◆這是一本戳中億萬人隱秘痛點的心靈開悟書。

真實而尖銳的熱議話題，寫給億萬在這個趨利時代堅守底線的人，不管我們走在人生哪段旅程，都能獲得情感共鳴並幡然醒悟。

◆這也是一部直面普遍人生困境的誠意之作。

生活中有太多“低智商”的所謂“善良”困擾你我——家庭、工作、愛情、婚姻、人際的36個典型場景中，許多隱秘心理和殘酷真相被一一揭穿。相對於那些溫暖的“雞湯”，我們也許更需要這樣一盆醍醐灌頂的“涼水”。

◆越是善良的人，待人的底線應該越高一些。

這是愛默生、貝佐斯曾撰文闡述的核心觀點，因為“聰明是一種天賦，而善良是一種選擇”，失去聰明的善良隻是愚蠢”，不要習慣了容忍和退讓，結果慣縱他人，為難自己。

◆本書宣揚的是另一種正能量和處世智慧。

深諳世故而不世故，無畏付出但不無謂付出，真正的大善智慧獻給那些善良如你我的人，讓每個人從中獲得從容生活的秘訣，找到恰到好處的幸福。

什麼時候打開都不晚的心靈開悟之書。 
如果你習慣了喫虧，習慣了沉默，習慣了委屈自己，習慣了不拒絕所有人，便會忘記其實你可以有態度，可以有觀點，可以有能力，可以有自己從容的生活。 
36段感同身受的過往人生場景，多維度層層剝開36種隱秘心理與生活真相。這樣的故事你也許沒有讀過，但你一定能感同身受。 

善良比聰明更難，選擇比天賦更重要。

——傑夫·貝索斯

你的善良，必須有點鋒芒，否則就等於零。

——拉爾夫·瓦爾夫·愛默生

可以寬恕，但不能忘記 
有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是好的良藥。其實所有的寬恕，就是和過去的自己握手言和。 
從小到大，遭遇過被嫌棄、被背叛，也遭遇過被整個團隊的人排擠，被人誤解就更是家常便飯。一開始我會努力地解釋，甚至試過刻意討好別人以求被善意相待。結果，卻發現沒有作用，於是我干脆沉默不語，選擇用行動去證明自己。 
有人說，胸懷是被委屈撐大的；有人說，時間是好的良藥。 
隨著工作年頭的增加，交友的圈子越來越廣泛，自己的愛好也多，時常和不同的人玩在一起，照樣會被人說“花心”，我也習慣了，從不辯解。但我一直相信人的內心是有向善的一面的。我堅信，出門在外，總會有許多熱心人在你遇到困難時出手相助。我也堅信，許多人對他人的傷害，隻是無心。但是，不靠譜的人還是有的。 
那天，一個人喫過晚飯後去樓下散步，我突然覺得應該感激生命中所有善待我與傷害我的人。我不知道這種感情是不是寬恕，它更像一種內心去平靜接受一切的態度。 
然而，我也很糾結。一方面，我覺得可以寬恕，但不該忘記，我不能忘記自己身上所有狗血的、惡劣的、糟糕的，曾經讓人崩潰、讓人委屈、讓人想爭口氣的人和事；另一方面，我又覺得盲目的原諒與同情是對惡的縱容，是對善良的褻瀆。 
在看電影《今天》之前，我很難想像宋慧喬這樣一個以甜美形像著稱的人，有一天會出演一個如此苦大仇深、在內心邊緣掙扎的角色。她心愛的丈夫被從未謀面的未成年人開車連撞兩次喪命，在一個修女不厭其煩地勸導以及她自己的內心善良與怨恨的劇烈撞擊下，後她“輕率”地選擇了原諒對方。 
說是“輕率”，不如說是一種順其自然、一種被迫，結果這樣的行為又迫使她不斷地尋找答案，尋求自己這樣做的意義。她害怕面對真相、面對現實，因為她害怕自己的“寬恕”是一種錯誤，害怕自己為死去的丈夫做的後一個決定是毫無意義的。由於內心的恐懼，她開始自欺欺人地去相信自己的決定是正確的，甚至要教化別人跟她走一樣的路，去原諒那些惡人惡行，減輕施害者犯罪之後的內疚。 
殊不知，盲目地原諒反而成為減輕那些人罪行的捷徑，讓他們提早脫離苦海繼續給別人帶來痛苦。有時候，我們得收收自己的同情心，面對有些惡，不應輕易就揮霍我們的善良。 
莫言登上斯德哥爾摩頒獎臺時，自稱是個“講故事的人”。 
他那天晚上的演講基本上也是由一個接一個的故事串接而成的，大部分是他親身經歷過的故事。 
我印像深的是他講的“記憶中痛苦的一件事”。這段小故事裡，他說到自己少年時，母親去地裡撿麥穗，被守麥田的人打倒在地，口角流血，而那個看守麥田的人“吹著口哨揚長而去”。多年之後，母子兩人與那個看守麥田的人相逢時，對方已經是一個白發蒼蒼的老人，莫言想上前去質問他，想為母親報仇。母親卻拉住他，平靜地說：“兒子，那個打我的人，與這個老人，並不是同一個人。” 
這是一個非常有意思的故事。莫言的母親，顯然已經寬恕了眼前這個白發的老人，但是對那個“吹著口哨揚長而去”的打人者，她並不想讓他知道他已經被寬恕了。當然，善良如她，更不會讓成年的兒子為自己報仇，雖然她並沒有忘記當年的事情。 
人性有豐滿復雜的一面，黑暗肮髒與純潔善良，很多時候會詭異地融合在一起。人性的反復無常就是如此，是與非從來就不是絕對的對立。面對那些內心感到愧疚，也曾經受煎熬的人，我們可以寬恕，但不能盲目諒解與同情，因為那是對惡的縱容，對善良的褻瀆與曲解。 
我想說，寬恕隻是與過去的自己握手言和，隻跟自身的感受有關，需要的不僅是仁慈之心，還有善良的智慧。 
後，我再講一個很久以前發生的故事。 
那天，我坐在公交車上昏昏欲睡，突然被經過身邊的某位老大媽用胳膊肘狠狠撞了一下，眼鏡直接掉到地上。我撿起來一看，鏡框已經歪了。我冷著一張臉接受了大媽的道歉，心裡極度不爽：我這眼鏡剛買不久啊！ 
等下車的時候，遇到一個小男孩蹦跳著經過身邊。我避之不及，一腳踩在了他腳上。看著旁邊年輕母親心疼孩子的表情和責怪我的眼神，我頭皮發緊，趕緊道歉，問小孩疼不疼。誰知，小男孩衝我一笑：“一點也不疼——不疼，媽媽！” 
拉著媽媽走時，他還不忘轉身跟我說再見。 
那一刻，因為寬恕那位大媽而產生的自我道德優越感，瞬間碎了一地。 
我發現，在孩子那裡根本沒有“寬恕”二字，因為他們還沒學會怪怨。 
…… 

你當善良，且有力量
一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣纔能避免縱容他人，也能保護自己。
我有一個在北京做幼教項目的朋友，經常要趕早到全國許多城市跑業務。這天一大早，我習慣性地開始刷微信朋友圈，果然他早早地就發了一條狀態。
然後，我看到了這麼一段文字：
上氣不接下氣地趕上早的一班列車，後背全濕透了。好不容易找到自己的座位，一位年過八旬的老大爺已經坐在那裡。
“大爺，您不是這個座位的票吧？”
“嗯，走得急，買的站票。趕上哪個就坐哪個吧。”
“大爺，您到哪兒下車啊？”
“沒多遠，石家莊。運氣不錯，車都快開了，這個位上還沒人。”
我欲言又止，默默地離開，就讓大爺安心地坐著吧。
人性中蘊藏著這樣柔軟而有力量的情愫——善良，可以讓彼此缺乏信任的陌生人放下心中的戒備。正如羅佐夫所說的那樣：“感人肺腑的人類善良的暖流，能醫治心靈和肉體的創傷。”
善良是一種良知、一種本性，它立足於道德之上。
然而，我也不止一次見到過另一些場景。比如，老師給學生的評語是“他很善良”，沒有想到，孩子的家長很是不以為意地回應說：“現在這個社會裡，善良有什麼用啊？沒本事的人纔善良呢！”
我想說，不是善良不好，是我們今天對善良的方式不對，以至於有一段時間，微信朋友圈被愛默生的名言——“你的善良，必須有點兒鋒芒，否則就等於零”刷屏的時候，一下子就戳中了那麼多人隱秘的痛點。
我認識一家人。他們從不會跟人起正面衝突與爭執，也從不輕易開口找人幫忙，卻習慣於幫助他人。他們把“我理解，我懂”當作口頭禪，對他人的要求從不拒絕，結果往往是慣縱了他人，為難了自己。
所以，我對“善良必須有點兒鋒芒”的理解是，一個人越是善良，待人的底線應該越高一些。這樣纔能避免縱容他人，也能保護自己。
我再說一個朋友的故事。
她在證券行業工作，人看起來很溫婉，可溫婉當中卻又藏著一股力量。她做事認真，為人處世也異常得體。
比如，遇到同事向她尋求幫助，她會先了解具體情況，然後說：“我很想幫你，但我覺得要是我現在就幫你做了，真的是害你。這些事兒都是你必須要學的。所以，你可以自己處理，我相信你可以做到的。”
她說這些話的時候，態度誠懇，語氣也十分真誠，同事聽後絕不會怪怨她，反而事後很感激她。
遇到有人向她借錢，一般情況下，她在不了解對方意圖之前，會不緊不慢地說：“這樣啊，容我先回家和家人商量一下，好嗎？”
等了解了具體情況之後，如果對方是想搞投資，她會回絕：“抱歉，我對你做的投資實在不懂，我能拿出的這點兒錢，也實在起不到太大作用。並且，我們家裡的情況你也知道，有老有小，必須要留儲備金，沒有餘力幫你太多。我相信你也會理解的。”一般對方都不會再糾纏，也不會覺得面子上過不去。如果對方真的是遇到急事了，她會答應借錢。而且，她還會事先就跟對方講好還款的期限和方式。她認為這樣對自己包括對別人都是負責的做法。比如，我知道，她當初借錢給她在墨爾本的妹妹買車的時候，也是先幫妹妹做好了一個還款規劃，告訴她什麼時候應該換新工作，然後什麼時間開始存錢，再在什麼時間開始還錢。她認為這樣，既幫到了妹妹，也是在促進妹妹的成長。
初時，一些同事、同學或親友或許會覺得，她這個人過於冷靜和理性，不是那麼率性、痛快，有的人甚至可能覺得她待人有些過“冷”。
但是，我卻觀察到，她這樣做很對。這些年來，雖然她也拒絕了一些人的要求，可人緣一直很好。身邊的人都覺得她是一個靠譜的人，非常值得信賴，所以真遇到難事兒了都願意向她求助。這樣的結果，根本不同於我認識的那家人一味善意幫人卻費力不討好。
你可以善良，但請不要無謂地善良。如果經過歲月的磨礪，你稍微修煉出一些鋒芒，反倒可能遊刃於人際，更從容地生活。我已經明白了，所以我希望更多善良的人，都能懂得點兒有關善良的智慧。否則真踫上事兒，我們隻能將自己憋成內傷。因為這個世上，有太多讓我想吐槽的“低智商”的所謂“善良”了。比如，缺乏常識的所謂“善良”——好心的鄰居老太太為生病的人推薦各種未加驗證的“偏方”，心懷慈悲的人把陸龜帶到公園的池塘去放生……
比如，道德綁架式地強迫對方的所謂“善良”——馬雲這麼富有，他就應該為××捐上幾個億！不過就是擦了一下他的豪車，他這麼有錢就不應該讓自行車主賠錢。
比如，不同情受害方卻隻同情弱者的所謂“善良”——你有一個從不做家務、亂丟垃圾的嬌氣室友，你忍無可忍發飆後，有人過來勸你要對室友寬容一點兒。比如，用和稀泥式的調解方式來表達“都是為你好”的所謂“善良”——某人的丈夫喝酒又賭博，還大男子主義，他有一天出軌了，卻有人來勸她說“好歹夫妻一場，還是原諒他一回吧”。
比如，無節制的幫助卻起到反效果的所謂“善良”——“升米恩，鬥米仇”，不願將丑話說在前頭，結果不斷借錢給親戚幫他們渡過難關了，卻在要賬的時候與他們反目成仇。
……
我不能給善良下一個什麼定義，但我想說，“善良不善良”，你要自己學會去選擇，要知道：生活不是用來妥協的，你退縮得越多，喘息的空間就越少；日子也不是用來將就的，你表現得越卑微，幸福就會離你越遠。你無須把自己的位置擺得太低。屬於你的，要積極地爭取；不屬於你的，也請果斷地放棄。不想做的事，不必勉強自己去做；忍了很久的事，不必一而再，再而三地忍下去。
不要再讓別人來踐踏你的底線。一味地忍讓或取悅，那不是善良，而隻是你不想承認的懦弱。也別再昏睡不醒，做著別人不喜歡、不會感激，你自己做不好，也不愛做的所謂“善行”。
隻有挺直了腰板，世界纔會給你屬於你的一切。如果你的生活隻是對世界察言觀色，然後滿足於眼前的苟且，如果身邊的人對你的存在總是忽視，如果你的被認同隻能靠委屈自己去成全別人，那麼請記住我要告訴你的這一句話：
你當善良，且有力量。