了得網文學_我親愛的精神病患者

釣魚我跟妻子說，我去釣魚了。如果我不想待在家裡，我就隻有到外面去，到了外面能干什麼，就隻有釣魚了。其實我不是不想待在家裡，我隻是*想到外面去。
每次我去釣魚，我都會跟家人說，說了N多年。
我的妻子慢慢變老了，母親就*老了，兒子長大了。
我的妻子不喜歡釣魚，真的，她從來沒自己釣過魚，也沒看過我釣魚。我釣到魚，她會馬上就把魚開膛破肚，做成一道菜。好像我釣魚的目的就是讓她做菜。
她做魚的手藝越來越好，但她喫魚的胃口越來越差了。
我也並不是一開始就喜歡釣魚，直到我結婚，直到妻子生了孩子，我纔開始釣魚，那是聽別人說，魚湯很補身體。我盼望能釣到魚，以為所有的魚我都可能釣到，我希望每天都能帶回鮮美的不同的魚類：鯽魚、鯉魚、昂公、甲魚、青魚，甚至黑魚。我的母親那時候很感激地給妻子做魚湯，女人做月子的時候需要人服侍，而妻子生的又是一個兒子。
我因此迷上了釣魚。一有機會我就出去釣魚，有時候甚至夜裡想釣魚了，我就穿衣起床。妻子驚醒了，問我起來做什麼。我告訴她我去釣魚。可是晚上魚兒也睡覺，怎麼能釣到呢，何況也看不見。
但是晚上釣魚真的是很寫意的事情。夜光靜靜地被河水反射開來，晚上生成的涼意和露水不停地落在身上。晚上魚兒也許真的在睡覺，不喫食，反正我沒有在晚上釣到過。水面有時候會不平靜，極小的破水聲傳來，就像一個含在嘴裡的夢，一不小心被吐了出來，於是從很深的水底浮上來，在水面破裂開來。魚兒也許也在晚上**，偶爾洩露一點聲音。
每次我晚上出來釣魚，母親和妻子都有一些擔心。我能聽到她們嘆息輾轉。甚至我回來的時候，她們也會輾轉嘆息，像熟睡中自然的動作，像夢話。
惟一能在晚上陪我出去的是我的兒子。可是開始的時候太小了，母親和妻子根本不讓帶。小孩體虛，容易撞到不干淨的東西，晚上盡量不外出，走夜路也要在眼睛上蒙個東西。再大一些的時候，比較放心了，他自己又害怕起夜晚來。到現在甚至以後，他有了自己的愛好，*不會陪我釣魚了。
妻子對我釣魚的看法一直在改變著。開始我和她都很輕易把釣魚看成是夫妻間恩愛的一種體現。後來她覺得我喜歡釣魚到發瘋，是不是腦子有問題——這是她的原話。在我們關繫緊張的時候，她疑神疑鬼，覺得釣魚掩蓋了我的很多見不得人的事情，那魚怎麼解釋啊，花錢買的唄。*重要的是，她不愛喫魚了。
如果我不力勸，她就一點不動筷子。如果我表現的有點生氣，她就順從地喫一口，但她晚上肯定是不理我的。嘴巴緊閉，身體也緊閉。她抱怨說，喫了魚，她嘴裡總有一股魚腥味，有時候*嚴重，就是魚腸子爛了的味道，或者像淤泥味。她因為這個借口，不跟我說話，也不跟我親熱。其實晚上睡醒後，誰的嘴巴裡沒有一些肚腸子味呢。
母親隨著年紀變大，越發的任性起來。她對我不滿意的時候，就把矛頭指向魚。那個時候，隻要桌上有魚，她就不喫飯了，也不喝水。嚴重的時候，她就會在地上躺一會，而且肯定是有外人在場的時候，這讓我很沒有面子。她會在地上蠕動身體，同時向我的父親哭訴。我的父親早就過輩了。她說撫養兒子的艱辛，越誇大越體現兒子的忤逆，有時候還加上媳婦。
但是現在不會了。去年鼕天她也走了，同我的父親會合，我把他們的骨灰合葬在一起。她在病中也任性，有**非得要喫香蕉，喫不到就會死掉。我知道她挺不了多長時間了，但我還是想讓她喫上香蕉。那天下著雪，很冷。我讓兒子去城裡買香蕉，我自己拿了魚竿就去釣魚了。我走了很遠，出了村，一直走到墳地那邊。我開始釣魚。我跟父親說，母親快抗不住了。
雪天野地的，沒有一個人跡，連鳥也沒有，隻有雪花不停地落下來，積起來。我釣著魚，想到雪能夠覆蓋鬼住的墳墓，卻不能夠覆蓋人住的房屋。第二天，我的母親就走了。
魚兒在水裡遊來遊去，有的時候你都能看見，甚至聞到一股巨大的魚腥味。一般這種味道在村莊附近聞不到，隻有人跡罕至的荒郊野外，比如亂墳攤旁邊。那種魚腥味突然逼近，逼迫的你不能動彈，然後又突然消失的無影無蹤。一朵烏雲突然遮住太陽，瞬間雲影就走了。陽光射在水面，我覺得似乎打了一個盹。
我覺得那是一條**大的魚，比房子還大；或者是一群魚，它們結伴遊玩，在水裡呼嘯來去；也有可能不是魚，那是什麼呢？也許是死亡。很多人不敢釣魚，不敢孤身一人釣魚，不敢在偏僻的地方釣魚，就是怕這個。
他們覺得我肯定是踫到過這種巨大的令人恐怖的魚腥味的，而我又沒有出現什麼意外，又讓他們覺得怪異，同時他們又越來越急切地看到我的意外。
每天，甚至是夜晚，我拿著魚竿走出村莊的時候，他們肯定是留意著的。我一回來，他們肯定都知道。
比起成人來，孩子們*喜歡我一點。他們都喜歡釣魚，在這一點上他們很像是我的兒子。可是他們用一根樹枝，纏上一根他們媽媽納鞋底補衣服的白線，線上拴著縫衣針彎起來的鉤子，蹲在碼頭邊釣魚。碼頭附近有什麼魚，除了獃子魚，他們什麼也釣不到。
但是釣到獃子魚他們就很高興了。他們把鉤子送到碼頭的石縫裡，獃子魚看到了，就慢慢移過來。這種鉤子怎麼能釣到大魚呢，鉤子一用力就會被魚嘴拉直了，魚也就脫鉤了。不過說實話，他們還太小，總有一天，他們會走出村子的範圍，他們會發現釣魚的好地方，會發現魚窩。那時候，他們就像我的兒子了。可我要這麼多兒子干什麼用？隻要他們能發現並享受釣魚的樂趣就夠了。
他們會找機會問我關於釣魚的事。
“聽說你釣到過五十多斤的魚，是真的嗎？” 是真的。那條五十多斤的魚力氣可真大。我在岸上它在水裡，我感覺到它的暴怒和狡黠。我感覺到它用力的時候就順著它一點，而它呢，總是想出其不意地用力掙脫。我們較量了四個多小時，它終於安靜下來，但我沒法把它提上岸。它就保留了那麼點力氣，抗拒我把它提出水面。我妥協啦。我沒辦法把它拎在手上，或者扛在肩上。它一點不像地裡長出來的東西，它是水裡的。我隻有跳到河裡，沿著岸把它引向村莊，引向碼頭。
那是一次不可思議的經歷。它跟在我後面就像一頭牛，被我牽著鼻子走。有時候它也會發點牛脾氣，不肯走了，在某個地方盤旋，像是和某塊熟悉的地方告別。有時候它突然沉下去，好像聽到了某種召喚。
越是靠近村莊，越是靠近這條魚生命的終點，我猶豫了，考慮是不是把它放走，讓它回到水的深處，把它藏起來，和它建立某種感應，在我釣魚的時候，它會在水面時隱時現。它會趕跑我的魚，它會讓我眼前的水面熱鬧起來。可是已經晚了，這樣的大魚一旦精疲力竭，基本上就不可能復原了。即使把它放了，它也是死路一條，在某個水草豐茂的地方靜靜腐爛。
它是很大，有牆那麼大，比床還要大。比他們的人還高，但是他們還會長個子，長的很快，比樹慢一點，但比魚可快多了。魚長到一定程度，再長就慢了，很慢很慢，隻橫長不豎長了。力氣很大，在水裡，力氣不比一頭牛小多少。從頭到尾都圓滾滾的，鱗片有碗口那麼大。這是一個成功，但它*像是一個失敗。她們都不愛喫魚，獨把那條魚用鹽碼起來，每天割下一塊來，煮熟了給我喫。因為這條魚，她們想出了一個好計策，這條魚不喫完，我就不能往家裡再帶魚回去，因為家裡沒有多餘的壇子裝咸魚了。也許他們以為這樣一來，我釣魚的興頭會多少受到一點壓制。
不，我還是照常出去釣魚，隻是我不往家帶魚了。
我有一個好朋友。一個人一生總要會有一兩個好朋友吧，哪怕他對你真的一點不重要，也不妨礙他成為你的好朋友。他是有下風的，也就是狐臭。如果一個人站在狐臭患者的下風頭，他就能很強烈地聞到，所以叫下風。有下風的人一般會有兩種性格，一種是自卑，因此自閉，不敢出現在人多的地方，*不要說站在上風頭了。這種人*大的願望就是把自己散發的氣味隱藏起來，比較喜歡鼕天，即使在夏天也要穿長袖的衣服。還有一種是自私，近乎無恥。自卑的人不敢做的事情他都做，自卑的人刻意做的事情他一概不做。
我的好朋友毫不在乎別人對他的看法，他會在夏天穿著短袖，正對著電風扇坐下，把腋下的氣味吹得滿屋子都是。每次他來我家的時候，我的妻子拿他一點辦法也沒有。對一個有下風也膽敢坐在上風頭的人，你有什麼辦法。我的妻子除了在他面前說風涼話，在我面前數落他，肯定也和很多人拿他，特別是拿他的腋下說閑話了。她肯定很奇怪，怎麼會有女人願意跟這樣一個人生活在一起的。
我的理解是：他們感情好，就聞不到這些了。或者是，他們感情好，這些就能忍受了。
有時候我的妻子會故意把頭埋到我的腋下，使勁嗅啊嗅啊。這個時候我很是擔心，擔心她會聞到類似我的好朋友身上的味道，那她還會跟我生活在一起嗎？有嗎？我問她，你聞到什麼了？還沒有，她說，不過快要聞出點什麼了。
她認為我聞不出我好朋友的下風，是因為我和他關繫好。
但我也奇怪，為什麼別人都能聞到，我就聞不到呢。
有一次，我就跟他說，別人都說你是個臭子，你到底是不是呢？他張大嘴巴看著我，肯定有很多話他想說卻沒有說來。他看上去很喫驚，也很難受，似乎要下定決心，*後他隻說了一句：沒想到你是這樣的人！說完他就怒氣衝衝地從我的身邊走開了。
這個時候，我聞到了一股說不出來的味道，很像壞雞蛋的感覺，但又有一種溫度在裡面，那是腋下珍藏的體溫。味道倏忽遠去。
我跟妻子說了我的嗅覺，疑慮重重。
妻子很高興，擺脫了這個朋友，她別提有多高興了。
你知道一年到頭，他喫了我們家多少嗎？妻子說。
我不知道，也不在乎。我說。
他來喫我們家，怎麼不見你喫他家去啊，沒喊你是吧，告訴你，他就是那人。
喊了，我沒去，你不是要我在家喫飯嗎。
我要你在家喫，可沒讓你把什麼人都往家帶啊。
別的人還好，他一來，得，不用喫飯了，趕緊憋著氣吧。
你這不是跟嫌人窮勢利眼一樣嗎。
我嫌人窮，我勢利眼，現在你發現啦，早干嗎去了。
行行。你這女人啊，就是不能說你什麼事。我還是釣魚去。
我找了一塊僻靜的地方坐下，撥了根草放嘴裡嚼。春天的草有一股青香，那麼多草，都綠了，散發出這種香味，讓你想美美睡上一覺，躺在草根部位，躺在草的葉尖。也許呢，草會呼啦一下長得很高，把你的身體都遮掩起來，遮得嚴嚴實實的。你可以看白雲在天空飄，也可以看白雲在水裡的倒影。
春天一到，魚就歡快起來了，魚一歡快，給人的感覺就是魚多了起來，多到水裡面都是魚。隻要掀開一點水面，你就能看到魚的眼睛。還有，你隨便撥一把草扔在水面，馬上就引來魚，它們突然竄出來，噙住草的一端，一點點往下拽，然後突然一用力，就把草拽走了，拽到水的深處，安靜地美餐一頓。真的，我覺得生活在水裡的魚*渴望的不是水裡的水草，是長在岸邊田野的草，它們也許做夢都想遊出水域，遊在空氣裡，大口地吞喫雲朵，大口地吞喫被風輕輕搖晃的草，那些長在地裡的草。這樣的魚，你會不會覺得它其實就跟牛羊一樣？而且，如果我朝水面吐口唾沫，那唾沫立馬就被魚分食了。不止我的唾沫，我發現隻要我隨便往河裡扔東西，它們就會一哄而上。我把魚鉤扔下去，它們就爭著咬我的魚鉤。它們就這樣被我反復釣起，也許它們渴望這樣。
知道了這點，我想不釣到魚都難。
自從我的家人表現得不太愛喫魚後，我就沒法再往家裡帶魚了。用鹽碼起來的魚已經沒地方放，甚至村裡的貓都知道我的家裡都是魚，它們成群結隊，遍布屋頂、窗口，不停地表達著對魚的渴望。這讓人很煩。它們對魚的渴望也許都超過了老鼠。你猜會怎麼樣，它們有可能和老鼠達成協議，通過鼠洞，悄悄潛入我的家。還好，老鼠天生會打洞，而貓再怎麼想學也學不會。貓是不會打洞吧，雖然它們會縮骨功，可以在洞裡自由進出，但它們不會打洞。
就像我，我肯定是天生會釣魚的，所以我纔愛釣魚，纔能釣那麼多魚，而且，是輕易就釣到的。我的好朋友就是這麼說的，所以他從我這邊拎魚回家。他也喜歡喫魚，但他從來不釣魚。他全家都愛喫魚，但他家沒一個人愛釣魚的。以前我能把魚帶回去，他就直接去我家拿。在我的家人還沒喫厭魚的時候，她們不喜歡他來拿魚。很簡單，魚是我花時間釣到的，而他不花時間去釣，也能喫到魚。關鍵是，我把時間花在釣魚上，他卻把時間花在不是釣魚的事情上。他的莊稼比我的好，他的房子比我的大，甚至，他的兩個兒子都結婚了，而我的兒子的婚事八字還沒一撇。人比人，真是氣死人的。雖然我不氣，可我的妻子很生氣，因為我隻會釣魚，釣魚能釣到兒媳婦嗎？我不氣。我也不會跟人比較，那些都不重要。隻有在我不能去釣魚的時候，我纔會生氣，因為拿可以釣魚的我和不能去釣魚的比，隻有這樣，我纔會生氣。
扯遠了。
等到我的家人不喜歡喫魚的時候，她們倒是盼著他來拿魚，因為腌魚的氣味越來越重了，沉重地覆蓋了我們的生活。難道我們一輩子注定要和腌魚聯繫在一起嗎？我的妻子哭了，她的眼淚干後留下了的鹽粒正好用來碼魚。這是開玩笑。可是他把魚拿走後，我就會又開始往家帶魚。這真是一個兩難的問題。好吧，既然她們不愛喫魚，我就不往家裡帶魚了。既然我的好朋友愛喫魚，那他就可以直接到我釣魚的地方去取。
他總能找到我的魚窩，好像我身上有一種味道，他尋著氣味就能把我找到。他慢慢地從河埂上出現，有時候我能在水面看到他半個身子的倒影，有時候是先聽到他的聲音。那時候就我們兩個人。我很想他哧溜下河埂，是為了看我釣會魚，或者陪我待會。不，他從不，他僅僅是為了把我養在網裡的魚拎回家。* 多關照一聲：天晚了，還釣啊！然後他不等我回答，就拎著魚走了。我釣魚，一直是我一個人，一個人來，一個人回，至於手上有沒有拎魚，拎多少，我覺得並不重要。
是的，一點都不重要。就好像我釣魚，難道非得釣到魚嗎？釣到魚的歡快，為時很短。就好像一個人的口感，就好像女人生孩子坐月子，就好像孩子突然長大，等著結婚成年一樣。釣到魚甚至成為一件悲哀的事情，因為黃昏日落，你不知道把魚兒給誰。我把魚釣起，又放回大河。我不知道我再釣起的魚是不是以前我曾經釣到過的。我把魚釣起，又放生。這件事讓我的好朋友很不高興。
把魚給我喫吧。他要求道。
我不給，還是釣了放，放了釣。
他不能理解。不光如此，他覺得我在他面前這樣做是對他的侮辱。他以後不再來我面前乞討了，我再也不是他的朋友了。
是這樣嗎？我突然想起我困擾多年的問題。我問他，別人都說你是個臭子，你到底是不是呢？他從我身邊走開了，我聞到了一股味道，入鼻難忘。這麼說，他不再是我的朋友了，也許，他甚至成了我的敵人。
我甚至學那姜太公，不用魚鉤，隻垂一根線在那水裡。
後來，我連竿子什麼的都不用了。
再後來，我甚至不用到水面坐著了。
在家裡的任何地方，隻要我想，我就能覺得面前是一個清清水域。一些魚在裡面，很多很多的魚，它們生活在水裡面。我垂餌釣起它們，它們的肚腸我埋在土裡，養殖蚯蚓，它們的肉被喫掉，被浪費掉。然後，我還能釣起它們嗎？從一個平面到另一個平面，一個空間到另一個空間，一種夢想到另一種夢想，一種生活到另一種生活。
多少年過去了。我的母親安在？我的妻子比我* 顯老，我的兒子他結婚了，那又如何？終於有**，我的妻子，我懷疑她快要死了，我也是。她朝我微笑著，巨大的皺紋像水面被狂風鼓動。是的，她說，你好久沒去釣魚了。是嗎，也許有一百天了吧。我的妻子她告訴我，不止一百天，不止十年。
時間不重要，我知道。我還知道，我一直是在釣著魚的。於是，我跟妻子說，我去釣魚了。妻子說，好吧，你去吧。
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