欲謀好職位，先有好口纔/欲謀好人緣，先要會說話/從談話中要結果，從談判中獲雙贏！
風靡美國職場的溝通技巧！數百萬職場白領**的說話術！
在本書中，哥倫比亞大學教授、臨床心理學家澤維爾·阿瑪多博士傳授你如何通過高效的溝通法則成功地說服別人，獲得對方的支持，*終得到自己想要的結果。阿瑪多博士詳細闡述了“反思性傾聽——技巧性共鳴——策略性拖延——戰略性共識——持續性合作”的溝通模式，幫助將刀兵相見的惡性溝通轉化為健康互惠的理性談判，與上級、客戶、愛人、父母、子女之間增強信任和尊重，建立良好、和諧的人際關繫。

每天，職場人士都會面臨種種不同的溝通挑戰： 你的老板拒絕給你升職加薪，你的孩子是否應該接受名校教育，你的 愛人夢想去異地發展更好的仕途。 如果這些問題處理不當，我們就會陷入“我是對的，你是錯的”這樣 一種無效的溝通模式之中，而這往往會讓談判陷入僵局，最終導致兩敗俱 傷。 在本書中，哥倫比亞大學教授、臨床心理學家澤維爾·阿瑪多博士傳 授你如何通過高效的溝通法則成功地說服別人，獲得對方的支持，最終得 到自己想要的結果。阿瑪多博士詳細闡述了“反思性傾聽——技巧性共鳴 ——策略性拖延——戰略性共識——持續性合作”的溝通模式，幫助將刀 兵相見的惡性溝通轉化為健康互惠的理性談判，與上級、客戶、愛人、父 母、子女之間增強信任和尊重，建立良好、和諧的人際關繫。

作者的話
引言
**部分 “我對你錯”，現在怎麼辦？
1.我們的關繫已陷入僵局？
2.從談話中要結果
3.相互尊重纔能相互信任
4.欲改變他人，先改變自己
第二部分 高效溝通法則——營造和諧的溝通氣場
5.反思性傾聽：建立信任的**步
6.技巧性共鳴：真正理解對方的感受
7.策略性拖延：不在**時間給出觀點
8.戰略性共識：認同對方的觀點
9.持續性合作：與對方達成共贏
第三部分 贏得對方的由衷合作
10.高效溝通法則：與家人健康溝通的秘訣
11.高效溝通法則：與領導和諧共處的法寶
12.高效溝通法則：為你提供幫助的捷徑
13.高效溝通法則：打開心靈之門的鑰匙
結論 揭示高效溝通的真諦
致謝

2.不要侮辱對方或是中傷對方。
金伯莉指責賈森“閑著沒事發牢騷”，盡管從表面上來看她不是在中 傷他——她沒有說“你是個哭訴者”——但是我知道賈森肯定會認為妻 子在中傷自己。後來他告訴我，當他聽到妻子說“不要再為你自己鳴不 平了，可憐可憐我吧”，也覺得是一種侮辱。他覺得金伯莉是在說他是一 個受難者。當賈森稱呼金伯莉為“答案女士”的時候，他比金伯莉*加 直接。可以想像到，金伯莉肯定覺得賈森是在指責她的高傲和不可理喻。
也許你會認為，他們兩人中有一個是對的，但這不是問題的重點。
問題的重點是，不管什麼時候，隻要我們中傷了對方，隻會讓他產生抵 觸情緒，*加生氣，也*加堅持己見。
有時候中傷是顯而易見的。如果你說別人傻、愚蠢、自私、不理性 這類的話，可想而知，對方一定會產生抵觸情緒，不再把解決問題當成 首要目標，而你們兩個也隻會互相侮辱對方。有時候，中傷很微妙。如 果你認為對方的觀點是無知的、愚蠢的或是不理性的，我敢保證對方一 定會認為你是在說他這個人無知、愚蠢、不理性。我們每個人身上都有 一觸即發的按鈕，這些含蓄的侮辱讓我們很生氣。
3.選擇合適的時機。
很顯然，夫婦兩人爭吵的時機不對，因為兩個人當時都被憤怒衝昏了 頭。即使沒有看到錄像帶，你也能想像得到，當他們聽到對方總是打斷自 己的話、總想在爭吵中占上風的時候，當兩人互相中傷的時候，當他們意 識到他們是在女兒面前爭吵而仍然停不下來的時候，會是多麼生氣。
令人欣慰的是，他們倆沒有讓女兒選擇站在哪邊。然而，後來當夫 婦倆被問及在克洛伊面前吵架的經歷時，兩人都覺得這對克洛伊來說沒 有一點兒好處，而女兒在場也使兩人*加抵觸對方。
當你走出家門要去工作的時候，或是忙碌了**的時候，或是看到 對方明顯是在生氣的時候，不要提起可能會引發爭吵的話題。也許沒有 合適的時間，但是你必須認識到一些時機總是比另一些好，有些時候實 在是太糟糕了。
4.從不使用**化的詞語。
金伯莉和賈森都是使用**化詞語的專家。“你總是嘮嘮叨叨、嘮嘮 叨叨。”在他們爭吵的時候，賈森總是不斷重復這樣的話。“你從來沒有 考慮過我，你關心的總是你自己。”這是金伯莉的一句口頭禪。對方聽到 這些**化的語言，隻會產生*強的抵觸情緒。
在他倆爭吵的另一個場面，當金伯莉說“總有一些事情，你從來就 沒有滿意的時候”時，賈森馬上使對話轉變成爭吵。這一點兒也不奇怪。
除了“總是”、“從不”這兩 個詞，他似乎根本聽不到其 他的。他會以為這兩個詞語 是對他的批判，事實上的確 如此。糟糕的是，他當時太生氣、太想回擊對方了，以至於除了那兩個詞 ， 別的都沒有聽進去，結果導致了僵持的局面。
為了公平起見，在這對夫婦針對賈森要求一個星期可以有幾個晚上 外出的想法進行爭論的時候，我也出席了現場。當賈森重復金伯莉的話 時，“總是”、“從不”這樣的詞語猶如一首難聽的合唱。隻要賈森指責 金 伯莉總是對他不滿意、總是想控制他的時候，金伯莉就會馬上嚴肅起來， 臉上布滿了烏雲。她會作何反應？血液上湧，金伯莉馬上要爆發了。
當我們使用一些**化詞語時，當我們指責別人從來不做這個不做 那個、指責別人**錯誤的時候，我們通常沒有講出實情(沒有一個人 總是***正確)，從而隻會引起對方的抵觸。而且我們差不多都會認 為，對方不會傾聽我們的想法。使用**化的詞語就像擊中了你聲帶上 不會出聲的那個按鈕，雖然你的嘴唇在動，但卻一點兒聲音也發不出來。
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