?結實的父母，是孩子生命力的源泉 倫敦有個 的精神分析中心，叫塔維斯托克中心（Tavistock Centre）。一位在這裡進修了很多年的精神分析師說，對自己成長幫助 大的是“動力團體”。這是一種適用於團隊的心理治療方式，它允許成員在團體中自由呈現內在的關繫模式，然後進行覺察，彼此回應，從而得到成長。在持續多年的動力團體中，這位精神分析師幾乎每天都要跟其他成員彼此投射、彼此衝突，看起來就像我們日常生活中經常發生的吵架。他說自己每次“吵”完都很擔心，以為關繫要完蛋了，但是這麼多年來，大家的關繫還是好好的，這對他來說，是一種莫大的。 關繫並沒有我們想像中那麼脆弱。對方沒那麼脆弱，我們也沒那麼脆弱，所以這位精神分析師纔不用活得那麼緊張、謹慎，能夠 自在、 真實地做自己，與別人的關繫也變得舒服和放松下來。 我們大多數人在童年時期，都沒有體驗過關繫的柔韌性，而是體驗了太多 “上綱上線”“小事化大”。父母像是? 品，特別脆弱，孩子但凡有點小事不如父母所願，他們就會立刻被“點著”。比如孩子考試沒考好，爸爸就會大發雷霆，媽媽就會哀聲痛哭“這個家沒希望了，日子過不下去了”。有的孩子已經長大，已經工作成家，父母依然會上演“你不如我所願，我就悲慘可憐給你看”的戲碼。因此也有不少人說：“我想做自己，想捍衛自己的邊界，想和父母分開住，可是他們確實很可憐，老了無依無靠，身體也不好，我怎麼說得出口？” 我身邊就有這麼一個好朋友，他媽媽總要跟他一起住，每次他提出請媽媽回老家跟爸爸住，媽媽就會出狀況：生病，甚至把自己摔，給兒子帶來很大的愧疚感。這樣的父母實在是太脆弱了，脆弱到孩子隻能按照父母的意願去生活。他們沒有完整的自我，需要寄生在孩子身上，把孩子當作自己的一部分來使用，榨取孩子的能量。一旦孩子想要跟父母劃清界限，拒 被控制，父母就會枯萎。如果孩子聽父母的話，乖乖地跟父母住在一起，父母就會變得有精氣神兒，但孩子會越來越抑郁無力。 那麼，結實的父母是什麼樣子呢？ 結實的父母，在孩子小的時候，無論他呈現出什麼狀態、行為，都不會感覺被傷害。父母或許會被孩子惹惱，產生不良情緒，但這種情緒隻是當下的一個反應而已，並不會破壞孩子與父母之間的關繫實質，父母也不會因此陷入劇情不可自撥。結實的父母，在孩子長大離家之後，不會因此而失去生活的重心，依然有自己的人生。跟孩子相聚固然開心，但不是除此之外，就沒有別的快樂可言。 結實的父母，是對孩子生命力 好的祝福。孩子會發現：“我充滿活力地生長、做自己，是不會傷到別人的，我的生命力被這個世界歡迎，我可以全然去創造自己想要的生命體驗，不用背著父母前行，不用對父母心懷愧疚。” 還有一種脆弱的父母，看上去並沒有強勢控制，但是他們自身能量特別低，每天勉強維持一日三餐，上完班，做完 基本的家務，就已經很不容易了，幾乎沒有什麼能量和熱情去回應孩子。久而久之，孩子的需求得不到回應，他就會慢慢覺得：“我想跟父母玩耍，哭鬧著尋求父母關注，這些需求太可恥了。父母已經很不容易了，為了保證我的衣食住行，他們幾乎耗盡了所有力氣。我要是還不滿足，提出各種要求，那就是沒良心了。” 可問題是，對父母有情感需求、渴望跟父母互動並得到熱情回應，這是一個人多麼正常的情感需要啊！因為父母自身生命力太弱，或者所有精力都消耗在基本的生存中，孩子纔會以自己的需求為恥，覺得向外發出聲音是可恥的，什麼都靠自己搞定，能不求人就 不求人。這樣長大的孩子，不懂拒 別人，不敢表達自己的攻擊性，不能捍衛自己的界限。他會投射性地認為別人都很脆弱，“我不能對別人提要求，不能打擾別人， 不能攻擊別人，萬一對方承受不了怎麼辦”？所以，他經常會莫名其妙地背負別人的事情，活得謹小慎微。 這裡有一點值得注意：他自認為的需要替別人背負，其實往往並不是現實，隻是自己的投射而已。也就是說，他把對方投射成自己脆弱的父母，覺得需要替對方背負，但對方很可能並沒有這種需要。 這樣長大的孩子，身上經常透著怨氣。因為自身真實的需求長期被壓抑，所以散發怨氣；因為不能拒 別人，所以散發怨氣； 後又因為怨氣，他 須 加壓抑自己，因為怨氣都是有毒的，散發出來傷到別人怎麼辦？就這樣循環往復， 終形成一個異常牢固的防御體繫，活力被封印了，“中國式好人”誕生了。“中國式好人”看上去很樂於幫助別人，幾乎會答應別人的所有請求，但他們的內心其實是不願意滿足別人的。所以“好人”有個共同的特點，就是拖延。年齡越大的人，積累的怨氣越多，拖延就越嚴重。 情感虛弱無力的父母，會讓孩子覺得提出正常的需求是件很羞恥的事情。這種羞恥感烙在潛意識深處，“好人”通過不提需求的方式，避免體驗到這樣的羞恥感。那麼在關繫中，他們就會通過拖延，讓對方體驗到這種羞恥：你需要我，但我就是不回應你，你如果再次請求我，就一定會為“你需要我”這件事而感到羞恥。這樣，“好人”就把壓抑在自己潛意識深處的羞恥感，成功轉嫁給了別人。 我們如果沒能擁有結實的父母，就要自己學會區分界限——我是我，別人是別人，每個人無論堅強還是脆弱，都要為自己的人生負責，也隻能為自己的人生負責。我們可以選擇，讓自己逐漸成為結實的人，能夠接受衝突，也能夠接受和解。我們也可以選擇，讓自由意志在關繫中綻放，在關繫中學會協商和妥協。比如跟父母的關繫， 差的情況就是我們選擇做回自己，父母因此痛不欲生。那我們也要知道，父母痛苦，是他們的靈魂選擇的想要的體驗，我們隻能尊重他們，如他們所是，不去較勁，不去改造，不期望把父母變成自認為“應該”的樣子。允許父母有各種情緒，但不 為他們的情緒負責，同時讓自己活出跟他們不一樣的人生。這是精神上的“弒父弒母”，但也是對待父母 飽含慈悲的態度。 我曾經帶領過一個成長群，有一位成員自我覺察成長中的各種劇情，其中一個劇情是關於自己為何會發胖。她發現，原來發胖是一種自我懲罰，懲罰自己過得幸福：跟老公恩恩愛愛，孩子很可愛，家庭經濟收入也很不錯。這些幸福讓她覺得內疚，因為她媽媽一輩子都活在怨氣中，跟幸福 緣，而自己現在居然過得這麼順利。所以，在過得如此舒服的時候，她開始發胖了。有了這個領悟之後，她喜歡上了收拾，每天把家裡打理得整潔美觀。而在以前，她很抗拒做家務，因為過去媽媽總是一邊做家務，一邊怨氣衝天。這個學員看到了自己的劇情，處在巨大的喜悅和能量釋放之中，背負了這麼多年的枷鎖終於解開——她可以“背叛”媽媽，去享受自己的人生，活出自己的幸福了！ 如果童年我們沒有結實的父母，也沒關繫，我們可以做自己 好的父母。重新養育自己、寵愛自己，源源不斷地活出自己的生命力，直接去體驗我們想要體驗的人生。

心理學者、書作家李雪，繼《當我遇見一個人》《走出劇情》後，又一力作。繼續深入挖掘母嬰關繫與親密關繫的內核，通過 加豐富與貼近生活的真實案例，揭示育兒過程中父母的行為對孩子的一生可能造成的影響。同時也指明，我們應該如何覺知並轉換思維，解決自身已然存在的問題。 “愛與自由”是李雪一以貫之的家庭教育理念，在關繫中，也體現在界限感上。無論對孩子還是對自己，“守住界限”都是重要的覺知方向。我們每個人都需要對自己負責，也隻能對自己負責，做一個清醒的“有限責任人”。 整本書共分為六個版塊，作者分別從母嬰關繫、家庭教育、自我覺知等角度，揭露了家庭中存在的諸多隱性或顯性的問題，並提供了獨樹一幟的見解。

前言 不要讓孩子成為你 的創造? 章 足夠好的媽媽 01- 足夠好的媽媽是怎樣的 002 02- 不在愛中，就在恐懼中 009 03- 結實的父母，是孩子生命力的源泉 015 04- 育兒理念衝突的背後是家庭權力鬥爭 022 第二章 從虛假自體走向真實體驗 01- 失敗的母嬰關繫帶來虛假自體 030 02- 虛假自體讓孩子耗盡生命能量 036 03- 從虛假自體走向真實體驗 042 04- 觸踫真實的世界 048 05- 成為善意的源頭 053 第三章 平衡自戀維度與客體關繫維度 01- 脆弱自戀的表現 062 02- 體驗痛苦，保持覺知 068 03- 自戀維度與客體關繫維度 073 04- 臣服於真相，允許發生 079 第四章 與事物的本質鏈接 01- 抽離劇情，改變慣性模式 088 02- 討好的背後是敵意 092 03- 不在劇情裡憤怒 097 04- 想體驗什麼，就去創造什麼 103 05- 擺脫控制，保持生命能量 109 06-外在的衝突都源於內心戰爭 116 07- 成功的程度=鏈接事物本質的能力×人格穩定性 122 第五章 家庭裡的生死能量場 01- 生死能量：父母對孩子的本能灌注 132 02- 覺察家庭中死本能的傳遞 139 03- 保持覺知，守住內在的中心 144 04- 承認自己對孩子的恨與嫉妒 149 05- 拋開對錯評判，鏈接事物本質 156 第六章真相在孩子的感受中 01- 尊重情緒，而非給予規則 166 02- 匱乏式養育給孩子帶來一生的捆綁 172 03- 專注是每個孩子本性中潛藏的能力 179 04- 孩子遭遇重大創傷，父母這麼辦 185 後記 做個普通人，可以嗎？