作者簡介:

約翰·戈特曼

美國華盛頓大學心理學教授，西雅圖戈特曼研究所所長，從事家庭關繫方面研究長達40多年，是享譽世界的婚戀關繫、人際關繫研究領域知名專家，被媒體稱為“婚姻教皇”。4次榮獲美國心理健康研究院科學研究者獎章，並獲美國婚姻與家庭治療協會傑出科學研究者獎章、美 庭治療學會傑出貢獻獎、美國心理協會家庭心理學分會會長獎章。2007年，美國知名心理學刊物《美國心理治療網絡》及《美國心理學家》雜志同時評出過去25年裡，美國心理治療師眼中極有影響力的10位心理治療大師，戈特曼赫然在列，與卡爾?羅傑斯、卡爾?榮格齊名。著有多本暢銷書，代表作包括《幸福的婚姻》。

 朱莉?施瓦茨?戈特曼，西雅圖人際關繫研究所創始人之一，屢獲殊榮的心理學家，協作參與創辦“愛情的藝術和科學” 工作坊。

瑞秋?卡爾頓?艾布拉姆斯，斯坦福大學醫學博士，整合醫學領域 ，美國整合醫學與健康學院（AIHM）委員會成員，加州聖克魯茲整合醫療診所創始人。《與身體對話--終結疲憊的自療啟示錄》作者。

道格?艾布拉姆斯，暢銷書作家。

譯者：王姍姍

北京郵電大學英語教師，畢業於北外 翻譯學院。曾為 部委等單位提供同傳、交傳服務，服務對像包括薩摩亞 ，希臘及韓國前 ，多國部長、諾貝爾獎得主等。

內容簡介:

我們常聽到“相愛容易，相處難”，這話可能道盡不少伴侶的心聲，因為，就算兩人承諾“我願意”或者同床共枕，並不代表你真的了解另一半。那麼，愛情真的是一場擲硬幣的冒險嗎？美國婚姻 約翰·戈特曼博士從多年的臨床研究觀察到，很少有夫妻或情侶得到指引，學習營造出幸福的生活，這些伴侶們在熱戀期後，常常不知道如何對談、溝通、發問，遇到磨合跟衝突時常常隻是越演越烈， 後不得不尋求婚姻治療師協助。

因此，戈特曼博士透過多年的研究，首先找出伴侶生活中 常發生困難和衝突的8個領域：信任、衝突、 、金錢、家庭、玩樂與冒險、心靈成長、夢想。接著，戈特曼博士以八個主題，設計八場親密的約會，每一場約會代表了一種對話的邀請。在特別安排的約會氣氛，兩人能夠建立親密的交談，讓伴侶與你分享他內心真正的想法。這樣的對話讓你明白他的信念、行為、想法背後的原因。

為何不能好好談話，還要約會？

一場不被小孩、責任、家務打擾的約會纔能讓談話深入，需要被了解。

每一場約會章節的 後都有約會安排，具體提出這一個主題約會的細節營造，讓你們的重要談話不無聊，不再是爭吵、而是一場關繫變得 緊密的約會。

我們希望八場約會中，你能學到:

→99種說出欣賞對方的方式

→認識彼此差異的25種問題

→了解對方的金錢觀

→原生家庭如何影響對方金錢觀

→親密對話的4種技巧

→容易瓦解信任感的4件事

→如何一起追求人生樂趣

→如何能在安全的狀態下說出彼此的 觀

→如何一起在心靈上成長

→如何在爭吵之後修補關繫

→夢想對彼此的重要性

→關於衝突、 、玩樂、金錢觀的迷思

目錄:

 章一生的親密關繫始於有意義的對話

 愛情的8個關鍵話題

 愛情的秘訣

親密對話的4大技巧

傾聽的藝術

第二章如何避免“婚內孤獨”

第三章為什麼會吵架

第四章別讓愛情死於“無性婚姻”

第五章愛情的代價

第六章成長的空間

第七章讓愛情充滿新鮮感

第八章好的愛情是共同成長

第九章讓彼此發光

結語：互相珍惜

附錄

致謝

尾注

精彩內容:

第三章 為什麼會吵架

衝突不一定要解決

跟伴侶來一場關於衝突的對話也許聽起來很奇怪，但是討論如何管理衝突的 佳時機 不是雙方交鋒正烈時。要知道，在親密關繫中產生矛盾是再自然不過的事情，而且是有一定益處的。雙方可以好好思索：產生矛盾的目的是什麼？對此，許多人可能會有疑問：產生矛盾也有目的嗎？大家都覺得矛盾有百害而無一利，但這是不正確的想法。矛盾有其存在的合理性和必要性，因為我們對對方的愛不可避免地會有波峰和波谷，在我們對伴侶的愛在波谷時，需要慢下來，小心前進。這時可能會產生矛盾，但是矛盾也有兩面性，有其意義所在。

矛盾所能帶來的 有效的成果便是增進相互理解，而這也是矛盾產生的意義，盡管你可能會因此喫驚。矛盾的目的不是說服對方相信你是對的，或者讓兩個人 相同，而是彼此妥協。在達成妥協的時候，我們需要理解對方的核心需求及可妥協的方面。但是，妥協的目的不是兩個人 一致，而是互相理解。

就像瑪麗和衛斯理所發現的，管理矛盾能幫助我們 好地愛對方，加深相互了解，並促使我們為這段關繫做出進一步的努力。沒有任何一個人可以做到 溝通，即便是我們這些結婚多年的婚姻咨詢師也做不到。

另外，我們還得出一個重要結論：大部分親密關繫中的矛盾是無法解決的。每一段親密關繫中都會不可避免地產生一繫列問題，這是因為每個人都是 的，不可能與他人 相同。所以不管找誰做伴侶，總會存在一些問題。生活中我們經常聽到，夫妻因為一些問題而離婚，但是再婚後他們發現還要面對類似的或者是一些新的問題。

所以即便我們 換伴侶，許多問題還是會如影隨形，出現在新的關繫中，直到有 我們認識到這些問題的本質，並解決它們。選擇伴侶也意味著選擇一種迥異於我們的個性，這些個性差異肯定會帶來問題。而夫妻矛盾的一大源頭就是錯誤地認為這些問題都是可以解決的。我們研究發現，69% 的情況下，夫妻一再談論同樣的問題，而這就是我們所說的 性問題。這類問題是很難解決的。事實上，一段婚姻的幸福程度取決於兩個人是否能學會和 性問題共存。而這些看似無解的 性問題裡隱藏著促進你們成長和增進兩 情的機會。當你努力去探索問題的本質時，你就能深入伴侶的信仰體繫或個性的核心。很顯然，一些衝突可能會導致關繫破裂，比如，一方想要孩子而另一方希望丁克；一方有藥物濫用或上癮問題，但拒 治療；一方有家暴行為等問題。但是大部分情況下，這些問題要麼是 性問題（不能得到解決而且永遠無解），要麼是可解決的問題。

可解決的問題：這些問題因具體事件引起，而且你們的立場背後沒有 深一層的含義，屬於情景類問題。比如，你們因為誰去做家務、誰每周五去接孩子、去哪裡度假而有不同意見，或者他總是不蓋馬桶蓋，而她討厭蹲坐在冰冷的馬桶蓋邊緣。這些確實會引起矛盾，但是這些事件背後沒有 深的含義。對於這類可以解決的問題，可以找到解決的辦法，而且可以持續性地使用該解決辦法。比如，你們共擔家務，平分接孩子的時間，每人各選一個度假地點等。但是，可解決不意味著不用付出努力。要解決此類問題，你們也需要付出努力，改變行動，並遵守所達成的約定。

 性問題：這些問題的本質是你和伴侶在個性和生活方式偏好上的根本性差異。這是你們會一再談論到的問題。 性問題可以是基本需求的不同、時間觀念的不同、時間分配的不同、獨處和共處時間分配的不同，甚至是慶祝聖誕節方式的不同，以及對姻親關繫的處理方式不同。甚至鍛煉方式上意見不合也可能是一個根本性差異，比如他喜歡在附近閑逛，而她覺得必須要去健身房。你們無法解決個性上或生活方式偏好上的差異導致的問題，你們也不應該嘗試去解決。反之，要承認它們是 性問題，因為這些問題 終的導向不是解決方案，而是接受並珍視你們的不同點。管理矛盾的核心，尤其是管理 性問題的核心，是接受伴侶現在的樣子。當你們能接受你們所不能改變的，你們就接受了對方。接受伴侶現在的樣子，這樣他（她）也會接受你現在的樣子。要慶祝你們之間存在差異，並從中學習對方的優點。

如何解決僵局

沒有人喜歡陷入僵局時停滯不前的感覺。在發生矛盾時，如果你們一直圍著一個 性問題討論而走不出來，就很可能陷入僵局。這時，你們要意識到這一點。一而再，再而三地討論會讓你們中的一方或者兩人都感到沮喪、受傷，或者不被接受， 後你們會把 親密的伴侶視為敵人。比如在上面的案例中，瑪麗就漸漸在頭腦中把衛斯理惡魔化，而且因為他開著電視睡覺，就認為他會在所有領域都自私自利。如果你發現你們處於越來越對立的兩極，越來越 ，越來越無法接受妥協，就要意識到你們已經陷入了僵局。 終，這會造成兩人情感上的隔閡，而真正的感情殺手通常不是憤怒，不是爭吵，不是矛盾，而是你們一手創造出的這種情感隔閡。我們會在“夢想”一章中詳述這種陷入僵局的矛盾。因為在每一個這種矛盾的背後，都隱藏著雙方站在不同立場上所擁有的渴望和夢想。

如果你把矛盾看作進一步了解對方的機會，那麼它可以讓兩人走得 近。在任何矛盾中，如果你真正地換位思考，尋求理解，就可以創造出一段 加緊密、 加健康的關繫。當你的伴侶表達憤怒時，不要試著去自我防衛和反擊；試著問問自己，或者直接問對方：“你有哪些需求還沒有得到滿足？”在任何爭吵中，即便你很不贊同對方的觀點，也要向對方傳達出你很愛並接納他（她），這樣你們的關繫不僅可以繼續下去，還可以越來越好。很多老夫老妻已經學會把對方的缺點、怪癖、個性上不同於他人的方面看作可愛之處，而不是可怕之處。真正愛一個人代表著愛這個人的全部並接受他（她）現在的樣子。