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編輯推薦

1、全球首位非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡沉澱近十年後關於非暴力溝通的又一力作，真正實現了“非暴力溝通”從概念到實際應用的突破。2、作者師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯，臨床心理學博士，有著50年實踐經驗、上萬次咨詢培訓經歷。3、揭示一切溝通障礙的根源，用愛與理解傾聽和表達，在任何場合無須妥協地實現溝通目的。全球每年新增近千萬名非暴力溝通學習者。4、原著被評為“2012年度靈性與實踐圖書”，出版近三年，始終在美國溝通類圖書中排名前3！5、化解衝突、建立關繫、治愈創傷的全方位實踐指導！6、非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種語言、思維和生活方式，促進我們與自己、與他人進行真誠、順暢的溝通。

內容簡介

馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中首次明確提出非暴力溝通的概念，非暴力溝通不僅是一種溝通方式，更是一種語言、思維和生活方式，它能促進我們與自己、與他人建立真誠的聯繫，終實現順暢的溝通。《非暴力溝通實踐篇》則是馬歇爾??盧森堡繼《非暴力溝通》後新推出的又一力作。本書延續了非暴力溝通的要義，但思想更成熟，繫統而深入地講解了非暴力溝通在實際生活中的運用。學會非暴力溝通，我們在任何場合，面對任何人都能既理解對方，又充分表達自己，在和諧的環境中順利達到溝通目的。

作者簡介

馬歇爾·盧森堡（1934—），師從人本主義心理學之父卡爾·羅傑斯，美國威斯康星大學臨床心理學博士。國際非暴力溝通中心創始人，全球首位非暴力溝通專家。他有著50多年的實踐經驗，不僅指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議，實現高效溝通，還幫助解決了許多世界範圍內的爭端和衝突。盧森堡博士著有許多關於非暴力溝通的書，其中2003年出版的《非暴力溝通》至今暢銷不衰，該書中文版已入選香港大學推薦的50本必讀書籍。

目錄

非暴力溝通簡介/001章創造一個非暴力的世界如何和平有效地化解衝突？用非暴力溝通法化解衝突/003告訴對方你想要的，而不是你不想要的/020當衝突雙方無法聚到一起時/022小結：表達自己的需要，傾聽對方的需要/023第二章在愛情中表達真實的自我如何在親密關繫中應用非暴力溝通？一場小“危機”/026親密男女之間的典型衝突/028如何在婚姻關繫中應用非暴力溝通？/030練習非暴力溝通/031角色扮演/038如何表達欣賞？/082如何練習非暴力溝通？/082非暴力溝通與愛的關繫/084小結：用非暴力溝通的語言來表達自己/085第三章放下各自的傷痛如何修復人與人之間的關繫？如何放下對他人的怨恨？/090同理連接/097治愈的四個階段/104靈活過程VS固定程式/110讓生活從容起來/111試著理解那些要傷害你的人/113一旦憤怒，我就知道自己需要慢下來/114如何做到寬容？/116與母親達成和解/117母親給我的禮物/126小結：治愈與和解的四個階段/129第四章憤怒的意外作用如何有效管理憤怒？將憤怒當作一個自我提醒/134憤怒處理四步驟/137從滿足需要的角度來說，懲罰從來不起作用/149殺人：對憤怒的膚淺表達/151是什麼導致了我們的感受？/154隻需要掌握非暴力溝通法的策略原則/156關於憤怒的18句話/170第五章孩子也是獨立的個體如何與孩子進行非暴力溝通?跟孩子也能進行非暴力溝通/175作為家長我意識到的一點/176強迫和懲罰的局限性/177放任不管和強迫之外的第三種方法/179獎勵也有局限性/181改變你所習慣的溝通方式/182“家務戰爭”/184向孩子傳達無條件的愛與尊重/186讓孩子做好應對暴力溝通的準備/188“船長”遊戲/190強制力的使用/192成為互助社區的一分子/194第六章實踐靈性對非暴力溝性基礎的思考推薦閱讀/228關於非暴力溝通中心/229關於作者/231

精彩書摘

強迫和懲罰的局限性我要永遠感謝我的孩子們，是他們教育了我，讓我看到意欲讓別人做你想要的事這一目的的局限性。首先，他們教給我的是，我無法讓他們做我想要的。我不能強迫他們做任何事。我不能強迫他們把玩具放回玩具箱，不能強迫他們鋪各自的床，不能強迫他們喫飯。這對作為家長的我來說是有些羞辱的一課——意識到自己的無能為力——因為我腦中有這麼一個想法，認為讓孩子聽話是父母的工作。而這些小孩給我上的這一讓人羞愧的課是：我不能強迫他們做任何事。我所能做的，隻是讓他們後悔剛纔沒做我要求的事。每當我愚蠢到這麼做時——也就是讓他們後悔剛纔沒做我要求的事——他們教給我關於做家長和權力的第二課，多年來證明這是非常有價值的。這一課就是：每當我讓他們後悔沒做我要求的事時，他們都會讓我後悔自己剛纔的做法，因為暴力隻會滋生出更多的暴力。他們給我的教訓是，使用任何強迫手段都會激起他們的抵抗，而這會導致我們的關繫敵對起來。我不想和任何人關繫敵對，特別不想和我的孩子，和那些我親近且對他們負有責任的人關繫敵對。我不想把懲罰作為對我的孩子的強迫手段之一。這種懲罰觀備受多數家長推崇。研究表明，80%的美國家長堅信應該體罰孩子，這與堅信應該保留對罪犯的死刑的人口比例差不多。因為有這麼高比例的人認為在對孩子的教育中懲罰是正當且必要的，因此，多年來我有很多次機會和家長們探討這個問題。到現在，我很高興地看到：隻要捫心自問以下兩個問題，就有助於人們認識到任何一種懲罰的局限性。問題一：我們想讓孩子怎麼做？如果我們隻問這個問題，那看起來肯定是懲罰有時管用，因為，通過懲罰的威脅或施以懲罰，有時的確可以讓孩子做我們想要他們做的事。然而，據我一直以來的經驗，當我們加上第二個問題，父母就會看到懲罰從不管用。第二個問題是：當孩子按我們希望的方式行事時，我們希望他們為何會這麼做？正是這個問題幫助我們明白，懲罰非但不起作用，反而會阻礙孩子因為我們希望的那些原因行事。因為懲罰的應用頻度如此之高，又被認為是正當的，家長就隻能想到其反面就是放任，就是當孩子的行為方式與我們的價值觀不一致時，我們什麼也不做。因此，家長隻能這麼想：“如果我不進行懲罰，那就等於放棄了我自己的價值觀，放任孩子為所欲為。”正如我將在下面談到的，除了放任不管或懲罰這樣的強制手段外，還有其他方式。對此，我想說，獎勵和懲罰一樣具有強迫性。在這兩種情況下，我們都是以權壓人，迫使別人按我們想要的方式行事，試圖以此來控制情況。從這點上來說，獎勵和懲罰出於同一思維模式。放任不管和強迫之外的第三種方法除了放任不管或采取強迫手段之外，還有一個方法，這需要我們意識到以下兩種目的之間細微但重要的不同：種目的是讓他人做我們想要的事，我不提倡這點；相反，第二種則是清楚地知道我們的目的，是要創造使每個人的需要都得到滿足的必不可少的優質聯繫。我的經驗是，無論和孩子還是和成人溝通，當我們看到這兩種目的的區別時——當我們有意識地不試圖讓他人做我們想要的事，而是努力互相關心、彼此尊重，讓雙方都認識到他們的需要非常重要，他們的需要和對方的幸福是相互依賴的——此時，讓人驚訝的是，那些看起來沒法解決的爭端很容易就解決了。創造使每個人的需要都能得到滿足必不可少的優質聯繫，這種溝通與以強迫形式解決與孩子之間分歧的溝通非常不同。這要求不用道德語言評估孩子，比如對錯、好壞，而改用基於需要的語言。我們必須能夠告訴孩子，不管他們做的和我們的需要是一致還是衝突，我們都必須以這種不會使孩子感到內疚或羞恥的方式來表達。因此，這就可能需要家長對孩子說“看到你打兄弟我很害怕，因為我需要保證家人的安全”，而不是“打兄弟是錯的”。或者，可能需要從說“你不打掃自己的房間，真是太懶了”轉換到“看到床沒鋪我很失望，因為我真的需要有人支持我保持房子整潔”。這種語言的轉變，把對孩子的行為以對錯好壞區分的語言切換成基於需要的語言，這對我們中的有些人來說並不容易，因為這些人一直被老師和家長教育要從道德評判的角度來思考。這還需要我們在孩子遇到困難時能夠陪伴他們，帶著同理心傾聽他們的想法，因為，當我們被訓練成家長時，想要介入，給出建議或試圖處理一切問題時，這就不容易了。給家長培訓時，我們關注那些可能引起孩子說“沒人喜歡我”這種話的情境。當孩子這麼說時，我認為他們需要同理心的理解。我這裡的意思是尊重他們、理解他們，讓他們覺得我們就在身邊，在真正傾聽他們的感受和需要。有時我們可以悄無聲息地做到這一點，比如，隻是通過我們的眼神，就讓他們知道我們懂得他們的悲傷，理解他們需要改變與朋友的關繫。有時我們可能需要大聲說出來，比如，“嗯，你好像真的很傷心，因為你和朋友們在一起時不開心”。但是，很多家長認為，自己作為家長，就得讓自己的孩子一直開開心心的，當孩子講述不開心的事時，他們會熱切地問：“那麼，你有沒有看看自己做了什麼可能讓你和朋友們疏遠的事呢？”或不同意孩子的觀點，說：“呃，這麼說可不對。你以前有朋友，我敢肯定，你會交到更多朋友的。”或給建議：“也許，如果你換種和朋友說話的方式，他們會更喜歡你。”他們沒有意識到的是，所有的人，處於痛苦中時，需要的都是關注和理解。我們可能也想得到建議，但那是在我們得到理解之後。我自己的孩子通過自己的努力教給我這點，他們告訴我說：“爸爸，請保留所有建議，除非你收到一個由公證人簽署的書面請求。”獎勵也有局限性很多人認為使用獎勵比使用懲罰更人性化。但我認為這兩者都是將權力施加於人，而非暴力溝通是基於與人共享權力。在共享權力中，我們影響他人的方式並非是他們沒有做我們想要的事就懲罰，反之則獎勵。恰恰相反，這是一種基於相互信任、彼此尊重的權力，讓人們敞開胸懷，傾聽彼此，相互學習，相互給予，這一切都是出於自願為了他人的幸福而付出的渴望，而非出於對懲罰的恐懼或對獎勵的渴望。通過坦誠交流我們的感受和需要，而不加任何形式的批評，我們就獲得了這種權力——與人共享權力。我們做到這一點的方法是，以聽起來不是命令或威脅的方式提出我們想要他人怎麼做。正如我剛纔所說，這還需要真正傾聽他人試圖傳達的信息，並對之表現出準確的理解，而不是迅速插嘴、給出建議或試圖解決問題。對許多父母來說，我在這裡談論的溝通方式太與眾不同，以至於他們說：“呃，可是這樣溝通看起來不自然啊。”就在我提出這些想法的時候，剛好讀到了甘地寫的一些東西，他說：“不要將習慣和自然混淆。”甘地說，在我們的文化中，很多時候我們所學的溝通方式和行事方式是相當不自然的，但是它們已經成了習慣，因為我們業已由於各種原因被訓練這麼做。對我受到的關於與孩子的溝通方式的訓練來說，這句話說得太對了。作為家長，我曾經學到的溝通方式就是通過判斷對錯好壞，廣泛使用懲罰措施，而且，我很快對此習以為常。但我不會說，僅僅因為有些事已經變成了習慣，就意味著它們是自然的。我認識到，讓人們用一種充滿理解與尊重的方式相互溝通，出於對彼此的喜悅而行事，而不是利用懲罰、獎勵、指責或內疚等強迫手段，這纔是更自然的。但是，這樣的轉變需要一定的覺悟和努力。……