| | | 如果父母能閉嘴我就聽話 | 該商品所屬分類:孕產育兒 -> 早教 | 【市場價】 | 350-508元 | 【優惠價】 | 219-318元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787550230026 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:北京聯合
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ISBN:9787550230026
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作者:(美)安東尼·E·沃爾夫|譯者:錢峰
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頁數:321
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出版日期:2014-06-01
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印刷日期:2014-06-01
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包裝:平裝
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:345千字
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深度分析叛逆期孩子的心理特點! 通過生動充滿現場感的生活案例全面解密“不嘮叨教子法”的具體操作過程,逐字逐句教導父母如何與叛逆的孩子說話! 安東尼·E·沃爾夫博士創作的《如果父母能閉嘴我就聽話》是一本像教練劇本一樣生動、有效的親子溝通技巧書,是一本逐字逐句教導父母如何與孩子說話的培訓手冊!
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安東尼·E·沃爾夫博士習慣采用詼諧的手法直
接而中肯地集中列舉一些父母聽到後最難接受也最不
知所措的青少年事例,然後憑借高超的講解技巧,將
臨床心理學中的一些復雜術語用最普通、直白、幽默
的說法表達出來,從而使父母能夠馬上理解並運用到
自己的親子生活中去。許多父母經常覺得光靠自己很
難發現哪裡做錯了,那麼,這本《如果父母能閉嘴我
就聽話》對於他們來說則是迷茫中的一盞明燈,讓他
們可以更好地與青春期孩子相處。
《如果父母能閉嘴我就聽話》由北京聯合出版公
司出品。
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第1章 學會一些技巧,纔能對孩子說“不” 孩子的3個常用手段,讓你說“不”變得很難 送你3個好辦法,其實你可以不讓步 這樣對聽話的孩子說“不” 這樣對不聽話的孩子說“不” 及時閉嘴——孩子就不能成功激怒你 拒不理睬——應對孩子頂嘴的*有效辦法 他的失禮行為也許與不敬、不尊重無關 家裡家外雙重標準,應對他的失禮行為 第2章 讓孩子心甘情願地幫你做事 孩子的拒*,源於他們的嬰兒自我 堅持你的要求,不要被轉移話題 讓孩子承受後果的力量 改改孩子“我稍後就去做”的毛病 拒*孩子的敷衍了事和半途而廢 第3章 8個技巧讓你與孩子順暢溝通 技巧1:選擇及時閉嘴的時間和方法 技巧2:耐心聆聽的秘訣 技巧3:如何讓沉默寡言的孩子開口 技巧4:說話前,先引起孩子的注意 技巧5:給孩子提建議的注意事項 技巧6:尊重他們的“胡說八道” 技巧7:說句“抱歉”脫離無休止的爭論 技巧8:誠懇回答孩子的每個“危險問題” 第4章 與孩子成為親密朋友的12個秘訣 秘訣1:不管孩子願不願意,多和他待在一起 秘訣2:用“不和諧旋律”改變孩子的消極心態 秘訣3:真誠擁抱,消除孩子的反感 秘訣4:調整心態,接納孩子的青春期改變 秘訣5:無論如何都給孩子無條件的愛 秘訣6:意識和承認自身是不**的 秘訣7:接受自己的缺點纔能獲得孩子的尊重 秘訣8:坦然接受孩子的調侃,但少去調侃孩子 秘訣9:亦父母亦朋友,靈活轉換角色 秘訣10:別跟孩子抱怨自己的痛苦 秘訣11:可以發火,但不可以傷孩子的自尊 秘訣12:一定每天說些愛與鼓勵的話 第5章 深度解析孩子*常說的10句話 “我討厭你!” “你隻不過想要求別人**罷了。” “我感覺不舒服。” “你毀了我的人生!” “你從來都不……” “真抱歉我讓你失望了。” “這不公平!” “求求你了,我現在壓力山大,真的不想去干這個。” “可是其他所有孩子的父母都允許他們那樣做。” “可是為什麼呢?” 第6章 制定和維護規矩的7個原則 原則1:一定要給孩子制定規矩 原則2:了解孩子為什麼會違反規矩 原則3:重申規矩,不理會孩子違規的理由 原則4:堅信規矩存在,即是力量 原則5:堅守規矩,即使不能***奏效 原則6:孩子紀律狀況太糟,則應求助專業人士 原則7:以身作則來降低孩子撒謊的次數 第7章 塑造孩子的好脾氣和好性格 孩子的別扭性格隻是暫時的 3招防止孩子養成特權意識 3個方法幫你應對孩子的不合理要求 換位思考,讓孩子學會關心他人 表明觀點和態度,促使孩子反思自身行為 擺事實,不苛責,讓孩子自動認錯 坦誠以待,應對孩子的消極挑剔 堅持要求,培養孩子禮貌言行 讓行為後果教會孩子正確言行 不顯露失望,隻給孩子關愛和支持 第8章 一定讓困境中的孩子感到安心 兩招幫你消除孩子的擔憂和疑慮 幫孩子擺脫郁悶的兩個妙招 孩子惹的禍,要讓他學著獨立應對 第9章 讓學習成為孩子自己的事 激勵孩子學習,獎勵和懲罰都隻能暫時有效 有動機,無意願,孩子纔會逃避做作業 處理學習焦慮,男孩和女孩各不同 安排固定時間學習,給孩子營造學習環境 放任和嘮叨並用,幫孩子調適學習壓力 有時,你得把孩子的未來交給現實 **0章 家是孩子獲得幸福的起點 孩子面前,父母要保持意見統一 你的決定要讓對方知道,避免孩子鑽空子 告訴孩子,公平並非制定規矩的**考量 保持中立,讓孩子自行解決彼此的爭吵 即使離異,也要讓孩子感受家的溫暖 **1章 對青春期孩子說的悄悄話 允許孩子追求刺激,但提醒他保護自己 調整心態,正視孩子的性行為 如何預防孩子發生性行為 關於性,那些女孩子該知道的 關於性,那些男孩子該知道的 關於虐待,那些男孩子該知道的 對於愛情,孩子比你想像的認真 表明接受態度,包容孩子的性取向 **2章 拒*酒精和**傷害你的孩子 孩子們在使用違禁藥品上的新變化 飲酒,對孩子們的危害很多 吸食**會給孩子帶來3大問題 兩招預防孩子接觸酒精和藥品 和孩子聊聊飲酒和吸毒的危害 鼓勵孩子:你潛能無限,別毀於飲酒吸毒 **3章 別讓手機、網絡、遊戲成為孩子的依賴 納內特**的電子生活寫照 孩子上網,父母*擔心這幾件事 對孩子上網實施監控的幾個訣竅 7條守則保證孩子安全上網 電子世界賦予了孩子生活新技能 電子遊戲是影響男孩升學的重要因素嗎 電子設備真是妨害孩子充實生活的主因嗎 電子聯繫讓孩子參與生活、擺脫孤獨 制定規則,防止孩子過於沉溺於電子世界 **4章 後青春期的新規矩 心理獨立讓孩子不再介意你的關愛 承認並尊重孩子的成人地位,實施新規定 孩子的健康成長,源於你始終不變的關愛 致謝 贊譽
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如今的青少年很善於想出一些特定用語,以應對
與父母不愉快的溝通,這些用語**有效。親子間不
愉快的溝通往往分為三種類型:
當父母要求子女去做一些子女不願意做的事情時
:“安吉,請把垃圾桶拿進來好嗎?”
當父母對子女說“不”時:“不行,喬納森,真
抱歉。太晚了,你不能去米奇家。”
當子女受到指責時:“瓦萊麗,你讓我們所有人
都一直等著;你知道我們什麼時候該出發的;現在,
我們隻能錯過半小時的籃球比賽了。”
這些青少年用語主要用來幫助他們遠離眼前的不
愉快,他們希望父母能收回剛說的話。 “哦,不好意思,你剛剛說的話讓我重新考慮了
一下我之前說過的話。我讓你把垃圾桶拿進來隻是個
提議。我自己去拿吧,再次跟你道歉,我給你添麻煩
了。”
由於上述情況基本上不會出現,因此這些**有
用的用語就能實現其真正用途了,即把父母從原來的
話題中轉移到比較愉快、壓力較小的——對於青少年
而言——不相關的枝節話題上來。 關於青少年*喜愛的這些用語存在一個特點,那
便是這些用語“很好”。我這裡說的“很好”的意思
是很聰明、有效。青少年**聰明,而且經過反復試
驗,想到了可能存在的*有用、*可能讓父母停在原
位而且抓狂的用語。這些用語的共同之處在於它們都
觸及了父母*敏感的區域。它們會讓父母立刻開始懷
疑自己究竟做對了沒有——而不久前父母還對自己所
說的話信心百倍,所以說,這些用語**有效。 面對許多這樣的用語,有一條規矩很有用,那就
是自問,我什麼時候會聽到這樣的話?如果是因為你
說了什麼讓青少年子女不開心的話,那麼就需要深入
思考一番纔能想明白。如果你的確在意他們的話,那
麼就下次再問。不過,一定不要在你剛跟他們說“不
”或者剛讓他們做繁重的家務,比如清洗水槽時,問
這樣的問題。 接下來我挑選了實際生活中青少年子女的一些常
用語,這些用語成功地將父母從簡單、有目的的交談
推向了無休止的爭吵中。每給出青少年的一句常用語
,我都會附上父母往往會給出的不太可取的答復,也
會給出對父母*為有利的其他一些應對方式。 “我討厭你!”
有這樣三個詞,不管在什麼情況下,隻要連在一
起說就會傷害到他人。尤其是當子女對父母說這三個
詞時,造成的傷害*為嚴重,在你*不經意的時候,
這句話會從子女口中脫口而出:
“切麗,昨天,你姑姑姑父在咱們家時,你那種
做法我很看不慣。你太粗魯了,這讓我很尷尬。”
“你總是在責怪我!我討厭你!真希望我沒有你
這樣的父母!”
青少年子女的這句話**有效,因為沒有人願意
被子女討厭。 哦,我也不希望這樣,她說那樣的話太可氣了。 我為她付出了那麼多,想方設法想當一名好父親/母
親,一直在努力讓她過上好日子。結果,她卻這樣對
我,我的心都傷透了。 在這種情況下,“我什麼時候會聽到這樣的話”
這種檢驗方式很有必要。切麗內心覺得媽媽怎麼樣?
她真的討厭媽媽嗎?還是因為當時她不願意聽到媽媽
的指責而有些生氣?如果切麗和其他青少年一樣,那
麼有時她當然也會對媽媽產生強烈的消極情緒——大
多是在她不能如願以償時。不過,也有些時候——切
麗和媽媽之間並沒有出現爭論的焦點——切麗願意去
感受自己與媽媽之間深深的喜愛之情。也就是說,切
麗對媽媽的情感會因情況而異。所有青少年都是如此
,不過,他們與父母之間強烈的依戀之情仍然藏在心
底。 下面這段話對“我討厭你”這句話作出了*可能
的解釋。 “你指責我時讓我很不爽,尤其是我知道你的指
責很沒道理時。你怎麼能對我說出那樣的話,讓我心
裡很不好受。”
因此,父母給出的不太可取的答復或許是:
“你怎麼能對我說那樣的話呢?我一直以來都盡
力做對你*有利的事情!”
切麗怎麼能那樣對媽媽說話呢?顯然,這很容易
。 這種答復存在很大問題,因為媽媽在等待切麗的
反應。 “不,你沒有!你隻在乎整潔的房間,好給那些
來訪的人留下好印像!多虧了你的關心,我都快痛苦
死了!”
就這樣,切麗和媽媽開始了*為愉快的討論,即
媽媽的缺點,當然這在切麗的角度是*為愉快的。 比較合適的回答是:
“不好意思你生我的氣了。不過,你那樣的表現
實在讓人難以接受。”
這一回答的可貴之處在於它認識到了切麗剛剛所
說的話,而且也繼續停留在原來的主題上。也就是說
,切麗的媽媽認為切麗行為舉止很糟糕,於是希望她
能意識到。不過,這句話並沒有給出任何反應。 “你隻不過想要求別人**罷了。”
如果子女抱怨說你讓他感覺自己好像總是無法讓
你滿意,就足以讓你感到自己不**!
“科林,我之前讓你收拾一下電視房。如果說你
真的收拾過了,那真的太說不過去了,趕緊回去,再
好好收拾一下,那兒一團糟。”
“我確實收拾過了!你隻不過想要求別人**罷
了!”
這句話是青少年**有效的發牢騷方式,因為一
說完這句話父母就會產生戒備心理。不過,父母不應
該理會這樣的話,如果他們不聽我的勸阻非要這樣做
,那也千萬不能這麼說:
“科林,你錯了!有時候你就是做不好事情。”
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