣我們就可以分享自己的意見和建議。如果兩個或兩個以上的人在這個模式中，談話就會快速進入支配者模式，*終會毀掉整段談話的節奏和走向。
“討論”這個詞的詞根恰如其分地來自“粉碎” ，有許多的對話都符合這個定義。一個理應直率的主題變得令人沮喪的復雜和困難，看上去是進入了一個不斷開始又結束的重復過程。如果你是在一邊喝酒一邊聊天，那並不會怎樣，但是，如果這是一個有明確目的的工作談話，就是一個大問題了。P56－59

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