《教養與愛(父母的愛有時是害)》這本書收集了很多名家以及有教子經驗的父母．對於教育孩子的心得體會。編者蕭瑀的目的就是想要讓家長明確，愛孩子不能過量，應該適中。該給孩子愛的時候，一定要把自己的愛表達出來：不應該愛，而應該責罰的時候，一定要雷厲風行，向孩子闡明他們犯的錯誤，並幫助他們及時糾正。這樣，孩子纔能將缺點改正，變得自立自強。

在這個特殊的獨生子女時代，父母和親友給予了 大多數孩子更多、更無私的愛，而這種關懷卻讓孩子 變得自私、冷漠、不善於與人合作。在這個特殊的背 景下，出現了這本給愛“立規矩”的家教書。蕭瑀編 著的《教養與愛(父母的愛有時是害)》本著一種深入 生活的態度，放低姿態，與家長探討“如何愛，纔是 最好的教養”，讓理性的教育培養出更加優秀的孩子 。

第一章 錯誤的愛是一種軟暴力
溺愛10種，種種都危險
有一種愛，其實是害
因溺愛而誕生的種種怪小孩
不要用“母雞之愛”誤害孩子
不要讓“愛”誤了孩子的一生
請家長們不要太“愛”自己的孩子
溺愛孩子的後果
不要用愛摧毀孩子的感受
你是真心地愛孩子嗎
要舍得對孩子說“不”
愛孩子，請不要刻意設計他的未來
真愛孩子，請不要拿愛說事
用愛的理由拒*孩子
過度的愛是一種傷害
愛，有時是傷害
關愛但不要溺愛
父母陪讀——對孩子**的傷害
不要讓期望變成傷害
這樣的結果誰應該負責
溺愛之殤
第二章 正確的愛，纔能真正保護孩子
是愛還是傷害
為什麼滿心是愛，說出來的卻是傷害
愛而不溺，嚴而不厲
過度保護下的孩子
父母要懂得理性地愛孩子
父母不要給孩子錯誤的愛
從溺愛孩子的旋渦中擺脫出來
愛孩子要智愛不要溺愛
父母的溺愛讓孩子憂郁
溺愛之下的扭曲親情
父母過分的愛太沉重
愛，也是需要方法的
溺愛是孩子任性的主要原因
過分溺愛，帶來孩子的無情
是疼愛還是溺愛
溺愛是害的教育
溺愛，終釀苦果
第三章 愛孩子，尺度很重要
我們該用怎樣的方式愛孩子
賣房供愛子上網的母親
呵護孩子的愛心
沒有尺度的愛很危險
談溺愛的心理
把對孩子的愛藏起一半
過度的“母愛”可致母源性疾病
無原則遷就導致孩子走向偏執
父母愛流橫溢令人憂
別讓“愛”傷了孩子
孩子為何“長不大”
愛的比拼傷了誰
自以為是的愛對孩子卻是傷害
溺愛孩子的代價
老人過度溺愛對孩子危害大
我們是被父母的溺愛“謀害”的一代
溺愛是溫柔的“陷阱”
第四章 錯誤的愛，會傷了孩子
愛讓子女為父母而活
媽媽的愛，我不想要
別以愛的名義控制孩子
單親家庭讓孩子受傷*深
溺愛是滋生心理疾患的溫床
遷就孩子易走進愛的誤區
父母應該狠得下心不“溺愛”
不要過分溺愛孩子
溺愛給單親孩子帶來*多傷害
警惕“兒童溺愛綜合征”
寵壞的孩子*易激發心理問題
溺愛的罪過
“我”不要溺愛的幸福
溺愛，讓孩子經不起風雨
父母太溺愛，驕子難“斷奶”
寵愛不是溺愛，把握尺度*重要
父母的溺愛是孩子的陷阱
過度溺愛，讓孩子不能正確認識挫折
父母的溺愛會“淹沒”孩子的獨立性
第五章 用正確的方式愛孩子，孩子纔能學會愛
教孩子學會真正的愛
愛與溺愛
溺愛給孩子帶來什麼
正確地愛孩子，愛纔長久
矛盾的家庭教育
對溺愛說“不”
父母教育孩子失敗的常見原因
“6+1模式”的寵愛*憂心
溺愛孩子無異於謀殺
“隔代親”影響孩子身心成長
溺愛和苛求是一對孿生兄妹
獨生子女的家長*易溺愛孩子
放縱型溺愛對孩子傷害*重
警惕加劇溺愛的因素
溺愛的代價
溺愛導致的悲劇
溺愛，把孩子送進了監獄

“背叛自我就是背叛天性。”帕萃斯·埃文斯在 《不要控制我》一書中寫道：“如果我們總‘接受’ 別人對自己的定義，就會相信他們的評價*真實。通 過別人的觀點來認識自我，這種從外在因素來認識自 我的逆向方式，隻能使對自我的認識*加模糊。” 埃文斯在書中提到了這樣一個例子： 有**，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。一位 女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進來。女兒7歲左 右。
他們看著玻璃櫃臺下的各種冰淇淋。“你要哪種 冰淇淋？”貝蒂問女兒。
“我想要香草的。”蘇茜說。
“有巧克力的。”媽媽說。
“不，我要香草的。” “我覺得巧克力的*好一點。” “不，我就要香草的。” “你不應該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東 西。” “我現在就想喫香草的。” “你怎麼這麼倔。真夠怪的。”貝蒂說。
在這段對話中，媽媽一直試圖否認女兒的感受、 女兒的判斷，並試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上 。她這樣做無疑是在告訴女兒。你內心的想法、你自 己的選擇、你自己的判斷是錯的。她所謂“倔”的意 思是：你不知道你的感受。我纔知道，但你居然不承 認。
媽媽這樣做，其實是在將她自己的“內在的小孩 ”投射到女兒身上。看起來，她是在溺愛女兒——讓 她喫冰淇淋，實際上，是她對女兒的真實存在視而不 見。
有誰能比我們*清楚自己的感受呢？ 榮女士說，她也是這樣對待同事的兒子的，她雖 然問過他喜歡喫什麼，但每次買糕點的時候，她還是 傾向於買自己喜歡喫的那種。至於帶女兒逛糖果店、 糕點店的那種憧憬，*是典型的投射心理——看著虛 構的女兒喫媽媽喜歡的糕點和糖果，媽媽滿足了。實 際這個虛構的女兒就是榮女士的“內在的小孩”，也 就是她自己。
這樣的例子比比皆是。有溺愛行為的父母，其實 並沒有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需 要什麼，也並不真正關注孩子的成長需要，甚至都沒 有興趣去了解孩子的真實感覺、真實想法，他們隻想 把孩子塑造成他們心目中的小孩的形像，而這會讓孩 子喪失自我。對這樣的孩子而言，愛是一種令人窒息 的枷鎖。
在冰淇淋的例子中，女兒一直在堅持自己，她之 所以能這樣做，很可能是她身邊有一個人，可能是爸 爸，也可能是其他重要的親人，能看到並接受她自己 的真實感受，而且鼓勵她堅持自己的判斷。否則，她 早就放棄了真實的自我、接受媽媽給她的安排了，也 就是放棄香草冰淇淋，而選擇媽媽想要的巧克力冰淇 淋。
不是自己的真實感受卻要被別人說成是自己的感 受，這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己*清楚自己 的感受呢？ 然而，在習慣了包辦型溺愛的父母看來，他們纔 知道孩子的感受是什麼，而孩子自己卻不知道。譬如 ，媽媽堅持讓女兒學了10年鋼琴。但是。上高中後女 兒放棄了，不再彈鋼琴了，而且告訴媽媽，她不喜歡 彈鋼琴，也不喜歡她的老師。
但這個媽媽卻認為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不 怎麼能彈10年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老 師憑什麼喜歡她。
這是很多家長一個習慣性的悖論：好像除了孩子 自己。別人都知道他是誰。而他自己卻不知道他是誰 。
一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛 是這一過程中*重要的因素。我們給孩子提供什麼樣 的愛，孩子就以適應這種愛的方式成長。
P18－19