1、獨木舟十年來**本真實記錄隨筆集。作者連續六年撰寫，真實記錄了作者多年的成長時光，以及青春縫隙裡的那些涓滴美好。還有在那些年月裡，對未來、理想、愛人、生活的種種思索與探討。如果你看過她的小說，你一定要看看她的青春。
3、獨木舟出道來所有隨筆文集全收錄：本書除了收錄作者的全部專欄，*收錄了將近一半從未出版過的內容。並不是每一本書都積澱了她的整個青春，堪稱是獨木舟*具時間分量的一本書。
4、連續六年為讀者廣泛流傳**：書內部分經典文章廣為讀者推崇，*整理成經典語錄流傳網絡，極具收藏意義。
5、獨木舟*美好的一本書：獨木舟的隨筆輕靈美麗懇切動人，歷來被讀者喜愛，此次**次推出隨筆集，*被讀者譽為是獨木舟*美好的一本書。

這是我的往昔歲月，當我想起這些，至今，淚如雨下。——獨木舟。

獨木舟最美好的一本書：獨木舟的隨筆輕靈美麗 懇切動人，歷來被讀者喜愛，此次第一次推出隨筆集 ，更被讀者譽為是獨木舟最美好的一本書。 《荊棘王冠(致無盡歲月)》精選了獨木舟十年來 所有隨筆文字，包括一半從未發表過的經典內容。至 少連續6年撰寫，積澱了作者十年的真實心情與回憶 ，如實記錄那些歲月深處的溫柔與美麗。在海上看過 月升，在春天尋過花開，在漫長的孤獨中等過愛人。 在人潮擁擠的街道與你相逢，在漆黑雨夜有過輾轉思 念。原來，在我的十年裡，最美好的事情曾洶湧來過 。字字珠璣，句句深情。關於生活的種種瑣碎與美好 ，一語道破。 本書精選了獨木舟十年來所有隨筆文字，包括一半從未發表過的經典內容。至少連續6年撰寫，積澱了作者十年的真實心情與回憶，如實記錄那些歲月深處的溫柔與美麗。在海上看過月升，在春天尋過花開，在漫長的孤獨中等過愛人。在人潮擁擠的街道與你相逢，在漆黑雨夜有過輾轉思念。原來，在我的十年裡，最美好的事情曾洶湧來過。字字珠璣，句句深情。關於生活的種種瑣碎與美好，一語道破。 …… 2009年 那是2009年的春天，我穿著很傻氣的棉睡衣，站在宿舍走廊上抽著煙，看著遠處的教學樓，不知道自己的未來在哪裡。 2010年 我依然覺得2010年的夏天，是我至今所經歷過的，最美好的夏天。 2011年 2011年，這是我們分開的第二年，偶爾我還是會跟別人說起你。 2012年 我隻是想說，假如明天就是末世，今晚我依然愛你。 2013年 我知道生活原本就是這個樣子，隻是——有些人，已經徹底從我的人生中消失了。 ……

獨木舟，青年作家，有過幾個愛人，有過幾段故事，十年過去了，我依然還在寫字。曾出版作品：
《深海裡的星星》
《深海裡的星星II》
《你是我的**記憶》
《月亮說它忘記了》
《我亦飄零久》
《一粒紅塵》荊棘篇·博客篇
1 2010，歲月流金
2 2011，歲月無痕
3 2012，歲月如馳
4 2013，歲月溫柔
王冠篇·專欄
1 我把青春贈予你
2 她從遠方趕來
3 你好，本命年
4 風雪夜歸人
5 一曲微茫度此生

中秋的時候得知從小一起長大的一個姐姐要嫁人 了，婚禮定在年尾，坐在飯桌上一起喫飯的時候我看 著她，恍惚之間覺得一切怎麼可以發生得這麼迅猛。
時光從不老去，真是如此，它永遠安安靜靜地看 著塵世每個人的生長軌跡，直至死去。
我依然記得小時候的**，我們一起去學舞蹈、 學書法，似乎須臾之間，她就已經到了談婚論嫁的年 紀，而我，還似一片飄萍。
隔著半張飯桌我靜靜地端詳她，思緒卻跑到很遠 很遠的地方去了。她大我五歲，我在想五年之後我是 不是也應該有了一張低眉順眼的面孔，我的戾氣和鋒 芒是不是也應該收斂至蹤跡全無，我對這個世界的好 奇和憧憬是不是也在每天的柴米油鹽中漸漸無跡可尋 …… 我隻是知道，我現在想要的生活，是想盡我所能 去看看外面的世界，它是多麼無垠。
旅程結束回到長沙的第三天晚上我把衝鋒衣、牛 仔褲扔在沙發上，換上了雪紡裙子和帆布鞋去房子玩 。
前**晚上眼睛跟我說，明晚過來喝酒，或者喝 湯。
我想了一下，我說我想喝板栗燉雞。
那鍋湯從下午六點開始燉，要到晚上十二點纔能 喝。
中間我走在解放西路的時候纔有一種很強烈的感 覺，我是回到長沙了，這座熟悉的城市，這條熟悉的 街，聲色犬馬，流光溢彩，幾乎讓我懷疑我的生命之 中是否真的存在旅途中的那兩個月。
我忽然一下子理解了小麥跟我說的，舟舟，我回 到北京之後用了一個禮拜的時間纔覺得自己落地了。
回來那天晚上羊男送了燒烤和可樂來，我們聊到 很晚，那個時候我纔明晰為什麼我會覺得長沙讓我有 一種歸屬感，因為無論什麼時候我說回來，都會有一 些人在這裡。
他們不會說我想你，我掛念你，但當我從遠方回 來，我知道他們都在這裡。
在房子的那天晚上還有幾個朋友也帶了燒烤過來 。我喝了一些酒，也喝了一些湯，大家嘻嘻哈哈聊著 天，後來有了一些比較正經的對話。
一個女生說很多人活了大半輩子也不清楚自己要 什麼，我端著酒杯想了一下說，至少這麼多年，我很 明白，對我來說*重要的是愛。
有人說，重要的應該是快樂。
我頓了頓，說了一句很矯情的話，我說，對我來 說，有愛就會快樂。
或者說，有愛，纔會快樂。
換個說法，也一樣成立。
在某些愛情還沒有開始的時候，你永遠無法想像 你可以這樣去愛一個人。
在它消逝之前，你也無法想像原來它可以消逝得 假如真有世界末日 前天晚上在青旅裡，我跟一個1991年的小姑娘睡在一間房裡聊天聊到很晚，三四點的樣子吧，她問我一些關於感情上的問題，我說真不好意思，我沒有什麼意見和建議可以給你，我在這方面是一個***的反面教材。
別人傳授給你的任何生活經驗都沒用，得到它的時候其實它已經失效。
距離我**次談戀愛至今，已經過去好多年了，用力地愛過也痛過，劇烈地哭過也歡樂過，我沒有什麼遺憾。
我答應自己的事情都已經盡了力，十幾歲的那個我專橫而苛刻，粗暴而且野蠻，我盡力滿足她在情感上的需求，於是*終蛻變為眼下這個平和從容的自己，坦然地接受一切好的壞的，努力修補自己坑坑窪窪的內心，努力讓靈魂變得*輕盈。
人在小時候都是一樣的天真和單純，靈魂這回事是隨著閱歷慢慢生長的。
將近十年的時間，我很多愛好都隻維持了三分鐘熱度，堅持到如今的隻有兩件：寫字和愛。
這是人生中*好的十年，謝謝那些跟我共享這十年的人，從開始到現在，沒有你們就沒有如今的我，並不算多麼美好的我，當有人親近時依然忐忑不安的我，但這是有光榮也有夢想的我。
*近關於世界末日的消息甚囂塵上，我不知道在我有生之年是不是真的要隨著人類幾千萬年的文明一同覆滅，但在姐姐的微博上看到一句話：來不及說的話，無論道歉、感謝、示愛，就***。因為我們無法得知明天會發生什麼事。
我很想告訴你，我愛你。
因為我的生命中曾經有過2010，所以我絲毫不懼怕2012. 我有過的也許不是這個世界上*好的，對我而言卻是*珍貴的。
那些*珍貴的日子裡，我心裡總是飽脹著一種溫暖的疼痛，那是好多年不曾有的感受，它們隨著血液在身體裡經久不息地湧動。
我們的一生能有多少可以被稱為幸福的片刻，這一生的長度和深度應該以什麼為度量單位，可以寫多少個字，可以按多少次快門，我全不得知。
那些愛像猶如遙遠的村落在黑夜裡散發著星星點點的光芒，讓我不再孤單不再淺薄，讓我知道我輕盈的靈魂居住在一個有重量的軀體之中。
我隻是想說，假如明天就是末世，今晚我依然愛你。
我想找你，你卻總是關著燈 有一段時間，無論在家還是坐車我都隻循環聽這一首歌，Amen。
我覺得生活就像一隻無形的大手，把我推到了離我*初設想的那種人生很遠很遠的地方。
為什麼要給我一個這樣的人生，我不明白，但不明白是一回事，接受是另外一回事。
**在電話裡，L姐姐跟我說，舟舟，其實我覺得你很不錯，這些年來所有的事情都是自己一個人承擔。
我有點意外，也有點兒開心。
現在回頭去看高中時期被老師刁難，孩童時期被同齡人排擠那些往事，驚覺當年以為無以復加的痛苦其實如此輕盈，人生也許就是這麼一個過程，從憤怒、激動、無能為力，到如今漠然、輕描淡寫地看待這些。
現在的我，努力學習著跟自己和解，遇到不開心的事情就給一段時間給自己獨處，自己跟自己溝通，好在我有兩個靈魂，豁達一點的那個總還是占上風。
慢慢地，我對生命中不被善待的那些部分，多了一份體恤，慢慢地，也不再將很多沒有必要的事情放在心上。
其實我很幸運，這些年來，我有很多好朋友，無論我遇到什麼事情她們都會給我力所能及的安慰和保護，雖然她們大多都不在我身邊，但是我總覺得她們就像我的親人一樣。
她們知道我敏感，脆弱，小心翼翼，活得顧慮重重而如履薄冰。
她們看著我摔跤了，又爬起來，就算很艱難，還是堅持步履蹣跚地走下去。
她們都跟我說，事情沒有發生在我自己身上所以我纔能這麼勸你，但我覺得，這些年她們對我說的很多話，在某種程度上都給予了我很大的力量。
得意事來，處之以淡，失意事來，處之以忍。
當年叛逆不羈的少女，終於在這個殘酷的世界上完成了人生中一次重要的蛻變。
說完自己，現在來說說你吧。
我打開QQ看了我們*近一次聊天記錄是在十天前。
至於電話……我都在想我是不是可以把你的號碼刪掉了，反正，它似乎好像已經不會在我的手機上亮起來了。
我挺沒用的，真的，我以為自己真的可以做到克制自己的情緒，但是想起你，我的眼淚還是滴滴答答地落下來。
有首歌挺矯情，怎麼唱來著，天天天藍，你的眼睛為什麼出汗？ 我就當是七月的長沙太悶熱，我的眼睛也需要散熱吧。
你知道嗎，其實我是個很狼狽很不爭氣的人，跟你恰恰是相反的。
我本來應該有很多機會很多種美好人生，可是我從來沒有把握過，我從來不渴望做一個勝利的人。
我以為很多年以後，我會為自己自豪驕傲，我以為安靜的姿態*美好。
可是我太安靜了，我想說的話，你就一句都聽不到。
為什麼我總是要被那些不肯安定下來的人吸引呢？因為我自己也是這樣嗎？因為我固執地相信隻有同類纔能理解同類嗎？ 我為什麼要遇到你呢？ 為什麼為什麼為什麼？ 為什麼我想找你，你卻永遠關著燈？ 有段日子，你就像是我的驅魔人，無論外界發生什麼樣的事，無論我獲得的是榮耀還是謾罵，隻要想到你，想到你跟我說的話，想到你那種什麼都不算個事的氣度，我就覺得自己很有力量。
從那麼快。
當下一段愛情再度來臨之前，你永遠無法想像原 來你還有勇氣、力氣和耐力再愛一次。
我這樣說顯得有些歧義，其實我隻是感慨，我隻 是想說，在我心裡有個人，他是故鄉。
走新藏線那段時間，有天早上我醒來，突然覺得 ，就算走再多的路，看再多的風景，其實*終我們都 還是要回到讓自己內心覺得安寧舒適的地方。
旅程與愛情或許是異曲同工的。
中秋節的晚上接了一個電話，整整五十分鐘。
2月靖港，3月武漢、北京，4月成都，7月雲南， 8月西藏，9月新疆，這一年之中我去了多少地方，在 每個地方我都接到過你的電話。
這一年之中我丟失了什麼，獲得了什麼，我認識 了多少人，結交了多少朋友，寫了多少字，抽了多少 煙，喝了多少酒，不計其數。
卻清清楚楚地記得每一次你給我打電話的時間。
我走在逃離命運的途中啊，因為你在南方，所以 我的長途旅行偏偏要一路往北。
因為你在光怪陸離人聲鼎沸的城市，所以我偏偏 要往人跡罕至寸草不生的地方去。
我不能與你在一起，那便將自己放逐得越遠越好 。
如果對你的情意不被珍視，那麼我就從此不再提 起。
這就是我之前的態度——中秋節那通電話之前— —的態度。
其實我真的不是一個聰明的人，所以這些年我一 直隻會用*笨的方式去愛人，很重，很鈍，很用力， 這大概就是所謂的真誠。
不是真誠，是笨，是不知如何是好。
那晚與你聊了那麼多，我纔真正明白，或許你是 這個世界上*了解我的朋友。
因此我纔得到一個合理的解釋：為什麼這半年多 以來我遇到任何問題都隻想與你商量和探討。
如果沒有那份信任作為基礎，這關繫根本不可能 維持下來。
我時常不知道“愛”這個字到底應該怎樣詮釋， 但有一點，在了解了對方全部的缺點之後還覺得對方 可貴，那多多少少應該算得上是有愛的成分了吧。
你說剛認識我的時候很不喜歡我，因為我抽煙， 頹廢，講粗口，沒一點女孩子的樣子。
我當然知道你曾經喜歡的都是公主一樣的女生。
我也喜歡那樣的女生，優雅的，得體的，清淡的 ，像草莓。
如果要用一種水果形容我——我比較像榴褳，喜 歡的會很喜歡，不喜歡的就深惡痛*。
我無法成為我喜歡的那種女生，但這不妨礙我也 喜歡自己。
但我依然想謝謝你說的那句話，你說盡管我有這 麼多不好的地方，但你還是覺得我很真，你還是喜歡 我。
所以直至現在，我還是得承認，我曾深深、深深 的，愛過你。P30-33 小到大我都是個愛問問題的人，但是有個問題我問了好多好多年，一直沒有誰可以給我一個確切的回答。
如果真的是這樣，那也挺好的，我真的不願意以愛之名去綁架任何人，如果沒有人願意心甘情願地停留下來，那我也關上燈。
我也關上燈。