本書是大前研一治家育兒之道的總結，相比孩子的學業成績，他更關注培養孩子的責任心和生存力，他更懂得尊重孩子的個性和天賦，順勢而為。生而為人，要懂得對自己、對家人、對公司、對社會負責；立足社會，要在不斷變化的洪流中擁有永不枯竭的生存能力。

一個急脾氣的老爸，兩個性格迥異的兒子的二十多年的小日常。通過大前研一的家庭生活，了解他富有遠見的育兒心法，發現家庭教育的重點，將生存力、責任心和愛變成孩子的人生財富。

[日]大前研一

日本著名管理學家、經濟評論家。曾任麥肯錫咨詢公司日本分社社長，美國加州大學洛杉磯分校研究生院教授，斯坦福大學客座教授。著有《思考的藝術》《專業主義》《M型社會》等多部作品。

《家是教養的起點》是大前研一教子經驗的首度公開。他強調教育要回歸家庭的觀點，主張父母要承擔更多的教養責任，尊重孩子的天性，培養他們的生存力和責任心，唯有如此，孩子纔能擁有較強的競爭力，並收獲真正的成功。

內頁插圖

序 家長Z重要的職責，就是培養出“能養活自己的大人”

第1章 有她纔有家（關於夫妻）

妻子，是用來疼的

不當“直男癌”老公

妻子是Z重要的

第2章 我們和孩子們（親子關繫）

兒子們是我的死黨

“急爸爸”與“慢兒子”

發現孩子的閃光點

該給孩子些什麼

放手讓孩子做他們想做的事

第3章 孩子們和他們的人生（塑造孩子的人生）

背得越多，腦子越笨

“有工夫學習還不如去玩遊戲”

未來充滿不確定性

兒子的退學申請書

來自美國的成績單

還是看重學歷嗎？

女孩如何塑造未來？

不敢表達的青年們

世界舞臺需要什麼

第4章 有愛纔是家（家庭關繫）

愛，用時間衡量

不要子欲養而親不待

把煩惱清空再想問題

拒絕家庭內欺凌

第5章 寫給孩子們的話（你和人生）

今天的活法決定了明天的結果

寫給尚未出世的孫子

後記

兩個兒子眼中的大前研一

該給孩子些什麼

夫妻吵架大多是為了孩子，家長和孩子吵架，九成九是因為學校和成績。

全家人邊看電視邊喫飯？荒唐！

身為家長，當務之急是重新審視對孩子的價值觀。換言之，就是要靈活看待孩子的人生選擇。

夫妻吵架大多是為了孩子。家長和孩子吵架，九成九是因為學校和成績。如果家長能提前料想到孩子的各種可能性，家庭內的爭吵定會減半。

很多家庭的W一話題就是“學習成績”。說完學習，就沒話說了，所有人都一聲不吭地看電視。隻要孩子的成績好，父母就放心了——這難道不是很荒唐嗎？

孩子們不會和父母聊電子遊戲、聊異性、聊漫畫、聊自己喜歡的事。為什麼？因為一說這些，父母就會問“作業做完了沒”。換言之，孩子會認定父母隻是老師的幫兇，對他真正想做的事全然不感興趣。這樣的孩子會完全否定父母的作用，也不會仰賴父母。到了學校，老師則變成了父母的代言人，於是成人和孩子的對話就永遠也沒法進行了。

有問題的不光是親子間的對話，還有夫妻間的對話。夫妻倆幾乎沒話說。難道他們喫飯的時候不聊天嗎？原來這種夫妻壓根兒就不會一起喫飯，連進餐時間都是錯開的。

去別人家做客時，我發現有很多家庭習慣在喫飯的時候開著電視。我平時不看電視的，所以對電視這個東西非常敏感，這種習慣也讓我大喫一驚。我們家的電視機是“藏”起來的，要看電視，必須打開客廳的一扇門纔行。而且我們家是在廚房兼餐廳喫飯的，那裡並沒有放電視機。

難得招呼客人來喫飯，居然把電視機開著，豈不是很沒禮貌嗎？邊看電視邊聊天肯定集中不了注意力，主人家的孩子還會隨便換臺，這樣還聊個什麼勁兒啊。踫到這種情況，我總會很不愉快。

不過在那些夫妻之間、親子之間沒有對話的家庭，看電視也許是個引出對話的好辦法。要是看到了什麼感興趣的內容，大家就能發表自己的意見了。換言之，電視機成了客廳中的“主持人”。否則晚餐時間的電視節目絕不可能有那麼高的收視率。

要我說，在電視機當“主持人”的家庭，大伙兒也是在沒話找話。共同的話題不過是電視明星的八卦新聞，或是節目的內容。長此以往，家庭成員的共同話題就會越來越少。

然而，父母與子女的價值觀終究是不一樣的。突然有一天，父親忍不住了，罵了孩子。到頭來，親子之間的對話隻能建立在“發怒”上。

很少有夫婦會就社會問題各抒己見，展開激烈的討論。這也是大多數日本家庭的現狀。

父母Z重要的職責，就是給予孩子勇氣與自信

有一種競技運動叫八人賽艇。比賽過程中，需要大家齊心協力劃向終點。現代社會好比一條河，但河的水流會不斷變化，所以Z前面的掌舵人就顯得尤為重要了。

可是日本人一直沒意識到目的地和水流的方向在變，而是一味強調“齊心協力往前劃”。然而，要是搞錯了努力的方向，努力就成了徒勞。

我希望每個家庭，不，是全日本都能再討論一下“努力的方向”。“朝這個方向走真的好嗎？”有些家庭從不討論孩子將來的人生規劃，而是一個勁兒地要求孩子：“繼續努力，三要變成四， 四要變成五！”

孩子生來就有直覺，所以知道父母的方向錯了——“說那些話有什麼用啊，再劃隻會撞到懸崖上！再說了，往那個方向劃根本看不到什麼景色嘛。”然而，父母隻是一味地激勵他們：“再用力點兒！忍著！現在隻能這樣啊！”孩子心想：“可這條路上的景色一點兒也不好看，劃起來又累，這是為了什麼啊？”但他們也沒有勇氣反抗。要是反抗了，家長就會嚇唬他們：“別亂來！會掉下去的！當心翻船！”

父母Z重要的職責，就是給沒自信的孩子以勇氣。“成績不好就沒希望了！”“必須考上好大學！”“快去做作業！”——這些話能培養出自信嗎？我們應該多聽聽孩子的看法，將他看成一個獨立的人，去理解他，讀懂他。

如果你不贊成孩子的看法，那就應該將自己作為成年人的看法告訴他。如果孩子聽完了之後還是堅持自己的看法，那就把“責任”移交給孩子吧。如果孩子說，他願意為自己的行為負責，想走自己的路，父母就應該真心祝福他。

“如果你有特殊纔能也就罷了，可你沒什麼特長，就隻能用功學習了”——常有父母如此教育孩子。然而，要是沒有纔能，用功學習也沒用。踏上社會之後，臨時抱佛腳這套就不管用了。如果你發現自己的孩子沒有做學問的纔能，就應該和孩子一起思考沒有纔能的人該怎麼生存下去。

沒有纔能的人要是勉強考上了好學校，勉強進了好公司，那他這輩子就完了。因為在這樣的環境中，沒有纔能的人絕對沒有好日子過。同事全是纔華橫溢的人，試問一個纔能平平的人怎麼可能在這種公司混出頭呢？

以我的兒子為例。我的大兒子是化學專業的，但化學家可沒那麼好d。當然，化學這條路是他自己選的，但我並不覺得他能靠化學喫飽飯。我自己也是學化學出身的，也當過一段時間的技術人員，這點道理還是懂的。

但我不會勸他改行。因為我覺得，讓他放手一搏不是很好嗎？

實不相瞞，我並不擔心大兒子的未來。因為我堅信，他的優點一定能在其他領域發光發亮。他與人為善，言出必行，是個非常踏實的男人，大家都說他為人誠實。而且他還很喜歡運動。所以我覺得他反而比較適合搞服務業。

學技術的人也能在服務業中充分運用自己的經驗，大展拳腳。而且他從小擺弄電腦，深知新時代的人纔需要具備哪些能力。

我並不著急和他一起規劃未來。時候到了，他自然會來找我商量的。其實他小時候一直嚷嚷著要當飛行員，說了足足十多年。可上高中後，他的女朋友說了一句：“飛行員？那豈不是一輩子都要照著工作指南過日子嗎？無聊死了！”聽到這話，他便立刻調轉方向，進了化學繫。

他將在明年畢業，因此今年是他的關鍵時期。我很期待他描繪出的發展藍圖。等他制訂好了計劃，我們做父母的再提提建議就行。

再說說小兒子吧。他有種特殊的纔能，沒有很高的學歷也能過得很好。而且我總能從他身上學到很多東西。他明明還是個高一的學生，可他對社會的見解異常獨到，真是不可思議。

我總是擺脫不了書生脾氣，很容易上火，所以常會參考他的意見。要是我問他“為什麼”，他也會給我一個出乎意料的回答。雖然他的學習成績不如我好，但我堅信，他踏上社會之後定能有所建樹。

我們夫妻經常討論這方面的問題。換言之，上面這些話並不是我的個人看法，而是我們夫妻的共同意見。

發現孩子的特質與長處是父母的責任

父母不能光用成績評價孩子的好壞，應該多從不同的角度觀察孩子。一味討論成績是毫無意義的，還很容易葬送掉孩子的未來。

身在日本，絕不可能出現淪落街頭的情況，無論如何總能混到一口飯喫。與其一味學習，不如掌握一門技術來得更實在。

所有人都跑去當快餐店店長了，因為當店長不用動腦子，照著工作指南來就行了，於是木匠這個工作就沒人干了。現階段我們還需要很多技術類的專家，電腦專家也不例外。

並不是所有人都能當白領的。所以我們必須發現自己的閃光點，也就是比別人強的地方，用自己的長處推銷自己。如果你誠實，與人為善，那就應該選擇能發揮出這些長處的活法。

如果你是個老實人，卻進了大企業，那就等著被淘汰吧。這個人生選擇可謂大錯特錯。那些擅長搞權謀術數的人更適合進大企業。如果“誠實”是你的代名詞，那還不如開個小商店，白手起家，反而能吸引到更多的顧客。

綜上所述，每個孩子都有各自的優勢。如果父母無法發現孩子的優勢，那就隻能說父母還沒盡到責任。這樣的父母就會說：“先去上個大學吧，有了大學文憑就行。”

隻要仔細觀察你的孩子，你就一定能發現一兩個閃光點。

“你有這樣的優點，要是朝這個方向發展，也許能成功哦！”——隻要這麼一說，孩子就會對那個領域產生興趣。要是孩子回答：“不要！我要進大公司！”那就怪不得你了。

“你必須考上Y流大學，進Y流公司”——就是因為父母不多加思考，不負責任，纔會引發種種社會問題。