| | | 有些路隻能一個人走 | 該商品所屬分類:文學 -> 中國現當代隨筆 | 【市場價】 | 248-360元 | 【優惠價】 | 155-225元 | 【介質】 | book | 【ISBN】 | 9787206106804 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:吉林人民
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ISBN:9787206106804
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作者:這麼遠那麼近
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頁數:239
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出版日期:2014-04-01
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印刷日期:2014-04-01
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包裝:平裝
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開本:32開
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版次:1
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印次:1
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字數:110千字
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經歷一場離別,積澱一段成長。 不再回憶過去,不再擔心未來。 用與世界和解的態度,過隨遇而安的生活。 用與世界和解的態度,過隨遇而安的生活。 1. 讓煩躁的內心,終於能夠安靜下來。 面對同一個世界,甚至同一件事情,有的人感到煩躁不安,有的人卻靜若處子。不是因為他們的心態有多麼不同,而是他們看問題的角度存在巨大差異。 2. 讓活得太累的人,享受他們本應有的快樂。 我們需要的不多,但想要的太多。欲海漂流中,人們逐漸迷失了自己。本書就是要幫你找到*初的自己,與*真實、*純潔的自己相逢。 3. 這麼遠那麼近,一個文藝的心靈治愈師。 作者無疑是人生的智者,他隻是在講述自己平平淡淡、真真實實的生活,可偏偏文章中卻有一股淡泊、安靜且溫暖如春的味道在。細細品來,他不是在寫書,而是在寫生活,一種與世界和解的心態,一種隨遇而安的生活。
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一個安靜的人,持一種淡泊的態度,講述一段隨遇而安的生活。
《有些路,隻能一個人走》是這麼遠那麼近的隨筆集,分別記錄了作者年少、成長、愛情和生活中的真實自我。作者是一位忠實的生活敘述者,他傾盡所有,向人們訴說著應該怎樣去生活。注定,有些路,隻能一個人走;有些事,隻能一個人扛。
豆瓣、微博、微信,30萬讀者共同見證,他要帶領你,和真實的自己重逢,帶你重溫那段曾經的感動與舊歲裡的溫暖。
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這麼遠那麼近:本名賈文宇,暢銷書作家,人氣電臺主播,廣告策略總監,OUR文化總監,國家二級心理咨詢師,心理催眠師。
2011年戛納國際創意節銀獅獎。
2012年百家傳媒新銳媒體人獎。
2012年蘋果官方藝術類*佳播主。
2013年喜馬拉雅情感類*佳博主。
曾出版:《愛上一個人的花開》《*後一個夏天》《無盡意》《自然而然》等作品。
讓遠方是遠方,讓生活是生活。總有回家的人,總有離岸的船。迷失的人會繼續迷失,相逢的人會再次相逢。
我是這麼遠那麼近,你知道該怎麼找到我……
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先安己心,纔能安人(自序) **章 就算是流淚,也回不到童年 悄悄溜走的十年 一場流離失所的青春 醒來,看看真正的自己 回首往事,不過虛驚一場 第二章 曾經我們*純潔的靈魂 親愛的小孩 世界改變了我們 *終隻身一人 兩種生活,你選哪個 隻說再見,不談離別 再不為夢想我們就老了 第三章 歲月成長了我,卻蒼老了它 以歲月為界 我等你比我愛你*需要勇氣 揮揮手,告別舊時光 然後,我們都流下了眼淚 簡單的生活,老也學不會 第四章 是誰陪我們到*後 霧霾散去,發現了新的自己 走在回家的路上 不是*後的*後 我用奔跑告訴你,我不回頭 我們依然在一起(代後記) 自我的傾訴,或是告別(後記) 先安己心,纔能安人(自序)
**章 就算是流淚,也回不到童年 悄悄溜走的十年 一場流離失所的青春 醒來,看看真正的自己 回首往事,不過虛驚一場
第二章 曾經我們*純潔的靈魂 親愛的小孩 世界改變了我們 *終隻身一人 兩種生活,你選哪個 隻說再見,不談離別 再不為夢想我們就老了
第三章 歲月成長了我,卻蒼老了它 以歲月為界 我等你比我愛你*需要勇氣 揮揮手,告別舊時光 然後,我們都流下了眼淚 簡單的生活,老也學不會
第四章 是誰陪我們到*後 霧霾散去,發現了新的自己 走在回家的路上 不是*後的*後 我用奔跑告訴你,我不回頭
我們依然在一起(代後記) 自我的傾訴,或是告別(後記)
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醒來,看看真正的自己
寫在前面:
這篇文章寫於北京朝陽大悅城的咖啡廳,下午四點,四周人來人往,有些在這裡小坐,有些打包帶走,有些和我一樣拿著電腦一坐就是一整天。周圍是形形色色的世界,而在這樣龐大的介質裡,你在哪裡?
把這篇文章,送給一路走來的自己。 回望我的路,猶如水中望月,看到它的倒影,不願意去撫平那些水波,唯恐破壞了它的靜謐,而所謂的虛像,不過隻是我們站在時光的河流前,自欺欺人地低下了頭。 真正的實像,遠在離你遙遠的廣袤天空。 請你睜開眼,全面蘇醒。 看看真正的自己。
1997年
那一年的夏天,我小學畢業,別驚訝,確實如此。在剛剛入秋的時候,我上了初一,我依然**清晰地記得當時很多事情的細枝末節,在過去十幾年的時光裡,我在夢中一次次回到了那一年,那一年,仿佛一切都是那樣美好,並且容易破碎。 我的小學和初中是緊挨著的,操場的柵欄將兩所學校一分為二,左手邊是小學,右手邊是初中,而兩所學校又在我家的宿舍區內,所以很小的時候,母親就交給了我家門鑰匙,用一根白繩子穿過,戴在我的脖子上,毫不誇張地說,我上學隻要下了樓,右拐,走50米是小學,走100米是初中,連馬路都不用過。 所以,你看我的上學路多麼安全,或者是不夠刺激。
我的義務教育是五四制,小學五年中學四年,我的小學畢業考試,數學破天荒考了100分,我記得當時班級裡號稱數學小天纔的小鵬,纔考了92分。當時心裡的虛榮和驕傲似乎要爆棚。 我那時**驕傲地認為,語文98分數學100分,理所應當可以進初中*好的班級。 當然,那個時候我不懂中國的社會大環境,當我看到父親依然在為我的初中分班忙前奔後時,我有點疑惑,而這種疑惑,一直持續到了初中分班放榜時,我不知是因為自己成績的原因還是因為父親的幫助,進到了初中*好的班級,還記得自己的名字排在男生的第二個,我轉危為安地認為老師挺器重我,把我的名字放得這麼靠前。 後來傻傻的我纔知道,我是班級裡男生小學畢業成績第二名,全年級第36名(全年級500名學生)。我也是**次纔知道,哦,原來語文也可以考100分。
那一年的夏天為什麼讓我印像深刻,不僅僅是我經歷了人生的**次小分水嶺,而是我真正**次明白,很多時候,不是你認為的,就是你所想的,而你所想的,不一定是你看到的,你看到的,不一定是真實的。 當然,這個總結是我現在學會的,從前我隻是明白類似的道理。 班主任委派課代表時,一直都沒有我的 醒來,看看真正的自己
寫在前面:
這篇文章寫於北京朝陽大悅城的咖啡廳,下午四
點,四周人來人往,有些在這裡小坐,有些打包帶走
,有些和我一樣拿著電腦一坐就是一整天。周圍是形
形色色的世界,而在這樣龐大的介質裡,你在哪裡?
把這篇文章,送給一路走來的自己。 回望我的路,猶如水中望月,看到它的倒影,不
願意去撫平那些水波,唯恐破壞了它的靜謐,而所謂
的虛像,不過隻是我們站在時光的河流前,自欺欺人
地低下了頭。 真正的實像,遠在離你遙遠的廣袤天空。 請你睜開眼,全面蘇醒。 看看真正的自己。 1997年
那一年的夏天,我小學畢業,別驚訝,確實如此
。在剛剛入秋的時候,我上了初一,我依然**清晰
地記得當時很多事情的細枝末節,在過去十幾年的時
光裡,我在夢中一次次回到了那一年,那一年,仿佛
一切都是那樣美好,並且容易破碎。 我的小學和初中是緊挨著的,操場的柵欄將兩所
學校一分為二,左手邊是小學,右手邊是初中,而兩
所學校又在我家的宿舍區內,所以很小的時候,母親
就交給了我家門鑰匙,用一根白繩子穿過,戴在我的
脖子上,毫不誇張地說,我上學隻要下了樓,右拐,
走50米是小學,走100米是初中,連馬路都不用過。 所以,你看我的上學路多麼安全,或者是不夠刺
激。 我的義務教育是五四制,小學五年中學四年,我
的小學畢業考試,數學破天荒考了100分,我記得當
時班級裡號稱數學小天纔的小鵬,纔考了92分。當時
心裡的虛榮和驕傲似乎要爆棚。 我那時**驕傲地認為,語文98分數學100分,
理所應當可以進初中*好的班級。 當然,那個時候我不懂中國的社會大環境,當我
看到父親依然在為我的初中分班忙前奔後時,我有點
疑惑,而這種疑惑,一直持續到了初中分班放榜時,
我不知是因為自己成績的原因還是因為父親的幫助,
進到了初中*好的班級,還記得自己的名字排在男生
的第二個,我轉危為安地認為老師挺器重我,把我的
名字放得這麼靠前。 後來傻傻的我纔知道,我是班級裡男生小學畢業
成績第二名,全年級第36名(全年級500名學生)。 我也是**次纔知道,哦,原來語文也可以考100分
。 那一年的夏天為什麼讓我印像深刻,不僅僅是我
經歷了人生的**次小分水嶺,而是我真正**次明
白壞
。 P41-51
我已經工作滿一年。但所謂有得就有失,我失去的,就是我和同宿舍哥們兒的關繫,已不再親密無間,我也因為工作關繫沒有拍畢業照,現在回頭想想,如果是現在的我,還會這麼選擇嗎?
大三的時候,我同時兼職著兩份工作,一份是中國**廣播電臺的策劃和雙語主播,一份是光線傳媒的策劃,*多的細節就不詳細贅述了,在很多文章裡都已經提過,我想提到的是,不管你是什麼樣的人,不管你身處怎樣的階段,不管你的性格如何,請你記得,做一個清醒的人。 所謂的清醒,也就是目標明確,你要知道自己身在何處,在怎樣的階段,處於如何的位置,你的能力在怎樣的等級,你願意做怎樣的工作,將來有如何的打算,你都要想清楚。如果每個人都渾渾噩噩過每**,那麼你要記得,你並不是要這麼繼續過日子直到生命的終結。 每個人*後都會醒來,隻是時間早晚問題。 已經有很多人,跟我說他們大學時的苦惱,說自己的迷茫。坦白講,我無法理解和感同身受,因為我沒有過這樣的階段。通過之前的文字你或許了解,我從小就是一個有目標的人,長遠的、短期的都有,我知道自己該做什麼,知道自己應該走如何的路,我一直都很清醒,這或許是性格使然,或許是家庭因素,不得而知,隻是我覺得,如果一味地迷茫,並且深陷於這種迷茫無法自撥,*後受傷的,隻能是你自己。 提到2007年,是想告訴每一位,如果你還在學生年代,尤其是在大學時,感覺到沒有目標、迷茫,不知道自己未來應該怎麼做,那麼請你回到你的起點,想想你兒時的興趣愛好,想想你走到**的動力和源頭。 也不急著給自己定下多年之後的目標,沒有必要,如果把未來都規劃好了,那麼現在過得也**無趣。就隻是一個短期站點即可,要過英語四六級,要考試拿到什麼成績,要有怎樣的作品,要做怎樣的學生等等。 一個務實的目標,要比你想將來,簡單有效許多,給自己不斷定下小目標並且付出努力完成之後,你回頭再看,其實你已經清醒,你知道自己要的是什麼,並且,已經繼續往前走了好遠好遠。而從另外一個方面講,如果你真的糾結於自己的迷茫,糾結於自己的情緒裡無法自撥,那麼,不要刻意去終止那些你認為的負能量,不要刻意去改變現在的自己。樂觀點說,現在頹廢也沒有什麼不好,之後*加努力便好,現在迷茫也無妨,之後清醒過來便好。你終日逃課,偷懶,迷茫,也沒有什麼不對之處,也沒有什麼不妥當的,不經歷一回這樣子的自甘墮落,你不會有切膚之痛,不親自撞一次南牆,你不會知道什麼纔是回頭是岸。 所以,不要過於擔心,順其自然,不要強求,一切都會慢慢好起來,相信我。 努力的人世界上千千萬,但並非每一個人都成功,所以,你隻需要記得,珍惜你的當下,把握好每一次機會,認真,積極,努力。 其他的,就交給命運吧,它自有安排。
2011年
你是否記得我和你分享的我身上的八處文身?在我的右胳膊有一處,是海鷗,它連接著的是兩個單詞:FOREVER FREE——永遠的自由。所以,把這篇文章的*後一個年份,送給2011年,送給我的自由。 或許有些讀者知道,在2009年年底,我**次辭職回家。那是因為母親重病,高燒不斷,病危通知書下達多次,已經做好了*壞的思想準備,可是老天有眼,母親竟然奇跡一般痊愈。 但因為這次家人的重病,也讓父母意識到一點,我作為他們**的孩子,常年在外地,並非一件妥當的事情,拋開高昂的生活成本不說,家人如果有一點閃失,或許都無法趕回來。 鋻於這個理由,父親找我談話,讓我回家工作。按照我的性格,我是不會同意的,但是一想到母親的重病,我心有餘悸,勉強同意了。於是在2009年,我從上海回到了家鄉,放棄了剛剛起步的廣告事業,在家裡休整。 那時家人歡天喜地接我回家,*多的細節你可以看書裡的其他文字。我在家裡停留了幾個月,對於父母,產生了嚴重的逆反心理,並且傷害了自己的身體。於是我開始和家人談判,*終我獲勝了,提著行李,來到了北京。那個時候的自己,覺得一切塵埃落定。 可命運弄人,剛到北京不久,我開始低燒,終日昏昏沉沉,無精打采。在連續兩個月的低燒之後,我給家人打電話說明了實情,結果他們又把我從北京接了回去,開始了長達一年的治療和調養,從血液、結核、骨髓一直檢查到了HIV,排除了種種,確定是血液出了一點問題。這次家人找到了**合適的理由,讓我以*快速度辦理了離職手續,回家養病。 一晃一年過去了,這期間,我一邊接受治療,一邊聽從父親的安排到了家鄉的供水公司上班。雖然上班了,但是終日無所事事,我很是消沉。當我病好以後,**件事情,就是自己偷偷辦理了停薪留職,推開父母的臥室門,坐下來,心平氣和地進行第二次談判。 結果你看到了,2012年夏天,我又回到了北京。
你看,不是每個人的一生都是一帆風順的,它會中斷,會轉彎,會夭折,甚至會翻天覆地;它會一次次考驗你的耐心、意志和毅力;它會用盡各種手段玩弄你,不管是身體還是靈魂。 我承認,我也產生過放棄的念頭,有幾個月時間,我幾乎什麼事情都做不了,每天渾渾噩噩,開車上班下班,玩遊戲,看娛樂節目,和同事打情罵俏,儼然一副痞子的模樣。而當我猛然意識到這一點時,已經無力改變,所以我*加墮落,終日心情低落。我給幾個朋友打電話哭訴,下班開車到一個偏僻的地方號啕大哭,使勁拍打方向盤,用盡一切方法發洩自己的情緒。 寫到這裡,要特別感謝三位曾經無數次聽我哭泣給我安慰的人,家瑞,烤鴨,罐罐,你們都是真朋友。謝謝你們。 而當某**清晨,我自己再也無法自行調節時,我將自己的這些想法和情緒,告訴了叫我起床的父親。 於是,我到了當地*大的醫院,看了神經衛生科的主治醫生,果不其然,我得了**嚴重的抑郁癥。 又是漫長的治療期,母親後來告訴我,父親曾經沮喪地對她說,是不是孩子這樣子都是我們造成的,我們到底做錯了什麼?聽了這樣的話,我潸然淚下。
大學剛畢業時曾經有過抑郁癥和焦慮癥的病史,所以我並不害怕,每日配合醫生喫藥,調整心情,按時上下班,不逼迫自己做任何改變。家人也在幫助我,陪我散步,打麻將,給我講故事說笑話,安撫我的情緒。 從2011年開始,到2012年上半年,我都是這樣度過的。你或許沒有想到吧,我並非如你所想那麼光鮮亮麗,而是一個病人,整日與醫院和藥物為伴,每天有各種各樣的聲音和情緒在我的腦海裡打仗,在胸膛內廝殺;每天都有不同的神經在刺痛自己的骨髓,頭疼欲裂;每天都在告訴自己,不要放棄,一定要堅持,我不可以倒下。 2012年伊始,我纔真正告訴自己,好了,沒問題了,我回來了。 正如剛纔所說,我又經過了半年的自我修復,在2012年秋末,回到了北京。 我在這篇文章的*後一個年份,提到了如此私密的事情,其實是想和你分享兩點我這幾年坎坎坷坷一路走來,經歷了城市的變遷、離職入職、得病痊愈之後的一點個人經驗。
人之所以為人,**是有勞動力,第二就是會思考,勞動力暫且按下不表,會思考,我覺得是人*大的纔能,我們能夠有**的一切,都源於自己的大腦。所以,你所能夠想到的,都是你的實相,都是你的存在,不管是好是壞,都請你照單全收。 而且,不管情況糟糕到什麼程度,都不要真正放棄自己,正如我的經歷。我雖然經歷了幾次大的波折,又差點自我毀滅,但我依然沒有放棄自己,堅持寫作,堅持播音,堅持看書,堅持做廣告私活,我從沒有和自己喜歡的城市脫節,從沒有真正放棄內心的理想。 哪怕在抑郁癥*嚴重的時候,我還出版了作品集《無盡意》,蘋果播客的收聽人數超過了2000萬,獲得了蘋果*佳播客等等。 你瞧,我從未放棄自己,那麼你,同樣也不可以。 同樣的道理,你要知道自己想要什麼,過如何的生活,並且把這作為不可動搖的信念來堅守,這是你*後的原則。你可以退讓,可以墮落,但不要把這些拋棄,它們會是你*後的堅持。 如果你和我有了一樣篤定的信念,我相信,哪怕是暫時的頹廢和失意,都不可能真正打敗你,隻有把自己交給時間,交給你真正的內心,纔可以**托付自身,成就不一樣的自己。 總有**,你會重新站起來,會*加高大,*加**,因為你失去過,你懂得了珍惜。
另外一點想要分享的是我之前說過的類似的話:人總要做決定,無論這個決定是你順意答應,還是違心同意,都一定要找到一個**能說服你的理由。很多讀者和聽眾曾經問我,我到底該過怎樣的生活,是在外地獨自闖蕩,還是答應父母回家工作呢?
其實我覺得,怎樣都好,你看了文章《兩種生活》就知道,大城市有大城市的光鮮亮麗,但同樣有辛苦勞累,小城市有小城市的局限狹隘,但卻安逸舒服。你如何選擇,對於你的將來,其實不是太大的實質性的決定因素。 隻是,我們無法預知未來,那麼在還沒有決定之前,找到一個足夠說服你的理由,這個理由不一定是讓你心服口服的,但卻是你無法推翻的。比如曾經我的**次歸家,我雖然一百個不情願,但我也要做一個孝順的孩子。所以這個理由強大到壓倒了我想做自己的理由,所以我回家了。隻是當時的我,還不理解,對於孝順,其實我*願意做自己。 所以,這纔是我真正的經驗之談,任何事情,任何時候,都不要違背自己的內心,你有一個強大的理由,那麼就要說服你一輩子,如果說服不了,就要遵循你的內心。 遵循你內心深處*渴望的東西,這纔是真正可以讓你感覺踏實並且願意付出努力的,其他的一切都不會長久,遲早有**,你會後悔。 有句話說得好,任何事情,隻要歸心,那麼就是回家了,不管你的心在哪兒。 所以,請回歸你的心,並且永遠不要放棄自己。
尾聲
傍晚開始寫這篇文章,到現在已經是晚上八點,從朝陽大悅城二樓的咖啡廳窗戶望出去,夜幕降臨,霓虹閃爍,我依然還在北京,依然還在做自己想做的事情,依然還健康地活著,真好,真好啊。 或許,你看到這裡,也會和曾經的我一樣,感嘆命運不公,感嘆世事弄人,是啊,曾經的我,和你一樣,無數次咒罵過命運,咒罵過自己的不爭氣,咒罵過自己的不**。但是,當這些事情都完結之時,我隻是微微一笑,因為,我學會了雲淡風輕。 我感謝命運,我感謝生活,我感謝命運一次次的考驗,我感謝生活一回回的波折,它讓我*加明白,什麼樣的生活是自己想要的,它讓我*加懂得,什麼樣的事情是值得自己珍惜和把握的。 這些年過去,你也看到,我並非一帆風順,哪怕我現在真的還不錯,在北京做廣告風生水起,我也明白,下一次生活的彎路,估計離我不遠了。要時刻保持清醒,要時刻自省我心。 我記得有這樣一句臺詞:沒有人可以永遠年輕,但永遠有人,正年輕著。 這句話可以這麼修改吧:沒有人可以永遠清醒,但永遠有人,正在醒來。
你肯定記得我寫過這樣一句流傳很廣的話:心若淡然,人則安寧。 很遺憾的是,我雖然寫下了這樣的句子,但做起來實在太難,我在一點點學習,現在依然在踐行的路途中,現在我隻能說,比起幾年前的自己,我*加學會的,並非解決問題,而是接受。 接受生活給予的一切,接受那些快樂、悲傷、難過、偏見、誤解、謾罵、嘲諷等等,接受生活帶來的種種問題,接受命運安排的一切的黑和白,接受所有人的善意和惡意,接受來到身邊的萬事萬物,不管是虛情還是假意,我統統收下。 而後,我會將它們一一拆分,有用的留下,作為我的養分,沒用的,也不急於丟棄,而是放在心裡某個角落,等待發酵,總有**,它們同樣也是我難得的瑰寶。 曾經有人給我發郵件,說自己的生活多麼不易和艱辛,我很理解,快樂都一樣,痛苦卻每個人都不同,你笑,全世界陪你笑,你哭,全世界隻有你一個人在哭。 但是,請你也記住我的一句話:人活在這個世界上,太容易,就不好玩兒了。
我們之所以能夠依然平安地生活在這座城市裡,你還能花錢購買我的書,並且看到這裡。這一切並非空穴來風,這一切冥冥之中自有安排,你我相遇,你我分離,你我攜手,你我並肩,這些,都是命運別有用心的安排。 想要了解嗎?那麼,就繼續,看著吧,在將來的某**,你都會參悟到。 如果你此刻真的是因為某些人事艱難生活,如果你真的感覺自己無法堅持下去,那麼就告訴自己,忍無可忍,從頭再忍。 再相信一下自己,你知道人的忍耐力極限是一個無限值,它沒有一個固定的*大範圍,隻是每個人都有不同,你覺得自己快要崩潰,那麼就再堅持一下,再咬牙堅持一下,哪怕自欺欺人掩耳盜鈴,也不失為一種方法,你需要的,就是首先度過你自以為再也無法忍受的這段難熬的日子。 而當這些真的過去之後,回頭再看,原來,咬牙堅持繼續走,已經走了很遠很遠了。 一切早已雲淡風輕,不值得一提。
我相信,在這個世界上,總會有一,很多時候,不是你認為的,就是你所想的,而你
所想的,不一定是你看到的,你看到的,不一定是真
實的。 當然,這個總結是我現在學會的,從前我隻是明
白類似的道理。 班主任委派課代表時,一直都沒有我的名字,我
有點難過,想毛遂自薦又覺得不妥當,隻能著急地望
著她。她走下講臺,慢條斯理地說,還剩下一個英語
課代表,誰願意呢?
無人應答,我抬頭看到班主任正在望著我,眼睛
裡閃爍了一下。 哦,好吧,那就你吧。 松了一口氣,開心,緊張,擔心,焦慮,那個時
候的我,**次知道什麼叫作五味俱全。 現在我回想起來,並不知道當時的自己為什麼那
麼在乎一個課代表,或許從小就是不服輸的個性,或
許有表現欲,或許虛榮,或許想證明自己並非父親的
關繫纔進到*好的班級。我記得當時一個單純的念頭
,就是我要做個課代表,哪怕是副科的也行。原因沒
有細想過。 後來的一切就順理成章了,雖然經歷過一些好的
和不好的,但誰的學生時代不是苦和累夾雜著快樂呢
?而且初中的我,遠比不上現在那些同學那麼早熟,
幼稚、青澀幾乎伴隨了我的初中生活。個子不足一米
七,永遠坐前三排,永遠都是老師眼中的好孩子,會
偶爾被班級裡兇悍的男生欺負,會對女生惡作劇,也
會偷偷喜歡一個女孩子,就是很普通的生活。 而我提到1997年,隻是想告訴自己,哪怕時間已
經過去多少年,都不要忘記曾經那個幼小的自己,第
一次坐在初中的課堂裡,覺得自己是個大人了,覺得
自己夠成熟了,覺得自己**可以辦到了。 那時不懂世事的我,有著不知從何處而來的難得
的自信,而這樣的信心,現在已經十分匱乏。告訴現
在的自己,不要忘記,那個十幾歲的自己。 你看,他現在還在黑板的一側,耐心地寫著明天
的英語作業安排呢。 教室裡一片喧鬧,隻有他安靜地一筆一畫在寫,
仿佛是完成一項鄭重其事的工作。 是啊,唯有鄭重對待自己身邊的人事,纔能獲得
同樣的尊重。 這也是我想在“1997年”告訴你的。 2003年
我想,如果再過一些年,我或許不會單獨把這一
年作為回憶的重點,我或許依然做不到舉重若輕,隻
是當我想起這一年發生的很多事情時,心裡總是有一
些莫名其妙的感覺,有悲傷,有難過,有內疚,有一
種無法說清的情愫。 那或許,隻有當下的自己,纔能真正體會吧,哪
怕我就是當事人,時間愈久,感受卻愈模糊,一切都
好似覆上了一層薄紗,想要看清楚,卻愈加朦矓。 **件事,應該就是我在高中的這一年丟了兩個
Walkman。那時還沒有流行MP3等數碼產品,當大部分
人都還在國產的卡帶機裡流連時,疼愛我的父親已經
名字,我有點難過,想毛遂自薦又覺得不妥當,隻能著急地望著她。她走下講臺,慢條斯理地說,還剩下一個英語課代表,誰願意呢?
無人應答,我抬頭看到班主任正在望著我,眼睛裡閃爍了一下。 哦,好吧,那就你吧。 松了一口氣,開心,緊張,擔心,焦慮,那個時候的我,**次知道什麼叫作五味俱全。 現在我回想起來,並不知道當時的自己為什麼那麼在乎一個課代表,或許從小就是不服輸的個性,或許有表現欲,或許虛榮,或許想證明自己並非父親的關繫纔進到*好的班級。我記得當時一個單純的念頭,就是我要做個課代表,哪怕是副科的也行。原因沒有細想過。
後來的一切就順理成章了,雖然經歷過一些好的和不好的,但誰的學生時代不是苦和累夾雜著快樂呢?而且初中的我,遠比不上現在那些同學那麼早熟,幼稚、青澀幾乎伴隨了我的初中生活。個子不足一米七,永遠坐前三排,永遠都是老師眼中的好孩子,會偶爾被班級裡兇悍的男生欺負,會對女生惡作劇,也會偷偷喜歡一個女孩子,就是很普通的生活。 而我提到1997年,隻是想告訴自己,哪怕時間已經過去多少年,都不要忘記曾經那個幼小的自己,**次坐在初中的課堂裡,覺得自己是個大人了,覺得自己夠成熟了,覺得自己**可以辦到了。 那時不懂世事的我,有著不知從何處而來的難得的自信,而這樣的信心,現在已經十分匱乏。告訴現在的自己,不要忘記,那個十幾歲的自己。 你看,他現在還在黑板的一側,耐心地寫著明天的英語作業安排呢。 教室裡一片喧鬧,隻有他安靜地一筆一畫在寫,仿佛是完成一項鄭重其事的工作。 是啊,唯有鄭重對待自己身邊的人事,纔能獲得同樣的尊重。 這也是我想在“1997年”告訴你的。
2003年
我想,如果再過一些年,我或許不會單獨把這一年作為回憶的重點,我或許依然做不到舉重若輕,隻是當我想起這一年發生的很多事情時,心裡總是有一些莫名其妙的感覺,有悲傷,有難過,有內疚,有一種無法說清的情愫。 那或許,隻有當下的自己,纔能真正體會吧,哪怕我就是當事人,時間愈久,感受卻愈模糊,一切都好似覆上了一層薄紗,想要看清楚,卻愈加朦矓。
**件事,應該就是我在高中的這一年丟了兩個Walkman。那時還沒有流行MP3等數碼產品,當大部分人都還在國產的卡帶機裡流連時,疼愛我的父親已經給我買了SONY的Walkman,在我借讀的那所縣城的高中,這是**惹眼球的事情。 於是,在我**個Walkman拿到學校一個半月之後,些人、一些事,叫醒沉睡的你。不管它現在在哪裡,你都不要著急,一切順其自然,不要強求。 你要做的,就是調整自我,讓自己變得*加美好。這是你的權利,也是你的責任。 或許,你*應該真正學會愛自己,而愛的**方式,就是找到真正的自己,親自去叫醒他。 嘿,快醒醒吧,你看,誰來看望你了!
是我啊,是我呀!給我買了SONY的Walkman,在我借讀的那所縣城的高
中,這是**惹眼球的事情。 於是,在我**個Walkman拿到學校一個半月之
後,就丟失了。我望著空空的枕頭底下,看著同寢室
一張張看似無辜的臉,什麼都沒有說,隻是把擺放在
床一側的卡帶都收起來放在箱子裡。 放假回家之後,我告訴了父母這件事情,他們並
沒有責怪我,而是答應再給我買一個,隻是母親說,
如果再丟就不好了,還是買個便宜的吧。我心裡十分
不願意,於是求助地望著父親,後來因為他的干預,
我又買到了一模一樣的Walkman。 結果可想而知,在短短兩個星期之後,它也不翼
而飛了。 這次我很著急,哭著到了政教處,要求老師做主
,結果那位政教處主任——也是我們的政治老師——
打著官腔告訴我,已經記錄下了,盡力去做,但別抱
希望,基本沒戲,而且是我自己放的地方不妥當,造
成了**的後果。 是啊,我承認是我不小心,這一次我不敢告訴父
母,而是利用課餘時間開始打工,給學校的老師們送
報紙,按月領取報酬。我堅持了整整高二一學期,用
掙到的錢又偷偷買了一模一樣的機子。當我從服務員
手裡拿到那個再熟悉不過的包裝盒時,我忍住了奪眶
而出的淚水。 這件事一直瞞著父母,直到高考結束,在某天喝
醉的情況下,哭著告訴了父母。父親聽完沒有說話,
隻是輕輕撫摸著我的頭,而母親一個勁兒罵我傻,抬
手擦去自己臉上的淚痕。 我傻嗎?不,我覺得不傻,我隻是想自己承擔錯
誤,哪怕不全是我的責任,我也願意相信,是我的問
題。 這樣的臭毛病,延續至今。 第二件事,其實這麼多年,我寫過很多回憶高中
時代的文章,但是有一個人,有一件事,卻被我刻意
地避開了,因為這是我至今都耿耿於懷的事情,到今
天,我都不敢說自己已經準備好足夠的勇氣去道歉,
但是在這樣的時刻,我想,我可以講了。 在高中文理分班之後,我有一個*好的朋友,他
是本地人,性格內向,有點懦弱,黑黑瘦瘦,其貌不
揚,和我簡直大相徑庭,但他卻能和我談得來,有什
麼話都與我說,有什麼心事都與我分享。他膽子小,
班級裡經常有些人惡意捉弄他,他也會苦惱著來問我
解決的辦法。久而久之,我們的關繫開始漸漸親密起
來。 他的身世很可憐,在我認識他的時候,他的父親
剛剛去世,而不到一年,他的爺爺也撒手人寰。我經
常坐在教室的後面,看到上自習的他在默默發獃,或
者偷偷哭泣,旁人不知道他的事情,隻是看到一個男
孩子每天郁郁寡歡,經常哭,就指桑罵槐,就嘲諷。 每當這時,我都想衝過去說些什麼,而他淚光閃爍,
就丟失了。我望著空空的枕頭底下,看著同寢室一張張看似無辜的臉,什麼都沒有說,隻是把擺放在床一側的卡帶都收起來放在箱子裡。 放假回家之後,我告訴了父母這件事情,他們並沒有責怪我,而是答應再給我買一個,隻是母親說,如果再丟就不好了,還是買個便宜的吧。我心裡十分不願意,於是求助地望著父親,後來因為他的干預,我又買到了一模一樣的Walkman。 結果可想而知,在短短兩個星期之後,它也不翼而飛了。 這次我很著急,哭著到了政教處,要求老師做主,結果那位政教處主任——也是我們的政治老師——打著官腔告訴我,已經記錄下了,盡力去做,但別抱希望,基本沒戲,而且是我自己放的地方不妥當,造成了**的後果。 是啊,我承認是我不小心,這一次我不敢告訴父母,而是利用課餘時間開始打工,給學校的老師們送報紙,按月領取報酬。我堅持了整整高二一學期,用掙到的錢又偷偷買了一模一樣的機子。當我從服務員手裡拿到那個再熟悉不過的包裝盒時,我忍住了奪眶而出的淚水。 這件事一直瞞著父母,直到高考結束,在某天喝醉的情況下,哭著告訴了父母。父親聽完沒有說話,隻是輕輕撫摸著我的頭,而母親一個勁兒罵我傻,抬手擦去自己臉上的淚痕。 我傻嗎?不,我覺得不傻,我隻是想自己承擔錯誤,哪怕不全是我的責任,我也願意相信,是我的問題。 這樣的臭毛病,延續至今。
第二件事,其實這麼多年,我寫過很多回憶高中時代的文章,但是有一個人,有一件事,卻被我刻意地避開了,因為這是我至今都耿耿於懷的事情,到**,我都不敢說自己已經準備好足夠的勇氣去道歉,但是在這樣的時刻,我想,我可以講了。 在高中文理分班之後,我有一個*好的朋友,他是本地人,性格內向,有點懦弱,黑黑瘦瘦,其貌不揚,和我簡直大相徑庭,但他卻能和我談得來,有什麼話都與我說,有什麼心事都與我分享。他膽子小,班級裡經常有些人惡意捉弄他,他也會苦惱著來問我解決的辦法。久而久之,我們的關繫開始漸漸親密起來。 他的身世很可憐,在我認識他的時候,他的父親剛剛去世,而不到一年,他的爺爺也撒手人寰。我經常坐在教室的後面,看到上自習的他在默默發獃,或者偷偷哭泣,旁人不知道他的事情,隻是看到一個男孩子每天郁郁寡歡,經常哭,就指桑罵槐,就嘲諷。每當這時,我都想衝過去說些什麼,而他淚光閃爍,拉住我,對我搖搖頭。 我曾經在某一年的正月十五去他家做客過元宵節,他的單身媽媽給我們做了一桌子豐盛的飯菜。他們住的院子不大拉住我,對我搖搖頭。 我曾經在某一年的正月十五去他家做客過元宵節
,他的單身媽媽給我們做了一桌子豐盛的飯菜。他們
住的院子不大,但是格外整潔。他的母親自律而隱忍
,不停地給我夾菜,但卻不多說話,隻是微笑地看著
我和他兒子,等我們喫完飯,又麻利地收拾桌子端來
了各種水果,我實在喫不下,連連擺手,而我的朋友
卻說,喫點吧,我家很少喫水果的,我媽嫌貴,舍不
得買。 那一刻,心真的是被狠狠揪了一下,生生地疼。 那夜,我和朋友躺在他家的炕上,他對我訴說著
這麼多年他的成長故事,父親的兇暴,母親的忍耐,
親戚的冷漠,鄰居的誤解,同學的嘲諷,老師的偏見
,一邊說他一邊流淚。我默默不語,隻是聽著,因為
我知道,他不需要我說什麼,這麼多年,他已經學會
了自我忍耐和調節,他隻是在偶爾脆弱的時候,需要
一個傾聽者。 後來,在高三到來時,我和他搬離學校的宿舍,
一起租房子住,為的是可以晚上回去繼續做功課。雖
然繼續住在一起,他卻與我越來越少說話,幾乎整天
不理睬我,也不再和我一起上課放學,也不再一起喫
飯,他和班級裡成績*好的曉明越走越近。我不懂這
是為什麼,而從同學的口中,我也知道他經常在背後
說我的一些壞話,這讓我感覺莫名其妙。 終於到了這**,我已經不記得因為什麼事情,
我和他產生了一點小爭執,他當時的口吻和眼神深深
刺痛了我的自尊,我不顧一切地站起來,指著他的鼻
子,大聲說一些難聽到極點的話,當時隻是圖一時口
快,當那些字眼脫口而出後,我和他同時都愣住了,
我當即後悔,覺得又惱怒又氣憤,一狠心,轉身跑出
了教室。 自此,我和他的友誼走到了盡頭,離我作為借讀
生的身份離校已不到一周,我們雖然依然日日夜在同
一個屋子就寢,在同一個書桌上學習,但卻半句交流
都沒有,每晚的氣氛尷尬到了冰點,我們都裝作若無
其事的樣子,暗自較勁誰的臉上看起來*加雲淡風輕
,他的臉色**比**沉重,而我,同樣如此。 離校那天是中午,因為有自習,隻有我和父親回
到租的房子收拾行李,父親問我要不要和室友告個別
,我搖搖頭說已經說過再見了。我提著自己的行李跨
出那道門,看著屋裡他整齊的床鋪,和對面床上光光
的木板,出神了好久。 走了很遠的父親回身喚我,我匆匆對著屋裡的空
氣說了一句對不起,就離開了。 這麼多年過去了,我再沒有見過他,也聯繫不到
他,或許是我沒有真正去嘗試,同學在我的面前都刻
意回避他的話題,隻是知道他**年落榜了,和他的
好友曉明一同補習,而後上了我故鄉太原的一所大學
。之後,便一無所知。 我承認,在很多時候,我也是懦弱的,比如這件
,但是格外整潔。他的母親自律而隱忍,不停地給我夾菜,但卻不多說話,隻是微笑地看著我和他兒子,等我們喫完飯,又麻利地收拾桌子端來了各種水果,我實在喫不下,連連擺手,而我的朋友卻說,喫點吧,我家很少喫水果的,我媽嫌貴,舍不得買。 那一刻,心真的是被狠狠揪了一下,生生地疼。 那夜,我和朋友躺在他家的炕上,他對我訴說著這麼多年他的成長故事,父親的兇暴,母親的忍耐,親戚的冷漠,鄰居的誤解,同學的嘲諷,老師的偏見,一邊說他一邊流淚。我默默不語,隻是聽著,因為我知道,他不需要我說什麼,這麼多年,他已經學會了自我忍耐和調節,他隻是在偶爾脆弱的時候,需要一個傾聽者。 後來,在高三到來時,我和他搬離學校的宿舍,一起租房子住,為的是可以晚上回去繼續做功課。雖然繼續住在一起,他卻與我越來越少說話,幾乎整天不理睬我,也不再和我一起上課放學,也不再一起喫飯,他和班級裡成績*好的曉明越走越近。我不懂這是為什麼,而從同學的口中,我也知道他經常在背後說我的一些壞話,這讓我感覺莫名其妙。
終於到了這**,我已經不記得因為什麼事情,我和他產生了一點小爭執,他當時的口吻和眼神深深刺痛了我的自尊,我不顧一切地站起來,指著他的鼻子,大聲說一些難聽到極點的話,當時隻是圖一時口快,當那些字眼脫口而出後,我和他同時都愣住了,我當即後悔,覺得又惱怒又氣憤,一狠心,轉身跑出了教室。 自此,我和他的友誼走到了盡頭,離我作為借讀生的身份離校已不到一周,我們雖然依然日日夜在同一個屋子就寢,在同一個書桌上學習,但卻半句交流都沒有,每晚的氣氛尷尬到了冰點,我們都裝作若無其事的樣子,暗自較勁誰的臉上看起來*加雲淡風輕,他的臉色**比**沉重,而我,同樣如此。 離校那天是中午,因為有自習,隻有我和父親回到租的房子收拾行李,父親問我要不要和室友告個別,我搖搖頭說已經說過再見了。我提著自己的行李跨出那道門,看著屋裡他整齊的床鋪,和對面床上光光的木板,出神了好久。 走了很遠的父親回身喚我,我匆匆對著屋裡的空氣說了一句對不起,就離開了。 這麼多年過去了,我再沒有見過他,也聯繫不到他,或許是我沒有真正去嘗試,同學在我的面前都刻意回避他的話題,隻是知道他**年落榜了,和他的好友曉明一同補習,而後上了我故鄉太原的一所大學。之後,便一無所知。 我承認,在很多時候,我也是懦弱的,比如這件事,多少年,我幾乎從未對人提起。我知道自己做錯了事情,卻沒有勇氣找到他,親口向他道歉,也沒有機會再問問他,是否原諒了當時膚淺的我。我在想,他在恨我吧,肯定是的。
王華儒,這是十年來,我**次在公開場合寫下你的名字,我知道你幾乎沒有可能看到我寫的這些話,我也沒有把握你是否還記得我,還記得當年我的魯莽。但我依然想對你說,這十年,隻要一想到你,我內心就湧動著不安。請原諒當年我的冒犯,請原諒現在我依然懦弱。十年時間可以改變很多,你過得怎麼樣?工作順利嗎?結婚了嗎?有小孩了嗎?母親是否安好?家人是否健康?我真的,真的希望,你可以過得比我好。 或許在將來的某**,我會找到你,站在你的面前,對你道一聲謝謝,對你說一聲抱歉。 華儒,對不起,對不起。
看到了吧,這就是我的2003年,它並不美好,它甚至有點齷齪,有點不堪入目。寫到這裡,眼淚不爭氣地湧上來,想告訴看到這裡的每一位讀者,如果你也曾經和我一樣,因為年少輕狂,犯下一些錯事,但還沒有道歉或是彌補,請你一定要盡快,請你一定要勇敢地說對不起。 不要學我,在這一點上,我並不是個好榜樣。 同時,也希望看到這裡的你,不要把我想得太壞。
2007年
我必須要承認的是,未成年的小孩子,尤其是中國的小孩子,特別容易受到家庭的熏陶,家庭的意義對於他們甚至大過了學校裡林林總總的一切,這是我親身經歷的,2007年我大三,在北京。 我一直痴迷著北京,痴迷著它的建築,痴迷著它的氛圍,痴迷著它的語言,痴迷著它的氣質,所以,在高考填報志願時,所有的選項都指向了北京。而讓我這麼執著的源頭,其實是父母從小對我的教育。 簡單來講,就是父母一直都這樣子告訴我:非省會城市的孩子,想到省會發展,省會城市的孩子,想去大城市見世面,而大城市的孩子,要去國外開闊眼界。所以,你要去大城市,*好是北京,因為你適合那兒。 於是,從小我就認為,我適合那兒,我要去那兒,我要到北京。我**次拖著行李踏上這片土地,是1998年的夏天。**次到北京旅遊,那時的所見所聞,或者是走馬觀花,都讓我篤定了這樣的信念。於是,當時還在念初二的自己就明白,我是要去北京的,我不要留在這裡。 我如願以償考到了北京。整個大學時光,簡單來說,就是在趕,趕著比別人早完成學業,趕著實現自己的愛好,趕著繼續學習播音,趕著寫作和投稿,趕著出去兼職,直到2007年大三,我已經修完了大學所有的學分,並且以全年獎學金的名額離校,提前開始工作。所以,當很多同學為找工作焦頭爛額的時候,事,多少年,我幾乎從未對人提起。我知道自己做錯
了事情,卻沒有勇氣找到他,親口向他道歉,也沒有
機會再問問他,是否原諒了當時膚淺的我。我在想,
他在恨我吧,肯定是的。 王華儒,這是十年來,我**次在公開場合寫下
你的名字,我知道你幾乎沒有可能看到我寫的這些話
,我也沒有把握你是否還記得我,還記得當年我的魯
莽。但我依然想對你說,這十年,隻要一想到你,我
內心就湧動著不安。請原諒當年我的冒犯,請原諒現
在我依然懦弱。十年時間可以改變很多,你過得怎麼
樣?工作順利嗎?結婚了嗎?有小孩了嗎?母親是否
安好?家人是否健康?我真的,真的希望,你可以過
得比我好。 或許在將來的某**,我會找到你,站在你的面
前,對你道一聲謝謝,對你說一聲抱歉。 華儒,對不起,對不起。 看到了吧,這就是我的2003年,它並不美好,它
甚至有點齷齪,有點不堪入目。寫到這裡,眼淚不爭
氣地湧上來,想告訴看到這裡的每一位讀者,如果你
也曾經和我一樣,因為年少輕狂,犯下一些錯事,但
還沒有道歉或是彌補,請你一定要盡快,請你一定要
勇敢地說對不起。 不要學我,在這一點上,我並不是個好榜樣。 同時,也希望看到這裡的你,不要把我想得太
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