“撕神”丁銳（Ting）《撕之秘籍》，參與解決各類衝突數千場他曾與200多位哲學、心理學意見領袖“撕架”，從身份到觀念，再從關繫到情緒，每一個層次都在“實戰”中撕扯得淋漓盡致，修成一套獨門“觀念武學”。迄今為止，他參與解決衝突數千場，一一成功化解。他不止是犀利的批判者，還看見了真實之後的慈悲和溫柔。他認為，正確地“撕”，纔是對自我、關繫與情境真正負責的態度。沒有應對衝突的智慧和口纔，談什麼豁達人生內心強大不是風淡雲輕，是敢於釋放天性。衝突出現時正向釋放攻擊性，是對自己和他人的有力等

●導言：衝突面前，除了忍，我們還能做什麼
序言：直面衝突，是看見他人，看見自己
第一章 衝突來了一味“忍”，你是否壓抑了創造力
衝突面前，為什麼我們習慣性地“忍”
衝突的場域：問題與命題
你可以更靈活地解決衝突
如何釋放你的“鋒芒”
第二章 “觀念武學”的基本要領
邊界不同，捍衛的方法也不同
不能拿結果說事兒
化解衝突，需要“組合拳”
第三章 活出必要的鋒芒
公眾場合裡的衝突
我被外國服務員歧視了——表達你的憤怒
如何回應朋友圈的冷嘲熱諷——權威“掃堂腿”
我不想再忍孩子的老師——後退一步看結構
鄰居要投訴我的幼兒園——對抗中的個人和結構
網課退費——不占理就不要撕
職場裡的衝突
前老板讓我又氣又恨——自己心中的“絕對道德”
職場前輩總兇我——脆弱交付
同事總是搞小動作——以彼之道
老板不兌現承諾——看清工作利益
留住真朋友
朋友“偷”了我的股份——衝突中的維度、區域、程度
錯把熟人當朋友——關繫層級
朋友一跟我做項目就唱反調——確定關繫性質
對朋友恨鐵不成鋼——看到需求
我辭退了住家三年的保姆——看見價值
讓親密關繫更結實
為什麼我總是遇上自私的男人——不妨先“撕”一下自己
和丈夫溝通有障礙——自我意識
丈夫不配合辦離婚手續，怎麼辦——宣講和溝通
男友物化女性，分還是不分——坐標原理
老公總是瞞著我給公婆錢——步步為營建立共生關繫
無法溝通的婚姻——親密關繫的底線
我想保住這個家——放風箏
家有“媽寶男”——因勢利導
原生家庭的關繫界限
父親干涉我的生活習慣——分清權和利
怎麼面對父親帶來的負面情緒——拓寬領土
爸爸要我幫忙——看見對方
看不慣姐姐養育孩子的方式——價值重心
不講理的媽媽——獨立和共生
父母離婚後母親老是糾纏父親——落差控制
婆婆控制欲太強怎麼辦——感受存在
為了成長“撕”自己
我總怕別人失望——你並不重要
怎麼控制自己的情緒——憤怒武器
渴望被守護——看見未完成
別人都說我很冷漠——建立關繫
拖延癥怎麼治——制造對抗力
害怕權威——修補恐懼
我總是被權威的話影響——權威後置
我總是缺乏耐心——個體屬性
面對壓力總想逃跑——打開黑箱
別人總是對我發火——理性VS不可控
害怕被評價——柔化畏懼
我要不要生二胎——自我實現
我總想懟人——個人邊界
無家可歸感——看清現實
舍不得扔東西——斷舍離
我不想當牆頭草——彈性邊界
面對權威很緊張——你的情在喊你
後記

你害怕衝突嗎？
面對衝突無所適從，充滿無力感和恐懼感？
或者因為害怕而默默回避衝突，因為擔心關繫破裂而微笑著委曲求全？
不會表達攻擊性的你，正在飽受人際關繫的折磨。
因為不敢面對衝突，在愛情或親密關繫中壓抑自己，感到憋屈、不被認可、不被愛；因為不會應對衝突，在職場中處處受挫，失去機會，被低價值感折磨。
又或者你決定勇敢，但每次想據理力爭卻不知道該如何開口，想表達不滿卻不知道如何拿捏分寸？
你需要學習如何勇敢地面對衝突，認清衝突中暗藏的機理，學會如何高效且成熟地化解衝突。
正確地釋放自己的攻擊性，可以讓你在職場獲得更多機會，在親密關繫中獲得更多主導權，在社交場合多一些自在從容。
直面衝突是成長的優選時機。

     衝突面前，為什麼我們習慣性地“忍” 原因一：從小，處理衝突的方式隻有忍和讓 請回憶一下，你是不是在很小的時候就開始聽各種大道理，被迫去背誦那些小孩子根本不理解的東西，那些“知識”枯燥和乏味的程度可想而知。正因為小孩子對這些大道理幾乎不可能產生興趣，大人們的管束手法極易單一且嚴厲——誰不聽話就訓誰，靠外力來控制孩子的行為。 外力操縱的後果之一，就是可能讓學習被扭曲為討好他人的工具——學習是為了父母、老師和重要他人，並不是為了自己。 這就是靠前削減“自我”的模式，權力擁有者不跟你探討為什麼，隻是簡單告知你該怎麼做。 由此必然產生的奇景就是，當孩子年紀還小的時候，被迫接受一些大而空的東西，但當他成年之後，卻連自己的婚姻也不能作主（被逼婚或被迫相親）。 這中間一個優選的核心誤區在於，基於身體條件等