了得網文學_錯認他鄉(醉醒客)(精)

習慣了和母親告別。每一次，我們母子二人分開，誰也不回頭再看一眼。我也不是刻意狠起心腸，隻是習慣了告別。
許多年以前，一直有個問題想要問她：你為什麼要離開我們?這個問題在我30歲之後，就再沒有任何想問的念頭了。孩提時不懂大人世界的模樣，等自己成了大人，那些小小的問題，還有什麼需要問的嗎? 童年時刻骨的傷痕，有一部分來自於母親。有一年需要交學費，我在一個水塘邊跟她要錢，不敢看她，仿佛自己在做一件錯事。她說沒有。我一直盯著那片池塘綠色的水紋，覺得世界坍塌，時間僵直，萬念俱灰。
母親走了又回，回了又走。每次回來時，都說不會再走了。她在院子裡看著我的眼睛說：“這一次我不會再走了。”我的心裡歡呼雀躍，表現得卻很平淡，*多說一個“好”字。當她第三次想要從她改嫁的那戶人家回來的時候，被擋在了緊鎖的門外，那天下了大雨，她跪在滿是泥水的地上哭。
那次，我以為她不會再離開我們，但幾個月之後，她又無聲無息地消失了。從此不再相信她。但我知道，她有自己的苦衷，一個失去了丈夫的女人，在一個不但貧窮而且不講理的大家庭裡，想要有尊嚴的活著，是多麼艱難的事。
我以為我是恨過她的，但根本就沒有。對別人都不會有，何況對她。在我那奇怪的童年裡，腦海被混沌與奇思異想充斥著，沒有恨意成長的空間。當然也沒有愛，不知道愛是什麼樣子、什麼味道。活的像株植物。
在我漫長的少年時代，與母親再無聯繫。整整十多年的時間，音訊皆無。她是怎麼過的，我不知道。
中學時，一旦有同學問到父親、母親，我通常選擇不回答，如果非要回答的話，就會用淡淡的一句：都不在了。那時我和母親居住的地方，相隔30多公裡，但這段路程，足以用空茫來形容。我和她之間，大霧彌漫，我不找她，她也不找我。
盼望母親會突然來看我。像小說或電影裡描述的那樣，穿著樸素的衣服，帶著喫的，敲開教室的門，而我在同學的注視下羞慚地走出去，接過她帶來的食物，再輕聲地趕她走。在腦海裡重復過無數次這樣的場景，每逢有別的家長敲門時，總覺得會是她。
直到我20歲那年，在縣城裡，我和一個女孩兒戀愛了。母親仿佛專為此事而來，她笑著問我想要什麼禮物，在得到我的答案之後，她給我買了一輛昂貴的變速自行車。那段時間，無論白天還是深夜，我都會經常騎著那輛自行車在街道上飛奔，經常把那輛自行車擦得雪亮，經常覺得自己是一個富有的人。
慢慢地，我回憶起來，母親並不是一點兒也沒關注過我。每年去她住的那個村莊，給我父親上墳的時候，她都會躲得遠遠的，在某一個角落裡看我一眼。
而我不知道她在那裡，或者，就算知道，也裝作不知道。
23歲那年，我結婚。有人問我，願不願意讓你媽媽過來。讓啊，當然讓。那時候已經有了一些家庭話語權的我，開始做一些屬於自己的決定。兒子結婚，母親怎麼可以不在場。
那是**次覺得母親像個謊裡慌張的孩子。她包著頭巾，衣裳儉樸，略顯蒼老。我喉嚨干澀地喊了聲許久沒喊過的“娘”，妻子則按城裡人的叫法喊了“ 媽”。母親顯得緊張又扭捏，想答應但*終那聲“哎 ”沒能**地說出來。
婚禮前一晚的家宴，一大家子幾十口人，在院子裡、大門外的宴席上，喫得熱鬧非凡，母親怎麼也不肯上桌，任憑幾個嬸子死拉硬拽，她還是堅持等大家喫完了，在收拾的時候，躲在廚房裡偷偷的喫幾口。
婚禮那天拜堂，司儀在喊“二拜高堂”的時候，卻找不到母親了。
客人散去後，三嬸告訴我母親在樓上哭。我上樓去看她，她立刻停止了哭泣，像沒事人兒一樣。那一刻我意識到，這麼多年，仿佛她從沒關心過我，我也從未關心過她。這麼多年的時光，我們都是怎麼過來的? 妻子跟我說：“有你媽在真好，別讓她走了。” 我說：“好。”但在母親前面，怎麼也說不出口。
25歲那年，拖家帶口“漂”到北京，妻子背著我給母親打電話，說讓她靜畦帶幾個月孩子，還承諾，隻要把孫子帶大，以後就一定會像對待親媽那樣對她好，為她養老。母親來了，我們一家人終於有了一次真正意義上的團聚。
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