第三章 為什麼會吵架
衝突不一定要解決
跟伴侶來一場關於衝突的對話也許聽起來很奇怪，但是討論如何管理衝突的佳時機絕不是雙方交鋒正烈時。要知道，在密關繫中產生矛盾是再自然不過的事情，而且是有一定益處的。雙方可以好好思索：產生矛盾的目的是什麼？對此，許多人可能會有疑問：產生矛盾也有目的嗎？大家都覺得矛盾有百害而無一利，但這是不正確的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性，因為我們對對方的愛不可避免地會有波峰和波谷，在我們對伴侶的愛在波谷時，需要慢下來，小心前進。這時可能會產生矛盾，但是矛盾也有兩面性，有其意義所在。
矛盾所能帶來的有效的成果便是增進相互理解，而這也是矛盾產生的意義，盡管你可能會因此喫驚。矛盾的目的不是說服對方相信你是對的，或者讓兩個人完全相同，而是彼此妥協。在達成妥協的時候，我們需要理解對方的核心需求及可妥協的方面。但是，妥協的目的不是兩個人完全一致，而是互相理解。
就像瑪麗和衛斯理所發現的，管理矛盾能幫助我們更好地愛對方，加深相互了解，並促使我們為這段關繫做出進一步的努力。沒有任何一個人可以做到完美溝通，即便是我們這些結婚多年的婚姻咨詢師也做不到。
另外，我們還得出一個重要結論：大部分密關繫中的矛盾是無法解決的。每一段密關繫中都會不可避免地產生一繫列問題，這是因為每個人都是的，不可能與他人完全相同。所以不管找誰做伴侶，總會存在一些問題。生活中我們經常聽到，夫妻因為一些問題而離婚，但是再婚後他們發現還要面對類似的或者是一些新的問題。
所以即便我們更換伴侶，許多問題還是會如影隨形，出現在新的關繫中，直到有我們認識到這些問題的本質，並解決它們。選擇伴侶也意味著選擇一種迥異於我們的個性，這些個性差異肯定會帶來問題。而夫妻矛盾的一大源頭就是錯誤地認為這些問題都是可以解決的。我們研究發現，69% 的情況下，夫妻一再談論同樣的問題，而這就是我們所說的性問題。這類問題是很難解決的。事實上，一段婚姻的幸福程度取決於兩個人是否能學會和性問題共存。而這些看似無解的性問題裡隱藏著促進你們成長和增進兩性感情的機會。當你努力去探索問題的本質時，你就能深入伴侶的信仰體繫或個性的核心。很顯然，一些衝突可能會導致關繫破裂，比如，一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有藥物濫用或上癮問題，但拒絕治療；一方有家暴行為等問題。但是大部分情況下，這些問題要麼是性問題（不能得到解決而且永遠無解），要麼是可解決的問題。
可解決的問題：這些問題因具體事件引起，而且你們的立場背後沒有更深一層的含義，屬於情景類問題。比如，你們因為誰去做家務、誰每周五去接孩子、去哪裡度假而有不同意見，或者他總是不蓋馬桶蓋，而她討厭蹲坐在冰冷的馬桶蓋邊緣。這些確實會引起矛盾，但是這些事件背後沒有更深的含義。對於這類可以解決的問題，可以找到解決的辦法，而且可以持續性地使用該解決辦法。比如，你們共擔家務，平分接孩子的時間，每人各選一個度假地點等。但是，可解決不意味著不用付出努力。要解決此類問題，你們也需要付出努力，改變行動，並遵守所達成的約定。
性問題：這些問題的本質是你和伴侶在個性和生活方式偏好上的根本性差異。這是你們會一再談論到的問題。性問題可以是基本需求的不同、時間觀念的不同、時間分配的不同、獨處和共處時間分配的不同，甚至是慶祝聖誕節方式的不同，以及對姻關繫的處理方式不同。甚至鍛煉方式上意見不合也可能是一個根本性差異，比如他喜歡在附近閑逛，而她覺得必須要去健身房。你們無法解決個性上或生活方式偏好上的差異導致的問題，你們也不應該嘗試去解決。反之，要承認它們是性問題，因為這些問題終的導向不是解決方案，而是接受並珍視你們的不同點。管理矛盾的核心，尤其是管理性問題的核心，是接受伴侶現在的樣子。當你們能接受你們所不能改變的，你們就接受了對方。接受伴侶現在的樣子，這樣他（她）也會接受你現在的樣子。要慶祝你們之間存在差異，並從中學習對方的優點。
如何解決僵局
沒有人喜歡陷入僵局時停滯不前的感覺。在發生矛盾時，如果你們一直圍著一個性問題討論而走不出來，就很可能陷入僵局。這時，你們要意識到這一點。一而再，再而三地討論會讓你們中的一方或者兩人都感到沮喪、受傷，或者不被接受，後你們會把密的伴侶視為敵人。比如在上面的案例中，瑪麗就漸漸在頭腦中把衛斯理惡魔化，而且因為他開著電視睡覺，就認為他會在所有領域都自私自利。如果你發現你們處於越來越對立的兩極，越來越極端，越來越無法接受妥協，就要意識到你們已經陷入了僵局。終，這會造成兩人情感上的隔閡，而真正的感情殺手通常不是憤怒，不是爭吵，不是矛盾，而是你們一手創造出的這種情感隔閡。我們會在"夢想"一章中詳述這種陷入僵局的矛盾。因為在每一個這種矛盾的背後，都隱藏著雙方站在不同立場上所擁有的渴望和夢想。
如果你把矛盾看作進一步了解對方的機會，那麼它可以讓兩人走得更近。在任何矛盾中，如果你真正地換位思考，尋求理解，就可以創造出一段更加緊密、更加健康的關繫。當你的伴侶表達憤怒時，不要試著去自我防衛和反擊；試著問問自己，或者直接問對方："你有哪些需求還沒有得到滿足？"在任何爭吵中，即便你很不贊同對方的觀點，也要向對方傳達出你很愛並接納他（她），這樣你們的關繫不僅可以繼續下去，還可以越來越好。很多老夫老妻已經學會把對方的缺點、怪癖、個性上不同於他人的方面看作可愛之處，而不是可怕之處。真正愛一個人代表著愛這個人的全部並接受他（她）現在的樣子。
