◆規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！◆給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地面無垃圾”“衣服都放在衣櫃裡”等，而不是“把房間收拾好”。◆和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字面意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。◆在孩子面前，要注意控制自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。◆隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！◆懂得聽從他人的正確指導，是塑造孩子完美性格的重要基礎，也是使孩子邁上成功之路的關鍵！

規矩要簡單、明確、具體，孩子纔樂意照著做！

說好了不買小東西，一進商店他就攥著糖果、玩具不松手；講好了隻玩10分鐘就回家，到時間後他偏鬧著再玩一會兒；定好了寫作業的時間，可他總要拖到臨睡時纔哭著說作業還沒做……跟孩子定的規矩，總被孩子輕易推翻！其實，這是因為孩子對規矩有抵觸情緒！聰明媽媽懂得用正確的方法跟孩子定規矩，讓孩子快快樂樂照著做：1.給孩子定的規矩要簡單、具體，隻需一個動作就可以完成，比如“把床鋪好”“地面無垃圾”“衣服都放在衣櫃裡”等，而不是“把房間收拾好”。2.和孩子說話時，不要用問句，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，如“請馬上把玩具收起來”，而不是“可以把玩具收起來嗎？”，否則孩子會從字面意思理解成“玩具可收可不收”，並用一個“不”字一口拒絕你。3.在孩子面前，要注意控制自己的情緒：你越冷靜，孩子就越服帖、越樂意遵守規矩。……隻要掌握跟孩子定規矩的法則，孩子就完全照著你說的去做！懂得聽從他人的正確指導，是塑造完美性格的重要基礎，也是邁上成功之路的關鍵！

喬治·M.卡帕卡（George M. Kapalka,PH.D.）：國際著名育兒專家，執業臨床心理學家，美國心理學會資深會員，美國新澤西州布裡克市“行為矯正中心”主任，蒙茅斯大學心理咨詢專業副教授。

“這本書為家長提供了一份全面應對‘倔孩子’的上好方案。書中有大量案例，通俗易懂，強烈推薦！”——亞瑟·霍恩（Arthur Horne），博士，美國佐治亞大學教育學院咨詢與人類發展服務學繫前研究講座教授

“誰不想不費吹灰之力就把孩子教好？這本書專為極不聽話孩子的家長定制，也適用於所有跟孩子打交道的人。任何苦於不知道怎麼糾正孩子不當行為的人，都要看看這本書。”——羅納德·布朗（Ronald T. Brown），博士，美國心理學會資深會員，公共衛生學教授、心理學教授、兒科學教授、精神病學教授、行為科學教授，美國坦普爾大學健康專業學院現任主任

“這本書實在太棒了！對家長來說，它將會是珍貴的育兒寶典。卡帕卡的這本書，不枯燥、又實用，吸納了全新的育兒理念和實用的育兒案例，它將幫助所有家長解決他們的心病，它將成為我重要的參考書籍。”——詹姆斯·布雷（James H. Bray），博士，《再婚頭十年：愛情、婚姻與育兒》一書的作者

“非常優秀的書籍！簡單、明了、操作性強，而且有很多實用的建議及方案。我真誠地向心理學家、心理健康從業者、家長及研究領域的人們推薦此書。”——瑪格麗特·阿瓦利茲（Margaret Alvarez），紐約波莫納大腦行為中心心理學博士

“育兒從來沒有什麼標準答案，但卡帕卡這本書卻是放之四海而皆準。這本書簡單易懂、脈絡清晰，適用於每位家長，教育工作者也能從中受到很大啟發。重要的是，作者還教家長怎麼維護家庭關繫，這一點對每個家庭都很有用！”——馬特·安哥拉·卡爾松（Matt Englar-Carlson），博士，加州州立大學富樂頓分校咨詢專業副教授

“對於被孩子鬧得苦不堪言的家長來說，這絕對是一本必讀書目。卡帕卡在書中列出了科學、具體的方法，輔以容易理解的心理學理論，對家長們非常實用，可以用來解決所有的育兒問題！我特別喜歡書中的實例，同時也被作者實事求是的方法所折服。這可謂是一本上乘之作，是文字表達與實用性兼得的書籍，因此我強烈推薦！”——史蒂芬·威斯特（Stephen R. Wester），博士，威斯康星大學教育心理學繫副教授

“卡帕卡創作的這本育兒指南，它簡單易讀、實用性強，條理清晰，切中要點，為家長及治療專家等提供了非常可行的解決方案。”——馬克·史蒂文斯（Mark Stevens），哲學博士，美國心理學會第51分部會長，加州州立大學北嶺分校校園咨詢服務處主任

前 言 說了五六遍，孩子就是聽不進去第1章 跟孩子定規矩時，孩子為什麼這麼抵觸？第2章 了解情緒反應的過程，纔能正確看待孩子的抵觸行為第3章 定規矩法則1：面對面說話，小家伙纔聽你的第4章 定規矩法則2：給予恰當後果，孩子就會乖乖聽話第5章 定規矩法則3：小家伙越鬧越兇？就讓他獨自冷靜幾分鐘第6章 定規矩法則4：列個任務單，輕松培養孩子的自覺力第7章 定規矩法則5：7個學習小妙招，小家伙做作業又快又好第8章 定規矩法則6：給任務單添點新花樣，纔經得住孩子的軟磨硬泡第9章 定規矩法則7：孩子外出時愛撒潑，一定要事先“約法三章”第10章 定規矩法則8：孩子喜歡在你忙時搗亂，就拿打電話做實驗第11章 定規矩法則9：先提醒後執行，叫孩子放下玩具很省心第12章 全家齊心協力教孩子，定規矩變得很容易

《這樣跟孩子定規矩，孩子*不會抵觸》第3章 定規矩法則1：面對面說話，小家伙纔聽你的跟孩子定的規矩要想有效，需要注意三個要點：提醒孩子看著你、告訴孩子怎麼做、站在旁邊看結果。1.提醒孩子看著你。跟孩子說話時，你不僅不能分神，還要學會吸引孩子的注意力。在史蒂夫的例子中，媽媽跟史蒂夫說話的同時，自己卻在忙活其他事，在房間裡進進出出的，根本不知道史蒂夫有沒有按她的話做。其實，這是一個常見的錯誤，你可以通過“吸引孩子注意力”來改正。吸引孩子的注意力，*簡單的一個辦法就是叫孩子的名字。不過，這可不是隔著牆叫一聲就行，而是要和孩子產生眼神交流：離孩子近一點，再叫他的名字，或者讓他來你的房間，或者你直接去孩子的房間。即使你和孩子不在同一個房間，但叫他開開門或開開窗看著你，也能讓孩子更按你的要求去做。如果孩子不理你，那你可以對孩子說：“看著我。”或者走到他跟前，看著他的眼睛，再提出你的要求。一定要這麼做，否則，無眼神交流的命令，無疑會減少孩子聽話的可能性。這其中有著怎樣的奧秘呢？兩個人之間進行眼神交流時，就會有一種約定感，說起話來也更有說服力。眼神交流還有另外一個好處：如果孩子正玩得起勁，他可能根本沒注意到你在跟他說話，而跟孩子進行眼神交流則可以讓他暫停手上的事，認真聽你說話。史蒂夫的例子中，媽媽多次在另一個房間衝他說話。這就似乎表明，讓兒子聽話，這件事本身並不那麼重要。史蒂夫當然也意識到了這一點，所以直覺告訴他他可以再磨蹭一會兒。如果這時媽媽看著史蒂夫的眼睛說話，那史蒂夫就會明白媽媽是認真的，要好好聽媽媽說話，這就能讓他的注意力集中起來，更快速地完成媽媽交給他的任務。2.告訴孩子怎麼做。一旦和孩子有了眼神交流，你就可以告訴孩子怎麼做了。每位家長與孩子交流的方式都不同。不過，有幾個萬能小貼士，它們適合所有家長，可以讓孩子更聽你的話。①要有眼神交流。跟孩子說話時，一定要直視孩子的眼睛。②態度要尊重，口氣要堅定。說話時的態度尤為關鍵，因為你的態度很難掩飾，很容易就會被對方覺察到。在生活中，你可能會更喜歡身邊那些對你尊重或親切的人，而那些壓制你、動不動就對你冷嘲熱諷的人，無疑*遭你反感。我開講座時，經常聽到家長難過地說：孩子不尊重自己。然而，許多家長在跟孩子說話時都用一種居高臨下、憤怒、挖苦的語氣。即使不是故意的，孩子也能敏銳察覺到，這會給孩子一種心理壓力，讓孩子也以同樣的語氣與家長對話。有的家長在沒招時，會用哀求的口氣跟孩子說話，比如“你能幫我……嗎？”這些家長可能還不太明白為什麼孩子還是不聽。因為孩子隻會從字面去理解這句話，覺得“這個忙可幫可不幫”，而很顯然，你並非是要表達這種意思。有時，家長也會這樣說：“你可以……嗎？”這也不是一個好方式，因為孩子很容易用一個“不”字把你拒之門外。對孩子來說，說“不”是件輕松、不費力的活。因此，和孩子說話時，注意不要用容易被他拒絕的方式，而要用引起他注意力的方式直接表達你的意思；不要采用詢問的方式，而要以尊重的態度、堅定的口吻直接告訴他應該怎麼做，然後保持眼神交流，讓他做一件具體的事，如“請馬上開始收拾玩具”。③非語言交流要嚴肅、沉穩。這裡的非語言交流，主要是指你的姿勢、手勢、表情、語氣及語速、音量等。一般說來，你可以背著手站在孩子面前，表情要嚴肅、正經，語氣要堅決（聲音稍高，但並不是吼叫）、沉穩、慎重。孩子越小，他對語言的理解能力和反應能力就越有限，所以你就越要通過非語言交流傳達出威嚴的態度。有研究表明：給嬰兒觀看同一個人不同面部表情的照片或視頻，嬰兒們能準確無誤地辨認出每一種情緒，並作出相應的回應（如果是笑臉，他們就會笑；是苦瓜臉，他們就哭；如果是發怒的表情，他們則會回避）。而且，這種試驗在不同種族嬰兒身上的測試結果都完全相同。越小的孩子，對你的語言信息回應得越少，對你的非語言信息回應得就越多。孩子越來越大的時候，他纔會注重語言信息，但同時也會察覺你的非語言信息。如果你的話語表達了一種意思（如“我希望你聽話”），而非語言信息卻傳達了另外一種信息（如“這到底管不管用啊”），那麼孩子立即就會意識到你的躊躇不定，從而對你說的話更有抵觸心理。在此出現了一個困境：你的非語言交流一方面反映了你的真實感情，很難“裝模作樣”，一方面你又必須努力做出一副堅決果斷的樣子。那麼，你應該怎麼辦呢？你可以暗自給自己打氣，保持冷靜，並期待孩子乖乖聽話。這種信息會通過你的非語言交流傳達給孩子，並讓孩子意識到你絕不是隨便說說。另外，在和孩子說話時，你要避免讓他產生一種強迫感，否則氣氛可能會瞬間緊張起來，甚至會讓孩子跟你大吵一架。當然，如果你已經很努力、很克制，孩子還沒認真聽你說話，那你可以稍稍給孩子一點壓力，比如雙手扶著他的肩頭，再蹲下來和孩子說話。④不要爭執不休。孩子如果想跟你討價還價，你不必向孩子過多解釋他為什麼要遵守規矩。通常來說，你隻需給孩子一個簡明扼要的理由即可（如“因為到了喫飯時間了”或“因為我們要出門了”），不要重復規矩的內容。如果孩子還纏著你，你隻需說：“剛剛不是已經給你說過了嗎？”不用過多理會孩子的鬧騰。你要明白，你可不是在求孩子同意你的要求，也不是在勸孩子相信你的話，否則，你和孩子的關繫就不平等了，孩子也會繼續鬧下去。⑤一次隻講一件事。吩咐孩子做事時，一定要簡單、直接，一次隻講一件事。如果你希望孩子完成幾件事，那你可以先讓他做第1件，並讓他完成以後過來見你；然後再讓他做第二件，完成後再來見你，這樣進行下去。對孩子來說，做一件事遠比做幾件事容易得多，他的抵觸情緒也不會太嚴重。而且，如果一次讓孩子做好幾件事，那他很可能做著做著就被別的東西吸引住了，從而做不完所有事。⑥讓孩子復述你定的規矩。這一點並非必不可少，但如果你的孩子經常注意力不集中，或者你不確定孩子是不是真的明白你說的話，那這一點就會對你大有幫助，因為它能讓孩子更遵守你定的規矩。對孩子說完你定的規矩後，如果他說“明白了”，那你可以對他說：“既然你明白了，那就請重復一遍吧。”在孩子重復的時候，你可以糾正他說錯的地方，然後堅定地說：“真棒，那現在去做吧。”3.站在旁邊看結果。跟孩子定完規矩後，你不用做任何事，隻需站在一旁靜靜地看著孩子，大約持續15秒。不要走動。給自己計時，從101開始數，在心裡默數到115或120。你可能會覺得這一點完全不必要，但其實奇跡往往就是因此發生的：這會給孩子施加一定的壓力，促使他完成你的要求。但注意，千萬不要大吼大叫，更不要挖苦、逼迫孩子，否則隻會激化矛盾。試想一下，如果有人讓你做一件事，你答應之後，他卻一直站在旁邊盯著你，這時，你會有什麼感覺？是不是渾身不自在、很有壓力？對孩子來說也是如此，把你的要求告訴孩子之後，你隻需站在一旁看著他，這樣既不失人性化，還能讓孩子更快完成任務。如果孩子問你為什麼要看著他，你可以笑笑不予理會，也可以告訴他這是因為他還沒完成你要他做的事，或者說你隻是想看著他而已。大多數孩子在這種情況下都會按照規矩做事，雖然他們隻是想快點擺脫家長的“糾纏”，但這已經是個好開端。看著孩子時，如果孩子還沒開始按你的要求做，或者一直撅著小嘴說“不”，你也不用說什麼。隻要孩子發現你並不打算離開，他就會感覺到無形的壓力，從而開始服從。一個現實中的典型例子就是：當家長要孩子收拾起玩具時，孩子開始時會說“不，我還沒玩夠呢！”，不過，當家長繼續待在一旁盯著他，盡管他會一臉不情願，他還是會開始收拾，家長的目的就這樣輕而易舉地達到了。