《人間失格》是一本由日本作家太宰治寫的小說集，除了《人間失格》之外，《人間失格》還收錄有《陰火》《斷崖的錯覺》《維庸之妻》《秋風記》《奔跑吧，梅勒斯》《父親》《滿願》等太宰治作品。
本作品還將贈送一本太宰治的遺稿《Goodbye》和《斜陽》的合訂本。

膽小鬼什麼都會害怕踫到棉花都會受傷有時還會被幸福所傷，一部純粹 的“私小說”，太宰治的絕望告白之書。人間從來就是失格，從未平衡過。 青春的揮霍，生命的困惑，極度的墮落！ 《人間失格》是太宰文學最傑出的作品，取材於作者自己的生活經歷。 引起無數年輕人的共鳴，堪稱是日本戰後文學的金字塔之巔。太宰治一生多 次求死，在自我放逐和沉淪中自我毀滅。他五次自殺未遂，最後於1948年6 月13日，在《人間失格》發表後，和女讀者在玉川上水道投水自盡。 在其短暫的一生中，他向世人展示了無與倫比的文學纔華，留下眾多不 朽佳作。其多數作品采用“私小說”的自我告白形式，充滿了純粹而敏感的 情感，吸引著一代又一代的年輕人。

人間失格
にんげんしっかく

陰 火
いんか

斷崖的錯覺
斷崖の錯覚

維庸之妻
ヴィヨンの妻

秋風記
秋風の記

奔跑吧，梅勒斯
走れメロス

父 親
父 親

滿 願
いっぱい願い

**手札 回首前塵，盡是可恥的過往。
對於我來說，所謂人的生活是難以捉摸的。因為我出生在東北的 鄉下，所以，初次見到火車，還是長大了以後的事情。我在火車站的 天橋上爬上爬下，滿以為它是為了把車站建得像國外的遊樂場一般復 雜有趣，所特意打造的設施。而且有很長一段時間，我對此深信不 疑。對我來說，沿著天橋上上下下，是一項很特別的遊戲，而且它算 是鐵路公司設想*周到的服務之一。後來，我發現它不過是為了方便 乘客跨越鐵軌而架設的極其實用的階梯時，頓時大感掃興。
此外，在孩提時代，我從小人書上看到地鐵時，也以為它的設計 並非出自實用性需要，而是緣於另一個*好玩的目的。竟然自認為比 起地上的車，乘坐地底下的車*別有一番樂趣，這應該是地鐵出現的 緣由。
從幼年時代起，我就體弱多病，常常臥床不起。我總是一邊躺 著，一邊思考著：這些床單、枕套、被套全都是無聊的裝飾品。直到 自己二十歲左右纔恍然大悟，原來它們都不過是一些生活必需品罷 了。於是，我不禁為人類的節儉黯然神傷。
還有，我也不知道饑腸轆轆是何等滋味。這倒並不是故意炫耀自 己生長在不愁喫不愁穿的富貴人家。我*不是在那樣一種愚蠢而淺薄 的意義上這樣說的，隻是我真的對“肚子餓”的滋味一無所知。或許 我這樣說有點奇怪，但是即使我兩腹空空，自己也真的渾然不知。在 上小學和中學時，一旦我從學校回到家裡，周圍的人就會七嘴八舌地 問道：“哎呀，肚子餓了吧？我們都是過來人，放學回家的時候肚子 總是特別餓，真是難受。喫點甜納豆怎麼樣？家裡還有蛋糕和面包 哦。”而我隻顧著發揮自己與生俱來的阿諛奉承的秉性，一邊小聲嘀 咕說“我餓了”，一邊把幾十粒甜納豆一股腦兒塞進嘴巴裡。但其實， 肚子餓到底是什麼感覺呢？我一點都不知道。
其實我的食量並不小，但我不曾記得，有哪一次是因為饑餓纔喫 東西的。我喫人們眼中的山珍海味，也喫別人眼中的豐盛佳肴，還有 去別人家時，主人端上來的食物，我即使勉為其難，也要咽下肚去。
在孩提時代的我看來，*痛苦難挨的莫過於在自己家喫飯的時候。
在鄉下的家中就餐時，全家十幾口人排成兩列入座。作為*年幼 的孩子，理所當然我是坐在*靠邊的席位上。用餐的房間光線有些昏 暗，喫午飯時隻見十幾個人全都一聲不響地嚼著飯菜，那情形總讓我 不寒而栗。再加上我家是傳統守舊的鄉下家庭，所以，每頓端上飯桌 的菜肴幾乎都是一成不變的。我漸漸對山珍海味和奢華之食不再抱有 期待，因此對用餐的時刻也漸漸感覺恐懼了。
我坐在那陰暗房間的餐桌末端，因寒冷而渾身顫抖。我把飯菜 一點一點勉強塞進口中，心裡暗暗地揣度著：“人為什麼要一日三餐 呢？”每個人喫飯時都表情嚴肅，用餐儼然如某種儀式：一家老小， 一日三餐，在規定的時間聚集到一間陰暗的屋子裡，井然有序地並排 坐著，不管你有沒有食欲，都得一聲不吭地咀嚼著。以至於我曾經以 為，喫飯時，大家低著頭是向家中蠢蠢欲動的鬼魂們做祈禱。
“不喫飯就會餓死。”這句話在我聽來，無異於一種討厭的恐嚇。
但這種迷信（即使到**，我依舊覺得這是一種迷信）卻總是帶給我 不安與恐懼。“因為人不喫飯就會餓死，所以纔不得不干活，纔不得 不喫飯。”——在我看來，再也沒有比這*讓我覺得晦澀難懂，*充 滿恐嚇性的話了。
總之，我似乎對人類仍然是迷惑不解的。
我自己的幸福觀與世上所有人的幸福觀也**不同。這使我深感 不安，並因為這種不安而每夜輾轉難眠，呻吟不止，甚至幾近發狂。
我究竟幸不幸福呢？說實話，盡管我自幼時起，就常常被人們稱之為 幸福的人，可是我卻總是覺得自己深陷地獄。我反倒認為，那些說我 幸福的人看上去比我幸福多了，他們安樂的生活遠非我所能比的。
我甚至認為，自己背負著十大災難，如果將其中的任何一個災難 讓他人來承受的話，恐怕都足以讓其喪命。
總之，我不懂。別人苦惱的性質和程度，都是我捉摸不透的謎。
現實生活中，僅僅依靠喫頓飯就能一筆勾銷的痛苦，或許纔是* 為強烈的痛苦，是慘烈得足以讓我所列舉的十大災難顯得無足輕重的 地獄。是否真是如此，我不知道。這種痛苦，也是我所不能理解的。
盡管如此，那些人依然不想自殺、不會發狂，他們縱談政治、毫 不*望、不屈不撓，繼續與生活搏鬥。他們難道不痛苦嗎？他們** 變得自私自利，甚至視其為理所當然，難道他們就從來沒有覺得自己 不幸嗎？若真是如此，那他們果真幸福。
可是，不是每一個人都能如此吧？真的都滿足於此嗎？我確實不 明白……或許他們夜裡酣然入睡，一早醒來就會神清氣爽吧！他們在 夜裡都夢見了什麼呢？他們一邊款款而行，一邊思考著什麼呢？是金 錢嗎？*不可能僅僅如此吧？盡管我曾聽說過“人是為了喫飯而活著 的”，但卻從不曾聽說過“人是為了金錢而活著的”。
不，或許……因人而異吧……我還是搞不懂……思緒漸感困惑之 時，我越發恐懼不安。*終的下場就是被“唯有自己一個人與眾不 同”的不安和恐懼牢牢攫住。
我與別人幾乎不說話，因為不知道該說什麼，該怎麼說。於是， 我想到了一個辦法，那就是用滑稽的言行討好別人。
這是我對世人*後的求愛。盡管我對世人感到**恐懼，但卻怎 麼也沒辦法對世人死心。於是，我依靠滑稽這一根細線，維繫著與世 人的一絲聯繫。
從孩提時代起，我的家人有多痛苦？又是如何艱難地生活？對這 些我都一無所知。我隻是覺得害怕無法忍受那尷尬的氣氛，不堪承受 家人之間的隔膜，因此，在不知不覺中，我變成了一個不說一句真話 的孩子。換言之，我在不知不覺之間已經變成了一個扮演“小丑”來 取悅別人的孩子。
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