在關繫中，無論是出於對感的需要，還是對美好關繫或結局的期待，當你企圖改變或控制對方時，權力爭奪的遊戲便開始了：從勸告、邀請，到建議、規則，再變成責備、義務，產生怨恨、報復，再轉為冷漠、疏離，信任感被破壞，內疚和自責也開始產生。在這個過程中，你也會悄悄地扮演加害者、拯救者和受害者三個角色。 對權力的欲望是一種很好積極的力量，以至於會推動著關繫發生各種各樣的變化。 如果一段好的關繫能放大我們優選的一面，讓我化，那麼一段過度拉鋸的關繫會讓我們懷疑自己或對方，傷害我們的自尊，或讓我們產生無法表達的憤怒。以至於有時我們在這種交流中不再認識自己。後來，我們會說“我怎麼能和他做朋友，愛他，信任他”，等等。面對關繫中的裂痕，如何纔能慢慢修復，重建親密與信任？ 本書作者通過探討關繫中的角色變換，提供了識別溝通障礙的方法和修改溝通方式的工具。讀罷你會發現：維繫一段關繫可以不需要激烈的磨合、鬥爭、較量；接納與尊重，分享與認可，陪伴與信任，是有毒關繫優選的解藥。

引言 人際關繫不是寧靜的長河

第1章 一段關繫中的兩種性格

第1節 個性是一種世界觀

第2節 世界觀的組成要素

第2章 溝通激活了人際關繫

第1節 沒有溝通，關繫就不可能存在

第2節 良好的溝通保證了良好的人際關繫

第3章 兩種溝通方式

第1節 語言溝通

第2節 非語言溝通

第4章 溝通不暢如何危害人際關繫

第1節 你的對話者的行為對關繫有害

第2節 你或你的對話者感覺壓力很大

第5章 了解溝通中會出現的主要錯誤

第1節 建議、道德教訓、批評和評判

第2節 間接交流

第6章 不建立有害關繫的方法

第1節 怎麼避免制造問題

第2節 阻礙交流的信念

第7章 既不是“加害者”，也不是“受害者”：一切順利，一切都好

第1節 如果你感到有壓力

第2節 通過你的情緒更好地了解你自己

第3節 如果你想改善溝通方式

附錄 學會說出自己的情緒

結語 一段關繫中彼此感覺良好的秘訣

注釋

參考文獻

“人類似乎是專享可以通過說話為自己制造困難的生物，否則這些困難將不復存在。” ——溫德爾·約翰遜（Wendell Johnson ） 每個人心中都有一個這樣的三角戲劇： 受害者：怨恨、委屈、弱小、被壓迫、無助、無望、渴望被拯救 加害者：施壓、控制、憤怒、報復、冷漠、批評、僵化、，把自己的情緒和壓力轉嫁給別人 拯救者：榜樣、智者、道德高點、清醒、被受害者依賴；通過拯救別人，無形中回避了屬於自己的焦慮 這部心理劇在我們每個人的心裡，每天的生活中上演， 我們在關繫中不斷轉化自己的角色， 隻是或許你從未覺察到。 作者提出： 關繫遊戲會無形中制造彼此的裂痕， 而你可以不扮演任何一個角色。 坦誠相待，其終必善。 對於受害者：脆弱是正常的情緒，你可以允許自己脆弱，並學會處理危機、拒絕他人不合理的要求，提高自我意識。 對於加害者：你可以直接、勇敢地表達想要的東西，要自信，但不能懲罰。 對於拯救者：你可以對他人關注和關懷，積極傾聽，但不要過度伸張和解決他人的問題。 真正好的關繫，不是控制或討好，而是尊重彼此的界限， 安然、溫暖地陪伴。

     第1節 個性是一種世界觀 “我們是用相同的黏土制成的，但使用的模具卻不同。” ——諺語 一段關繫至少涵蓋兩種不同的個性，它們體現你對世界的看法。你的世界觀通常建立在以下幾點之上。 ，你在遺傳學、生物學和神經生理學方面獲得的信息。“遺傳是生物化學的基礎，生物化學是神經生理、行為、關繫和情感的基礎。”孩子在子宮中獲得了父母的基因和情感，其性格開始形成，代際傳承在其中發揮了重要作用，無論其作用是好是壞。 第二，家庭（或發生在父母身上的事）給你帶來的影響括在心理、行為方面的影響，都會潛移默化地影響和塑造你的性格，在各個方面制約你。家庭環境對孩子來說很好具有可塑性和啟發性，是一個可以不斷學方，它既含蓄又明確，涉及生活的各個方面括價值觀、思維方式、生活方式、表達方式、情緒管理、飲食、衣著、護理等。一步增強了家庭在各個層面的影響，比如社會文化環境、意識形態、興趣、品位等。與許多動物相比，人的感官能力較為遜色，因此產生了很多相關的訓練：孩子們被訓練去看、聽、聞、感覺和欣賞。通過這種方式，你學會了在家庭中感知你的（物質和人文）環境，並在那裡獲得了語言能力。 第三，你也被社會文化環境所浸透，沒有人能逃脫其影響，它是另一個在各個方面產生不同程度的影響的制約因素。你所處的社會環境有助於你（以一種含蓄而明確的方式）創造各種文化要素。 第四，你正在並將持續使用的應對這些制約因素的方式：感知並分析自身所有的經歷括自身所經歷的和在別人身上看到的。從很小的時候開始，孩子即使還不會說話，也需要理解自己的內心和周圍發生的事情。盡管他們的神經繫統還沒有發育，但他們試圖從本能、情感和精神層面來理解這一切，通過不斷解釋他們看到、聽到、感覺到、經歷過的，做出推斷。 解釋不是現實 主觀認知（推斷）是你根據你所觀察到的事物做出的推論（解釋）。它們或多或少是正確的，因為它們出現的概率是不確定的。“我們所感知的不是有自身規律的外部世界，而是有自身規律的內在世界。”如果一定行推論（例如在科學研究中），那麼它們可能會給現實生活中的人際關繫帶來很多困難。例如，僅僅因為一個人不同意你的觀點，你就推斷他是“奇怪的”或“別有用心的”。你怎麼知道這個人符合這個或那個形容詞？這個問題看似簡單，但對許多有關他人或自己的解釋提出了質疑。人際關繫可能會因為與現實相差太遠的推斷而受到不必要的影響，因為推斷與現實或多或少有相似之處，它如同一個光標，被放在從“錯誤”到“正確”的直線上。 馬塞爾·普魯斯特（Marcel Proust）在《追憶似水年華》一書中寫道：“我們生活的幸福或不幸，對另一個人來說幾乎是一種難以察覺的事實。”解釋對於理解或相信他人而言是必不可少的，然而，正如上文所述，這些解釋可能是錯誤的。事實上，“刻板印像的力量恰恰在於它通過一種明顯的、非自願的方式得出某一事實”。‘你的世界觀引導你不斷“解碼”他人。 因為有兩種認知——事實認知（可觀察的、客觀的、科學的）和推斷認知（解釋的、推論的），所以，你觀察周圍事物及自身的方式也有兩種。這兩種方式都是很好有用的、必要的（沒有推論，就沒有創造力或想像力，而它們往往是發現的基礎），因此我們有必要知道如何區分兩者。 即使是兄弟姐妹，也很難一直保持觀點一致。是因為盡管有相似的交流和學，但大家對事物的理解不一樣嗎？如果讓兄弟姐妹幾人和他們的父母分別講述他們一起經歷的一件事，你會聽到截然不同的故事。他們的感知和解釋受他們的世界觀影響。因此，你有塑造自身個性和世界觀的自由。這也是正確的，因為“如果隻有一個真理，你就不可能畫一百幅關於同一主題的畫”。幸運的是，在青少年時期，如果你想，你有機會質疑很多事情，至少有機會質疑那些你能意識到的事情。簡而言之，你的世界觀決定了你解釋及談論你的感知的方式。你的世界觀反映你的個性。當然，它也讓人有了一些邏輯認知錯誤並形成相關的標簽。例如，有些人隻會看到事物的一個方面，過多的選擇扭曲了他們的解釋。也有些人會一概而論：“小時候，有隻狗咬了我，因此狗都很壞。”還有一些人會得出過於消極的結論，他們有時會過度受當前情緒的影響，從而扭曲事實。這也產生了一種世界觀。 P9-13

西爾維·田納本（Sylvie Tenenbaum） 是一名心理師，歐洲心理師協會成員。作為一名靠前培訓師，她與專業人員一起輔導學員。她著有20多部作品。