| | | 憤怒之舞 | 該商品所屬分類:成功/勵志 -> 人際交往 | 【市場價】 | 219-318元 | 【優惠價】 | 137-199元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787507424119 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:中國城市
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ISBN:9787507424119
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作者:(美)哈麗特·勒納|譯者:張婕
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頁數:216
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出版日期:2011-01-01
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印刷日期:2011-01-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:128千字
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**女性心理學家哈麗特·勒納的《憤怒之舞》是20年累計銷售200萬冊,能夠幫助女人建立**關繫的經典之作。它主要介紹了讓你生活、職場、朋友、家人圓融無礙的人際交往方法。 知名心理咨詢師陶思璇傾情推薦。 贈陶氏英合心理咨詢代金券,面值人民幣50元。
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“憤怒是一種信號,應當引起注意。”哈麗特·勒納博士在她那改變了
數百萬讀者生活的經典著作中這樣寫道。憤怒是在傳達某種信息:我們受到
了傷害,我們的權利遭到了侵害,我們的需求沒有得到充分的滿足,或是某
些事情出現了偏差。憤怒暗示著我們沒有處理好生活中重要的情感問題,…
…作者是美國鼎鼎大名,非常有名的女性心理學家、家庭治療師,她的成長
小組讓無數女性從煩惱中蛻變成蝶,綻放生命的奇跡。在《憤怒之舞》一書
中,她對女性自我情緒進行透徹分析,幫助讀者建立完美關繫。
《憤怒之舞》是在美國暢銷20餘年的經典之筆,累計銷量已經逾越200
萬冊,並被翻譯成30多種語言。
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讓憤怒以美麗的姿態翩躚起舞 二十周年紀念版序 1 憤怒的挑戰 2 舊行為、新行為與對抗行為 3 夫妻間的圓圈舞——憤怒時,毫無進展 4 因棘手的母親而憤怒——瑪吉的故事 5 把憤怒當作路引——明確自我之路 6 上下代之間——凱蒂和她年邁的父親 7 誰該對什麼負責——*難解的憤怒問題 8 再三思量——走出家庭三角 9 給勇敢無畏者的任務 結語:**自助
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桑德拉用充滿憤怒的聲音開始列舉她的諸多不滿。很明顯她以前曾講述
過她的故事。而且她認為“問題”出在她的丈夫身上。 “首先,他是個工作狂,”她開始說道。“他疏忽了我和孩子們。我甚
至懷疑他已經不知道該如何與我們相處了。他在自己的家庭中是一個陌生人
。”桑德拉停頓了一下,做了個深呼吸,繼續說道:“他的表現好似期望我
一個人獨立操持家務,撫養孩子。一旦出了什麼問題,他會說我反應如此強
烈很不正常。他根本指望不上,他也從不表達自己對那些理應讓他感到擔心
的事情的感受。”
“當拉裡回到家,而你正在家裡因為某件事情生氣時,你會如何請求他
的支持與幫助?”我詢問道。 “我會告訴他我很生氣,告訴他我擔心我們的財政狀況,傑夫病了,我
不得不放棄上課。孩子們**快把我逼瘋了。但他隻是看著我,批評我晚飯
怎麼還沒做好,或是說我反應過度了。他總是說‘你怎麼對任何事都這麼情
緒化?’他令我想要大聲尖叫!”
桑德拉沉默了,拉裡一言不發。幾分鐘之後,桑德拉開始繼續,這次她
的憤怒伴隨著眼淚:“我已經厭倦了在他的優先列表中總是排在*後。他從
未主動關心過我,他也忽視了孩子們。然後,當他決定想要當個父親的時候
,他會自作主張,好像他是惟一的責任人。”
“比如說?”我問道。 “比如說,我們的大女兒洛立看上了一個昂貴的梳妝臺,他就去給她買
回來了,甚至都沒有問過我的意見!他在買回來之後纔告訴我!”此時,桑
德拉盯著拉裡。拉裡避開了她的目光。 “當拉裡做了什麼你不贊成的事情時,比如這次的梳妝臺事件,你會如
何讓他知曉?”
“那不可能!”桑德拉斷然說道。“那根本不可能!”
“什麼不可能?”我追問道。 “跟他講!面對他!他從不談論感覺。他不知道該如何討論事情。他向
來毫無反應。他拒不開口,想要獨處,甚至不知道該如何爭吵。他要麼**
理性地回應你,要麼根本一言不發,寧願去讀書或是打開電視。”
“好吧,”我說道,“我想我明白了你對這個問題的看法。”現在輪到
拉裡了,“你是如何定義你們的婚姻問題的,拉裡?”
拉裡以有所控制的從容不迫的聲音開始了敘述,幾乎掩蓋了他與妻子一
樣憤怒的事實。“桑德拉對我的支持不夠,她付出的不夠,而且她總是煩擾
我。我想這是主要的問題。”拉裡沉默了,好似完成了**的工作。 “桑德拉對你支持不夠或付出不夠的表現有哪些?你能舉個具體的例子
嗎?”
“好吧。很難啟齒。她經常為了某一件事來煩擾我。比如,我六點鐘進
門,感到很疲憊,想要一些安寧,而她卻喋喋不休地說著孩子們的問題或她
的問題,或是不斷地抱怨著這事或那事。如果我坐下來放松五分鐘,她就會
跑過來跟我說些翻天覆地的事情,比如垃圾處理機壞了。”拉裡很憤怒,但
他卻努力控制著自己的聲音,好像正在討論道瓊斯股票平均指數一般。 “你是說你需要一些空間嗎?”我詢問道。 “不**是。”拉裡回答道。“我是說桑德拉反應過度了。她的情緒太
過激動。她會制造一些根本不存在的問題。好像什麼事都是重大事件。是的
,我想我是說我需要*多的空間。”
“那孩子們呢?你……”我還沒有問完,拉裡就打斷道:
“桑德拉是個操心過度的母親。”他認真地解釋道,就好像他正在臨床
會議上描述一位患者一般。“她過度擔心孩子們。這繼承自她的母親。如果
你能見見她的母親,你就會理解了。”
“你擔心孩子們嗎?”我詢問道。 “隻有在需要擔心的時候纔擔心。對於桑德拉而言,似乎時時刻刻都在
擔心。”。 盡管從這**次會面中還找不出問題所在,但桑德拉和拉裡已經深刻地
影響了彼此的行為。在我們的初次會面中,他們表現出了一個惟一的共同點
——指責。他們與很多夫妻一樣,雙方都把婚姻問題的焦點**集中在了對
方身上,每對夫妻前來做婚姻治療都有一個沒有明說的相同目標——令對方
得到“修正”與“改正”。 讓我們仔細看看桑德拉與拉裡的故事細節,因為這裡有很多可學的東西
。雖然每對夫妻各自的表征明顯不同,但他們陷入困境的模式卻大體相同。 “他毫無反應!”
“她情緒過激!”
聽起來熟悉嗎?桑德拉與拉裡彼此抱怨的核心問題為很多夫婦敲響了警
鐘。他的麻木、沒空與冷淡是她憤怒的主要根源:“我的丈夫從不對峙,從
不分享他的真正感覺。”“我的丈夫好似一臺機器。”“我的丈夫拒*談論
事情。”“我的丈夫*看重工作,而不是家庭。”男人那些相反的抱怨並不
是巧合:“我的妻子反應過度了。”“她很容易失去理性。”“我希望她能
退一步,停止嘮叨和埋怨。”“我的妻子什麼事情都要拿出來講一講。”
通常的情況是,夫妻雙方抱怨對方的問題正是對方*初吸引他們的地方
。比如,桑德拉曾被拉裡那井然有序、不疾不徐的性情深深吸引,而拉裡也
曾很欣賞桑德拉的情緒化與天真率直。她對這個世界的活躍反應與感性彌補
了他那冷淡而理性的矜持——反之亦然。異性相吸,對嗎?
異性確實相吸,但卻不能令他們永遠幸福。一方面,有些人敢於表現自
己不敢表現的某些部分,與這種人一起生活令人感到安心;但這種組合需要
付出不可避免的代價:不僅要表達自己的情感,還要替丈夫表達情感的女性
,*終的行為將會“歇斯底裡”、“失去理性”。依賴妻子替自己完成“情
感工作”的男性,將會越發遠離自身重要的情感表達部分,當他*終需要動
用自身的情感資源時,纔發現沒人在家。 P44-47
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