了得網文學_被窩是青春的墳墓

遠鎮七堇年。
這是父親給我取的名字，他說那是因為在他的家鄉每年暮春時節會有漫山遍野的三色堇綻放。那種樸素的花朵有著能夠彌漫一生的寂靜美感。
當我長到能聽懂他這些話的年齡的時候，我已經記不清楚他的樣子了。唯剩影集裡的一張黑白照片。那種邊緣上有小鋸齒的老照片。母親說那是我一歲的時候。我看到一張天真無邪的幼兒臉龐，稀疏的毛發，瞳仁深黑而且明亮。父親抱著我，目光無限深情與嚴肅，帶著拘謹的淡淡笑容。他有著突出的顴骨與瘦削的兩腮和下巴。輪廓分明，面若刀砍斧削一般英俊。穿一件潔白的襯衣。很多年之後偶爾翻出來看到，凝視著定格在這張照片上的兩張面孔，感到陌生。這些在當時鄭重其事的，卻在 **早已被遺忘了拍攝目的的舊照片，給我留下輕微嘆息。
我知道有些人是無法忘記的，即使在你成長之初他們就已經消失。但是他們被鐫刻在你的生命線上，無法磨滅。
讓我們終其一生為了這些印記做兩件事情：懷念，或者尋找。
那年春天注定是段糟糕的日子。連綿的陰雨連續十幾天不斷。日照開始漸漸變長，天亮的時候聽見這個城市開始蠢蠢欲動的各種聲音——那時候，生命的每**都是一模一樣的：睜眼看見雪白的天花板，知道自己又離死亡近了**。廚房裡母親在給我準備早餐，有叮叮**的聲音輕微作響。樓上有人會放帕格尼尼或者柴可夫斯基的弦樂。聲音透過牆，變得氣若遊絲，卻格外柔韌。很快我就必須醒來，穿衣洗臉梳頭喫飯上學，並且於這機械化的行動中昏昏欲睡。下樓穿過花園，穿過馬路，人行道旁邊種著常青灌木，圖書館門前許多老人在打太極。上班族神色慵倦地等公車。有和我一樣匆忙的孩子馱著書包，像一匹匹騾子。
我是什麼時候開始懷疑這一切的真實意義的。我也記不清楚。我隻是不願意將生命浪費在拷貝一樣的日子中。
盤古樂隊在唱：死亡不是*可怕的事，有比死亡*可怕的事。你們每天這樣工作生活，就是比死亡*可怕的事。
我們在高三。
每天進教室，會看到有人已經捧著一本封面上印著“題網恢恢，疏而不漏”或者“題海無涯何作舟，某某幫你不用愁”之類字樣的參考書在啃。教室裡格外擁擠，寒鼕時節不開窗，空氣格外混濁缺氧，讓人覺得仿佛身處一座玻璃囚房。我深知自己將有 *美麗的年華埋葬在這裡。無可選擇。悄無聲息。
在數學課*昏昏欲睡的時候，望見窗外的陰霾天色。南方的陰雨天氣總是綿延不*，津臺霧鎖，目及遠處是一排高大喬木在風中微微搖晃。這種時候會想起一些遙遠的路，想起父親。思緒蚊香一樣蜿蜒擴散，觸到某個隱忍的傷口，猛地收回來，疼痛不巳。四下隻剩那滿滿一黑板的字就讓人盯到眼睛發酸。
或許我們的生活中，任何事情都不可知。
晚自習開始之前的黃昏，偶爾地，十禾和我會跑到教學樓樓頂上去看日落。幻滅的雲霞和微弱的光線，有種世事無常的意味，仿佛目睹一場漫長的落幕。直到晚自習的鈴聲尖銳響起，她纔回過頭來，說，走吧，回去了。
此時已經夜幕低垂。偶爾有一兩顆明亮的星宿遺落天邊，寂靜閃光。
3月17日我發現我無法專注於做任何事情。我想也許真的走不下去了。晴朗的黃昏，堇年陪我一起看落日。血紅的雲霞，一直延伸到天空深處。遇到不好的天氣，她就和我一起站在走廊上，看墨魚他們打籃球。他打球的樣子很好看。但我想他大概永遠也不知道我們在看吧。這是一個人的遊戲。
心情很好或者很不好的時候，我和堇年在後山的荒草之中奔跑。**居然在草叢中遇到一條菜花蛇，盤踞在石頭後面。我們在那些高草之中躲藏，奔跑，累了就倒在地上喘氣，世界安靜得隻有自己的狂莽的心跳和呼吸。我們就這樣倒下去不起來，看黃昏裡的雲們不知去向，*後隻剩一片絳紅的天色，無限壯麗。天地廣闊到你感覺微不足道；生命短暫，無人問津，與這些叢雜荒蕪的野草並無二致。
回家之後，迎接母親的嘮叨。有些話已經聽了十八年，像生活的背景音樂。我關上書房的門，一個人在黑暗的房間裡踱步，頭腦因為疲倦而無法集中精力，於是常常打開窗戶透氣，坐在窗臺上看看夜景。風大的時候，感覺自己被懸掛在二十米高的水泥森林上，有搖搖欲墜的感覺，令人惶恐，產生想放聲大吼的欲望——卻發不出聲音。眼前是夜晚雨後，濕漉漉的城市燃起萬家燈火，像一張張急於傾訴的嘴，有多少窗口就有多少故事。
我對自己說，一切都會好的，一切都會好的。
其實也沒有那麼多時間可以浪費。作業做完總是很晚了，打開書房的門，準備回臥室。發現門前放了一張凳子，上面有一盤水果，一杯牛奶。母親卻早已睡了。
我的母親在為她勤奮讀書的女兒準備水果和夜宵，甚至不忍心打擾她。而事實上我一直坐在窗臺上，沒有做任何事情。
我望著那些水果和牛奶。一句話也說不出來。
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