了得網文學_所有疼痛都隻為你的平安抵達

你是來慰藉我的孤獨的嗎午後，我的腹部有飽脹的不適感，我坐在椅子上，聽著外面遠遠車馬的喧囂，還有窗外盛烈陽光下，掠過枝頭的風聲，忽然覺得有無法排遣的孤獨。這樣的孤獨，自從得知你出現在我的子宮裡的時候，就開始伴隨著我。很多人都告訴我說，孩子是父母前世的情人，當你牽著他（她）的手，你就是握住了你的前世。可是，卻沒有人告訴我，那些身體不適卻又無人知曉的時刻，又有誰能慰藉如籐蔓一樣纏繞著我的孤獨。
此刻，你安睡在我的體內，當然不知我正經歷著怎樣的煎熬。盡管，這樣的煎熬，相比起前三個月種種的嘔吐、饑餓、煩躁、茶飯不思、輾轉反側，其實已經微弱了許多，否則，我也不會有力氣，能借助於文字排解你所帶給我的憂傷。如果那時，我能夠靠近電腦，能夠提筆寫字，能夠有很多懷孕的母親痛苦中所說的那樣，拿十萬元換回可以幸福喫飯的片刻，我想我一定能夠*準確地向你表述那種強烈的孤獨感。
可是，我什麼也不能做。除了躺著，一個人一分一秒地數著時間躺著，並盼望著你的父親快快下班回來給我慰藉，我找不到其他的方式，來消磨掉時光。
好在我不需要天天上班，那種站在講臺上，臉色蒼白地給毫不知情的學生講課的痛苦，讓時間的流逝，變得*慢。似乎，它們是某一個神情獃滯的老人手中，有一個沒一個落下去的黃豆，我永遠不知道下一秒，將會何時從他的手中漏下。我隻知道我頭很疼，渾身發燒，類似於感冒。我要等著你的父親回家後，給我熬一鍋姜湯，而後一口氣喝完了，蓋上厚厚的被子，出滿身的大汗，纔能讓那種燒灼感如大浪般，慢慢退去。
在你到來之前，因為寫作，我每天凌晨一點纔會躺下。可是而今，一到九點，我就乖乖地躺在了床上。但我所希望的睡眠，卻並沒有如期而至。我覺得呼吸急促，身體憋悶，好像有一個人，在跟我爭搶著有限的氧氣。有同樣孕育中的女人說，那是七八個月的時候，纔會有的體征，可是你卻讓它們提前抵達我的身體。我開始不喜歡午休，因為當我起來，我常常會大口地喘氣，好像被禁閉了很久。我恐懼那樣失氧的瞬間，好像生命忽然被什麼人給掠奪去了。
每天午夜，我幾乎都會醒來，因為饑餓。我的床頭開始擺滿了各類的喫食，盡管我毫無食欲，可是我還是要在醒來的時候，立刻將它們填充進我的腹中，否則，那種強烈的因為空腹而產生的嘔吐感，會讓我有世界即將坍塌掉的*望與無助。我記不清我都喫了些什麼，餅干，藷片，干果，面餅，瓜子，大棗，蘋果，一切能用來將饑餓感暫時阻擋住的東西，都成了救命的稻草。可是，當我將你帶給我的饑餓感微微地排除掉，我躺在床上，看見窗外那一輪微黃或者飽滿的月亮，或者什麼也沒有，除了穿不透的夜色，我卻開始陷入另外一種精神上的饑餓——孤獨感。
許多人說，有了孩子的女人，就不會覺得孤獨。
可是，我卻因為你的到來，而愈加地孤獨。或許，當你真正降臨到這個世間，我纔會在忙碌中，將這樣的感覺，一一地過濾。不，我常常對你的父親說，你的到來，讓我們失去了自己的時間與空間，或許，會變得愈加地焦躁，並因為無法排解，而加重人生中的孤獨感。常常看到網上有年輕父母因為一丁點的煩惱，而將懷裡的孩子惡狠狠摔下的新聞，也常常聽身邊的朋友們說，她們在懷孕的時候，會無端地哭泣，發怒，對著孩子的父親，或者家人，心理的防線，脆弱到不堪一擊。世界並不是想像中的那樣，因為一個孩子的到來，而異彩紛呈。你的父親偶爾無法忍受我喋喋不休的抱怨，會不理解地問我：你**又怎麼了？這樣的一句話，會讓我即刻淚如雨下。我想父親們永遠不會懂得一個懷孕中的母親的孤獨，他們隻是盡量地去安慰，卻不能真正地抵達那裡，將孤獨一點一點地清空。
所以這種孤獨，是連接你與我之間的密碼，或者隱匿的通道。我期待某**，來自我身體裡的你，能夠借助於這條生命的通道，返回到我們*初相遇的時光，給予我溫暖。但我也知道這**，可能遙遙無期。當我生下你，或許我會變成一個毫無所求、隻知奉獻的女人，或許，我們之間，就像我和我的母親一樣，彼此陌生，試圖理解，卻總是失敗。在你從我的體內剝離的那**，我們就像一條拋物線，朝著不同的方向，衰老或者青春，直至分道揚鑣。
這是多麼讓人哀傷的事情。原本屬於同一個身體的我們，卻宿命地發現，你的出生，即是我們的分離。你將成為一個綜合了兩個家族的獨立的嶄新的個體，而我，站在岸邊，除了依依不舍地目送，終將無法控制你人生的航向。
我在孤獨中，變成一隻暗夜中啃噬食物的小鼠，或者被囚禁在牢籠之中的母狼，我焦慮地走來走去，走來走去，卻始終尋不到一個合適的出口，可以放任自己如以往那樣自由地飛翔。昔日那些不值得珍惜的日常片刻，而今都成了**。我想出門散步，卻行不到多遠，便要坐下來休息，我口中吐出一股一股的酸水，我覺得天地瞬間縮小為你生長的子宮，在那裡，正在由你發起的一個生命的抽枝展葉，卻讓我歷經著各種身體的折磨。P10-13

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