前言:與神奇角色的奇妙人生之旅
苑子文/文
很聰明,又有點傻。太天真,又比我深諳人情事故。他大多數時候都在感恩當下的生活,但也還是有點小夢想。他是和我一起,探歷奇妙人生之旅的,一個神奇角色。
一歲那年,我先學會了叫“爸爸”“媽媽”,卻沒有意識到,身邊這個跟我長得一模一樣的家伙,纔是這輩子陪我最久的人。
六歲那年,我跟他在家裡打著玩,摔碎了東西,媽媽問誰打碎的,弟弟反應指了哥哥,我替他挨了打,自那以後,不管大事小事,我都喜歡替他扛著。因為每當我轉過頭使個眼色和他說“沒事兒”的時候,都特自豪。 十歲那年,我念小學三年級,一直成績倒數險些留級的我,發現他突然考到了成績單的左半邊,他在馬路上氣我說,哥哥如果不如弟弟優秀,很丟臉。當時真的很想打他,但現在也真的感謝他,還不懂事的我就在這種“激勵”下,真的開始變努力了一點。
十三歲那年,我幸運地考上了本地的一所中學,和當年選入少先隊一樣,我比弟弟晚一批成為共青團員,就連學任何一項興趣班,我都比他差一大截。他說,你不能總在我後面跟著,於是我又在他的激勵下,去競選了班長。我記得站在講臺上,緊張地說的最多一句話就是,我弟弟是班長,我不想比他差。盡管當時一百四十斤的我,其實就想跟著弟弟的步子一點一點往前挪一輩子啊。
十六歲那年,我們到外地讀書,次要靠自己學習和生活,我們都很不習慣。但那時的我已經慢慢習得進取心,也知道自己想要什麼,小小年紀的我好像已經長大了,想保護他,照顧他,想和他一起考最好的大學,想告訴他沒什麼苦是你和哥喫不了的,如果有,還有我多幫你分一口。
那是生命中最寶貴的三年。大雪天我提著兩個從家裡拿來的大袋子,裡面裝滿了生活用品,弟弟一路小跑到門口,回過頭撐著門說“哥哥快進。”他耳朵凍得通紅,我拿我的手給他焐熱,他胖胖的小臉兒突然就有了笑容,然後說,哥我們要快點學習了,別忘了要考北京大學。
就這樣我們倆開始在外地最辛苦的讀書時光,我退步的時候他罵我,給我出卷子,幫我講錯題,他偷懶的時候我敲他,給他買飯,叫他四點爬起來背書。夏天的風很吝嗇地吹著,天藍得像雨水剛剛衝洗過,我看著被烤得發白的校園,卻覺得格外安靜舒服,心裡想,如果時間能一直這樣就好了。
十九歲那年,我們一起考上了北京大學,他抱著媽媽欣喜若狂,我冷靜地一如往常。那會兒廊坊剛開了一家連鎖的火鍋店,我和他一起喫飯的時候,接到一名記者電話,兩個人都不以為意,輪流喫飯接電話,弟弟假裝哥哥、哥哥扮演弟弟,記者果真沒有聽出來。回家路上隨意發過去了兩張生活照,然後“最帥雙胞胎”的新聞就這麼被傳開了。
二十歲那年,我們幸運地出版了本書,接著有了第二本,第三本……以及你看到的節目、漫畫,我們開始一邊念書一邊工作,帶著學生天真的心,去面對偌大的、比想像中復雜的社會。
我們總要一起出差,從哈爾濱到廣州,從上海到甘肅,從北京到紐約,但從來都不覺辛苦,因為他總有話在我耳邊說個不停,好像每天比我多過十二個小時一樣,有說不完好玩的事情。我們開始感受追捧,也開始接受批評,對著網上那些不好的聲音,互相開導一副無所謂的樣子,回到房間立刻收起嘻嘻哈哈,整夜想不明白為什麼。
二十一歲那年,他要競選學生會主席,我去幫他加油。隻有我一個外院繫的學生,我悄悄幫他拍了樓下的花草,靜謐的夜,以及臺上的他。他競選成功的時候和同學老師圍在一起,我悄悄地走了。我說,哥隻是來幫你記錄人生每一個成長的時刻,往後不是所有事我們都能幫彼此,但所有事卻都可以陪彼此經歷。
二十二歲那年,我們一起保送了研究生,站在本科畢業的分水嶺,我們既興奮,也迷茫。我們一起去世界各地,一年內飛了57次,討論著冰川海洋、宇宙流星,我們一起宅在家,想說話的時候把媽媽吵得頭大,專注自己世界的時候,也可以一言不發。
二十三歲那年,我們讀研究生一年級,不再修同一門課,不再一起上下學,也開始有自己新的朋友和愛好,我們漸漸有不同的工作觀念,並學著替自己表達,我們有激烈的矛盾,有想分開的衝動,有各自自由的念頭,但你知道,我們一起生活了二十三年,他一抬頭,我就知道他要藷片還是可樂,我喫飯的時候,他會搶在我前面替我說不要香菜,所以我想,我們隻是在找尋一個於我於他都更好的答案。
去年在美國的那段時間,是我們最劍撥弩張的日子,回國的飛機上,弟弟正巧犯腸胃炎,吐了一路。我一點一點幫他收拾干淨,然後坐在他的床邊,給他揉太陽穴,按摩頭部,然後開始捏胳膊、手以及腿,最後給他按摩腳,然後再從頭到腳按摩一遍。
坐在他座椅的一個角上,我隻穿了一件背心在賣力地伺候他,坐邊上累了,就干脆跪在過道上,跪久了就又坐一會兒,衝蜂蜜水、按朋友告訴我的穴位、拍著他哄他睡覺……就這樣照顧了他十幾個小時。中間有一段他睡著了,我終於得空能休息一下,就去吧臺倒了杯紅酒。
乘務長路過的時候,忍不住對我說,你跟弟弟真好。
“你跟弟弟真好”,這幾個字又突然間打了一下我的心,最近一段都在彼此的叛逆期,好像“真好”這樣的狀態少之又少,可能真的在這種特殊時刻,我纔會格外清晰地認識到,他真的是我最心頭的一塊肉吧,而我也是他痛苦時最重要的那根稻草。
二十四歲的這一年,他依然是我心上最重要的人,我也依然是他關鍵時候最重要的那根稻草,隻是我們找到了答案,想換種方式相處,決定分開。
&nbs旦時候一起去泰國跨年,回來的天就開始搬家。一南一北,地圖上說,我們住的地方沒差幾公裡,但想要改變二十三年的習慣,就像有天突然要扔掉筷子喫飯,用手倒立走路一樣,挺難的。
搬家的那天,因為在飛機上一夜沒睡,弟弟說他要躺一小時,讓我記得叫他,結果一睡就是五個小時。我把東西差不多整理好,就喊他起來開始收拾。我們每個人準備了幾個紙箱,真正收起東西來很利落,期間不停地往對方箱子裡丟東西,對對方說,“你自己住需要這個”“這個給你吧,我可以自己再去買”“這個很好用,給你拿著吧”……
那天急急忙忙裝好車後,弟弟的車要啟動了,我想走上去抱抱他,但最終沒有,不知道為什麼腳下很沉很沉,最後隻說了一句:“需要幫忙就打給哥。”車開走的時候,沒能控制住自己,眼淚滾燙地在眼裡打轉,雖然隻是分開住,但好像當這麼多年的習慣真被打破的時候,還是會悵然若失。
以前小,不懂事的時候因為爭執就能扭打在一起,有時候都沒打完,立刻就能和好,後來長大了,再也不會打架,隻會慢慢發現,原來每個人都有自己的想法,他也不再是我手心裡那個永遠聽哥哥話的小孩,我開始慢慢接受此類事實,並跟自己說,時間一點都不殘酷,我們都需要換一種方式和對方相處,這是時間的經驗,也是我們的成長。
所以明白,為了更獨立,強大到可以保護更多要愛的人,這些都應該盡早去經歷。明白我們主動選擇了一種不同以往的生活狀態,這個過程可能需要時間,不管你是接受還是抗拒,這就是我們必經的路。
今天是分開住的第156天,我自己在家的時候,偶爾還是會聽到奇奇怪怪的聲音,看到一支牙刷會突然意識到此時此刻隻有自己,但我已經學會大多數生活技能,隻買自己喜歡喫的食物,是啊,當你選擇了適應,就沒什麼不能成為新的習慣。
我和弟弟的人生故事,何嘗不是這本書的主題縮影。我們一路受到父母、老師、朋友的照顧,當突然有一天要獨自長大,纔會意識到原來這是一件很難的事情。
我們都是次面對自己的人生,在無數個關卡面前,會手忙腳亂,會緊張得徹夜未眠,會犯下自己認為不可饒恕的錯誤,會無奈地發現,我已經真的很努力了,但是依然做不好,並循環往復著這樣的生活。 每當結束一天的疲倦,月亮上升,一個人冷靜下來的時候,就突然很想對鏡子裡的自己說:真是抱歉,給你這麼狼狽的生活。我不聰明,生來平凡,所以也沒有什麼好辦法,隻能一點一點慢慢來。真是不好意思,我也是次當大人啊。
沒有經驗,不太自信,有時慌張,常常迷茫,我想這是我們成長路上,每個人都要經歷的過程吧。
這本書記錄了我成長過程中,那些直言不諱時的慌張,以及對於親情、愛情、友情不同的認知和修正的體會,我想邀請你,和我一起通過文字去感受、去想像那個世界。
創作這些故事的時候,我的內心特別安靜,所以希望你也能很簡單地理解它們,感受它們,並允許它們成為你人生經歷中的一部分。
我們都是次長大,年輕時候的自己,即使你再覺得它“幼稚”、“無理取鬧”甚至是“討厭”,你負氣而走把它甩在身後,等到下一個路口,你還是不放心地錯過一個又一個綠燈,等它追上你,跟在你身後。
你舍不得,放不下,丟不了,因為它就是你曾經赤誠可愛的模樣。