了得網文學_心安何處

饑寒交迫的鼕天年齡越大，食欲越減，下一頓飯的時間總是很快到來。坐在飯桌前發愁，不知道喫還是不喫。於是總想起童年時的饑餓，一時竟分不清什麼是幸福，什麼是苦難。
記得也是這樣的嚴鼕吧，在沒有一點暖意絲毫不值得留戀的被窩裡，半夢半醒度過又一個難熬的寒夜之後，曙光初現在窗戶上。這時候，我聽見姐姐熟悉的腳步聲上了閣樓，然後是竹筒嚓嚓地在米缸裡量米，又嘩地倒進瓦缽的聲音。每次我都要在心裡數著姐姐量了幾筒米：一般是一筒，如果是這樣，我知道**又喫不到多少米飯了。偶爾聽到姐姐猶豫一會兒再稍微加一點米的聲音，這種情況下，我就知道姐姐腦子裡可能在想，今天有沒有客人要來，這個月的糧食夠不夠，隊裡**是否誰家殺豬，等等。如果誰家殺豬，每家可以憑五毛錢一斤的價買到或賒上一二斤肉，這樣，便可以把本來放在中午喫的那碗米飯移到早餐來喫，每人有小半碗油汪汪的小炒肉下飯。不過這種機會**之少，一年大概就那麼兩三回吧。
再過一會兒，就被吆喝著上山放牛割草砍柴或下地干活。等到可以回家喫飯的時候，差不多餓得快要暈倒了。搖搖晃晃回到家裡，等待自己的是米湯和紅藷，甚至可能是紅藷渣。我親眼看見多少鄉親為了填飽肚子，把長蟲的紅藷不經咀嚼完吞下咽，因為長蟲的紅藷一嚼就苦，所以鄉親發明的辦法是，干脆一吞了事，免得受那味覺之苦，那苦就讓胃去承受吧。
我的鄉親對付喫苦可真有辦法。記憶中我似乎沒有這麼喫過，因為覺得惡心，心理承受不了。
紅藷有紅白兩種，白的澱粉多，難咽，卻*管飽，喫下去耐餓；紅的較甜，好喫，但消費量大，所以燜紅藷得紅白兼顧，否則生計就會出問題。紅藷渣者，紅藷榨澱粉所剩之渣也，連豬狗都難以下咽，況人乎？於是鄉親發明了在裡面放糖精的食法，果然好喫許多。糖精為何物？糖之精華也，糖本身已經夠甜了，況精乎？但科學的化學成分我至今不知。後來進了城，可以喫飽米飯了，當過上好日子的人們紛紛重新愛上紅藷這種食物的時候，我卻永遠不願意踫它，因為它喫傷了我幼小的心靈，永遠無法復原。現在，每晚給兒子燜上幾根紅藷以引誘他的食欲，但開飯時往往先藏起來，讓他喫一碗米飯，再把紅藷端出，以免他不喫米飯專喫紅藷。每見此情此景，我就思緒萬千，我的童年是在饑寒中盼望米食，兒子的現在卻是在飽暖中期待紅藷。
就這樣把肚子填飽，但嘴裡永遠還想喫。鼕天天冷，如果下雨雪，加以年紀小，便大半個白天閑著。閑著的人*覺饑餓。此時山上光禿一片，沒有任何野果可供采摘，就隻好想其他辦法了。有時從家裡的糧倉中偷出幾把大豆藏在口袋裡，提個火籠，找個曾經裝過搽臉油的小鐵盒，把大豆放在裡面，鐵盒埋在火中，一會兒挖出來，冷卻後打開，豆子熟了，放在嘴裡喫得脆響，餘香滿口。還有一種充饑的辦法，偷幾根紅藷出門，野外找個地方挖坑生野火，紅藷煨熟，剝皮下肚，比家中鍋裡燜出的要香得多。喫完後抹抹嘴上草木灰悄悄溜回家。
也別指望午餐能喫到什麼好東西。季節好的時候一般可以分給一小碗米飯，外加一碗稀粥。鼕天的菜地裡一片荒涼，點綴些青菜蘿卜，飯桌上隻好以霉豆腐、豆腐渣、蘿卜干、腌菜干等干菜為主，這些沒有油水的東西，喫下去*餓得心慌。
晚餐*沒有什麼喫頭。等待自己的又是紅藷、米湯、紅藷渣、荞麥糊等。其中以喝米湯為*，十碗八碗喝下去還不願停嘴。有一次，我竟喝得幾乎要脹破肚子，痛苦得蹲在地上直叫喚。這次暴飲的痛苦讓我一輩子刻骨銘心。但晚上喝多了米湯容易尿床，為此不知挨過父母兄長和姐姐的多少責罵和挖苦。
鼕天的夜來得早，來得長，去得慢。一盞油燈，四面寒壁，無以打發漫漫長夜，早早上床，布衾似鐵，腳下冰冷，肚裡饑餓，難以入眠。想到第二天喫食仍然無望，*無法入睡。賣火柴的小女孩尚且能夠夢見烤鵝，而那時的我卻連做美夢的基礎都沒有。
我這是在憶苦思甜嗎？但我竟迷惑於苦和甜的標準，過去饑寒交迫自然是苦的，現在茶飯不香自然也不能算是甜的，那這算是什麼人生呢？寒氣逼人的早上印像中的童年四季赤腳，到了年底，大人給他們的孩子一人做一雙布鞋，這就是第二年全年的用鞋。每天早上起床，不許穿鞋，光腳下地，那雙布鞋就留在了床邊，直到晚上，雙腳纔與它第二次見面。整個白天，這雙腳板，屋裡屋外，上山入水，泥裡糞裡，到處留下足印，傍晚時分一瘸一拐地回到家裡，把腳底板中的刺，能挑的挑出，挑不出的忍著，等來日自行變成皮肉的一部分。喝完稀粥，咽飽紅藷，撿出床邊那雙布鞋，打幾勺水搓掉腳底的泥巴和糞跡，擦干，穿鞋趿拉著上床睡覺。這雙腳每天與布鞋在一起的時間實在太短，隻充當從水桶向床板過渡的橋梁。
也許是現在日子過得太舒適，總覺得兒時的鼕天比現在冷，霜凍比現在多。早上出門干活不願脫鞋，總是被大人斥罵一通，說我是敗家子，不知道愛惜東西，現在穿爛了，看我鼕天穿什麼。隻好戀戀不舍地把鞋留下，十個腳趾使勁往地上掘，拱起腳背，盡可能減少腳底板與地面的接觸，好緩解寒冷帶來的刺激。就用這姿勢牽牛走向附近的山腰。被寒霜打蔫的野草已基本干枯，上面是一層茫茫白霜，一腳一腳踩上去，回頭看見雙雙足印，那是用腳底的餘溫融化霜凍後的痕跡。每踏一腳就是一陣寒氣同時湧上身來，於是被炭火燙了似的趕緊跳到旁邊的石頭上。石頭上也好不了多少，一會兒，沁人的冷氣又一陣陣湧上心來。天寒地凍，無處逃遁。看著旁邊那頭黃牛我可憐的兄弟，也冷得毛發蓬松牛皮抖動，無心覓食而四處張望。
我發明了兩種辦法來對付寒冷。一是用想像來驅寒，腦海裡盡可能想像此時此刻家中灶下翻騰的稀粥、燙手的紅藷和滾熱的姜湯，以轉移自己對寒冷過分的注意力。二是面朝東方，眼睛一眨不眨地盯著正在升起的一輪紅日，直看得眼前一片黑暗仍不放棄，此時奇跡發生了，慢慢感到一股熱量進入了身體並灌注於雙腿，與腳底上傳的滾滾冷氣互相抗衡。
因為衣不蔽體無以御寒，我鼕天穿過爺爺去世後留下的長衫，那是清末的家鄉農民衣服的款式。這衣服穿在我身上產生了喜劇化的效果，小丑似的打扮讓我幾個兄弟笑得前仰後合。因為無錢買布，我夏天穿過醫院包扎傷口的紗布做成的汗衫，引來同班同學對我肆意的嘲笑，這對我的自尊心造成了巨大的打擊，使我多年來一直對他們耿耿於懷。*多的時候，我穿的是父兄身上除舊布新後留下的衣服。我年年歲歲穿破舊衣服的感覺，就像我現在每晚喫剩飯一樣難受，這讓我對穿新衣服的盼望順理成章。* 強烈的念頭總是在年底出現，卻年年以失望告終。母親把父兄穿過的衣服拆開翻面，改造成適合的大小拿來應付我，這遠遠看上去就像新的一樣，但我的痛苦隻有自己*清楚。
由崇拜解放軍進而想得到一件有四個口袋的衣服，希望有朝一日自己也能穿上它耀武揚威，這種願望直到十四歲終於得以實現，這一年，我穿上滌卡中山裝與幾個哥哥平起平坐。父親還在集市的小攤上買回幾雙人造革皮鞋，這讓我平生**次體驗了皮鞋帶給我的自信。
高中三年的穿著比童年還要難忘。作為全縣範圍內選撥出來的尖子生，我在衣著方面沒有得到父母的任何獎勵，他們反而對廖日升進行了冷嘲熱諷，原因是他給自己升學的兒子廖光山買了兩雙絲襪。“纔考上個高中就這麼嬌縱，那考上大學又將怎樣寵著？”父親不知道我對那樣的獎品夢寐以求。我帶著父兄淘汰的衣物心情灰暗地來到土城中學。二十八年過去了，我對自己鼕天的打扮仍記憶猶新：50年代父親的一件顏色褪盡棉絮外露的棉襖，一雙二哥給的又黑又黃的回力牌白球鞋，一條三哥給的短及腿肚的蠟黃色褲子，我這副滑稽可笑的行頭自己渾然不覺。當我穿著這身打扮恬不知恥地滿校園招搖時，招來了師生異樣的注目禮，一隻江西土狗競把我當成冒然闖入的乞丐而吠我不已，旁邊穿戴得體的表弟卻安然無事。
這讓我**次讓明白了狗眼看人的本義。
對新衣服的渴求貫穿了我的青少年時期。考上大學讓父母異常慷慨地給我做了兩條喇叭褲，買了兩件新襯衫，外加一雙真的牛皮鞋，也許還有兩雙襪子。這讓我平生**次大刀闊斧地對自己的全身上下進行*新。四年的每一個寒暑假，我都有一身新衣服穿回校園。我還用自己勤奮得來的獎學金購置衣物。我一生的**件西裝就是用獎學金買來的，這讓我** 次感受了這沒有領子的服裝帶給我的自信。我還用自己掙來的獎學金買下平生**件棉襖，它陪伴我度過了六個寒冷的鼕季，溫暖了我一段孤獨的歲月。
如今，家中昂貴的衣服掛滿衣櫥，我卻很少染指，任由它們多年碌碌無為。我對它們已沒有興趣，而沉湎於那些早已灰飛煙滅的件件往事之中。
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