◆爭玩具、搶零食、都讓媽媽抱、經常打成一團……二孩媽媽如何纔能同時養好兩個孩子，又能活出光彩照人的自己？

◆做好大寶心理建設，讓大寶接納並愛上二寶；引導倆寶的衝突競爭，讓他們變衝突為合作；打造高效二孩家庭，從親人那裡獲得幫助；修煉自己，在養育二孩的同時活出精彩的自己……讓二孩家庭不再雞飛狗跳、你哭我鬧，從此走向幸福與喜樂！

◆倆寶：從“手足之爭”到“手足情深”；媽寶：從“焦慮保姆”到“自在寶媽”！

◆十指連心，家有倆寶，每個都養好！

如何讓大寶接納並愛上二寶？

如何照顧好二寶又不冷落大寶？

兩個孩子總是“搶媽媽”怎麼辦？

如何處理兩個孩子之間的衝突和競爭？？

養兩個孩子太苦太累，如何從家人那裡獲得幫助？

媽媽如何同時養好兩個孩子又能自己活得精彩？

……

爭玩具、搶零食；都讓媽媽抱；經常打成一團，哭訴媽媽的規則不公平……同時養兩個孩子，經常讓媽媽累到崩潰，不僅需要照顧兩個孩子的喫喝拉撒睡，還要處理他們無休止的爭吵打鬧。更重要的是，如何纔能同時養好兩個孩子，讓他們都卓越出色？

石滄瓊老師“養育兩個卓越的孩子”課程已經支持了全球數萬個家庭成長，學員遍布美國、加拿大、澳洲、歐洲以及我們中國大陸和香港地區。石老師所著的《倆娃都出色，媽媽這樣做》是一本二孩養育指南，涉及二孩養育方方面面：做好大寶心理建設，讓大寶接納並愛上二寶；引導倆寶的衝突競爭，讓他們變衝突成合作；打造高效二孩家庭，從親人那裡獲得幫助；修煉自己，在養育二孩的同時活出精彩的自己……

十指連心，家有倆寶，每個都養好！！

石滄瓊
原名石瓊，畢業於廈門大學，兩個孩子的媽媽。“手足情深”教育品牌創始人，國際認證催眠療愈師，非暴力溝通美國強化班認證導師，P.E.T.父母效能訓練美國總部認證講師，《養育兩個卓越的孩子》《父母覺醒，孩子自由》課程原創導師。
曾經在寶潔、埃森哲等國際知名公司任職業經理人。伴隨著兩個孩子的出生，於2015年創建“手足情深”教育品牌。她所創建的“養育兩個卓越的孩子”線上、線下課程，致力於在全球華人家長中，推廣養育“手足情深”的孩子們的二孩養育的理念。三年之內，該課程已經成為在二孩養育領域非常有影響力的課程。不僅如此，作者還開辦了“二孩養育講師班”，支持全國各地的講師成長。

第1 章 二孩好媽媽，“家”是修煉的道場
1. 這樣養兩個孩子，我們很欣慰——我們為什麼要生兩個孩子
2. 生兩個孩子，我們不後悔——如何坦然面對生二孩的得失
3. 生命的呼喚，二孩爸爸的擔當——爸爸缺位，媽媽如何面對困難
4.“二孩好爸爸”是被支持的結果——如何支持爸爸參與育兒
5. 放下“女僕”心態，“女神”歸來——媽媽要敢於滿足自己的需求
6. 婆媳關繫，是孩子內心力量的紐帶——如何智慧地處理婆媳關繫
7. 媽媽的感恩之心，激活全家的愛——如何溫柔地化解與家人的矛盾

第2 章 二寶來了，如何讓大寶接納並愛上二寶
1. 生二寶，大寶沒有決定權有知情權——如何讓大寶的安全感堅如磐石
2. 為什麼總要我照顧妹妹——如何尊重大寶的權利和自由
3. 大寶總是和二寶搶媽媽怎麼辦——如何安撫好“失寵”的大寶
4. 不要因為精力有限忽略了大寶——大寶的哪些需求千萬不可忽略
5. 二寶來了，大寶的行為退步有原因——如何給大寶更多的愛和關注
6. 不要妹妹進我的房間——如何維護大寶的物權意識
7. 我要玩這個玩具——大寶的需求應被慷慨地滿足
8. 你們對妹妹比對我好——如何引導孩子走出“比較和嫉妒”的低能區
9. 二寶被深愛，大寶被“虐待”——如何療愈大寶曾經的傷痛

第3章 如何帶好大寶，輕松養二寶
1. 如何讓大寶帶著二寶一起成長——大寶養得好， 二寶差不了
2. 大寶也要和二寶一樣喫奶怎麼辦——滿足大寶對純粹母愛的依戀
3. 二寶打了大寶怎麼辦——如何教二寶“表達愛”
4. 大寶欺負二寶怎麼辦——如何看見大寶的需求
5. 讓大寶參與二寶的成長——如何給大寶更多的歸屬感
6. 先有安全感，再講分房睡——關於與孩子分房睡的那些困擾
7. 媽媽不急不躁，倆寶安然入睡——倆寶快速安睡的秘密

第4章 二寶相爭，如何引導孩子們面對和處理衝突
1. 為什麼老大越挨訓，越變本加厲——倆寶起衝突，媽媽如何纔能不焦慮
2. 一句話、一個動作就能平息衝突——如何聯結孩子，用愛化解衝突
3. 孩子總覺得對方的玩具好——如何降低孩子對物品的匱乏感，減少衝突
4. 父母調解衝突“三步走”——如何介入孩子們的衝突
5. 永遠不做法官——如何應對兩個孩子搶同一物品

第5章 如何讓倆寶快樂、自主合作
1. 老大一定要讓著老二嗎——犧牲和強制不能帶來合作
2. 對打人的孩子，要特別疼愛——孩子的心中有愛纔能自發地合作
3. 接納衝突，迎來合作——如何利用衝突提升孩子解決問題的能力
4. 接納孩子的嫉妒，纔有合作——嫉妒的背後是對父母愛的呼喚
5. 父母停止比較，纔有合作——放下比較纔能發現孩子的成長

第6章 如何給兩個孩子清晰的界限，帶著愛和規則放手
1. 愛的界限——兩個孩子安全感的來源
2. 情緒的界限——讓孩子學會為自己的快樂負責
3. 身體的界限——如何幫孩子建立自我保護的意識
4. 物品的界限——孩子不願和別人分享並不是壞事
5. 給孩子選擇的權利，讓界限人性化——“聽話”的孩子就一定是好孩子嗎
6. 界限帶來獨立精神——如何讓兩個孩子互為助力，不互相拖累

第7章 “活出來”的媽媽，是對孩子最好的引領
1. 為愛而生——二孩媽媽的真實成長經歷
2. 缺愛的家庭，孩子問題多——如何給孩子更強的生命原動力
3. 善於感知體能，管理能量——如何打造高效能的二孩家庭
4. 給孩子無條件的愛——孩子們幸福、有創造力的核心秘密
5. 看見母愛，接納自己——如何走出原生家庭的影響

為什麼老大越挨訓，越變本加厲

——倆寶起衝突，媽媽如何纔能不焦慮

孩子對衝突的處理方式是多樣的：有彼此敵視、冷漠、回避、妥協以及合作等。父母面對孩子衝突的不同態度會產生不同的結果：如果父母簡單粗暴，會使孩子之間的關繫更加惡化，甚至在處理一個衝突時，又會帶來更多的衝突；如果父母思路清晰，就可以讓孩子們在衝突中成長，了解人與人之間互動交往的智慧，形成對他們一生都有益的以人為本的價值觀。

1 ┃基於恐懼，衝突不斷

有位二孩媽媽咨詢：

家裡兩個孩子，老大桀驁不馴，老二溫順可人。家裡的老大總是打老二，下手非常狠。我每次都狠狠地教訓老大，結果我越打老大，老大越是變本加厲地打老二。這可怎麼辦？

我們從衝突循環的角度來分析：

· 大寶打二寶，下手非常狠；

· 大寶感覺很憤怒，仇恨二寶；二寶感覺很疼，害怕被打；

· 孩子的憤怒、仇恨、疼痛、恐懼，觸發了媽媽的憤怒、焦慮、擔心。

於是，媽媽忍不住狠狠教訓大寶。

如果媽媽處於低能量狀態，她的觀點是出於恐懼的。她擔心的是：打人是不對的，大的打小的更加不對，二寶被打，可能會有心理陰影，影響孩子未來；大寶長大以後再打人，會不被社會接納，會惹麻煩，甚至會失去美好的人生。我要狠狠教訓大寶，讓他以後不敢再打人，讓他知道被打的滋味。

以上所有的觀點都源於恐懼，源於媽媽“對未來的恐懼”，由此處理倆寶的衝突給兩個孩子都會帶來傷害，最終兩敗俱傷。

大寶身體界線被侵犯，心靈受到凌虐，越發痛苦，感到絕望。此刻大寶的觀點是：都是因為二寶，媽媽纔打我；都是因為二寶，媽媽不愛我了；我是不值得被愛的；平時媽媽都不看我一眼，隻有我打二寶的時候，媽媽纔會關注我。以上所有的觀點都是來源於孩子對“失去媽媽的愛”的恐懼。基於此，大寶會繼續和二寶爭奪愛，繼續尋求媽媽的關注，繼續打二寶。

不僅大寶感覺受傷，二寶也會因此受傷：二寶會害怕暴戾的媽媽，擔心不知道什麼時候自己也同樣會被媽媽打罵；或許二寶會更加小心翼翼地討好媽媽以免被打；同時，二寶對大寶心生愧疚，認為都是因為自己纔導致大寶挨打。

用打罵的方式處理衝突，隻是暫時叫停了衝突。但是既不能保護二寶，也無法讓大寶學會與二寶互動的正確方式。這種處理方式也埋下了很多隱患，會在兩個孩子之間制造更多的衝突，甚至導致在未來的人生道路上，他們遇到類似的情形也無能為力。

2 ┃恐懼制造衝突模型

下圖是“恐懼制造衝突”的模型圖，細致地理解這個模型，對找出問題根源有重要的意義。

· 衝突開始：孩子們搶東西、打鬧、尋求關注。

· 衝突發展：孩子們感覺憤怒、傷心。

· 父母介入衝突：父母帶著擔心和恐懼孩子未來的心態介入孩子們的衝突。

· 衝突被暫時叫停：父母通過簡單粗暴的方式漠視、責備、訓斥或者打罵孩子，階段性地暫停衝突，卻埋下了更大的隱患。

· 衝突再次醞釀：孩子內心更加擔心失去愛，失去和父母良好的聯結，視彼此為敵人，孩子害怕失去愛，衝動繼續醞釀，隨時都有升級爆發的可能。

由此可見，正是父母基於恐懼和擔心的衝突處理方式，導致了衝突的不斷循環。

3 ┃反邏輯，讓我們深陷恐懼

對孩子未來的擔心和恐懼，擔心他們會學壞、擔心他們不幸福……這些擔心的能量讓父母選擇了焦慮、控制以及簡單粗暴地對待孩子衝突的方式。這本身是一種反邏輯的做法：我擔心你們未來會不幸福，那我們現在

就選擇用這種低能量的方式，來體驗這種不幸福吧。父母要清楚，正是我們處理問題時給孩子們帶來的這種不幸福的感覺，纔導致孩子真的走向冷漠和孤獨的人生。

還有一種說法就是：因為我愛你，所以我纔擔心你；因為我愛你，所以我纔打罵你。這也是反邏輯的一種，其本質是以愛之名，做不愛之事，是父母把自己童年的傷痛，不經處理直接轉嫁給了孩子。

父母要從這些我們看似“正常”的教育理念中警醒，以清醒的思維去體會養育過程中的點滴。以一顆真實和坦誠的心面對孩子們那清澈的眼睛，多問自己幾次：我這樣做是真的愛孩子嗎？是真的嗎？是真的嗎？

衝突可以激發成長和創新，也可以引發爭鬥和傷害。衝突本身沒有好壞，結果如何，取決於我們對衝突的認知和處理方式。在兩個孩子的生活中也一樣，他們每天都要面對彼此，有衝突產生纔是正常的。父母的行為示範和精神引領，讓孩子們可以在衝突中成長。

十指連心，家有多個寶，每個都養好
大寶出生時，我希望他成為世界上最快樂的孩子，要給他“百分之百”的愛。
二寶呱呱落地時，我不想委屈任何一個孩子，希望給他們每個人“百分之百”的愛。
可是，這給我帶來了很大的挑戰。
當我給不出、分不均或者定不住神的時候，可真會催生一曲此起彼伏的哭喊吵鬧；而面對一團糟，凝視孩子純淨而委屈的眼神，我常常又會陷入無比的自責中：孩子的要求一點兒也不過分啊！這樣的場景，屢屢上演。
究竟該怎麼辦？
他們之間的界限到底在哪裡？
他們長大以後會不會手足情深，互相幫助？
如果兩個孩子打架，我是管還是不管呢？管，會不會讓孩子產生依賴，而不會自己解決問題？不管，會不會讓孩子缺失安全感、漠視規則？管要什麼時候介入呢？要如何介入呢？是兩個分別都罵一頓，還是護小不護大？或者還有什麼辦法，可以讓孩子們學會帶著愛和平共處？
如果一味地讓大寶讓著二寶，大寶會不會覺得委屈？長大以後會不會不懂得維護自己的利益？二寶會不會恃寵而驕？會不會不為自己的行為承擔責任，成為那個永遠長不大的孩子呢？
可是，如果允許大寶不讓著二寶，那大寶會不會沒有擔當，沒有“長兄”風範呢？二寶會不會因為沒有得到兄長的呵護和愛，而不懂得尊重兄長呢？這中間的分寸要如何拿捏呢？……
內心的迷茫，導致我對兩個孩子的教養產生迷茫，無形中給自己增添了很多煩惱，覺得向左不對，向右也不對，很多精力都消耗在這迷茫的困惑中。
當時，我有一個非常強烈的意願，就是要搞明白“兩個孩子之間的關繫的本質”，讓每個孩子都清清楚楚、明明白白地長大，不要因為有了兄弟姐妹，而讓他們的生活失去了原本的獨特性。作為他們的母親，我不想因為我自己對生命認知的局限，而錯失孩子們最關鍵的成長時光；也不想讓他們在生命剛剛開始的時候，就在迷茫中掙扎。
吾愛真理，更愛吾兒女。我們希望孩子們從小就盡可能地在真理的光輝中茁壯成長。
十指連心，任何一個孩子的“不好”都會疼在娃身，痛在娘心。我們沒有退路，隻能真實地面對內心所有的迷茫，去一點點看清楚自己所有擔心與害怕的背後所隱藏著的讓我們內心掙扎的過往。和這些“過去”的生命故事和解，而後方能與“當下”的生命力量共舞。
當時我們在美國生活，絕大多數美國家庭都有多個孩子。我向很多美國媽媽請教養育多個孩子的教養規則以及她們的體會，她們說得最多的一句話就是：“當時我的父母就是這樣教我的，所以我現在就沒有多想什麼，就這樣自然而然地養育孩子們。”
這讓我深知做這件事的意義，這是可以益於一代又一代的父母和孩子們的“育兒傳家寶”。
我在美國參加了很多種類型的父母訓練班，可是我找遍了美國，幾乎沒有發現專門針對“兩個/多個孩子關繫的培訓”。後來我也在中國、新加坡尋找相關的培訓，也沒有找到。“做就是最好的學”，於是我決定，開創一個這一領域的父母培訓課程，邊思考，邊分享，邊成長。從2014年開始至今，我們的“養育兩個卓越的孩子”網絡課程已經支持了全球數萬個家庭成長，包括來自美國、加拿大、澳大利亞、歐洲以及我們中國大陸和香港地區的父母們。並且我們於2015年在中國開辦了面對面的線下家長培訓課以及講師班，已經有近百名講師活躍在全國各地的育兒教育一線，支持二孩父母們的成長。
令我特別感動和欣慰的是，生二寶的前前後後，自己的學習和探索、體會和印證，現在已經回饋給我滿滿的收獲，而在傳播二孩養育課程的過程中，也見證了無數父母的成長、孩子的歡笑。念及這些來自育兒一線的媽媽和孩子鮮活真切的故事，我每每都會激動到手心微汗、嗓音微顫，急切地想分享出去。
我特別希望父母們在面對養育二孩的諸多問題之前，就已經有了自己的準備。給孩子的關愛和給孩子的安全感越早、越足，孩子就越幸福、越成功、越幸運。
我也特別希望已經有了兩個孩子的父母們，有機會盡早讀到這本書，並且多學習和練習，因為“現在”永遠是開始一段美好旅程最合適的時刻。
每當安靜地看著自己的兩個孩子，特別是看著他們之間的互動，我都會深深地感嘆自己的幸運和幸福，感嘆他們的幸運和幸福。
這些二孩家庭的孩子，他們不僅各自滋養於父母的愛，還彼此聯結創造及至傳承著一份手足深情。這份愛既是父母之愛的見證，又是他們學習和練習愛的全部記錄，不斷積澱，又不斷刷新。在絕大多數時候，這份愛陪伴的時間比父母所給的陪伴時間更長。還有什麼比這更令人欣慰的呢？
作為本書的作者，我從來沒有創造過什麼，隻是作為一個渠道，讓這些多子女教養的智慧經由我，呈現給更多的千千萬萬個多子女家庭的父母，支持孩子們的幸福成長。
本書適用於：
多子女家庭的父母，參考如何養育多個孩子。
猶豫是否要生二寶的父母們，參考多子女家庭養育狀況。
曾經在多子女家庭長大的成人，深度解構自己的成長歷程，療愈自己。
對“關繫”“界限”感興趣的自我成長探索者。
親子教育的講師、專家、研究學者。
本書大量、深度的個案剖析，會給讀者帶來生命能量層面的衝擊和啟迪。本書分為七章，也就是分為七步走，清晰明了地勾勒出了一段從“手足之爭”到“手足情深”的旅程：
第一步媽媽作為家裡的女主人，是家庭幸福的主要推動者。本章剖析了媽媽如何面對二孩養育的壓力，如何利用身邊的資源，讓困難轉化為家庭和孩子們迅速成長的階梯——包括媽媽如何激活爸爸的育兒熱情，讓如山的父愛成為孩子們戰勝生命挑戰的鎧甲；如何智慧地處理好婆媳關繫，家族母愛的力量疊加，使孩子們的生命之樹穩穩扎根；如何了解自己忙、累、煩背後真正的原因，為自己的生命注入新鮮活力，放下“女僕”心態，“女神”歸來。
第二步支持大寶的心理過渡，讓大寶自然而然地愛上二寶。父母都希望大寶能夠接納二寶，首先要確保把二寶的到來對大寶的衝擊降到最低，讓大寶真實感受到是多了一個“二寶”來愛他，而不是多一個孩子來分割他的領地以及本來屬於他的愛。理解大寶的情緒變化和困惑以及行為的退步，這所有的一切都是大寶內心在做積極的自我調整和整合，父母要明白這樣的機會是多麼可貴，同時可以借助這個機會彌補對大寶教養中的疏忽和不足。
第三步要同時帶好兩個孩子。母愛最好不要假手於人，尤其在孩子年幼的時候，要盡量把兩個孩子都留在爸爸媽媽的身邊，這是他們一輩子安身立命的底氣：“我也是有爸爸、有媽媽的孩子！”這是一句來自生命最深處的吶喊。
同時養育兩個孩子的媽媽還需面對以下問題：媽媽如何同時帶兩個孩子睡覺；如何解決年齡差距小的孩子同時要喫母乳的需求；如何陪孩子穿越恐懼，讓孩子順利分房睡等。本章的一些方法和案例會給二孩媽媽們很多啟發和信心，讓我們堅信媽媽是有力量、有能力同時帶好兩個孩子的，不推開、不拋棄任何一個孩子。越早承擔做父母的責任，父母就越早享受養育孩子的快樂和自由，同時這也是最省力的育兒之道。
第四步二寶相爭，引導孩子們面對和處理衝突。孩子之間的主要衝突包括打架、搶地盤、搶玩具、搶父母的愛等。衝突是孩子內心的不明朗帶來的外在彼此的衝撞。我們需要捫心自問：我們自己的內心是否清晰？讓我們抓狂的不是孩子之間的衝突，而是我們內心對孩子之間的衝突不清晰的無力感。愛不可度量，永遠無法平分，但父母的心和愛要擴容，容得下兩個孩子對愛的需求。
本章分享了面對孩子的衝突，何時、如何介入衝突的具體方法步驟，讓每個孩子都在衝突中凱旋高歌，不斷地成長進步。讓兩個孩子都贏，贏出他們美好的人生。
第五步讓倆寶快樂、自主合作。孩子的天性是給予無條件的愛且樂於積極互助的，隻是在孩子的成長過程中，我們成人的恐懼、焦慮、擔心、比較等行為激發了孩子內心的焦慮。如果我們可以清醒地看到成人的行為對孩子們的影響，避免刺激人性中恐懼、匱乏的那一面，而是用教養的智慧去激發孩子們生命中善美的一面，那麼孩子之間的合作將會是自發的、快樂的。而這一切，都會成為孩子未來人際關繫中情商教育的預演。這是二孩家庭教育的難點，也是優勢。
第六步媽媽為孩子們設定清晰的互動界限，帶著愛和規則放手。隨著孩子慢慢長大，父母會逐漸退出他們的交流互動，而這些界限就內化成了孩子們身體中的“內在父母”。即使父母不在身邊，它們也可以自動地規範孩子們的行為，指引孩子們的心靈。
本章主要包含：愛的界限，如何從爭搶愛到學會自愛；身體的界限，如何從愛惜自己的身體，推己及人到愛惜他人的身體；物品的界限，如何讓孩子既能保護自己的物品，同時又懂得尊重別人的物品，如何共享公用的物品等。二孩父母們可以借鋻並且結合自己家庭的實際情況，延伸出自己家庭的界限。
第七步用生命示範愛，是給孩子們最好的生命教育。育兒是個繫統工程，沒有展開自己的生命畫卷之前，我們是無法引領孩子們的人生的。這裡分享了二孩媽媽們成長的真實的心路歷程。當我們成了兩個孩子的媽媽，我們要學會的不是去改變孩子，而是改變自己，讓自己成為榜樣，讓愛喚醒愛，讓家生命影響生命。
當我們成了兩個孩子的媽媽，我們不是學會如何分配有限的愛給兩個孩子，而是讓我們的心擴容，讓愛變得無限。十指連心，家有多個寶，每個都養好。在同時養好兩個孩子的路上，媽媽們一路向前，千錘百煉地讓自己成長。讓自己從無憂無慮、無所畏懼的女子，成長為左寶右貝，心有牽掛無數，卻又舉重若輕、能屈能伸的二孩媽媽。真可謂“何懼百煉鋼，化為繞指柔”。
謹以此書獻給我的兩個孩子。這是一份紀念，更是我們彼此之間珍貴的生命禮物。
是為序。
石滄瓊
於廣州
2018年4月13日