無論是斯滕伯格的愛情理論，還是哈菲爾德的愛情分析，還是薩提亞對於原生家庭對於婚戀關繫的追問，它們都需要走向普羅大眾，纔能產生實際價值。《你是在戀愛還是在發神經》中叢揚洋將心理學關於愛情的一些研究大眾化了，成為了那些晦澀難懂的理論與大眾讀者之間的橋梁。在這當中，他把自己的個案寫活了，在書裡開始了與讀者之間的互動。
這本書的魅力在於將現實的愛情困擾與作者多年的婚戀學習巧妙地結合起來。故此，它沒有什麼教科書式的大道理，卻真正在用心理學解決問題；它的案例源自現實卻又高於現實，令人讀了深受啟發。

愛情是人生中的重要思考題，復雜而有趣，無論 你思考與否，都無法避免。 《你是在戀愛還是在發神經》的魅力在於將現實 的愛情困擾與作者叢揚洋多年的婚戀學習巧妙地結合 起來。故此，它沒有什麼教科書式的大道理，卻真正 在用心理學解決問題；它的案例源自現實卻又高於現 實，令人讀了深受啟發。 愛情是個體身心成熟到一定階段後的必然產物， 無論你有沒有在戀愛，你都在某種程度上經歷著愛情 的襲來。愛情的復雜性令人嘆為觀止。正所謂：“問 世間情為何物，直教人生死相許”。 這本《你是在戀愛還是在發神經》還讓我們思考 ：真正的愛情是什麼樣子，我們如何經營它？正如一 個出色的心理咨詢師不會告訴你應該怎麼做，而是幫 助你認清真相。揚洋的這本書在探討愛情困惑的同時 ，將行動交給了讀者自己。

1. 戀之前：我的世界是寂靜無聲的
01 你也想好好愛一個人，可怎麼也找不到那顆敢愛的心
02 我喜歡的他，到底喜不喜歡我？
03 沒有人知道，我愛過你
04 不是不愛你，隻是他身體裡的恐懼會把他控制住
05 你想遇見一個人，他可以讓你安全地成為孩子
06 好感會產生愛情，但好感不是愛情
07 對的人還沒出現，可是你已經想戀愛了
08 你很好，隻是我們不適合
09 你要是不喜歡我，我就惡心給你看
10 你以為的“好”未必是她想要的“好”
11 有沒有一種喜歡，不帶任何目的
12 **主義：找個對像像選妃
13 你是想有個伴，還是覺得應該有個伴？
14 你想要喜歡的人，始終沒有出現
15 相互索取，然後假裝相愛
16 你隻是想要征服他，並非真的喜歡
17 習得性無助：誰會看上我啊？
18 你是想要戀愛了，還是寂寞了？
19 當你本末倒置的時候，你已經忽略了感情本身

2. 愛之時：我們放下尊嚴放下個性，都隻是因為放不下一個人
01 他對我沒那麼好了，他是不是不愛我了？
02 如果你愛我，怎麼舍得我難過？
03 他做到了**，卻沒有做到自己
04 沒有人可以給你生命的歸屬感，即使是*愛的戀人
05 你所有的努力，不過是希望他多愛你一點
06 愛著愛著就不愛了，戀著戀著就散了
07 你總是有事沒事想起他的EX，然後萬分委屈
08 你所有的情緒，都是為了逼他表達愛
09 不是寵愛就可以
10 他愛你，不是因為你好纔愛你
11 或許，你隻是想讓他關注你
12 我不想我們的世界有任何一點傷害發生
13 當**退去，是習慣還是愛
14 我這麼努力地愛你，你怎麼就不能努力地愛我？
15 性可以導向愛，但性不是愛
16 感情裡的外遇：第三者與精神出軌
17 因為我愛你，所以我需要你
18 愛的人明明在身邊，卻還是感到無比孤獨
19 你生氣的時候，總是喜歡冷戰
20 權力爭奪期：控制對方
21 被壓抑的危機元素
22 不是所有的真相都好聽
23 你隻是不知道該如何表達愛

3. 分之後：那些曾經以為的花好月圓
01 放棄是痛苦的，因為還有愛
02 愛情，不是“對你好”就可以
03 失戀是一件終究會過去的事
04 你覺得自己是世界上*不幸的人，你被欺騙得一無所有
05 愛不是要強行拿走他的東西，而是增加自己的重量
06 拒*改變：對安全的需求大於愛情
07 你遇到的照顧你身體的人，遠遠多於照顧你靈魂的人
08 自我服務偏見：隻看到自己的付出，看不見對方的
09 你對她有一個期待，期待她原諒
10 你不惜錯失了那麼多，隻是為了證明你是對的他是錯的
11 你所能持久愛的人，必然是你們能彼此付出相當的人
12 為什麼失戀會使你感覺如此失落
13 他曾經能給你的，別人也能給
14 你不過是，失去了一個原本就不屬於你的人
後記 發神經不是問題，問題是發完神經還想發

感情是一場復雜的遊戲，復雜到你總是捉摸不透 。
你們的距離，就像鼕日裡相互取暖的刺蝟一樣。
你靠近，他 就遠離；你遠離，他就靠近。你對他很好，你很想跟 他走得近一 些，融化到彼此的內在，但是當你靠近的時候，他似 乎在逃避 你，拒*靠近，有時候他會脾氣很差，莫名其妙地發 脾氣，有時 候會對你愛理不理，他想用這樣的方式來拒*你的靠 近。可是當 你猶豫著要不要放棄的時候，他又來找你，對你很好 。
有時候你覺得，感情是個雞肋，拿不起，放不下 。
倘若他說你們可以一輩子走下去，那麼付出再多 也是值得 的；倘若他說你們不合適，你傷心難過幾天也就可以 過去；倘若 他告訴你他有什麼顧慮和瓶頸，那你們可以一起去克 服然後走向 真愛。可是他什麼都沒有，連態度都沒有。
甚至你會懷疑他是不是在戲弄感情。為什麼你一 片真心，仍然走不進他的心？ 你知道不知道，他是真的愛了。隻是，他害怕。
因為，他有傷。一個拒*被靠近的人，是一隻帶著傷 的航行在大海上的船。
這些傷可能來自於他的前任，他曾經那麼信任一 個人，那麼 願意為一個人付出，那麼願意堅信著兩個人必然會在 一起，可是 卻受到了深深的傷害。他曾經告訴自己，自己不會再 有心了。以 後他無論多愛一個人，都不會再去那麼信任她，那麼 毫無保留地 付出了。從此，他鎖上了自己的心門，不允許任何人 撬開。或許 時間久了，他也忘記了，忘記了早已把心扉的門鎖上 了。從此之 後，他害怕別人走進他的心，因為那意味著傷害。
這些傷也可能來自於他的家庭。單親家庭裡的孩 子常常會被 潛移默化地教育男人不可信，女人不可靠，那麼他們 長大後，就 會拒*別人走人他的內心。他可以跟你很好，但是你 卻總跟他有 一段距離跨越不了。受過傷的家庭，常常會被教育出 扭曲的價值 觀。有些時候，他因從小目睹感情破裂的悲劇，內心 裡也會種下 對感情恐懼的陰影。
這種傷害甚至隻與自己有關。害怕真實的自己被 暴露，而不 被喜歡了。這種傷害來自於從小就隱瞞真實的自己， 隻在別人面 前表現自己好的**的一面。
當你嘗試靠近他的時候，他的感覺並不好。或許 他沒意識到 自己是怕受傷，他隻是感覺很不舒服，很不自在。這 種感覺，像 是自己的世界被侵犯了一樣，失去了自己，失去了自 由。像是被 束縛，被控制了一樣。因為你是作為一個外來體的進 入，而不是 他的一部分的進入。作為一個外來的元素，他是拒* 融入自己的 內心的。簡單說，你帶來的並不是安全感，並不是讓 他感覺到無 論展示哪一面無論怎麼表現你都笑著接納的安全感。
帶傷的人是拒*他人走近的。當你嘗試走近的時 候，會激發 他全部的防御繫統，會觸發他的不安全感，這是他潛 意識裡的反 應直接引發的行為，或許他不想這樣，但是他控制不 住。你對他 越好，他越感到害怕。他害怕你走進他的世界，害怕 你傷害他， 害怕你因為知道了真實的他就會不喜歡他了。所以為 了保持安全 感，他要保持和你的距離。
當他害怕的時候，他就脾氣大。他罵你，衝你發 火，說難聽 的話，刺激你。他的目的隻有一個，他想用發脾氣的 方式來控制 距離，來阻止你走得*近。他隻是想給自己一個安全 的距離。
如果他是一個善良的人，他會選擇直接逃避，對 你的好表現 得無所謂，甚至拒*你的好，經常對你不理不睬，假 裝把你遺 忘，假裝不在乎你，經常放你鴿子把你晾著。他所有 的行為隻 是想告訴你，你在他心裡其實沒那麼重要，你們的距 離沒有那麼 近。他不會把你放到**位。
然後你會受傷。你覺得自己付出的是真心，得到 的卻是一片 傷。你覺得自己一直在努力，已經很努力了，可是你 的努力就像 壓彈簧一樣，努力越大，阻力越大。在你有些看不到 希望的時 候，你想放棄努力。
很奇怪，他又主動找你，好像沒發生什麼事一樣 。依然跟你 說笑，依然對你好，依然找你玩。隻是當你問到那個 敏感話題的 時候，他依然拒*回答，支支吾吾。你卻糾結了，他 為什麼還要 對你好，使你無法放手。
因為他是愛你的，當他不恐懼的時候，他想好好 愛你。他在 感覺安全的時候，他是可以付出愛的。他並不想失去 你，所以他 要留住你。他也不想你傷心，所以想對你好。每次他 對你不好的 時候，其實他是帶有愧疚的，因為他並不想那樣，他 隻是控制不 住自動反應。所以他想好好補償你，對你好。
可是當他對你好的時候，再次點燃了你的希望， 你又想好好 待他，重新走人他的世界，他又發脾氣或不理睬，然 後循環。你 們的關繫就像一場拉鋸戰，總是在那個距離裡，沒法 *近，也沒 法*遠。
你討好他，對他好，他就指責，對你不好；你* 望地離開， 他又來討好你，對你好；你再討好他，對他好，這樣 一個流程在 循環。
對於他的恐懼，你沒有別的辦法，你隻能通過你 強大的愛來融化。
你能做的，就是當他對你好的時候，你笑著對他 好。當他對 你不好的時候，你透過他的行為看到他內心深處的恐 懼，然後對 他*好。當他通過各種行為來保持距離拒*你靠近的 時候，你隻 是靜靜地看著他，你可以看到這些行為的背後，並不 是針對你， 而是一個很脆弱的他在無力地吶喊，你不需要認同他 的這些行 為，因為這與你無關，隻是他的恐懼。同時你不需要 感到沮喪， 他的恐懼隻是在呼喚愛，呼喚安全感。你可以看到他 像個小孩子 一樣，隻是用這種方式保護自己，他需要卻不相信別 人的保護。
當你強大的愛強大到大過他的恐懼的時候，你就 可以打破這道障礙，走到他心裡去。P3-6