你是否遇到過類似的情景：你一直在很努力地工作和生活，也一度感覺生活的各方面在向前走。但是，每當一個階段結束，就會有一種感覺冒出來：你就像陀螺一樣，轉得很快，卻原地踏步。無數的來訪者跟我講過類似的情景。
有一位來訪者跟我講過她的一個夢境：她不斷地推開眼前的那扇門。她推開一扇門，進入一個空房間，發現房間裡還有一扇門，然後隻能繼續推……明明每個推開的房間都是空的，但為什麼還要重復這個動作？她自己也不知道。
還有一個類似的夢境：有的人夢見自己頭頂上有無數層的天花板，自己一直在努力穿越一層一層的天花板，但是並不知道什麼時候是盡頭，也不知道穿越了天花板到底有什麼用，隻是覺得要一直一層一層地穿越天花板。
很多人換工作，其實並沒有質的提升。至於工資的提高、職位的升遷，那是隨著經驗的增加“順其自然”的事。但在工資漲到一定程度後，它就會停在那裡。而之前工作上遇到的困難，比如同事間人際交往問題、和老板溝通問題、跨部門協作問題、自己在完成工作中遇到的各種受挫的感受問題等，會換個形式通通回來。
關繫是外在事物的總和，也是一個人心理發展不同階段的體現。三種關繫最開始建立和發展的階段，是在 6 歲前。
<關繫，建立的關鍵期在 0—6 個月階段，人以自我感受為主，以自我為中心，和外界處於融合共生狀態。比如，嬰兒覺得母親是自己的一部分，這個世界都是圍著他（她）轉，自己是無所不能的。關繫處理不好，我們從這個部分走不出來，等到走入社會，我們看起來是大人，但是仍然會帶著融合共生的感覺。 我的一位來訪者，曾經因為踫到了前面咨詢的來訪者，而對咨詢師產生了“很生氣”的感覺。原因是，他認為咨詢師隻是他一個人的，是他私有的，怎麼可以還是其他人的咨詢師？甚至，
在我們的咨訪關繫中，他都看不到咨詢師的存在，而是隻有他自己，咨詢師也隻是他的一部分。這是典型的過於以自我為中心的表現。
<關繫，建立的關鍵期在 6—36 個月階段，人們開始逐漸嘗試形成自我，並且看到自己和母親是獨立的兩個人。這個時候分離開始發生，邊界開始出現。我們看到自己的存在，同時看到別人的存在。 比如，兩個人吵架時可能都陷的感受中，這個時候誰能的感受中出來，不僅能看到自己的感受，還能看到對面這個人的存在，那麼這個人很有可能會率先終止吵架，甚至能去哄對方。因此，從一定程度上說，能在吵架中去主動和好的人，處於更高級的心態中。
同關繫還有很重要的一個功能——情感連接。比如，親情、友情、愛情。可是讓這些感情真正發生在感受層面，而不是頭腦層面，卻不是一件易事，也並不是誰都具備的能力。比如有的人會覺得，和他人建立不起來真正的感情，表現為我們有朋友但是不親近，我們和對方的關繫沒有黏性，隻是靠日常的事情機械化連接，這其實關繫出了問題。
再拿吵架舉例。男女朋友吵架，男朋友其實知道，隻要哄哄對方就可以和好，但是就是做不出來哄的動作。男朋友要麼講道），要麼很煩），反正就是不能靠感情解決
問題。男朋友頭腦層面意識到的原因似乎是“沒面子”“不好意思”“沒必要”“鋼鐵直男”“來不了那一套”等，其實這很可能就是因為兩人沒有建立足夠好的情感連接。
<關繫，建立的關鍵期在 3—6 歲，分水嶺是看到了父親的存在。這裡的父親，不僅是指父親，還代表了自己和母親之外的所有關繫。這促使我們從和母親的情感關繫中走出來，看到外面的世界，所以父親代表的是現實，是社會，是規則。 規則是什麼？比如，上班需要打卡、理財可以獲得收益（也可能賠錢）、讀書有利於找工作、掙錢可以提高生活質量等，這些都是非常淺顯的規則。我功能好不好，可以從“我們與規則的關繫”中看出來。按照能力進階，可以分為看到規則、遵守規則、依賴規則和利用規則。
無法關繫的人，看不到社會規則；看不到社會規則，就無法走進現實；無法走進現實，所有的“意義”“價值”“目標”“追求”“願景”，就無從談起。
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這三種關繫如此重要，它們又是如何建立的呢？
<的核心是一個好的自己。為了建立一個好的自己，我們就會把壞的自己投射到母親身上。這樣母親就分裂成兩個形像：一個好母親，一個壞母親。 但是，在張力很關繫中，“壞母親”的形像我們無法忍受，也無法消化，於是我們把壞母親的形像投射了出去。投射到了哪裡呢？投射到了父親身上。這個時候，我們的世界中就引入了“父親”。在這個階段，如果父親能夠做一個“好父親”，那麼“壞母親”的形像就會被重新收回來，於是孩子就會出現一個回歸的路線：從父親身上收回“壞母親”的部分，重新放回到母親身上，又從母親身上收回“壞自己”的部分，重新放回到自己身上。
這個階段如果進行得順利，我們不僅能夠建關繫，而且還能夠獲取另外一種能力——好壞整合的能力。
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很多人遇到的問題，其實關繫上找到答案。
自我的建立：比如自信、自卑、自我接納、自我涵容，各種感受的處理能力等；
人際的交往：比如邊界感，情感的發生、整合能力，表達自己的訴求，依戀等；
社會生存和發展的能力：比如，認識社會規則、利用社會規則，對現實的處理能力，工作成就、意義的獲取，欲望的滿足，功利的追求等。
回到文章開始的問題，很多人之所以在原地打轉，是因為他們其實已經被的某個層面上出不來，所以纔會有這種感覺。
比如我的一個朋友，他很勤奮，也很辛苦，但是他的工作始終沒什麼起色。他是做銷售工作的。銷售工作除了銷售技巧、對產品的認識外，還是一個非常依賴人際關繫的工作。事實上，他並沒有建立起很關繫，他對人與人之間的感情是不熟悉的。所以即便他再努力，也始終無法和客戶建立起真正夯實的關繫。因此，不是他不努力，真正的原因是關繫建立有問題。看不到這個原因，無論他多努力，都會有被困住的感覺。
再比如，我們之前文章裡提到過的伴侶吵架，一個人一直在訴說感），另一個人一直在講道），兩個人說的都沒錯，但是恐怕這個架會一直吵下去。我們現在知道了，是因為他們的溝通不在一個層面。如果，這是一個我們和伴侶之間每次遇到分歧之後都會使用的溝通模式，那麼如果這個模式不變，當我們和伴侶再一次吵架的時候，舊的模式就會自動重啟。無論兩個人多坦誠、人品有多好，無論一方是不是在事後拼命認錯，都沒有用。這兩個人就是困在了這個“局”裡。
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那麼，如何改變這個局面？
首先，我們要意識到不是現實世界的具體現像把我們困住了，而是我們自己背後的模式把我們困住了；其次，我們要看到自己到底被困在了哪個層面；最後，我們再去尋求解決問題的答案，關繫中哪一部分的建立出現了問題。
這關繫的建立是最大的基礎和前提。
首先，我們要非常清醒地意識到：建立一個“穩定的自我”很重要。這個意識是兩個層面的：不僅從理性上認識到這個問題，還要從感受上認識到這個問題。
其次，如果我們既沒有被父母給予應有的“看到”，又沒有機會走入咨詢室解決這個問題，那麼我們就要從身邊人中去尋找“鏡映”——也就是被看到的感受，並且有意識地積累這種“被看到”帶給我們的積極感受，標記它，感受它，內化它，記住它——這很重要。
然後，我們從這些不斷被標記的“被看到”的積極感受中，獲得積極的力量，帶著這個力量嘗試整合自己。這裡整合的，不隻是“好”的方面，還有看到自己那些“不夠好”的方面。通過這些整合，我們可以嘗試去聚攏和形成一個“自我”的形像。
最後，在生活中去鞏固。不斷地嘗試去標記自己“好的感受”和“壞的感受”，不斷進行整合，讓自己更加全面、豐富、真實、夯實和穩定。
這裡我特別想說的一點是：後天完全靠自己努力去建立一個穩定的自我，不會容易。我們自己要有心理準備。
關關繫的建立，我們可以嘗試“不斷暴露”，要給自己不斷暴露在他人、社會、現實世界的各個領域的機會。
比如，我們不僅跟人交流，而且要嘗試去跟人進行“觸踫人心”的交流；讓自己努力工作，在規則世界取得身份、成績和價值；嘗試融入各個群體；去旅行、去讀書、去發現一路上不同時空像限內同一個自己的不同面。我不能保證我們伸出去的善意和勇氣，每一次都能得到外部世界的鼓勵，可是我們終於有機會得以不斷地暴露自己，並且變得“結實”。
修通關繫”之後，帶著這個視角，我們再看外部的一切現像，就會有不一樣的體驗。
