了得網文學_我愛故我在

我的媽媽二○○九年一月，我當了第二個孩子的媽；兩個月後，我失去了自己的母親。
她死於多重器官衰竭。早在過世的前六年，她就被肝科醫生宣布隻有三個月壽命，所以後來的這幾年，我們這些女兒也隻能想成是多活的幸運。
肝硬化、糖尿病，伴著洗腎的日子，*後還引發肺炎，她多出來的日子，其實也沒太好過。
當我看到她的遺體被送入冰櫃時，除了悲傷，*多的是松了一口氣——替她松了一口氣。
*後的日子實在太辛苦了。鼻胃管、呼吸器、拍痰衣、插管治療導尿管，她日漸瘦弱的身軀在眾多儀器管線侵略下* 顯得無助。
媽媽活了七十四歲。不算長，也不算太短。
送她走的，隻有家人和家人的一些朋友。她的朋友一個也沒來。這和她的人緣無關。實在是因為搬了好多次家，也換了好幾個城市，再加上她年老時記憶衰退，許多指名要來看她的朋友她都不認得了，故喪禮一切從簡，並未發訃聞。
遺體在經由簡單的基督教儀式後火化。一個完整的人，就隻剩下半鐵盤的骨骸。
女兒們用著一雙長筷子，輪流夾進骨灰罐。罐子上有著一張幾年前她還紅光滿面的照片。
家人討論著她，說是她*喜歡打扮，喜歡穿顏色亮麗的衣服，塗桃紅色的口紅，還喜歡搭配首飾——大耳環，或民族風的項鏈。她還愛唱歌，也愛不經意地炫耀年輕時有多少人追。
事後，我纔逐一通知我的一些看過媽媽的朋友。朋友們都不勝欷歔，並且安慰著我。
我的悲傷還算好處理。但對於母親的愧疚，則是不能稍減。
曾經試過要好好與她相處。但身為兒女的，總是對父母有一種予取予求的盛氣，往往聊不到幾句，便不歡而散。
後期*因為要控制她的糖尿病情，常勸阻她喫東西而不愉快。身為幺女的我，常常對她長篇大論曉以大義，她卻隻是無辜地說：“我要喝果汁、喫餅干。” 人生多難料，命運多殘酷？實在很難把吵著要喫餅干的媽媽，和年輕時意氣風發的媽媽聯想在一起。
外公學的是藝術，又是國文老師，自然對家中的長女要求甚高。媽媽也不負期望地在那個年代以高中學歷考進中廣苗栗臺。還記得曾經看過一張媽媽在高中時的黑白照片，那裡面一共有七位高中女生，媽媽說，她們是七仙女。媽媽坐在*中間的位置，笑得*自信*燦爛，頭發很明顯地和其他女同學不一樣，稍微上了些卷子，那樣的神采使她當之無愧地獲得校花的名號。
媽媽是一個**天真浪漫的女人。她曾經因為看了一部瓊瑤電影，愛上女主角戴的耳環，散場後便拉著她的大女兒、二女兒（還好那時我還未出生）跑遍臺東小鎮（媽媽在苗栗讀書、就業，後被調至臺東，待我出生後，又被調到苗栗）去買。
臺東欺，六十年代的臺東欺，她哪裡管，就硬是跑到商店全打烊纔肯罷休。
整理她的首飾盒，發現了好多玫瑰花造型的項鏈、戒指；有藍玫瑰，有紅玫瑰，成套成套地收藏著。原來，是爸爸先送她一套，然後媽媽便珍愛地收藏相似的繫列。
一原來，媽媽也曾被爸爸如此疼愛過。
聽媽媽說，年輕時外公管得嚴，不管是空軍軍官的情書，或是熱情聽眾的來信，都會被外公控管，唯獨爸爸能闖關成功，是因為爸爸被調到中廣苗栗臺，和媽媽成為同事。
媽媽說，當時看爸爸很不順眼——好像所有的戀情都少不了這一段，因為注意到了，因為被吸引了，卻又不願承認，便嘴上用力地抵抗著——因為媽媽嫌他太騷包！在四十幾年前的苗栗小鎮，爸爸一出現便是整套筆挺的西裝，胸前掛的是臺單反相機和液晶顯示收音機，媽媽便覺得這個人太愛現。
後來，爸爸每天送媽媽回家，但又怕公公姥姥發現，便在快到家前的一座小橋那兒先離開。回憶起來，媽媽說那是覺得他煩。
直到有一次，媽媽要坐火車去探親戚，爸爸去送行。火車要開了，爸爸很不舍地跟著火車小跑步，直至跟不上了，便大喊出：“你要早點回來！” 媽媽這纔融化了。她說，覺得爸爸好孤單好可憐。
後來，他們結婚，有了我們三個女兒。
大姐說，她小時候常聽到他們兩個人對唱情歌，家裡充滿了歡樂的氣氛。這和我的記憶**相反。
或許是因為我出生後，又是一個女生，父親難免失望；再加上舉家北遷，經濟壓力變大，印像裡的爸媽，總是為了錢不愉快。
現在想想，媽媽為了我受了許多委屈。不僅家庭、工作兩頭燒，還要因為沒生個男孩，飽受父親的冷嘲熱諷。
如果他們隻有兩個女兒，或許日子會好過一點；如果待在苗栗，或許可以*和樂。
所以，還是很感謝媽媽勇敢地生下了我，還是很感謝父親帶著全家人北上，不然，不會有我，不會有**的我。
自己曾經怨恨過。怨媽媽為什麼不像栽培姐姐般地栽培我——她們學小提琴，學鋼琴、芭蕾舞、民族舞，我隻學過一年鋼琴。在父母爭吵時，我也恨自己不是男生，不能讓媽媽理直氣壯。父親動手打我時，*氣媽媽為何不挺身相救，隻在事後抱著我哭？那時的我並不能了解，媽媽已經用盡全身的心力在職場上打拼，下班後得趕回家張羅晚餐，料理家務，媽媽沒有時間做夢，沒有喘息的空間。沒有人在乎她年少時如何被寵愛，如何被崇拜；而她在庸庸碌碌的日子裡，是否也曾想過那少女時玫瑰般的夢？媽媽在中廣苗栗臺除了報新聞，*主持晚會；當她拿回當時動感艷星楊美蓮的黑白簽名照時，我記得我是怎樣如望神明般眼睛發亮地看著媽媽說她好棒。媽媽說，她常穿著高跟鞋去搶新聞，鞋跟咔咔地跑來跑去，雖然腳痛，但常跑到**。
後來，我成為一個主持人。又是電視節目又是廣播又是大型晚會，媽媽沒說過一句以我為傲的話，隻是看著電視然後對我笑：“沒想到我女兒這麼丑也能上電視當明星。” 這句話把我和她的關繫搞得*僵。
我搞不清楚她喜不喜歡我的表現。她隻在我說話大膽時捶我兩下：“女孩子不可以這麼說話！”，或在我將她的糗事模仿出來時誇張地捂嘴：“下次不準在電視上說我的事！要命！” 我還是沒聽過一句她贊我的話。
但她還是常拉著我到親朋好友面前“展示”。我沒來得及反應，那就是她以我為傲的方式。
所以，我學她用損人的方式贊美人，用不在乎的態度掩飾在乎；我不贊成她的方式，卻又在仰望著她時變成了她。
等到自己有了孩子，我纔驚覺，如果我用同樣的方式對我的孩子，他們會有多寂寞。
我要大力地擁抱我的孩子，管他是小眼睛，塌鼻子，他們都是我生的，遺傳自我和我*愛的人，每一個小細節都美得 **或不美得可愛。我要不斷地親吻他們，為他們輕柔地哼著搖籃曲，就算他們聽不懂，我也要告訴他們我洶湧滿盈的愛，不讓他們有一絲絲負面的感受。要減少工作，不錯過他們需要我的每一刻；他們跌倒了，我能蹲在一旁及時地呼呼秀秀（惜惜）；他們多學會了一句話，我能先聽到；五音不全唱的歌，我能跟著和，然後為他們鼓掌。
我要為那些錯過的，做些彌補。
我要把媽媽那時錯誤表達的，正確解碼。
我不要孤單單地在躺進冰櫃後，突然驚覺還有好多事沒交代，好多話沒說。
大姐說，媽媽這次自己都沒想到自己不會再出院了。
後來在加護病房，她已不能言語，隻能痛苦地大聲喊“媽”。
她的眼神充滿了驚恐，隻在聽聖詩時，纔稍微平靜。
她走時是早晨八時，加護病房裡沒有親人，三個女兒稍後纔趕到。
媽媽走了。當女兒們都到時，她纔合上眼。
她會不會不甘心？會不會想親口對我們說上一包肉麻的話？已無從得知。
自己當然是懊悔的。但我相信，就算媽媽活過來，一切也不會有太大改變。她還是會酸我，我還是會頂回去。
我們充滿了刺，卻又那麼想擁抱對方。
隻能從她的身上學到一些，來改進自己，清楚自己真正要的，真正想說的，好好地去愛，算是對她的一些緬懷、一些紀念。
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