| | | 擁抱內在嬰江蘇鳳凰文藝出版社9787559454820 心理學書籍 | 該商品所屬分類:圖書 -> ε | 【市場價】 | 286-416元 | 【優惠價】 | 179-260元 | 【作者】 | 元嬰 | 【出版社】 | 江蘇鳳凰文藝出版社 | 【ISBN】 | 9787559454820 | 【折扣說明】 | 一次購物滿999元台幣免運費+贈品 一次購物滿2000元台幣95折+免運費+贈品 一次購物滿3000元台幣92折+免運費+贈品 一次購物滿4000元台幣88折+免運費+贈品
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出版社:江蘇鳳凰文藝出版社 ISBN:9787559454820 商品編碼:10032985967062 包裝:平裝 開本:32開 出版時間:2021-05-01 頁數:null 字數:null 代碼:48 嬰
" 商品基本信息,請以下列介紹為準 | 商品名稱: | 擁抱內在的小孩 | 作者: | 代碼: | 48.0 | 出版社: | 江蘇鳳凰文藝出版社 | 出版日期: | 2021-05-01 | ISBN: | 9787559454820 | 印次: | 1 | 版次: | 第1版 | 裝幀: | 平裝 | 開本: | 32開 |
內容簡介 | 這是一本療愈親子關繫的心理學之書。 在這本書裡,孩子不是一個年齡的概念,而是一個心理角色。當我們面對自己的父母還有執念,還有種種無法釋懷的情結,我們仍然是個孩子。有多少無聲的戰爭發生在無數普通家庭中,家是孩子們成長中的港灣,也可能是“心魔”。 這本書由10個章節組成,分別由案例、案例分析、解決方案,希望能夠幫助直面創痛,與那些曾經傷害你的親之人和解,過好自己往後的人生。 自出生以來,我們和父母之間的“戰爭”是“不會結束”的,甚對有些人來說可謂痛苦潛藏之深、面對之難。此書的終的目的是幫助大家結束內心的煎熬,擁有更幸福的人生。 |
目錄 | 〇 章 懂事 —— 生命不能承受之重 懂事要強的長子 —— 循規蹈矩的你如此軟弱 / 004 離異家庭的乖乖女—— 謙卑的愛換不來幸福 / 009 任勞任怨的“老好人”—— 乞求愛與關注的小孩 / 014 無瑕的生—— 警惕壓抑中潛伏的危機 / 019 〇 第二章 叛逆 —— 走向獨立之路 你的關注讓我無法喘息 / 029 我的未來誰做主? / 035 叛逆不是目的,蛻變纔是根本 / 041 〇 第三章 把我的生活還給我 你控制的裡沒有我的生活 / 052 控制是一種反向的寄生 / 057 “虎媽”手下多“羊崽” / 062 表面上“一無所求”,實際上“想要一切” / 068 〇 第四章 你的犧牲讓我羞愧難當 因為你,我過得如此痛苦 / 077 “我難過,你也別想快樂” / 082 “犧牲者慈母”不值得被歌頌 / 087 犧牲與回報—— 被捆綁的生命輪回 / 092 〇 第五章 冷漠造成的傷害你無法想像 對我的情感,你不要視而不見 / 101 獨自生長的女孩,你會不會缺愛? / 106 被父母忽視的孩子,你不是愛的奴隸 / 112 從這一刻起,好好愛自己 / 118 〇 第六章 我拿什麼拯救你—— 受傷的小孩 小時候,你被父母打過嗎? / 124 他想要的,不過是控制一切的威嚴 / 129 孩子,這不是你的錯 / 134 你可以撫平那些傷痕 / 140 每個生命都有能力獲得幸福 / 146 〇 第七章 是一座我無法企及的高峰 “你做得還不夠好”—— 是對人性的壓抑 / 150 “瑕疵讓我寢食難安”—— 是一種強迫癥 / 153 “你不能是你自己”—— 主義者虐孩的本質 / 158 者 / 163 〇 第八章 上不了解我的人 你想要什麼—— 理解還是尊重? / 175 父親能做什麼—— 管教還是陪伴? / 180 你在做什麼—— 逃離還是尋覓? / 186 父親到底是什麼—— 還是親人? / 191 〇 第九章 我們家孤獨的人 慈母 —— 你的名字是孤獨 / 200 英雄 —— 戀子情結的背後 / 204 從自戀者到控制狂 —— 寵兒的墮落 / 210 〇 第十章 你值得的幸福 一路走來,你如此堅強 / 218 寬恕是一場與自己的和解 / 222 請守好自己的邊界 / 227 把父母當普通人看 / 233 愛是一種需要學力 / 239 附錄:父母錯誤的養育方式對孩子成長造成的消極影響 / 244 後記 / 247 |
媒體評論 | 豐富、詳實的一手心理咨詢案例! 細致入微地解剖親子關繫的幽微之處,中國家庭問題指導好書! 知名心理咨詢師20年咨詢經驗,幫助你療愈心靈,告別過去,勇敢出發! 原生家庭欠你的愛,你可以找回來。 幸運的人一生都被童年,不幸的人一生都在童年。 |
前言 | 其實一開始,我給這本書取的名字是《你和父母的戰爭不會結束》。寫下這行字時,我仿佛看到許多父母怒目而視的面孔,以及他們的淚水、嘆息和滔滔不絕的訴說。\u0007 但是,如果我告訴你這句話其實是我對我兒子說的,你會不會感到驚訝?2019年,兒子剛剛大學畢業,他身高1米85,學,長相清秀陽光。從兒童到少年的這段時間裡,他是很多父母眼中“別人家的孩子”。我曾經隱隱地擔憂過,在本該叛逆的青春期卻如此安靜,真的是好事嗎?然而,在他升入大學之後,我們之間的戰爭毫無征兆地爆發了。\u0007 我不打算講述這場戰爭的由來。因為本書主要是站在孩子的視角,來回顧、分析父母錯誤的養育行為,以及這些行為給孩子的心理健康造成的消極影響,從而探索積極的應對之道。我希望幫助孩子們括“成年的孩子”),修復在親子關繫中受到的創傷,重新擁有感受和創造幸福的能力。\u0007 在我兒子的成長道路上,我隻是一個無法回避的客體。他在成長中經歷的困擾、痛苦,他自己的理解纔更重要。但是,我可以保證,我對我們的關行了深刻的反思。對我來說,這些反思意義非凡。它帶給我新的視角、新的觀念、新的方法論,使我能夠解剖一些常見的親子關繫問題。我開始認真思考:對於孩子來說,什麼樣的愛纔是真正的愛?怎樣做纔有利於人的發展?\u0007 簡而言之,在整個大學期間,那個曾經沉默、乖巧、順從的孩子,忽然變成刺兒頭,而且這些刺的方向,,全部朝向我。嚴重的時候,隻要我一講話,會瞥見兒子厭煩的目光,聽到他滿懷惡意的批評、抵制、斥責。雖然我對人類復雜的心靈有足夠的體驗和觀察,但是這種來自愛親人的攻擊,仍然讓我十分難過。曾經安慰和開解過很多人的我,不得不依賴親友的勸慰,纔能稀釋這份痛苦。\u0007 我曾經做過5年情感熱線的主持人,接待過數千位來訪者的咨詢。這些經驗讓我在處理自己的家庭問題時,能夠保持相對超脫的理性。在孩子小的時候,我還開設過關於子女教育的專欄,擁有一批熱心的讀者。他們如此熱情地贊揚和鼓勵我,甚讓我產生一種幻想:我可以做沒有缺點的母親,在孩子成長的道路上隻留下支持,不留下遺憾。\u0007 所以,你應當可以理解,當他的怨念和攻擊對我脫口而出時,我是多麼震驚和痛苦。尤其是當我發現自己對改善現狀無能為力時,那種深深的無奈感。於是,在一次令人疲憊的爭吵之後,我忽然說出了這句話。當時我兒子的反應是回頭看了我一眼,嘴裡哼了一聲。\u0007 我咀嚼這代表不屑的哼聲,心中五味雜陳。曾幾何時,我也像他一樣對我的父母不滿,對他們的誤解、阻礙、壓抑感到痛苦。如今,我卻成了另一個人心中的魔障!有沒有什麼辦法可以打破這種循環?讓孩子們可以在更適合他們的環境中長大,充分發揮自己的潛能?這本書是我思考的結果。\u0007 毫無疑問,中是愛孩子的。中國人對子女教育的重視,在全都是有名的,“望子成龍”“可憐天下父母心”的例子俯拾皆,在要求、利益、情感上,比孩子要的還要多,似乎更應該優先滿足。“孩子那麼小懂得什麼”“我是為孩子將來考慮”等,父母們為自己辯解的理由實在太多了。其實,他們忽視了這些問題:誰纔是孩子生命的主人?誰懂孩子要什麼?誰清楚什麼纔是幸福?這3個問題的答案,毫無疑問都是:孩子。\u0007 如果父母不能認清這一點,不能給孩子需要的愛。“初衷是好的,卻起了反作用”,會一代代循環下去。\u0007 如果孩子不能認清這一點,不能從過去的痛苦和困惑中走出來,不能宰自己的人生,實現自己的價值。他抱怨、指責,卻不知道能救他的,恰恰是他自己。\u0007 我說的“你和父母的戰爭不會結束”,指的是這種彼此糾纏、迷惘痛苦的狀態。\u0007 幸運的是,這種狀態並非永恆,也不會是終點。隻是我們需要足夠的勇氣和智慧,纔能走出這個循環。\u0007 我寫這本書的初衷,絕不是制造另一個“父母皆禍害”的“吐槽”之地,更不是鼓吹廉價的寬容、諒解。我想幫助“孩子們”——無論處於什麼年齡,直面曾經的隱痛,勇敢地、快樂地、坦蕩地追求自己想要的生活。其實,這母應該給你們,而他們沒做到的。\u0007 畢竟孩子屬於未來。隻有孩子們都幸福了,人類纔能擁有幸福的智慧。\u0007 你和父母的戰爭何時結束?當你真正長大,把命運攥在自己手中的時候,這個問題不會困擾你了。,是。\u0007 在這樣的寵愛與呵護之下,中國的孩子理應生活得更幸福,更順遂,更無憂無慮。\u0007 但事實卻並非如此:中小學生學業負擔沉重,30%左右的學生有不同程度的心理問題。大學生和職場新人中,也有不少人因為親子關繫的困擾,在學業上、工作上和婚戀關繫上舉步維艱。算是已經有一定生活閱歷的中年人,也因為早年的親子關繫問題,而影響了現在的生活。因為曾經受到父母的忽視、控制甚虐待,他們一些錯誤的教育觀念、溝通方式,因此給自己的孩子帶來了困擾。\u0007 17歲的上海男孩因為被母親責罵,突然打開車門跳下大橋,當場身亡。\u0007 ……\u0007 一個生命的成長,一定會跟他的環境產生矛盾。像竹筍拱破地面、小雞掙脫蛋殼,新生命隻有衝破束縛自身的舊環境,纔能真正地成長。有人步,有人被。放眼一生,孩子試圖掙脫父母的影響、束縛,這本來是一件具有積極意義的事情。可是,我們受制於傳統觀念和脆弱的情感,不能接受衝突,不願承受傷痛,這導致我們不能以積看待親子衝突,也無從找到解開心結、重獲幸福的鑰匙。\u0007 一種教育方式,或者確切地說是一種愛的方式,應該是有利於人的終展的,而不是為了滿足教育者的某些需求。這個道理,放在學校教育上,我們都能理解。這也是我們對學校要訴求。但是,同樣的事情放到家庭裡不一樣了。很多作為“教育者”的父母, |
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