出版社：新星出版社 ISBN：9787513347518 商品編碼：10045384565725 包裝：精裝 開本：32 出版時間：2022-02-28 代碼：138 作者：武志紅等
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內容簡介很多人會把自我等同於自私，甚至把自我視為洪水猛獸，但實際上，大多數人的痛苦，根源都在於自我尚未形成。而這本書的目的，就是幫你建立強大且真實的自我。 在這本書中，武志紅老師會帶你： ·深入理解自我發展的過程和難點； ·發現那些讓你痛苦的問題的根源； ·重塑家庭關繫、親密關繫等人際關繫； ·找回被愛和愛人的能力，活出真實的自己； …… 世界上隻有一個你，而你的自我終將誕生！ 作者簡介武志紅 l 資深心理咨詢師。1992年考入北京大學心理學繫，師從國內著名心理治療學家錢銘怡教授。2001年，獲得心理學繫臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣等城市開辦了武志紅心理咨詢中心，致力於用心理學去深度剖析和理解個人、家庭的種種典型現像。 l 心理學暢銷書作家。著有《為何家會傷人》《為何愛會傷人》《感謝自己的不完美》《擁有一個你說了算的人生》等作品，個人作品銷量超百萬冊。 l 得到App課程主理人。開設有“武志紅的心理學課”“自我的誕生”兩門課程，有40多萬人跟隨他學習、成長。 目錄前言 “我”，是一切的根源 序章 自我的意義：開啟屬於你的英雄之旅 01你為什麼需要有“自我” 02你要經歷哪些階段纔能形成自我 第一章擺脫人與人纏繞的混沌共生狀態 引論混沌共生源自共生心理 01家庭關繫中的漿糊邏輯 02社會關繫中的糊塗哲學 03讓你與人粘連在一起的黏稠思維 第二章讓心靈自然而然地成長 引論從自閉之殼到母愛懷抱 01 孵化破殼Ⅰ，心靈成長必須從內向外展開 02 孵化破殼Ⅱ，心靈成長從外向內展開的後果 03 自我保護，在媽媽充當的保護殼下成長 04 層級腦補，沒人充當保護殼時的模擬滿足 05 動力誕生，學會直接表達自己的生命訴求 第三章依賴媽媽，也要反抗媽媽 引論當溫暖的母愛懷抱變成禁錮你的母親包圍圈 01反抗媽媽，突破母親包圍圈 02逃離共生，避免與媽媽共生的狀態 03走向自主，在關繫中與媽媽爭奪控制權 04心理弒母，完成心理上與媽媽的分離 05 自我洞察，看清潛意識中對媽媽的態度 06意志誕生，發展出適應外部世界的能力 第四章打造你的邊界 引論所有關繫中都有邊界問題 01 建立地理邊界，你的地盤你做主 02 建立身體邊界，學會干脆利落地說“不” 03 建立心理邊界，不再總想去改變別人 04建立財產邊界，構築保護心理的一道防線 05 當他人侵犯你的邊界時，該如何防御 06當你的邊界被打破時，該如何反擊 第五章完成心靈的分化 引論分化，讓你的世界變得復雜而又清晰 01你我的分化，讓你可以與他人溝通 02關繫的分化，讓你懂得把握分寸 03肮髒與干淨的分化，讓你學會掌控情緒 04想像、行為與後果的分化，讓你能夠寬容他人 05力量與情感的分化，讓你的心胸變得更寬廣 第六章建立完整的自我 引論心中住下一個愛的人，完成個體化 01自我確認，不再過度渴望外界回應 02基本滿足，伸展你的動力和意志 03自我誕生，必須學會尊重自己的感覺 04自我實現，發揮個體化自我的功能 第七章初步試煉你的能力 引論家庭是社會關繫的原型 01關繫，父親是外部世界的像征 02競爭，父親是所有敵人的原型 03規則，關繫中要有“神聖第三方” 04 分離，家庭是你進入社會前的演練場 第八章充分展開你的自我 引論進入社會熔爐和無限世界 01拓寬時空，離開父母給予的港灣 02走向社會化，向著超級個體化的目標前進 03 成為超級個體，要認清深度關繫的重要性 04構建深度關繫，關鍵是真實地活著 05進入無限世界，活出真實的自己 後記世界上隻有一個你 精彩書摘有撒謊癖且容易緊張的女孩 這個個案的主人公是我的一位來訪者，她是個女孩，這裡稱她為M。她來找我咨詢時是 25 歲，當時我發現她有兩個非常特別的地方，一個是有撒謊癖，一個是很容易緊張。 撒謊癖就是當別人問她關於她的信息時，她永遠不會在第一時間說實話。例如，假設她月收入是 120，如果有人問，她絕不會第一時間如實相告，哪怕是好的朋友也不會。她要麼說多一點兒，要麼說少一點兒，就算跟真實收入隻差一點點，她也不會說實話。 當然，你可能會覺得收入屬於個人隱私，想保密是可以理解的，但她在很多其他事情上也這樣。例如，喫了一頓飯後，別人問她花了多少錢，她也極少說實話。 這種撒謊癖不是道德問題，因為她不是為了騙取好處，更無意傷害他人。我認為，她這麼做隻是為了把自己的真我隱藏起來，不讓人看到。 對我，她一開始也有類似的表現。例如，關於姓名和家境，她都有所隱瞞，但之後又如實告訴了我。後來據她自己說，相對於其他人，她在面對我時已經盡可能地坦誠了。 再說說她的第二個特征——容易緊張。 我給她做一次心理咨詢的時間大概是 50 分鐘。在這個過程中，她會一直坐得很端正，而且每時每刻都非常緊張地關注著我的一舉一動。如果我略有懈怠，如感到疲憊、犯困、皺眉或者低頭等，她就會緊張地問：“武老師，我讓你覺得累了嗎？我剛纔的表達不好嗎？我是不是說得太亂了？” 通常面對這樣的現像時，我傾向於將其理解為來訪者對咨詢師生氣了，但他們表達指責時有困難，於是把這份指責轉向了自己，所以纔會問是不是自己哪裡做得不好。M 說，她真的從來沒有因為我的懈怠而生氣，她是覺得自己說話確實很啰唆，沒重點。 不過，對於她每時每刻都在緊張地盯著我這一點，她是沒有自知力的。對她而言，這是一種自然而然的狀態，她不管在哪兒都這樣。“不識廬山真面目，隻緣身在此山中”，這句詩就可以用在這兒。 “鏡映”與“無條件積極關注” 經過分析，我認為 M 的撒謊癖和容易緊張的問題，都可以歸因到一點上，那就是她在尋找“鏡映”。這是心理學上的一個概念，簡單來說，就是指給出正向回應。 從生理學的意義上說，我們對自我身體的認知早是從鏡子裡得來的，我們會有一個被外部照到，然後纔知道我是誰的過程。同樣，心理學意義上自我的確認，也需要一面鏡子，需要另一個人作為鏡子去確認我們、看到我們。其中，常見的就是嬰兒需要將媽媽等主要養育者作為鏡子，從中得到自己身份的確認。 回到 M 的案例。說她在尋找鏡映，就是說她希望自己發出的每一份動力，都能從我這面鏡子裡得到積極回應，這會帶給她一種“她完全是好的”的感覺。所以說，她每時每刻的緊張和對我一舉一動的關注，就是希望我能給她這種回應。當我有所懈怠時，她之所以不生氣，反而指責自己，是因為她把我當成了理想化的威。權威這面鏡子沒有問題，如果有問題，也是因為受到了她的影響。 從職業的角度來看，我的確需要給她鏡映，或者可以簡單地理解為對她無條件積極關注。“無條件積極關注”是人本主義心理學家卡爾·羅傑斯（Carl Rogers）提出的一個概念。簡單來講，這基本就等同於無條件的愛，我對你好是沒有任何附加條件的。所以，我對M的心理咨詢，初就是以支持和肯定為主，後來纔逐漸開始對她進行分析。 M 的撒謊癖可以這樣理解：她非常渴望得到外界的回應，尤其是希望從別人的鏡子裡看到自己是好的；如果得不到這種回應，她就會覺得自己的真我是壞的。此前，她在成長過程中嚴重匱乏鏡映，這導致她認定自己的真我是壞透了的。所以，但凡涉及她自己的信息，她就會習慣性撒謊，制造一團迷霧，好讓別人看不到她的真我。 這也會導致其他一些常見的問題。比如，她幾乎沒有朋友，和父母的關繫也相當差。在這種情況下，一般人就不會想著改變父母了，因為他們終會感到絕望且疲憊不堪，於是隻好轉身離去，去構建自己的生活。M 讀過不少心理學方面的書，知道這一點，但她本能上特別想改變媽媽，特別想和媽媽親近，於是做了很多努力。 一開始，她受到了一些挫敗，但經過一年多的努力後，突然有一天，她和媽媽的關繫發生了巨大的變化。聽完她的講述，我深切地感知到這是一種質變。不過同時我也有些擔心，因為這是她費了很大勁兒纔換來的，而媽媽也很不自然，我不知道這種變化能不能持久。後來，她和媽媽的關繫果然又出現了很多次危機，有時危機能持續半年。不過，每次危機終都被化解了。前兩年，多數時候是她主動向媽媽示好，後來基本都變成了媽媽先向她示好。 在和媽媽的關繫有了質的改善後，她遇到了一個蠻合適的男孩，開始了真正的戀愛。在這個過程中，做心理咨詢也起到了很大的作用——如果沒有心理咨詢，她可能分分鐘就會選擇分手。想分手的原因都一樣，就是當男孩有所懈怠後，她立即就會覺得對方不喜歡自己了。 心理咨詢中我的懈怠，以及戀愛中男孩的懈怠，有時是真的，但更多時候是她的誤解。作為一個追求鏡映的人，隻要沒得到積極回應，她就會感知成負面回應。可實際上，除了別人偶爾會給她負面回應，很多時候別人隻是活在自己的世界裡，產生的一些懈怠也並不是針對她的。 這個道理，她其實也懂，隻是體驗上做不到，隻要對方不給積極回應，她就會緊張。我認為，她在六個月前的共生需求沒得到基本滿足。於是，雖然她有成年人的頭腦，但她的心靈還非常渴求與一個人共生。 再後來，她結婚了。可是，這段婚姻並不像是兩個成年人的婚姻，更像是丈夫這位“媽媽”在哄著她這個“寶寶”。 孤獨與回應 M 和媽媽的關繫愈發親密起來，她們會有各種約會，會一起看電影，一起聽課，一起喫飯。有一段時間，隻要一空下來，她就會不安，特別想給媽媽打電話，可有時電話接通了，她又不知道要說什麼。 一孤獨就不安，必須找人陪伴，可以理解為孤獨的時候，由於沒有鏡子給自己積極回應，她就會覺得自己的動力與意志都是壞的。這太可怕了，所以她必須找一個人來作為一面鏡子，告訴自己“你是好的”。 媽媽越來越懂女兒的這種感覺，所以，媽媽會對她進行各種誇獎、肯定，以及表達喜歡，常對她說的一句話是：“你可愛，做什麼都對。”並且，媽媽雖然也有時候覺得這是在忍耐和配合，但她由衷地願意這麼做 我的理解是，媽媽之所以沒有在女兒幼小時滿足她的共生需求，是因為這位媽媽小時候也沒有從自己的媽媽那裡獲得滿足。所以，隨著和女兒的關繫越來越親密，兩個人都有了共生感，媽媽的共生需求也被滿足了。 後來，M 在和丈夫以及和媽媽的這兩對關繫中，甚至會越來越放肆，而丈夫和媽媽也都能接納。有時候他們可能會受不了，跟 M 的關繫會暫時崩掉，但他們都會主動過來和她修復關繫。能有兩個人寵自己，M 深深地感到自己太幸福了。 這種狀態持續了大約三年後，一些改變悄然發生了。有一次，有人問 M 她的新工作怎麼樣。她自然而然地跟對方講了一些情況，包括她的收入等，然後她意識到自己竟然沒有撒謊。在和我的咨詢中，她也逐漸放松一些了。有一天，我突然感覺到，我們關繫中一直以來的那種緊張消失了，我也忽然明白她變了，她放松了下來，也不再每分每秒都關注我的一舉一動了。 她也意識到了自己的改變。她說，她覺得整個生命，乃至整個世界都不一樣了，有一句話從心中湧出——“反正有大把美好時光可以浪費。” M 能從極度緊張發展到基本放松，這是一個巨大的成長。 ^_^:9c8f09c3f22c6fd0c0de054672ed5317
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