阻止孩子哭泣，會錯失親子溝通的機會
現在我已經快40歲了，但是還是無法在我媽媽面前盡情宣洩自己的情緒。媽媽很愛我，每個星期天我去看她的時候，她都會給我準備一堆瓶瓶罐罐的食物讓我帶回來，這樣我一周都不用怎麼做飯了。但是我始終和她有距離感。我這一生當中，即使是在最難熬的時期，也從來沒有在她面前放聲大哭過。
（安娜瑪利亞）
看到孩子哭，家長自然會想盡辦法減輕他的不適，好讓孩子快點停止哭泣。但是如果我們隻是想著要讓孩子“停下來，不要哭了”，那我們實際上錯失了一個跟孩子好好溝通的重要機會。
不惜一切代價阻止孩子哭（“不要哭了”“你能不能安靜點”），結果往往適得其反：孩子在日後的成長過程中，會選擇在自己高興的時候纔跟我們交流，心情不好的時候就把自己封閉起來。而如果從小孩子表達自己的憤怒、痛苦或恐懼的時候，我們都能傾聽、接納和理解他，孩子就會明白家人對自己的愛是無條件的，自己完全可以自由地表達任何情感。這樣的孩子進入青春期後，也會向我們敞開心扉，因為他知道我們會給予他理解和支持。
相反，那些隻有表現得很乖很開心的時候纔能得到家長肯定的孩子，為了取悅父母，他們會有意壓抑自己的一部分情感，長此以往的結果就是連他們自己也無法接受潛藏在內心深處的那部分情感了。
阿萊沙?索而特還曾寫道：“我作為家庭心理醫生工作的時候注意到，如果父母能夠接納孩子的啼哭，讓孩子在情感上有安全感，營造讓孩子比較安心的家庭氛圍，那麼孩子就會改掉黏人、愛抱怨、好鬥的習慣，同時變得更有愛心。如果孩子哭的時候，父母總是通過分散他的注意力來阻止他哭，或懲罰他、不管他，那這種情況持續的時間越長，孩子將來能找回信心、重新學會大膽表達自己情感的可能性也就越小。”
家庭心理學專家賈恩?昆都（Jan Hunt）在她的《守護孩子的天性：用心育兒》（The Natural Child: Parenting from the Heart）一書中證實了阿萊沙?索而特的觀點：“大量研究表明，哭泣的時候得到父母回應的孩子跟父母的關繫更加親密。”
如何應對寶寶的啼哭
“你為什麼不睡覺呢？”“你的尿布濕了嗎？”“你餓了嗎？”“你冷嗎？”我們常常忍不住這樣問自己的寶寶，但是即便我們是用很溫柔的語氣在問這些問題，我們關注的重點始終是具體的解決方法，而不是寶寶當下的情緒。寶寶哭當然有可能是因為餓了或尿布濕了，但也可能是因為疲憊、生氣或者隻是想得到我們的愛撫。因此，聽到寶寶的哭聲以後，我們要做的第一件事應該是讓寶寶感覺到我們就在他身邊。
即便是身體上的不適導致孩子哭，需要我們去處理，這種情況他同樣也需要安慰，需要我們的陪伴，意大利語中“安慰”（consolare）這個詞的本義就是“陪在孤獨的人身邊”。
如果我們隻是表面上敷衍地安慰了寶寶一下，內心卻急躁、憤怒、不耐煩，那麼寶寶敏感的“觸角”一定會感受到我們真實的情緒，因此他們不但無法平靜下來，還會哭得更傷心、更沮喪。面對孩子的哭啼，我們可以試試下面的方法：
1）把哭看成是寶寶跟我們交流的一種方式，而不是寶寶企圖控制我們的手段
哭是寶寶發送給我們的一個信號，意思是他需要我們的安慰，想得到我們的回應。我們首先應該樹立這樣一種觀念，這是讓孩子感覺到我們愛他的前提條件。
2）提前回應好於事後補救
有的家長認為“讓寶寶多等一會兒再回應，這樣以後他哭的次數就少了”，這種觀點肯定是不對的。如果寶寶個性很強，他不僅不會停下來，還會固執地哭得更兇、更久。如果寶寶比較聽話，那他有可能會壓抑自己的情感，保持沉默。
因此，我們要盡量在寶寶還沒哭的時候就提前做出回應，這要好於等他開始哭了之後再去安慰他。跟孩子相處的時間久了，我們可以捕捉到寶寶要哭的信號：小家伙的臉上可能會出現焦慮的神情，小胳膊劇烈地擺動，呼吸變得急促……如果這時候我們及時把孩子抱起來，他就會明白並不一定非得要哭纔能獲得自己需要的關注，不哭媽媽也會來抱自己的。
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