| | | 為什麼我們愛得這麼累 | 該商品所屬分類:兩性關繫 -> 婚姻 | 【市場價】 | 315-456元 | 【優惠價】 | 197-285元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787513318259 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:新星
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ISBN:9787513318259
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作者:(日)加籐諦三|譯者:吳倩
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頁數:229
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出版日期:2015-08-01
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印刷日期:2015-08-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:134千字
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“哈佛大學*受歡迎的心理學導師”加籐諦三, 融彙40年研究成果,為我們帶來了《為什麼我們愛得 這麼累》這本超級實用的兩性關繫指南! 加籐諦三曾出版過享譽國際的超級暢銷書《我們 為何如此不安》,在世界範圍內引發關注和討論。本 書是加籐諦三**次針對兩性關繫進行完整繫統的總 結,也是他畢生研究成果的總結。 作為***心理學家,加籐諦三擅長從現代人普 遍關心的問題出發,用心理學的論據解析,有理有據 ,言語簡約,直戳讀者的內心深處。 本書的內容深入淺出,作者結合海量案例與40年 研究心得,從性格、氣質、心態、情緒、思維、溝通 、潛意識等方面入手,認真分析男女兩性在思想觀念 和行為舉止上的差異,明確指出戀愛男女在日常溝通 交往以及人生各個階段面臨的感情疑問和困惑,並以 科學的方法和專業的心理學知識,給出*深刻、*實 用、*有效的指導! 本書並非無病呻吟的心靈雞湯,而是一劑幸福的 猛藥良方。通過本書,我們可以清晰看到自身存在的 問題和缺點,並用科學的方法消除內心的煩惱、焦慮 和不安,讓積極的情緒和行為引導自己在情感的道路 上越來越美滿,讓你愛得得心應手,讓你愛的人牢牢 愛上你!
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加籐諦三,日本當代*著名的心理學家,哈佛大學研究所研究員,早稻田大學客座教授,日本精神衛生學會理事。
擅長從現代人普遍關心的問題出發,用心理學的論據解析,有理有據,語言雖然簡單,但總能戳中讀者內心*柔軟的地方。因為通俗易懂、易引發共鳴等特點,他的多部作品入選日本“生活的智慧”叢書。
著有《我們為何如此不安》《你累了嗎》《寫給失眠者的心理學》《不高興的生活藝術》《勇敢做自己》《別找借口啦!一瞬間改變,成就無限》等書,繫列作品銷量破100萬冊,持續暢銷近30年。
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序言 若擁有愛別人的能力,人生的問題總歸都有辦法解決 **章 為什麼戀愛總不順利? 他要的不是愛情而是依賴 依賴性強的人,無論怎麼掙扎都得不到幸福 總是責備戀人,心理上會比較輕松 愛一個人,就意味著自立 因為眼裡隻有自己,所以會被欺騙 去愛別人,就能談一場精彩的戀愛 和自戀的人結婚,就算離婚了也會不幸 她並不認為自己在撒謊 他們會做出對自己有利的解釋,並深信不疑 第二章 因為追求無條件的愛,所以無法順利 總希望自己能受到誇獎,卻無視對方的感受 心情無法立即好轉的原因,以及他們的“正義” 分手也是使人成長的愛 偏見是憎恨喬裝改變後的產物 由於不能認可彼此的缺點而造成的悲劇 自戀的人無法站在對方的角度看問題 就算一直等待也無法得到幸福 老來因孤獨而痛苦的人們 “理想的戀人”的真相 性情不成熟的人有很強的執著心 世界上*流行的話:“誰都不理解我” 搞錯方向的努力得不到回報 第三章 把自卑感與愛情搞混的人 有時會因彼此的自卑感而開始交往 把駭人的執著心錯認為是愛情的強度 “沉醉”與“愛”**是兩碼事 不合自己的心意就會產生嫉妒和憎恨 孤獨及失望感一旦過於嚴重,就會熱切地尋求贊賞 有強烈自卑感的人,會選擇和自己不一樣的戀人 能夠認清自己的本性,就能夠順利地戀愛 自卑感極強的男性及自戀的女性 把“配不上”錯當成*棒的戀人 在家狂暴在外迎合,具有兩面性的丈夫 成熟的戀愛在結束時也不混亂 第四章 人都是邊受傷邊成長 勉強去做並非真情意 考慮對方想要的是什麼,這纔是愛 和對方沒有心靈接觸就會產生很大的誤解 錯誤的愛,與母親對孩子的憤怒相似 明白什麼是不該期待的事情,並且放棄它 所謂愛,就是接納對方的全部 隻有克服依賴在戀的人纔能夠去愛 在無意識的世界裡對母親撒嬌的丈夫 為對方實現願望是愛對方的樣子 依賴性強的男人沒辦法去愛女人 去愛需要覺悟和努力 想要去愛,這種欲望代表了人的成熟 喜歡與愛**不同 第五章 痛苦正說明終於獲得了去愛的能力 不自立就無法去愛別人 試圖博取同情、獲得心理安寧的人 為了能靠自己堅定自己的內心 認識內心的矛盾糾葛,纔能夠克服它 人不受傷,無法獨立 不要在乎他人的眼光,給自己獨處的時間 隻為“其他人會怎麼看我”而活著的女性 性情不成熟的荒唐的人 具有獨立人格的成年人之間的友情 人隻有通過變強大纔能夠得救 性情不成熟的人無法正常地戀愛 和長不大的男人在一起,會白白浪費自己的人生 即使去要求無條件的愛,也無法成長 選擇像母親的戀人的男人 後記 那就是“請你現在就覺察到這一點”的信號
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這個例子要從戀愛*初的興奮勁兒即將過去的時
期講起。 男主人公**次收到了女朋友的情書——這事要
是擱到現在,就相當於戀人們剛剛開始互發短信的時
期。情書的內容如下:
我是個配不上你的女人,所以,即便你和其他女
人交往,我覺得那也是無可奈何的事。我把我的一切
都獻給你。 我隻要遠遠地看著你就已經很滿足了。我愛你。 然而你並不需要也愛我。我隻要單方面地愛著你,就
很滿足了。 從戀人那裡收到大意如此的情書,他的內心十分
得意。 接下來,兩個人之間的關繫發展到了相當深入的
階段。關繫越是發展得深入,他反而越是會感覺到心
理上的負擔。 說白了,他所尋找的是母親,而不是女性。他還
隻是母親的兒子,而不是一個頂天立地的男子漢。他
就是個性情如此不成熟的男性。 這樣的他,會因為女朋友說了“請不要有心理上
的負擔,你隨便怎麼對我都行”而飄飄然。 而且,他還覺得她的愛是**的愛,因而開心不
已。 但是實際上,會說出那種話的人的所謂“愛”,
根本就和“**的愛”截然相反。 我會在後文中詳細解說她這是表現為好意的施虐
。在“我怎麼樣都沒關繫”這種話裡,隱藏的信息是
“按照我的期待去做”。 神經癥患者是極其冷酷的利己主義者,同時又***地忘我。卡倫·霍妮的這話說得太對了。 “我隻要單方面地愛著你就很滿足了”,說出這
種忘我的話的人,在他們的人格深處,隱藏著**冷
酷的利己主義。 弗洛姆也說過類似的話:“在忘我這種正面示人
的形像背後,巧妙地隱藏著極其強烈的自我中心性。 ”
時光飛逝,他們兩人間的關繫發展到了新的階段
,*初的興奮已經**消失了。和以往不同,他現在
和女朋友在一起,會莫名其妙地感覺心情不舒暢。 一旦和女朋友在一起,他簡直感覺被某種沉重的
不滿情緒所包圍。和她在一起感到心情沉重的時候,
他總是會找到一些理由來指責她。指責的要點就是她
對他的愛不是**的愛。 他所要求的,是像幼兒一樣,不需要負責任的世
界。 他漸漸覺得,和其他女性在一起的時候,自己的
女朋友很礙事。實際上這對情侶是同一家公司的同事
,女孩子在總務科工作。 午休之類的時候,他偶然會和秘書科的姑娘們聚
在一塊,這種時候女朋友一旦突然出現,他就會感覺
到局促不安,心裡很不痛快。 那之後,他們兩個人單獨在一起的時候,他變得
基本上不說話了。也就是說,他不開心了。 他開口說話的時候,基本上都是在挑女朋友的毛
病。他說,男人的工作和女人的工作不一樣,男人要
干一輩子工作,很辛苦的,做女朋友的應該理解這一
點,兩個人在一起的時候,必須要讓男人覺得開心。 當男人因為工作而感到心情沉重的時候,女朋友要和
男人見面,讓男人心情好起來,他認為這是女朋友理
所當然的義務。 他的要求多得沒有止境。 哪怕當時女人也有些讓她難過的事,也必須強顏
歡笑,讓男人高興起來。因為和女人比起來,男人面
對的社會職責*加殘酷,所以女人理所當然要那樣做
。 他相信自己這種非現實的要求是**合理的。 這種男尊女卑的心理,恰恰表明了他還沒能在心
理上和母親斷乳。 如今,他正因為女朋友沒有扮演好母親這一角色
而不滿。他認為隻要和女朋友在一起,就應該自然而
然地感到開心,工作上的一切不愉快全都能**忘掉
。 他希望別人能像母親哄小孩子一樣地對他。 和秘書科的姑娘們開開心心地聊天的時候,女朋
友**不應該出現在那裡。這對女朋友來說也許會很
痛苦,但男人的工作比這還痛苦得多呢。這就是他的
想法。 不僅如此,對其他女人,他稍微幫人家做點兒什
麼,對方就會笑著表示感謝。可是,成了戀人、有了
肉體關繫的她,卻竟然把他的好意當成是理所當然的
東西。總之,*初的興奮已然過去,他和其他女人在
一起的時候比和女朋友在一起*開心。 他的這種心理上的變化,我前面講過的他沒有在
心理上和母親斷乳是原因之一,此外,還有一種**
重要的心理原因。那就是我將在後文敘述的施虐傾向
。 卡倫·霍妮說:“在日常生活中,他們會對周圍
人提出無限高的不現實的要求。”
她還說:“他們試圖將其他人變成奴隸。”
無論他們嘴上怎麼說,在無意識中,這對情侶都
對彼此提出了不現實的高要求。 P11-15
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