| | | 那是依賴不是愛(精) | 該商品所屬分類:兩性關繫 -> 婚姻 | 【市場價】 | 225-326元 | 【優惠價】 | 141-204元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787538734072 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:時代文藝
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ISBN:9787538734072
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作者:(意大利)華特·裡索|譯者:張婕
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頁數:146
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出版日期:2011-04-01
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印刷日期:2011-04-01
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包裝:精裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:70千字
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★獻給患上情感成癮的都市男女; ★關於愛情*通俗*透徹的解析。正在因愛承受痛苦的你*值得擁有的愛情心理自助手冊; ★作品跨8種語言、**累計銷量1700萬冊、持續**20年; ★意大利*受尊重***心理學家&認知療法教授華特?裡索數次再版經典作品引進。 《那是依賴不是愛(精)》認識到愛與依賴之間的界限並不是一件容易的事。《那是依賴不是愛(精)》**銷量近200萬冊的書中,心理學家華特·裡索用簡單、明確而直接的科學語言,介紹了每個人都可能遇到的愛與過度依戀的關繫問題,並教給我們愈合的能力。
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成千上萬的人發現自己被困在戀愛關繫中了。我們是遭受了很多愛,但
同時愛延伸至不恰當的範圍,令人惴惴不安;被遺棄的恐懼時刻籠罩在愛人
的心上。愛的感覺越來越有壓迫性,愛造成物質濫用,甚至變得危險或造成
破壞性的影響。
愛有時就像化學品,總有一些是有毒的,令人上癮。認識到愛與依賴之
間的界限並不是一件容易的事。《那是依賴不是愛(精)》全球銷量近200萬
冊的書中,心理學家華特·裡索用簡單、明確而直接的科學語言,介紹了每
個人都可能遇到的愛與過度依戀的關繫問題,並教給我們愈合的能力。
基於對情感患者的案例研究以及二十多年的專業實踐經驗,作者首先提
出了愛的自尊概念。愛的自尊使人擺脫心理束縛,保持獨立性,但仍然去熱
愛。這位認知治療專家還提供了邁向健康愛情生活的步驟指導。書的最後,
作者給這些步驟來了一次實際演習,教導人們從戰略上結束感情的依賴,一
勞永逸地斬斷不健康的關繫,開始新的生活。所有相信這種可能性的人們,
便可以去愛而不犧牲他們的自尊,使愛的體驗充滿激情、富有成果、無比快
樂。
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**部分 了解情感依賴 情感依賴引起的麻煩:誤解與澄清 依賴是一種癮 渴望不是依賴 獨立不是冷漠 依賴使你疲憊,使你心力交瘁 情感未熟:產生依賴的關鍵癥結 低下的痛苦忍耐力與*小努力法則 低下的挫折忍耐力與圍繞我旋轉的世界 愛情延續的錯覺與自此直到時間盡頭 我們在情感關繫中堅守什麼? 情感關繫的個性化菜單 1.容易受傷,依賴別人的保護 2.害怕被拋棄,依賴穩定和可靠的感覺 3.自尊心低下,依賴愛的展示 4.自我印像問題,依賴贊賞 5.良好關繫中存在的對幸?與歡愉的“正常”依賴 第二部分 避免情感依賴 如何強化情感獨立且保持繼續相愛 探索與責任風險 這個概念為什麼會導致對情感依賴的免疫? 一些實用的建議 自主或照顧自己 保護自己的空間與情感主權 對待孤獨 滋養自己,提高自己 自主的概念為什麼會導致對情感依賴的免疫? 一些實用的建議 生活的意義 自我實現 ** 生活的意義這個概念為什麼會導致對情感依賴的免疫? 一些實用的建議 第三部分 如何脫離不健康的關繫,不再舊態復萌—— 情感現實主義 為愛的收獲不足或沒有愛的收獲而找借口或辯護 自尊與個人的尊嚴 一貫的自控 結語 參考文獻
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我有一位來訪者曾用以下方式來形容她和伴侶
的“關繫”:“我跟他已經交往了十二年,可我開始
感到疲倦了……問題並不是時間,而是他對待我的方
式……不,他並沒有在身體上虐待我,但他卻不能合
理地對待我……他對我說我很丑,他很厭惡我,特別
是我的牙齒。他說我的呼吸聞起來……(哭泣)……
不好意思,我很難啟齒……說我的呼吸聞起來有種腐
臭的味道……當我們出現在公共場合時,他讓我走在
他的前面,這樣人們就不會看到他和我在一起了,因
為他對此引以為恥……當我送他禮物時,如果他不喜
歡,他會罵我‘愚蠢’或‘弱智’,然後毀掉禮物,
或是憤怒地把禮物扔進垃圾箱……他讓我為每一件東
西買單。前幾天,我給他買了一塊蛋糕,可他覺得蛋
糕太小了,就把它扔在地上,用腳踩碎了……我開始
哭泣……他辱罵我,把我趕出了家門。他說如果我連
一小塊蛋糕都買不好,那我根本什麼都做不好……*
糟糕的是,當我們上床時,他不喜歡我摟著他或抱著
他……親吻*不可能……在他自己得到了性滿足之
後,他會起身去洗澡……(哭泣)……他說他不希望
我把疾病傳染給他……對他而言*糟糕的事情是與我
同行,哪怕有我的一點點影子……他禁止我和我的女
伴們一起出去,但他卻有很多女伴……如果我因為他
與其他女性外出而抱怨,他會對我說他要結束這份關
繫,因為他無法與像我一樣討厭的人待在一起……”
是什麼導致一個人能夠忍受這種凌辱,並產生了
這樣的行為方式?當我問她為什麼不離開他時,她卻略
帶尷尬與希望地回答說:“問題是,我愛他……可我知
道你會幫我忘記他……對嗎?”她在尋求簡單的解決方
式:解脫,而非治愈。真實的情感重組與內心革命**
痛苦。沒有什麼一喝就能結束依賴的魔法藥劑。我對她
說,我認為一個人不應該為了結束一份關繫而等待失
戀,我對意志與理智會導致缺少愛的觀點表示懷疑,如
果這是真的,那麼反之亦然;而現實告訴我們,一個人
未必會與他所希望的那個人相愛,而是會與他所能愛的
那個人相愛。*準確地說,我告訴她,她需要經歷一次
類似於吸毒成癮所要面對的治療,成癮者必須不顧自身
對**的需求,遠離**。這項治療旨在提高吸毒成癮
者基本的自控能力,這樣即使他們需要**,也能夠對
抗這種衝動與渴望。從成本效益方面來講,他們學會了
用中長期的滿足感來替代當前轉瞬即逝的歡愉。這對其
他成癮者,如食物成癮者或**成癮者,也同樣適用。 你不能為了離開他而等待失戀。首先,你必須學會克服
隱藏在依賴背後的恐懼,必須提升你的自我效能、自重
與自尊,同時尋找解決問題的策略,獲取*多的自控。 你在做所有這些事情時,仍不能放棄你對他的感情。因
此,這些事纔會如此困難。 我重復一遍,吸毒成癮者必須不顧身體的渴求,
抑制住吸毒的衝動。他必須對抗吸毒的渴望,因為他
知道這對他有害。雖然他堅持不懈地對抗著,但這種
渴望依然存在,在他體內靜靜地浮動著,等待著隨時
發起攻擊。同樣的道理,你的失戀不會立即發生,但
*終會發生。此外,當你開始變得獨立以後,你會發
現你對他的感情不是真正的愛,而是一種心理上癮。 你必須擺脫你愛他的感覺,要讓自己知道他並不適合
你,除此之外別無他法。一份良好的關繫所需要的不
僅僅是愛慕。 P4-6
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