包新宇著的《和寶寶一起成長--發現智慧的自己》這本書的結構，不是從如何解決孩子的問題展開的，而是從分析父母的焦慮，進而幫助父母找到自身的優勢，並如何運用這些優勢來展開詳細論述的。這本書的價值就在於它是基於生活的，可能會有點粗糙，有點急促，有點匆忙，但如同你正穿著那雙每天出門都要陪你走幾個小時的鞋，你穿著它，感到心裡踏實。

包新宇著的《和寶寶一起成長--發現智慧的自己 》是一部母親學習體會手冊。從孕育寶寶的第一天開 始，作者就完整記錄下了孕育、培養、教養和共同成 長的每一個關鍵時刻。與眾不同的是，作為一個有著 七年臨床咨詢經驗的執業心理咨詢師，她把母親的感 性經驗與教師和心理咨詢師的理性思考完美地結合起 來，在家進行各類教育方法的摸索和實踐。 高校教師+心理咨詢師是如何將理論與育兒實踐 結合的? 一個研讀過千餘本育兒書籍，在家進行各類實驗 性教育方法的媽媽，是怎麼體悟權威理論與家庭實際 的? 是什麼導致我們在閱讀了大量育兒書後依然原地 打轉？ 我們和那些育兒達人的點滴卻本質的區別在哪裡 ? 這些問題在本書中都能找到答案。

第一章 初為父母的心靈成長
第一節 焦慮的父母
1.父母渴望得到孩子的愛
2.*高的收入、*穩定的職位、*高的學歷、
*……可以保障*好的生活
3.我就是控制不住自己的情緒
4.我走不出自己原生家庭的陰影，我走不出
自己的精神迷局
第二節 不斷試錯的父母
第三節 我不是優等生，我能做稱職的父母嗎
第二章 父母自我成長的基本能力
第一節 如何應對來自寶寶成長的壓力
1.寶寶的睡覺困擾—冷靜、科學地評估孩子的
生理成長變化
2.寶寶有點小自私—品格修養的正向引導
3.誰帶隨誰—養育者自身的反思習慣
決定了育兒的成敗
第二節 幡動，心不動—淡定應對外界的干擾
1.我是怎樣給寶寶選親子班的
2.我是怎麼給寶寶選幼兒園的
第三節 從現在開始，武裝好你自己
1.高知高收入家庭的優勢僅僅是有錢有閑嗎？
2.沒有多餘的錢和時間，我們有*寶貴的資源—習慣
第三章 想像力和創造性是育兒的基礎能力
第一節 施肥在根部，纔會結碩果
1.父母用心，寶寶纔會越來越好帶
2.為什麼我們看重這些表面文章？
3.安全感的建立—不靠威脅，不靠賄賂
第二節 會玩纔懂教育
1.遊戲的力量—啟動教育執行力的杠杆
2.疲於應付還是樂在其中—構建創造性的教育方式
3.*笨拙的示範也勝過雄辯的說教—示範教育能力
4.不是你不懂教育，而是你用得不夠靈活—對教養等
問題的思考
5.每周的日程安排—不是CEO也需要計劃
第三節 變喫苦受累為享受—情商要靠後天培養
1.物欲橫流的世界裡，我該如何領航
2.給寶寶打針喫藥—負面的事是可以轉化為
積累正能量的契機
3.該不該把選擇權交給孩子—我們會付出多大的成本？
4.平衡的藝術
第四章 做父母應有敏銳洞察力和足夠耐心
第一節 看到該看到的，不該細究的要放過
1.做個耐心、細心的“農夫”—發現和培養寶寶
廣泛的興趣
2.有顆“貴族”心—社交能力的培養
3.凡事慢半拍
第二節 磨礪心性，放寬心量
1.從“不要哭”到“你可以哭，我陪著你”
2.一邊繼續害怕著，一邊小心地試試看
3.我很不開心，但我可以和自己安靜地待一會兒
第五章 父母**的勇氣和意志力
第一節 關於戰勝自己惰性和陋習的勇氣
第二節 關於管教和體罰
第六章 孩子同理心和風險意識的養成
第一節 培養孩子的同理心
第二節 風險意識的養成
第七章 *後要說的
1.用正確的理念愛自己
2.我們總是以看似合理的理由回避*重要的問題
3.陪孩子成長，我們應該放下雜念
4.關於“慢養育”
5.關於父母的虛榮心
6.父母如何看待失敗
7.再談優勢視角
8.法無定法
後記
**書單

難道這也是錯誤的嗎?愛雖然維繫於多個主體的 關繫互動，但從某種意義上看，愛其實是一種一廂情 願的表達，是不求回報，毫無條件的饋贈。*典型的 被愛所傷的例子就是，我們深愛或迷戀一個人，而得 不到對方的回應。本質上，這不是對方的問題，當我 們渴望對方因為我們愛的付出而做出我們期待的回應 時，恰恰證明了我們的自我定位出了問題。我們需要 通過別人的肯定來定位自己的價值，這是不夠成熟的 表現。雖然作為一個有著正常情感需求的普通人，難 以做到像菩薩和基督那樣，無條件地施予愛而不談回 報，但這條定律的可貴之處在於，它揭示了人性的弱 點：我們總是通過別人來界定自己的價值。我們總是 以別人的行為反饋來決定自己的喜樂與否。與孩子的 相處，暴露了我們人性中*大的弱點。即使對於這樣 一個小天使，我們還是期待得到他的回應，或者說， 期待他的回應滿足我們自己對於愛和自我肯定的渴望 。我們以關心孩子為幌子，實際上試圖滿足自己對愛 、親近、關注、自我價值、**等的需求。我認為， 如果用道德評價來評估這種心態，是不公平的，我也 期待孩子正面的愛的回應，需要他不斷告訴我：他是 多麼愛我。
在高度壓力的競爭環境下，年輕的父母把對於牢 固情感依賴的寄托，轉嫁到了孩子身上，換句話說， 不僅孩子在生理和心理上需要父母的照料和陪伴，父 母*需要孩子來緩解緩衝心理壓力。我曾在不少育兒 書籍中讀到過這樣的案例，孩子已經到了可以與父母 分床睡的年齡，或者到了可以逐步接觸社會化教育的 年齡，但與母親過度依戀的關繫成了家庭的一大困擾 ，影響了正常的家庭生活，媽媽覺得孩子離不開自己 ，實際上是媽媽自己在心理上離不開孩子。 有育兒 專家和教育者不斷指出，父母對於孩子的愛，不是無 條件的，而是潛意識裡有條件的，除了上述原因之外 ，還有一個*重要的因素，正如一位社會研究者所指 出的：我們在孩子身上尋找那些社會曾拒*給予我們 的東西——情感的穩定，安全感和個人的重要性，還 有對幸福的渴望。稚嫩的孩子成了父母有待健全的人 格的代償品，如果以前我們尚不自知，我們現在可以 捫心自問，是不是我們將難以在現實中獲得的那些價 值和渴望轉嫁給了孩子來承擔?這就好比夫妻生活中 ，一方將心中難以在現實中實現的願景，強加在配偶 身上一樣，如果作為一個成年人都難堪心理的重負， *何況心智未成熟的孩子? 我們一方面認為要無保留，無條件地愛孩子，另 一方面，又在潛意識裡，設立了過高的情感需求目標 ，將自己的情緒依賴於他人，尤其是孩子的反饋。這 就產生了兩種截然相_反，但本質原因是一體的行為 導向：或者過分滿足孩子的各種需求，或讓孩子依附 屈從於自己的**。放縱和嚴厲，表面上是兩極，但 實際上，是父母希望通過孩子滿足自己的愛的幻想， 是父母對自己人生價值的定位出現了較大的偏差。在 現實中，我們也看到，孩子成了原本緊張的夫妻關繫 的紐帶，成了實現家族夢想的新希望，甚至成了父母 和家庭的抗抑郁良藥。如果我們想正確地愛孩子，首 先必須正確地愛自己。從本書的邏輯和讀者的閱讀習 慣角度考慮，我將這個*重要的問題，放在*後一章 詳細論述。這裡先開一個頭，留下一個伏筆。
我覺得，不斷反思讓我們*加成熟，*加接近愛 的真諦，雖然我們還有期待，還有發自內心訴求的企 圖，但我們知道，當孩子生氣時，我們該以什麼樣的 心態來應對。
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