**女性心理學家哈麗特·勒納的《憤怒之舞》是20年累計銷售200萬冊，能夠幫助女人建立**關繫的經典之作。它主要介紹了讓你生活、職場、朋友、家人圓融無礙的人際交往方法。
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　　“憤怒是一種信號，應當引起注意。”哈麗特·勒納博士在她那改變了 數百萬讀者生活的經典著作中這樣寫道。憤怒是在傳達某種信息：我們受到 了傷害，我們的權利遭到了侵害，我們的需求沒有得到充分的滿足，或是某 些事情出現了偏差。憤怒暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題，… …作者是美國鼎鼎大名，非常有名的女性心理學家、家庭治療師，她的成長 小組讓無數女性從煩惱中蛻變成蝶，綻放生命的奇跡。在《憤怒之舞》一書 中，她對女性自我情緒進行透徹分析，幫助讀者建立完美關繫。 《憤怒之舞》是在美國暢銷20餘年的經典之筆，累計銷量已經逾越200 萬冊，並被翻譯成30多種語言。

讓憤怒以美麗的姿態翩躚起舞
二十周年紀念版序
1 憤怒的挑戰
2 舊行為、新行為與對抗行為
3 夫妻間的圓圈舞——憤怒時，毫無進展
4 因棘手的母親而憤怒——瑪吉的故事
5 把憤怒當作路引——明確自我之路
6 上下代之間——凱蒂和她年邁的父親
7 誰該對什麼負責——*難解的憤怒問題
8 再三思量——走出家庭三角
9 給勇敢無畏者的任務
結語：**自助

桑德拉用充滿憤怒的聲音開始列舉她的諸多不滿。很明顯她以前曾講述 過她的故事。而且她認為“問題”出在她的丈夫身上。
“首先，他是個工作狂，”她開始說道。“他疏忽了我和孩子們。我甚 至懷疑他已經不知道該如何與我們相處了。他在自己的家庭中是一個陌生人 。”桑德拉停頓了一下，做了個深呼吸，繼續說道：“他的表現好似期望我 一個人獨立操持家務，撫養孩子。一旦出了什麼問題，他會說我反應如此強 烈很不正常。他根本指望不上，他也從不表達自己對那些理應讓他感到擔心 的事情的感受。” “當拉裡回到家，而你正在家裡因為某件事情生氣時，你會如何請求他 的支持與幫助？”我詢問道。
“我會告訴他我很生氣，告訴他我擔心我們的財政狀況，傑夫病了，我 不得不放棄上課。孩子們**快把我逼瘋了。但他隻是看著我，批評我晚飯 怎麼還沒做好，或是說我反應過度了。他總是說‘你怎麼對任何事都這麼情 緒化？’他令我想要大聲尖叫！” 桑德拉沉默了，拉裡一言不發。幾分鐘之後，桑德拉開始繼續，這次她 的憤怒伴隨著眼淚：“我已經厭倦了在他的優先列表中總是排在*後。他從 未主動關心過我，他也忽視了孩子們。然後，當他決定想要當個父親的時候 ，他會自作主張，好像他是惟一的責任人。” “比如說？”我問道。
“比如說，我們的大女兒洛立看上了一個昂貴的梳妝臺，他就去給她買 回來了，甚至都沒有問過我的意見！他在買回來之後纔告訴我！”此時，桑 德拉盯著拉裡。拉裡避開了她的目光。
“當拉裡做了什麼你不贊成的事情時，比如這次的梳妝臺事件，你會如 何讓他知曉？” “那不可能！”桑德拉斷然說道。“那根本不可能！” “什麼不可能？”我追問道。
“跟他講！面對他！他從不談論感覺。他不知道該如何討論事情。他向 來毫無反應。他拒不開口，想要獨處，甚至不知道該如何爭吵。他要麼** 理性地回應你，要麼根本一言不發，寧願去讀書或是打開電視。” “好吧，”我說道，“我想我明白了你對這個問題的看法。”現在輪到 拉裡了，“你是如何定義你們的婚姻問題的，拉裡？” 拉裡以有所控制的從容不迫的聲音開始了敘述，幾乎掩蓋了他與妻子一 樣憤怒的事實。“桑德拉對我的支持不夠，她付出的不夠，而且她總是煩擾 我。我想這是主要的問題。”拉裡沉默了，好似完成了**的工作。
“桑德拉對你支持不夠或付出不夠的表現有哪些？你能舉個具體的例子 嗎？” “好吧。很難啟齒。她經常為了某一件事來煩擾我。比如，我六點鐘進 門，感到很疲憊，想要一些安寧，而她卻喋喋不休地說著孩子們的問題或她 的問題，或是不斷地抱怨著這事或那事。如果我坐下來放松五分鐘，她就會 跑過來跟我說些翻天覆地的事情，比如垃圾處理機壞了。”拉裡很憤怒，但 他卻努力控制著自己的聲音，好像正在討論道瓊斯股票平均指數一般。
“你是說你需要一些空間嗎？”我詢問道。
“不**是。”拉裡回答道。“我是說桑德拉反應過度了。她的情緒太 過激動。她會制造一些根本不存在的問題。好像什麼事都是重大事件。是的 ，我想我是說我需要*多的空間。” “那孩子們呢？你……”我還沒有問完，拉裡就打斷道： “桑德拉是個操心過度的母親。”他認真地解釋道，就好像他正在臨床 會議上描述一位患者一般。“她過度擔心孩子們。這繼承自她的母親。如果 你能見見她的母親，你就會理解了。” “你擔心孩子們嗎？”我詢問道。
“隻有在需要擔心的時候纔擔心。對於桑德拉而言，似乎時時刻刻都在 擔心。”。
盡管從這**次會面中還找不出問題所在，但桑德拉和拉裡已經深刻地 影響了彼此的行為。在我們的初次會面中，他們表現出了一個惟一的共同點 ——指責。他們與很多夫妻一樣，雙方都把婚姻問題的焦點**集中在了對 方身上，每對夫妻前來做婚姻治療都有一個沒有明說的相同目標——令對方 得到“修正”與“改正”。
讓我們仔細看看桑德拉與拉裡的故事細節，因為這裡有很多可學的東西 。雖然每對夫妻各自的表征明顯不同，但他們陷入困境的模式卻大體相同。
“他毫無反應！” “她情緒過激！” 聽起來熟悉嗎？桑德拉與拉裡彼此抱怨的核心問題為很多夫婦敲響了警 鐘。他的麻木、沒空與冷淡是她憤怒的主要根源：“我的丈夫從不對峙，從 不分享他的真正感覺。”“我的丈夫好似一臺機器。”“我的丈夫拒*談論 事情。”“我的丈夫*看重工作，而不是家庭。”男人那些相反的抱怨並不 是巧合：“我的妻子反應過度了。”“她很容易失去理性。”“我希望她能 退一步，停止嘮叨和埋怨。”“我的妻子什麼事情都要拿出來講一講。” 通常的情況是，夫妻雙方抱怨對方的問題正是對方*初吸引他們的地方 。比如，桑德拉曾被拉裡那井然有序、不疾不徐的性情深深吸引，而拉裡也 曾很欣賞桑德拉的情緒化與天真率直。她對這個世界的活躍反應與感性彌補 了他那冷淡而理性的矜持——反之亦然。異性相吸，對嗎？ 異性確實相吸，但卻不能令他們永遠幸福。一方面，有些人敢於表現自 己不敢表現的某些部分，與這種人一起生活令人感到安心；但這種組合需要 付出不可避免的代價：不僅要表達自己的情感，還要替丈夫表達情感的女性 ，*終的行為將會“歇斯底裡”、“失去理性”。依賴妻子替自己完成“情 感工作”的男性，將會越發遠離自身重要的情感表達部分，當他*終需要動 用自身的情感資源時，纔發現沒人在家。
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