由新海誠、加納新太著的《秒速5釐米》是新海誠不折不扣的經典之作，電影上映十周年推出典藏紀念版。大陸粉絲知曉新海誠大多是從這部作品開始。這部作品在讀者心中有著不可撼動的地位，本書豆瓣評分8.3分。在電影上映十周年之際推出典藏紀念版圖書回饋讀者。
全新設計、贈品精美，讓典藏版*加***。典藏版設計精致，隨書附贈手繪明信片5張，再現電影中的經典場景。

由新海誠、加納新太著的《秒速5釐米》是以一 個少年為主軸，漸次展開的三個連續短篇《櫻花抄》 《宇航員》《秒速5釐米》三個短篇合在一起，組成 了完整的《秒速5釐米》。這是一個靜靜地、緩緩地 沁入心田的故事，描繪了愛戀之情的不變和變遷，以 及靈魂的彷徨。世界那麼美好，青春那麼絢麗，故事 裡的主人公卻隻願和自己說話。“世上最遠的距離” 是什麼？對於一直活在昨天的年輕人而言，從他內心 的房間走出來，就是最漫長的距離……單純的故事卻 無比真實，激起的是內心最深處的默默的感動。

**話 櫻花抄
第二話 宇航員
第三話 秒速5釐米

昨晚，我夢見了過去。
這一定與昨日發現的那封信有關。
果然，或許當時就應把那封信轉交給他。而這份 心情正是我當下提筆書寫的動力。
下面我會寫下我幼年和少女時的故事。
但我缺乏寫完的自信。因為正是當年那份無以言 表的*念，導致我沒能將“寫滿心聲”的信紙送交給 他。
雖然現在再次揮筆，但一想到那日的經歷，不知 是否已不在意，所以總有些躊躇不定。可即便如此， 我認為還是應該把那封信交給他。取出這封十年前未 能轉交的信件，我又從頭到尾讀了一遍，過去的我令 我備感欣慰。
不過，此時我的內心有些自責，自責自己為何當 時沒有果斷地將信件交給他，要是能對自己的幼稚及 缺陷*寬容些就好了。
因此，接下來我要書寫的就是遲到多年的書信文 字。
16 雖然給我帶來了諸多煩惱，但我還是想從轉校時 說起。
我有一股強烈的自卑感，但卻是一股無聊的自卑 感，無法在他人面前坦然說明自己的出生地就是其中 之一。在紛繁喧鬧的東京生活，作為人與人接觸的起 點，出生地其實就是一個**重要的話題，而我每次 都會為此感到些許困惑。
聽父母說，我的出生地是宇都宮。可我卻**沒 有在宇都宮生活的印像，在那生根發芽的意識就*不 存在了。宇都宮是母親的出生地，作為家庭話題我們 也曾熱聊過，但我對於宇都宮的一切回憶，僅此而已 。
上小學前，我們搬到了秋田。之後，又搬到了靜 岡、石川。
父親在一家總公司位於栃木縣的地方性電機公司 任職，被派往各地分公司及營業所成為了他的基本義 務。因此至今為止，我對於在栃木定居的印像也** 淡薄。
由於年幼時幾度搬家轉校的緣故，所以讓我沒能 對自己的孩童時代留下太過深刻的記憶。無論搬到哪 兒，我們的生活均未能太過深入。我想，這裡隻是暫 時的停留之地罷了。這就是我從幼年到青春期時經歷 的基本形態。那是在石川縣讀小學三年級時的一個鼕 天—母親多次念叨明年就要轉校了，為此，除了終於 能逃離這裡的微微喜悅之外，一股又要重新開始的強 烈恐懼油然而生。“這次要去東京哦！” 母親的語氣裡充滿了幸運之情。現在回想起來， 對父親的工作來說這確實是件幸運的事吧。但在我看 來，東京的地名發音著實有些饒舌，故而有種不吉的 預感。
“迄今為止的我，對學校、城市、人際關繫等事 物抱有的是一種毫無眷戀的心態，想必今後亦是如此 吧！”那時的我漠然地預想著。我曾拜讀過跟我一樣 ，小時經歷過多次轉校的人的隨筆。書中，他們記錄 了每個城市的樣子，以及那股依依不舍之情。可我卻 絲毫沒有那樣的從容。因為要是像他們一樣認真審視 四周的話，就會和他人的目光相交彙。而一旦與人目 光相撞，我就會變得語無倫次。在語無倫次的話語中 ，有意義的內容總是少之又少。所以為了不與任何人 有目光上的交流，我選擇了低頭行走這一*好的防備 。無論經歷了多少次轉校，我依然感覺恐怖不安。新 環境與陌生者均無法令我高興。被與自己差別巨大的 語調所包圍、每個地方不同人際關繫的獨特性、陌生 的建築物、互不相識的居民、除我之外班上同學彼此 都**熟悉等等，這些不公平的狀態隻會令我越發恐 懼。
不管是否出於本意，但每次被帶到一個新地方時 ，支配我的就是全身緊繃的肌肉感。班上同學的小舉 動及毫無意義的話語給我增添了不少壓力。其實，隻 要抑制住這股恐懼便好，可我卻怎麼也做不到。恐懼 意味著“軟弱”。而軟弱則隻會給孩子間不夠成熟的 交流帶來一種名為“惡意相向”的信號。？我每日的 心情都不好，每刻都充斥著一種抽筋般的嘔吐感。如 果嘔吐感太過強烈，就無法上學。但這種想法卻讓我 *想嘔吐。不過，單純的空氣感及氣氛之類的東西我 還是能勉強忍耐。此時隻要不深吸氣，隻要安靜地呼 吸讓肌肉緊繃，時間就會自動地流逝。忍無可忍意味 著自暴自棄。
我無法堵住自己的耳朵。用手捂住的話，對方會 向我投來*高分貝的聲音。至今為止，有些話語我仍 然無法忍受。小孩為了欺負人而常常使用的那些單詞 一直糾纏著我，就連老師偶爾也會蹦出這樣的話語。
*近，我**明白了一個道理，那就是在孩子的空間 ，大人也會變得很孩子氣。
我雖然如此這般靜靜地等待著時間的流逝，而且 我猜想或許到死的那**亦是如此，但我卻想不出逃 離這一狀態的方法。確切點說，應該是連“可以逃離 ”的想法都沒有。身為孩子的我，隻能默默地忍受著 一切強加給我的事情。對我而言，**的救贖就是讀 書。一個人獨自沉浸在豐富的知識海洋中，這是我當 時認為*美妙的事情。？即便**，我也是這麼認為 。讀書能讓我的心飛往另一個世界，能讓我得到救贖 。翻開書本，我恍如他人，擁有的是與現實截然不同 的境遇，它能將我帶入意想不到的故事中。用心看見 的故事裡的風景比平日見到的風景*為艷麗。我屏住 呼吸，閉上雙眼，讓現實的每**在我的感觀之外流 逝，而心則飛到了另一個世界。通過書本，我學到了 很多知識。那時，具體地說應該是小學三年級的時候 ，C。S。路易斯的《納尼亞傳奇：獅子、女巫和魔衣 櫥》緊緊地俘獲了我的內心。衣櫃裡存在著另一個世 界，那裡居住著太陽之獸，還有鼕之女巫。。。。。
。我不斷幻想著那個世界，甚至到了沉迷的地步。這 份持續不斷的幻想，似乎沒有厭煩的**。當然，現 實中我也曾多次打開自己家的衣櫃，雖然我知道那裡 並無其他世界的入口。每每翻開書本，宛如打開假想 櫥門般令我興奮，而我的心總是迫不及待地飛往那個 世界。（或許路易斯本人並沒有意識到“打開”這一 行為的類似性吧！）我真正的棲身之地就在這裡，就 在那扇想像力之門的內側。當被告知明年春天就要搬 到東京生活時，我抱緊了手上的書本。
與此同時，我拼命壓制著那股湧上心頭的恐怖之 感。我已經知道會在東京發生什麼事。站在講臺上， 被興趣十足的視線包圍著，然後興趣會轉化成失望， *後圍繞著我的隻剩厭煩沉悶的氣氛。而且，我也沒 想過自己會做出任何反抗，也不知道哪裡有扇可以逃 離的大門。
我隻是死死守護著想像力之門內側的那個特殊世 界而已。為了保護這片小小的領域，我隻能默默地忍 受來自外部的各種痛苦。拼命忍耐，是我**知道的 生存之道。恐懼會隨著周邊環境的改變而加深，加深 後的恐懼則會給我帶來*多的負面影響。
無論走在哪裡它都沒有絲毫消失的跡像，也許它 會持續到我離開 這個世界的那**吧！因此，無論在哪裡，無論 在什麼樣的環境下，我都感受不到“這裡就是我的棲 身之地”。當父親的“老爺車”駛進參宮橋新公寓時 ，我的眼神應該跟往日一樣憂郁吧。
汽車行駛期間，我並未透過車窗欣賞一幕幕急速 後退的風景。這些新城市的新面貌，我一點也不關心 。因為*終隻會讓我體味到一種感受。那便是一切又 將從零開始。就像被油漆重新刷塗過一樣，我知道， 體內那股隱隱的痛楚隻會變得愈發濃烈。
我將頭靠在車窗上。
我想，假如我的身旁一直都有種像車窗玻璃一樣 堅固透明的保護 層就好了。？因此，打開車門時發出的哐當聲讓 我備感不吉。鞋底與停車場瀝青地面之間的接觸，以 及充斥在寒冷的空氣當中的刺骨冷氣，讓我感到無比 討厭。還有一周左右就到新年了，又得獨自一人前往 陌生的地方。隻是稍微想像一下，我的胸口就已然為 之一緊。恐懼的毒素從胸口蔓延到了指尖，緊接著布 滿全身。那時，我在默默地思考何為死亡。這類事情 會持續下去，而我無法再繼續活下去的實感卻在體內 萌生。這並不意味著我想尋死。當然，我也沒有自我 了斷的勇氣。持續體味這種心情，不僅力氣會被吸取 ，身體也會一點點衰弱，甚至連身影也會變得越發淺 薄—自己會不會像雪花一樣突然消失呢？我持有這樣 的幻想。但那並不是一個討人嫌的想法。停止呼吸， 停止心髒的跳動，意識開始逐漸分散消失……要是能 這樣，那該多輕松啊！我幼稚的頭腦裡正在幻想著這 樣的畫面。
然後，我在這片土地上遇到了遠野貴樹。
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