了得網兩性關繫_我們的關繫如此狹窄

我們的關繫如此狹窄朋友C的男友白手起家，新換了車又新買了房。
朋友A，好幾次在男友面前提起，終於有一次，男友爆發了。其他閨蜜統統指責A，認為A不應該在男友面前這樣說。可A很無辜，她一點也不羨慕，甚至極不喜歡C男友的性格。她隻是感慨一下而已，身邊人竟然會有這種事，男友生氣是因為她那句“你就不是C 男友那樣性格的人”。這句話是事實，C男友善交際，樂於掙錢，A男友偏內向，安分工作。A也氣憤，這還不讓人說了，本來他性格就是這樣，又不是說他不好，不想著掙錢我也沒怨他怪他，甚至也沒要求他上進，也覺得和他一起的生活挺滿足，他何苦玻璃心? 我表示理解A，可能我和她性格比較相似，理解她話背後並沒有夾雜各**緒和意圖。表揚一個，就代表著批評沒表揚的，上學的時候就開始體驗這種經歷。感情中的這種邏輯*為強烈，是不是聊任何一個第三者，都不可以？比如，我若和男友聊他朋友的好，他覺得我看上他朋友了，聊他朋友的不好，他又不開心地覺得我怎麼能嫌棄他朋友這就是嫌棄他，和他聊我朋友的好，擔心他愛上，聊我朋友的不好，擔心他覺得我這人怎麼喜歡背後說人，反之亦然。
如此看來，戀人之間，別的人是**不能作為話題聊的。你對著電視機喊李敏鎬真帥，也有可能被男友拿刀捅了。你贊美剛路過的一位姑娘，也可能被女友扇個耳光。
兩個人要有共同愛好，可以聊聊，若沒有共同愛好，聊什麼？談戀愛，談戀愛，談有多重要。王志文說想找個聊得來的人不容易，如果半夜醒來突然想聊天，可是一句“這麼晚還不睡覺”，就索然無味了。
我倒不是多肯定他這個人，但他這番話，**是深度感受過纔有的領悟。
這個世界道理實在太多了。老一輩的人會說，過日子聊什麼聊，中國人不善於表達，和諧的夫妻講的就是默契，不和諧的也把吵架當真愛。新一代年輕人，各種要求對方，要找個懂得傾聽的人，言外之意，你那些抱怨、苦水、惆悵、嘮叨，都得有個人無怨無悔當聽眾，要找個懂得溝通的人，其實是希望自己天天耍脾氣的時候，對方知道哄，或者對方*好是察言觀色的好手，把你當太陽圍著轉。
這些都不叫“聊天”，*不叫“談”。任何讓人舒服的方式，都建立在雙方對等的基礎上。這對雙方的要求都極高。又有愛情哲理說了，要找一個可以帶你看世界的男人，要找一個能提攜你，*好跟爹似的，重新培養你的男人；還有，好女人就該像一本書，男人翻閱後會受益匪淺，自身不斷提升。可是，你就這樣整日地向外尋找，自身毫無建樹，你說得很好聽，要找個帶你看世界的男人或者書一樣的女人，可你真的配嗎？你不過是想讓帶你看世界的男人，帶你多出去旅遊喫喝玩樂，你不過是想讓書一樣的女人，知書達理容忍你各種臭毛病。你一直都在說著你配不上的道理。
你該做什麼，纔是所有道理中*重要的。而這個社會上的人，並不善於自省和修繕自身。他們無一例外地向外張開爪牙，拼命地掠奪。你成不了可以帶愛人看世界的男人，但你可以做到自己所能達到的*好；你可以不高，但你可以讀書使氣質*淡泊明朗；你可以不富，但你要踏實本分靠譜積蓄能力；你可以不帥，但你要知道如何選擇一個愛人和如何愛一個人。
A在想能和男友聊什麼？似乎聊什麼都容易引發矛盾，就連聊去哪裡喫飯、晚上喫什麼都難免一場爭吵。兩個人的關繫如此狹窄，窄到像工作關繫一樣，各自身份固定，工作內容固定，喫什麼是你拿主意，去哪喫也是你去想，我想不起來，我懶得想，我想了你可能不同意，我想喫的你可能不愛喫。這些都成為了不溝通的理由。甩手給對方，以為是愛，是忍讓。
其實，這是多麼深度的自私。既然我不能**擁有支配和掌控的權利，那我就棄權。你明明可以停下手中的事，在對方苦思冥想之時，也花時間上網查查什麼飯店好喫，或者打電話問問媽媽，做什麼菜好喫，甚至，即便你不打算做決定，你也應該陪伴對方作選擇，因為你們倆之間的事情，關乎你們兩個人，你的作用和功能*差也該為對方點贊。好的愛，不隻是點贊，*要互動。
為什麼兩手空空腦袋空空將自己放心地交到別人手裡，喫喝拉撒都等著別人替你去作決定，並且把這種近乎照顧嬰兒的方式視為愛？我也有過這種心理，覺得做家務是痛苦的，是不夠美好的，是生活中不該有的，我那時候看著買菜的女人就覺得她們真不幸福啊，幸福的女人應該整日都是下午茶。或者，什麼事情都扔給另一半，有個人替你跑腿，辦事，拍胸脯說 “交給我”，那就叫安全感。
沒有人說過，沒有人建議，沒有人做到，兩個人一起，一起抵擋這個世界的不美好。嫌棄對方，對方沒車、沒房、沒錢，任何一條都足以讓人放棄。遇到挫折，也轉頭在愛情裡找借口，因為對方不夠有權、有勢、有名。每個人都追著條件找愛，在這個**，能一塊發財的夫妻纔算是天仙配。
我想看到那種合拍的情侶，不需要滯留在條件上，無論是自身條件還是物質條件。精神上的無縫對接，讓彼此的關繫無限寬廣。
P1-5

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