了得網孕產育兒_讓叛逆的孩子與你更親密

來自身體的信息 2009年2月的某個周六下午兩點，陽光明媚。北京某大廈八層，某教育機構會議室，中間有圍成一圈的椅子，昕怡和十七位家長及學生陸續進入“圓圈”。
昕怡是這個機構的心理咨詢師，主要負責學生和家長的心理輔導工作。幾年的工作下來，她深深感受到，很多時候，家長和孩子之間存在著一堵溝通的“牆”，彼此不理解，互相指責、埋怨，明明看到父母十分愛孩子，有時到了忘我的程度，可孩子卻感受不到，甚至於認為父母不愛自己，因而親子關繫十分緊張，爭吵不斷，甚至相互辱罵，大打出手。這些都令昕怡感到痛心，然而相當多的家長卻意識不到其中的問題，於是昕怡想到組織這樣一個幫助親子溝通的周六親子俱樂部活動。
參加活動的培智一家很有意思，培智是個高高大大的高二男孩，他坐在家人中間，左邊依次是媽媽、爸爸，右邊則是奶奶、爺爺。通常兒童是喜歡坐在父母兩人中間的，培智恰恰是被四個大人包圍著。
聽怡眼前出現一幅畫面：一個小男孩左邊是媽媽，右邊是爸爸，雙手分別被爸爸媽媽拉著，開心地走在公園裡。
再仔細觀察，昕恰發現培智仰著頭，誰也不看，似乎在抗拒著什麼。
培智爸爸發現昕怡在觀察他們一家，立刻尷尬地拉了兒子一下，說：“坐好，都這麼大了，也不會坐，頭別仰著看天花板。” 培智並沒有聽爸爸的，依然高高地仰著自己的頭，當身邊人都不存在。
這是典型的抗拒行為，培智的這個舉動又令人感覺他其實是一個青春期孩子，正在向父母說：“別管我！” 然而，培智的父母，甚至爺爺奶奶並不能理解這個動作，昕怡注意到爺爺奶奶無奈地搖頭，他們對培智這樣的行為一籌莫展。
爺爺見兒子說培智不管用，就嚴肅地說：“培智，坐好嘍。” 威嚴而低沉的聲音中透著軍人的命令，培智卻沒有任何反應。
奶奶忙討好地摸著培智的頭說：“乖！聽話！” 奶奶的這個動作，猶如在哄一個三歲孩童。
培智依舊不理，繼續著他的抗拒。這個動作似乎在告訴人們： “你們不用管我，我知道該怎麼做。” 培智的抗拒使得他的爸爸和爺爺十分尷尬，一臉沒有面子的羞愧。
此情此景讓昕恰想起兒子上初中時，什麼都不願意多和自己說，什麼事都不再像小時候那樣要問自己，有事也不找自己商量了。有時昕怡知道了某件事，問一下兒子，他也會說：“我長大了，知道怎麼做。”聽到這句話時，昕怡心裡會有些失落，又有些欣喜。
進兒子房間得先敲門，否則兒子會說昕怡沒有禮貌；兒子聽周傑倫的歌要關門，昕怡問為什麼，兒子說：“怕你不感興趣，有代溝。” 孩子如果開始在自己和家長之間設立了一道“門 ”，不讓家長輕易進入，身為家長，需要小心呵護孩子的自尊心，避免粗暴地越 “門”而入，比如，偷看孩子的日記，不敲門進入孩子房間，不經孩子同意而自作主張等，都是不尊重這個獨立個體的表現。
每每此時，昕怡會試著去理解兒子的世界，主動說：“媽媽也喜歡聽周傑倫。”兒子會驚訝地說：“我以為你不喜歡呢。” 昕怡說：“寶寶喜歡的，媽媽也會喜歡。看看年輕人的世界，也蠻好的。” 兒子聽媽媽這樣說，樂了，主動打開了門。他覺得媽媽沒有那麼死板，願意嘗試接受新事物。
雖然那時周傑倫的歌昕怡有些聽不懂，但至少她知道，兒子的世界在哪裡了，她願意接近兒子的世界，嘗試理解孩子。
那時候昕怡體會到的是：兒子長大了，已經不像小時候那樣需要媽媽了，媽媽再也不是無所不知的賢能了，有些悲哀，同時又為兒子高興，他是大人了。昕怡想：既然兒子長大了，不需要媽媽了，那我就做點自己想做而一直沒時間做的事情吧，否則會有失落感。
對初中的孩子，準確說是青春期孩子放手，是每個媽媽需要學習的功課，也是人生的**個分離——孩子離開媽媽。
這個分離恰恰標志著孩子長大了。
培智一家的對面坐了張軼一家，媽媽在挨著女兒張軼右邊的椅子上坐著，爸爸坐在媽媽右邊。
張軼已經初三，馬上中考，因為在家裡為了不上學和父母鬧得要死要活的，父母害怕了，於是帶孩子來心理師這裡咨詢。
從座次來看，張軼媽媽坐在女兒和丈夫中間，張軼距離爸爸較遠，能夠感覺到在這個家庭中媽媽對女兒的控制，而爸爸則一副無所謂的表情，似乎在告訴人們孩子怎麼樣都可以，看來工作得從媽媽這裡開始。
這兩家如同兩個小分隊，把整個團體的大圓分成了兩個半球，其他的學生和家長來了，稀稀落落地插入其中，自覺進入這個圓圈。
“大家下午好！”昕恰抬頭看了看掛在牆上的鐘表，時間正好兩點，便微笑著溫和地和大家打招呼。
“**感謝大家的信任，來參加周六親子俱樂部活動。**是第一次活動，很高興看到大家都到齊了。” 看到大家的注意力全轉向了自己，昕怡繼續說： “**是**次活動，我們大家需要彼此先熟悉一下。” 短暫的沉默後，聽怡繼續說：“大家已經認識我了，我是這家機構的心理咨詢師，在之前的個別咨詢和家庭咨詢中，注意到大家有一個共性的話題——親子關繫問題，所以組織大家一起來參加這個周六親子俱樂部。現在先邀請大家做個自我介紹，可以嗎？” “可以嗎？”昕怡這個問話表示商量和征求意見，並非要求，首先給家長樹立了一個榜樣，在親子溝通中家長需要經常和孩子商量，而不是家長式的命令。
大家聽了這個問話感覺比較舒服，同時又覺得陌生人坐在一起談論家庭中的溝通問題，不免有些尷尬，於是大家你看看我，我看看你。P3－5

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