| | | 我愛故我在 | 該商品所屬分類:文學 -> 中國現當代隨筆 | 【市場價】 | 166-240元 | 【優惠價】 | 104-150元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787532934560 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:山東文藝
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ISBN:9787532934560
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作者:陶晶瑩
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頁數:227
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出版日期:2011-04-01
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印刷日期:2011-04-01
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包裝:平裝
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開本:16開
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版次:1
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印次:1
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字數:100千字
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知性天後陶晶瑩*誠摯、犀利的宣告與獨白2010年度臺灣暢銷書榜***! 愛情是什麼?愛能永遠嗎?愛如果變質了,該怎幺辦?陶子說:親愛的,讓我們一起修練愛!暢銷書天後陶晶瑩睽違五年*新代表作。獻給所有想要好好愛的你! 真正的她,始終信仰愛情,會以*大能量去愛她所愛的人事物。敢愛直言的她,在《我愛故我在》中以機智幽默又溫暖甜蜜的筆觸,分享兩性關繫的深刻體會,以及向來獨樹一格的精湛觀點。人生苦短,你想蹉跎等待,還是大步地走向前去,痛快地說:我要愛?不曾心碎過的人,不會有愛別人的能力。
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暌違五年,陶晶瑩最真實、最成熟、最痛快獨白的紀念作!
讀完《我愛故我在》,你會變得很弱,也會變得更強。
愛,是我們存在最重要的一堂課。人生苦短,你想磋砣等待,還是大
步地走向前去,痛快地說:我要愛?
冒險過、失去過、得到過、失控過、狂野過……
第一次發現“我愛你”這三個字,是多麼地微小。
愛情是什麼?愛能永遠嗎?愛如果變質了,該怎麼辦?
很少有人告訴我們,如果、萬一,找不到適合的人結婚生子,我們應
該怎麼辦?
陶子說:親愛的,讓我們一起修煉愛!
在《我愛故我在》中,她以機智、幽默、溫暖、甜蜜的筆觸,從不同
角度切入愛的各個面向,與讀者分享她一路走來的心路歷程與收獲、都會
男女的貼身觀察,以及犀利幽默又溫曖的獨到觀點。
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序 愛*大 前言 愛的辯論 愛的形像 愛的時機 愛的預兆 愛的記錄 愛的成分 愛的質變 愛的勉強 RART 1 Me 如果沒有遇見你 我的媽媽 告別大內褲 百中選一的禮物 為什麼要結婚生小孩 婚不能亂結 孩子不能亂生 懷孕是什麼?孩子是什麼? 自然產 一切以自己為名 20's Something 30's Something 40's Something PART 2 W's Stories A的故事 C的故事 J的故事 H的故事 K的故事 PART 3 M's Stories G的故事 L的故事 R的故事 S的故事 PART 4 They 愛從來就不隻一種 關於承認這件事 求偶作戰大不同 非關男孩 女人不壞,男人不愛 新母繫時代 女人的秘密派對 首富的女友 老少配又怎樣 愛情也有蕭條年代 愛情爛咖 該不該原諒 你的人生,你決定
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我的媽媽
二○○九年一月,我當了第二個孩子的媽;兩個月後,
我失去了自己的母親。 她死於多重器官衰竭。早在過世的前六年,她就被肝科
醫生宣布隻有三個月壽命,所以後來的這幾年,我們這些女兒
也隻能想成是多活的幸運。 肝硬化、糖尿病,伴著洗腎的日子,*後還引發肺炎,
她多出來的日子,其實也沒太好過。 當我看到她的遺體被送入冰櫃時,除了悲傷,*多的是
松了一口氣——替她松了一口氣。 *後的日子實在太辛苦了。鼻胃管、呼吸器、拍痰衣、
插管治療導尿管,她日漸瘦弱的身軀在眾多儀器管線侵略下*
顯得無助。 媽媽活了七十四歲。不算長,也不算太短。 送她走的,隻有家人和家人的一些朋友。她的朋友一個
也沒來。這和她的人緣無關。實在是因為搬了好多次家,也換
了好幾個城市,再加上她年老時記憶衰退,許多指名要來看她
的朋友她都不認得了,故喪禮一切從簡,並未發訃聞。 遺體在經由簡單的基督教儀式後火化。一個完整的人,
就隻剩下半鐵盤的骨骸。 女兒們用著一雙長筷子,輪流夾進骨灰罐。罐子上有著
一張幾年前她還紅光滿面的照片。 家人討論著她,說是她*喜歡打扮,喜歡穿顏色亮麗的
衣服,塗桃紅色的口紅,還喜歡搭配首飾——大耳環,或民族
風的項鏈。她還愛唱歌,也愛不經意地炫耀年輕時有多少人追。 事後,我纔逐一通知我的一些看過媽媽的朋友。朋友們
都不勝欷歔,並且安慰著我。 我的悲傷還算好處理。但對於母親的愧疚,則是不能稍減。 曾經試過要好好與她相處。但身為兒女的,總是對父母
有一種予取予求的盛氣,往往聊不到幾句,便不歡而散。 後期*因為要控制她的糖尿病情,常勸阻她喫東西而不
愉快。身為幺女的我,常常對她長篇大論曉以大義,她卻隻是
無辜地說:“我要喝果汁、喫餅干。”
人生多難料,命運多殘酷?
實在很難把吵著要喫餅干的媽媽,和年輕時意氣風發的
媽媽聯想在一起。 外公學的是藝術,又是國文老師,自然對家中的長女要
求甚高。媽媽也不負期望地在那個年代以高中學歷考進中廣苗
栗臺。還記得曾經看過一張媽媽在高中時的黑白照片,那裡面
一共有七位高中女生,媽媽說,她們是七仙女。媽媽坐在*中
間的位置,笑得*自信*燦爛,頭發很明顯地和其他女同學不
一樣,稍微上了些卷子,那樣的神采使她當之無愧地獲得校花
的名號。 媽媽是一個**天真浪漫的女人。她曾經因為看了一部
瓊瑤電影,愛上女主角戴的耳環,散場後便拉著她的大女兒、
二女兒(還好那時我還未出生)跑遍臺東小鎮(媽媽在苗栗讀
書、就業,後被調至臺東,待我出生後,又被調到苗栗)去買。 臺東欺,六十年代的臺東欺,她哪裡管,就硬是跑到商店全打
烊纔肯罷休。 整理她的首飾盒,發現了好多玫瑰花造型的項鏈、戒指;
有藍玫瑰,有紅玫瑰,成套成套地收藏著。原來,是爸爸先送
她一套,然後媽媽便珍愛地收藏相似的繫列。 一 原來,媽媽也曾被爸爸如此疼愛過。 聽媽媽說,年輕時外公管得嚴,不管是空軍軍官的情書,
或是熱情聽眾的來信,都會被外公控管,唯獨爸爸能闖關成功,
是因為爸爸被調到中廣苗栗臺,和媽媽成為同事。 媽媽說,當時看爸爸很不順眼——好像所有的戀情都少不
了這一段,因為注意到了,因為被吸引了,卻又不願承認,便
嘴上用力地抵抗著——因為媽媽嫌他太騷包!在四十幾年前的
苗栗小鎮,爸爸一出現便是整套筆挺的西裝,胸前掛的是臺單
反相機和液晶顯示收音機,媽媽便覺得這個人太愛現。 後來,爸爸每天送媽媽回家,但又怕公公姥姥發現,便
在快到家前的一座小橋那兒先離開。回憶起來,媽媽說那是覺
得他煩。 直到有一次,媽媽要坐火車去探親戚,爸爸去送行。火
車要開了,爸爸很不舍地跟著火車小跑步,直至跟不上了,便
大喊出:“你要早點回來!”
媽媽這纔融化了。她說,覺得爸爸好孤單好可憐。 後來,他們結婚,有了我們三個女兒。 大姐說,她小時候常聽到他們兩個人對唱情歌,家裡充
滿了歡樂的氣氛。這和我的記憶**相反。 或許是因為我出生後,又是一個女生,父親難免失望;
再加上舉家北遷,經濟壓力變大,印像裡的爸媽,總是為了錢
不愉快。 現在想想,媽媽為了我受了許多委屈。不僅家庭、工作
兩頭燒,還要因為沒生個男孩,飽受父親的冷嘲熱諷。 如果他們隻有兩個女兒,或許日子會好過一點;如果待
在苗栗,或許可以*和樂。 所以,還是很感謝媽媽勇敢地生下了我,還是很感謝父
親帶著全家人北上,不然,不會有我,不會有**的我。 自己曾經怨恨過。怨媽媽為什麼不像栽培姐姐般地栽培
我——她們學小提琴,學鋼琴、芭蕾舞、民族舞,我隻學過一
年鋼琴。在父母爭吵時,我也恨自己不是男生,不能讓媽媽理
直氣壯。父親動手打我時,*氣媽媽為何不挺身相救,隻在事
後抱著我哭?
那時的我並不能了解,媽媽已經用盡全身的心力在職場
上打拼,下班後得趕回家張羅晚餐,料理家務,媽媽沒有時間
做夢,沒有喘息的空間。沒有人在乎她年少時如何被寵愛,如
何被崇拜;而她在庸庸碌碌的日子裡,是否也曾想過那少女時
玫瑰般的夢?
媽媽在中廣苗栗臺除了報新聞,*主持晚會;當她拿回
當時動感艷星楊美蓮的黑白簽名照時,我記得我是怎樣如望神
明般眼睛發亮地看著媽媽說她好棒。媽媽說,她常穿著高跟鞋
去搶新聞,鞋跟咔咔地跑來跑去,雖然腳痛,但常跑到**。 後來,我成為一個主持人。又是電視節目又是廣播又是
大型晚會,媽媽沒說過一句以我為傲的話,隻是看著電視然後
對我笑:“沒想到我女兒這麼丑也能上電視當明星。”
這句話把我和她的關繫搞得*僵。 我搞不清楚她喜不喜歡我的表現。她隻在我說話大膽時
捶我兩下:“女孩子不可以這麼說話!”,或在我將她的糗事
模仿出來時誇張地捂嘴:“下次不準在電視上說我的事!要
命!”
我還是沒聽過一句她贊我的話。 但她還是常拉著我到親朋好友面前“展示”。我沒來得及
反應,那就是她以我為傲的方式。 所以,我學她用損人的方式贊美人,用不在乎的態度掩
飾在乎;我不贊成她的方式,卻又在仰望著她時變成了她。 等到自己有了孩子,我纔驚覺,如果我用同樣的方式對
我的孩子,他們會有多寂寞。 我要大力地擁抱我的孩子,管他是小眼睛,塌鼻子,他
們都是我生的,遺傳自我和我*愛的人,每一個小細節都美得
**或不美得可愛。我要不斷地親吻他們,為他們輕柔地哼著
搖籃曲,就算他們聽不懂,我也要告訴他們我洶湧滿盈的愛,
不讓他們有一絲絲負面的感受。要減少工作,不錯過他們需要
我的每一刻;他們跌倒了,我能蹲在一旁及時地呼呼秀秀(惜
惜);他們多學會了一句話,我能先聽到;五音不全唱的歌,
我能跟著和,然後為他們鼓掌。 我要為那些錯過的,做些彌補。 我要把媽媽那時錯誤表達的,正確解碼。 我不要孤單單地在躺進冰櫃後,突然驚覺還有好多事沒
交代,好多話沒說。 大姐說,媽媽這次自己都沒想到自己不會再出院了。 後來在加護病房,她已不能言語,隻能痛苦地大聲喊“媽”。 她的眼神充滿了驚恐,隻在聽聖詩時,纔稍微平靜。 她走時是早晨八時,加護病房裡沒有親人,三個女兒稍
後纔趕到。 媽媽走了。當女兒們都到時,她纔合上眼。 她會不會不甘心?會不會想親口對我們說上一包肉麻的
話?已無從得知。 自己當然是懊悔的。但我相信,就算媽媽活過來,一切
也不會有太大改變。她還是會酸我,我還是會頂回去。 我們充滿了刺,卻又那麼想擁抱對方。 隻能從她的身上學到一些,來改進自己,清楚自己真正
要的,真正想說的,好好地去愛,算是對她的一些緬懷、一些
紀念。 P44-51
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