收錄備受期待的黎戈新作，曝光作者女兒皮皮的童心手作，展現作者不為人知的日常生活：
如小津的電影，彼此關愛、照顧，絮絮地依賴，如山裡的樹，沒有抵達某處的焦慮，所在之處即是歸處。
“教育焦慮”時代裡的一股清流，以獨特的育兒觀念撫慰人心、給人啟迪：
愛，不是剪羽和修舌的馴化，愛與自由的雙重給予，纔是真諦。
四色精印，大陸版《學飛的盟盟》：
如果你也有小鳥般柔弱的孩子，請保護它心靈原本的模樣；如果你也有小鳥般潛力無限的孩子，請放手讓它飛翔。

本書記錄了黎戈與女兒、與母親，兩對母女三代人之間彼此關愛、相互照顧的生活點滴，非常溫馨動人，極易引起共鳴。同時把自己的育兒理念灌注其中——孩子就像小鳥，愛是守護與自由的雙重給予，對孩子最好的愛是保護他們的天性，讓他們自由地成長和飛翔，而不是把它們囚禁在自己以愛之名建起的牢籠裡，這也是本書書名的來由。在虎媽、狼爸、精英兒童橫行的時代，黎戈關於家庭、關於母女間溝通的日常文字，加上女兒皮皮自然靈動的繪畫，治愈著焦慮急躁的人心，讓人看到“普通”中的“閃光”，愛上“平淡”而“溫暖”的流年。 黎戈，近年頗受矚目的青年寫作者，代表作《私語書》《因自由而美麗》《一切因你而值得》《靜默有時，傾訴有時》《各自愛》出版後廣受文藝界好評。新作《時間的果》位列豆瓣最受關注圖書榜長達10周之久。

黎戈，70後。金陵人士。嗜好閱讀，勤於動筆。長期為多家媒體供稿，作品散見於《人民文學》《今天》《鯉》等刊物。代表作品有《私語書》《因自由而美麗》《靜默有時，傾訴有時》《各自愛》《時間的果》等，廣受文藝界好評。 皮皮，00後，黎戈的女兒。喜愛自由的小鳥，喜愛用畫筆勾勒內心世界。書中插圖都由她所畫。

1 小鳥睡在我身旁
11 **次
18 唐詩熊
21 桂花
23 七夕的散步和布丁盒子
25 驚悅
27 鳥迷
31 約會日
34 分享
36 左利
38 粉與藍
39 小小的你
41 幸福的下午茶
43 禮物
45 母女通信
50 尊重
52 孩子的心
56 帶你去看莫蘭迪
61 臉
64 翻譯家
66 媽媽的留言條
68 惜書
72 愛之光源
79 媽媽菜
84 媽媽，節日快樂
88 春日
93 二十歲的自由課
97 安貧樂道
102 *偉大的樂師
108 去見洗干淨的衣服
112 兩個回形針的季節
119 遙遠的樹
123 放養大理
128 鼕日七章
138 流年
182 我這個普通人的生活

分享 晨起改書稿，喝掛耳咖啡，朋友大寶自制的肯尼亞，香氣很濃，這樣皮大人起床時，就能聞到滿屋子的咖啡香。下午喝茶，*近喝的是岩茶，我給皮聞了下茶壺蓋，有淡淡的煙熏香，這是岩茶中的小赤甘，也就是銅駿眉。
我希望皮快點長大，可以和我分享一切我所愛的東西。
皮已經到了每個小女孩都有的階段，老是想穿我的衣服。皮小小的身板，把我的弔帶衫硬生生穿成了弔帶裙，短衫穿成了及膝裙，有種青澀的風情。我在淘寶收藏了幾家童裝店的地址，看見上面有迷人卡通、花花姑娘這類裝飾物的衣服，就想給皮買，買之前照例要征求她的意見，小朋友並沒有我預計的那種驚喜，卻總是對媽媽想當然的角色設定很不屑，她說：“我不喜歡被打扮成可愛的樣子，我討厭‘可愛’。”然後酷酷地選了件無裝飾、無花邊、無蝴蝶結，很簡素的衣服。
養孩子這件事，給我*大的啟示就是：對方是獨立的價值個體，在“愛”之中，一定要包含尊重，尊重她的個人意志、審美、執行力，不能把對方強納於自己的評分體繫。不能把對方作為一個教學平臺，滔滔不*地演講自己的大道理，獲取教學快感。我在做母親之前，是個極其自我的人，但並不懂得“愛是重心挪移的能力”。
二十歲的自由課 過年對於我，沒有任何的人際負擔。爸爸去世後，那邊本已淡薄的親戚網**斷了，媽媽家的表姐表哥都移民加拿大了，我也沒有同事、領導，所住小區是在山下，多是有錢人的二居所，一到過年全都回一居所團聚了，整幢樓燈火稀落，人氣寡淡。
依舊是早晨六點起床工作趕稿，中午稍歇，下午去媽媽那兒，陪她和皮皮。街上**開門的，仍然是鼕雨書店，這家舊書店小到隻能供一人轉身，天熱的時候，可以聽到老板在閣樓上睡午覺的呼嚕聲，**微妙親切的伴讀。它因在我徒步半徑之內，成了近年來逛得*多的實體書店。他家的碑帖和畫冊很多，我一本本地翻過去，消磨這淡靜的節日時光。
我喜歡這溫和不語、清清淡淡的長伴。
晚上回來，整理資料書，備稿，忙到半夜睡覺，午夜醒轉的時候，再看一會枕邊書，一直到天慢慢亮起來。手邊的小溫暖，是花了五十八人民幣買的電子恆溫寶，就是電熱杯墊，冰冷的夜間，它給我一口溫水，一點點溫度。
我浸泡在巨大、無垠、冰冷的孤獨之中，覺得真是……好爽啊！這就是我夢寐以求的。二十歲那年，媽媽給我買了這套房，希望我可以獨立生活，可是，當年的我，有著少女的怯弱，被洶湧而來的世界嚇壞了，無法完成成年禮，隻想躲進一個安全的懷抱，趕緊找了一個年紀大很多的人結婚，我快樂肆意地過了十年，直到我三十歲，這把保護傘倒掉。
我慢慢走出了愛人的羽翼，自由原來並不是溫泉，而是冰冷的大海，你不奮力搏擊，很快就會餓死。我像野獸一樣無助地哭嚎，之後帶著蠻力工作，再工作，即使是吐膽汁吐到凌晨，也隻能漱漱口，堅持工作。睡不著的夜裡，我不停地算著剩下的生活費還能維持多久，孩子新一年的衣食開支、越來越多的補習班費用，又把哪塊的費用扣下來補上這塊。數學那麼差的我，天天在算著這些。
三十歲之前，我從來不知道家裡的水電費是多少，連垃圾都沒倒過，有時她爸看我腳趾甲太長，就把我腳放在他膝蓋上，幫我剪，我已經被寵廢了。
之後的十年，家敗如山倒，我哆嗦著跑到野生環境中，發現自己也能生存，還能養孩子，現在連小麻醉的手術，我都一個人去做，不需陪護，在麻醉慢慢退卻的恍惚中，走回家。*望的岸，原來是勇氣，我比自己想像的*強大。
前幾天看是枝裕和的訪談錄，問他為什麼某年突然風格轉變，他說那年他的精神之父去世，他覺得自己不再是個孩子了……去年爸爸患癌，我好像頭頂避雨的屋檐給掀了，那幾個月裡，我幾乎不能寫成篇的東西，就是某種穩定的結構模式被打破了，然後，從墓地回來的那個晚上，突然之間，生命的不確定，把我的某種禁錮打開了 。
一直以來，不管做人和感情，包括在寫作領域，我都過於追求安全感，行事和行文皆拘謹，我的文章幾乎是掐著文字地盤寫的，小心翼翼，生怕讀者生倦。而死亡的突襲，讓我懂得無須計較與安排，隻須領取而今現在，我開始松開拳頭生活和寫作了。
我想喫，想玩，想看好多好書，想去看這個世界，看到很硬朗有陽剛之美的男人，也還會心跳。我的心，還像二十歲一樣，總是有股撲騰的熱氣，像咖啡上的那層香香的霧，始終沒有散掉。
我是個肄業生，該回到人生的課堂，重新修完二十歲那年因為結婚而逃掉的必修課：“自由”。我現在什麼都不想要，我隻想痛飲這空曠的、空曠的孤獨，想在午夜孤獨地醒來，孤獨地看著天亮起來，然後打開電腦，慢慢地敲下日出後的**個字。