編輯

書作家“搭訕教父”阮琦繼《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》後，寫給在愛情中迷茫困惑的年輕人

魔鬼咨詢師潛心研究男女交往數年，教你在關繫中保守地不算錯，也教你向前一步，積極推進你和TA的關繫。

從搭訕到交往，教你找到理想中的愛人，也教你如何與TA相處

豆瓣紅人、知乎大V、魔鬼咨詢師阮琦，教你會聊纔會撩，不毒舌、有技巧；不走腎，隻走心！

搭訕相識相愛，助你找到意中人。

內容簡介

不認識女神時，如何快速熟悉起來？

和女神約會時，如何營造*佳氛圍？

被女神拒絕後，如何挽回局面？

和女神吵架了，如何優雅和解？

《魔鬼聊天術》，是一本教你和TA聊天的指導書，是阮琦繼《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》之後的又一作品。

如何從陌生到熟悉，“初級破冰”避免無話可說的尷尬；如何在咖啡館裡，搭訕對方不失優雅；如何讀懂別人的暗示並機智應答；如何控制自己的情緒，讓對方看到搭訕背後的真誠；魔鬼咨詢師阮琦教你會聊纔會撩，讓你和TA的關繫更進一步。從搭訕到交往，約會中遇到的各種問題，魔鬼咨詢師阮琦教你逐一攻破。破解方法有理有據，並經實踐驗證可行。

數年潛心研究男女交往的魔鬼咨詢師，寫給在愛情中迷茫困惑的年輕人的交際指南。

作者簡介

阮琦

網名“魔鬼咨詢師”，人稱“搭訕教父”，、微博、知乎大V，豆瓣紅人。畢業於北京大學心理繫，多年來潛心研究男女交往，對搭訕技巧、交往藝術，以及快速推進關繫均有獨到的見解。

2007年底開始在豆瓣“搭訕學小組”記錄自己的搭訕經歷，受到宅男宅女的追捧。後成立“魔鬼搭訕培訓班”,教授學員快速結識陌生異性的方法，數千名學員在培訓中找到了自己的意中人。

著有《魔鬼搭訕學》《魔鬼約會學》等書。

目錄

Part 1 搭訕是好的交友方式

搭訕是好的交友方式

咖啡廳裡的美女怎麼搭訕？

有男伴的女孩可以搭訕嗎？

你的女神能追上

終於跟女神約會了，下一步該怎麼辦？

男士該不該一直幫女士拎包？

女朋友不開心，我要不要安慰？

追女生的道理：女孩對你沒好感，要不要追？

女人都是“拜金女”嗎？

Part 2 什麼叫“對我有意思”？

我還是挺想跟你喫飯的

“對我有意思”嗎？

“低情商”纔容易自我陶醉

當女孩問：“你給報銷嗎？”

搭訕遇到酒托如何應對？

不能證明是好的，也不要預設它是壞的

如何讀懂別人的暗示？

談話中如何應對“挑釁”？

金錢與愛情

Part 3 不懂這些就別說自己會撩妹子

為什麼喜歡的你總追不上，追得上的你總不喜歡？！

如何培養健全人格？

女孩喜歡有教養的男士

淺析“剩女問題”

表白就像行賄

戀愛的邏輯思維

戀愛的邏輯思維（續）

情人節送花指南

情人節備胎攻略

聊天四大常見

論溝通能力在當今的重要性

機智應答的魅力

Part 4 女孩拒絕你，怎麼辦？

踫到了美得讓你驚艷的女子，該上前搭訕還是默默看兩眼走人？

如何分辨對話中的“特殊含義”？

陷入邀約的兩難境地怎麼辦？

女朋友有了新歡，還能挽回嗎？

不要做網絡窺視者

她為什麼不回、電話不接？

你一直在地“共情”

不能控制情緒會讓你一敗塗地

Part 5 去你家做什麼？

“初級破冰”，避免無話可說的尷尬

表白 殺技——理性表白

自助解決情感問題的公式

如何回答“你覺得我整容了嗎？”

如何讓別人在你面前更坦誠？

如何向女孩道歉？

追女孩就像放風箏

去你家做什麼？

姑娘認為你在死纏爛打，你卻自以為在爭取幸福

如何成為一個善於社交的人？

精彩書摘

你的女神能追上

部分 調情技巧——擴大衝突

幾年前，有一次我在一家粥店喝粥，旁邊坐有一男一女，一開始兩人輕聲交談，看不出是什麼關繫。

突然間，女的笑著說了一句：“哼，瞧你那臭德行！”男的也笑著回道：“嘿，你這丫頭還沒完沒了了。”

僅這一個回合的對話，我相信多數人都可以看出這對男女不是普通朋友了，事後我就琢磨，為什麼一句對話就能體現出曖昧關繫呢？

順著這件事的思路我發現了一個調情的有效方法，我稱之為擴大衝突。

先解釋一下什麼是衝突，這裡的衝突指的是關於對方的人品、能力、形像的調侃，比如這樣的對話：

男：晚上一起喫飯吧。

女：晚上不喫飯。

男：那晚上我陪你一起。

女：哎呀，你真討厭！

在這裡，“你真討厭”就是一個衝突。有點兒經驗的人都知道，當女孩假裝生氣地說“你真討厭”時，往往是表達好感的信號；反之，當女孩禮貌客氣地說“你這人其實挺不錯”時，就是要發好人卡了。

可以看到，“你真討厭”是對男孩人品的調侃，而“你挺不錯”則是對人品的肯定。當交往發展到一定程度時，調侃往往是進一步拉近距離的信號，而客客氣氣的肯定反而有疏遠關繫的色彩。

然而發起一個衝突還不夠，曖昧的氣氛隻是單方向開了個頭，調情的關鍵是要你來我往不斷擴大，就像本文開始的那個例子，當女人說完“瞧你那臭德行”，男人回復的是“這丫頭沒完沒了”，這時候曖昧關繫纔能鋻定完畢。

同理，當女孩說完“你真討厭”時，會撩妹的男孩往往能抓住機會繼續擴大衝突，比如“為啥隻有你這麼了解我呢”或者“要是能幫你那我就再討厭點兒吧”，這纔能把氣氛進一步引向曖昧。可以想像，如此這般地聊上十幾個回合，見面之後摟摟抱抱都順理成章。而木訥的男人隻會傻笑幾聲就沒下文了，關繫就不能有足夠的推進。就像從前國產電影的愛情戲，女的：“你這個豬頭！”男的：“嘿嘿……”一摸後腦勺，然後對話就結束，然後音樂就響起，然後鏡頭就藍天白雲了……觀眾們什麼也學不到。

對於聊天中的調情，我們可以這樣理解，天地萬物，能夠給我們帶來大快樂的就是心儀的異性，這種快樂直接的方式就是擁有對方的身體。所謂調情，就是雙方在相互擁有之前，在語言上對彼此的高度關注。當這種關注以調侃、質疑、否定的方式表達時，傳遞的情感往往更加濃烈。從這個角度講，說調情是“語言上的SM”也不為過，也就是說，在雙方即將在身體上擁有彼此之前，先在語言上調戲彼此。

“曖昧時刻隻聊你我”，這個簡單的法則放在具體情境中並不是人人都能正確執行的。各位男士不妨回憶一下，在你短暫的青春中是否曾有過女性朋友跟你主動聊起的美好時刻？這種百年一遇的機會出現時，你有沒有把話題及時引向你和她，而不是談論性文化、性教育，談論BT種子這些客觀世界的話題？

用對話牢牢鎖定彼此，這隻是調情的 步，不但要談論彼此，還要調侃彼此，這纔是真正的調情。

所以發起衝突隻是可以調情的許可，擴大衝突纔是調情，但是很多男士對此比較遲鈍，經常錯失良機。

舉個例子，跟搭訕認識的女孩聊天。

女：看到漂亮女孩就要認識，你不會是個壞人吧？（女孩主動制造了衝突。）

這時候如果男人解釋自己是個好人，也很少認識漂亮女孩，這個聊天就無趣了，因為這樣的對話平息了衝突。

正確的回應可以這樣——

男：我呀，遇到好人就是好人，遇到壞人就是壞人，這就看你是什麼人了。（聊你跟她的關繫，且衝突她的角色。）

女：那你看我是什麼人呢？（對方接招了，這時更要擴大衝突。）

男：你一看就是大好人，唉，我太膚淺了，就會以貌取人。（既衝突對方也衝突自己。）

可以看到，三言兩語就讓關繫跳出了剛認識的生疏，這就是擴大衝突的效果。但是請注意，這裡還有個重要前提，那就是衝突需要由女孩首先發起，這是一個好感指標，有了這個信號，追求者纔可以繼續擴大衝突，否則就可能有。

舉個反例，國外有個把妹流派叫“自大風趣法”，他們有個經典橋段，就是在酒吧假裝無意跟女孩撞一下，然後說：“撞我干嗎？！你是不是太寂寞了？”據他們說，接下來女人就會跟你談笑風生了。很多國內宅男用這招去把妹，結果被虐得頭破血流。對此我隻能這樣理解：也許國外男女太平等了，不存在誰追誰的差別。

衝突代表著一種“更親密的關繫”，作為追求者當然巴不得這樣，所以自下向上的主動衝突並不能真正說明關繫在拉近，反而會顯得刻意和無禮。

不過，有一種情況可以例外，那就是之前發生的事情從邏輯上可以非常合理地導出衝突的內容，這時候追求者就可以主動發起衝突。

舉個例子——

上次巡回培訓時我在廣州搭訕了一個女孩，第二天我又去上海培訓，跟女孩聯繫。

我：來上海了，你在做什麼？（她不知道我要來上海。）

女：我也在上海呢。（我也不知道她要來上海。）

當時我正好在給學生上課，就讓學生們思考該怎麼回復，學生們的答案是“真巧、有緣分、要不出來見個面吧……”沒有人意識到可以制造衝突，但這次恰好是有機會的。

我的回復是：原來你除了彈鋼琴還兼職女特工啊（調侃她的身份）。

女孩回：哈哈，遇到同行了吧（對方接招了，也調侃了我的身份）。

就這樣我們一直聊了下去，之後也順利約了出來。

見面時我的 句話還是：“有人跟蹤你嗎？”

女孩的回答則是：“誰都像你這麼變態呀。”

……

可以想像，這樣開始的聊天肯定不會再有拘束了。

這也是擴大衝突的效果，而且還是我主動發起的衝突，但前提是確實發生了非常巧合的事情。這個巧合既包括了我和她都在上海的行為事實，也包括了我們的對話順序。但如果是女孩先說她在上海，我再說：“真巧，我也在上海，原來你除了彈鋼琴還兼職女特工？”這個衝突的邏輯就不成立了。

當然，也許有人會說，追女孩用得著這麼講究邏輯嗎？答案還真是“不一定”，主要看你追的是什麼樣的女孩了（有文化的一般都需要）。

擴大衝突是個非常有用的調情技巧。在有些時候，它可以把女人對你的一點兒小好感擴大成一個大好感。而在另外一些時候，它還可以讓那些對你本無興趣的女人對你產生一些興趣。這是因為在有些情況下，女人會由於自己的心情變化主動發起一些並非針對眼前男人的衝突，但隻要你抓住機會擴大衝突，同樣也可以有不錯的調情效果。

比如有一次我指導學員發，對方是個他一直都聊不起來的女孩。

學員：周五忙不忙？

女孩：忙極了。

學員：辛苦了，我們單位組織郊遊，下午就出發。

女孩：唉，有的人命真好。（女孩對男孩本無關注，可能實在因為加班痛苦，所以纔順口釋放情緒，但恰好這也是一個衝突，機會就這麼不期而至了。）

看到女孩的回復，學員馬上就要解釋郊遊是單位一年一度的員工福利，我及時提醒他“有的人命真好”，這可是一個衝突，你應該去擴大。

在我的啟發下，學員回：“好人纔有好報嘛，我掐指一算，小×童鞋本月再做一件善事就能晉級好人了。”

……

就這樣兩人自然而然聊到了一起喫飯的話題，一直都打不開話題的女孩就這麼給約出來了。

到了戀愛的後期階段，擴大衝突就更是經常用得著的技巧了。

這是我的一個學生的約會經過——

在過馬路的時候，他 次拉住了女孩的手，氣氛稍有尷尬，走了幾步，女孩對他說：“你是怕我有危險嗎？”據學生事後回憶，要是幾年前遇到這個場面，他肯定就蒙了，但學習了擴大衝突之後，他意識到機會來了，他對女孩說：“對呀，我經常扶老奶奶過馬路的，就是老奶奶怎麼突然變年輕了。”說完女孩就被逗笑了，兩個人打打鬧鬧，手也再沒松開。

再舉個約會時的例子。

男人深情凝視，女人害羞地說：“老這麼看我干嗎？”

這時如果沒有衝突的意識，很多男人也許就了，趕緊把目光移開，同時尷尬地回一句“沒什麼沒什麼”，一個推進關繫的機會就被浪費了。其實女人的害羞是一個非常強烈的好感信號，而擴大衝突的原則就是迎女（nan）而上。

回應（深情版）：不看你看誰，誰讓你這麼美！

回應（搞笑版）：瞅你又咋地了！

……

說到這裡，各位也許已經意識到，衝突的主題永遠是人——好人和壞人、男人和女人，人和人的關繫（尤其是你和她的關繫）總是更能挑起女人的興致。不僅調情如此，聊天時調動情緒的技巧也符合這個原則，那就是把表達“人物化”或者“人物的關繫化”。

第二部分 在對話中調動情緒——魔趣法則

例子1

男：過得怎麼樣？

女：不開心。

這時候多數男人都會問：遇到什麼事情了？（這是男性關注客觀世界的思維體現，把女孩的不開心表達為人跟事件的關繫。）

而會撩妹的男人是這樣聊的：啊，這是誰又欺負咱們了，讓我去替你收拾收拾他！（把女孩的不開心表達為人跟人的關繫。）

例子2

男：下午去爬山了嗎？

女：去了，曬死了，估計又得黑一圈。

男：哈哈，連太陽都喜歡你，走哪兒都要緊跟著（人物化）。

還有一些類似手法，比如：

把“等你來了請你喫飯”表達成“我和好喫的一起等著你”（人物化）。

把“加班辛苦了”表達成“老板這是多麼舍不得放你走”（人物的關繫化）。

再分析一個例子。

遇到贊美，比如“你真漂亮”，怎麼回應更好？

通常大家隻會說“謝謝”。

稍微好些的回復是“聽到表揚真開心”。

更好的回答則是“對呀，不然怎麼好意思站在你的身邊”（人物的關繫化）。

對比一下可以看出：

“謝謝”隻是表達了禮貌態度。

“真開心”表達出一點點情緒（也稱之為貼情緒標簽）。

“不然怎麼好意思站在你的身邊”表達出的情緒為生動，我把這樣的說話方式稱之為——魔鬼趣味法則，簡稱“魔趣法則”。

魔趣法則是這樣一個語言模式——具有聯繫感的誇張行為。

以“不然怎麼好意思站在你的身邊”這句話為例，聯繫感——我和你，行為——站在身邊，誇張——不然怎麼好意思。其中，聯繫感保持了互動性，行為適合伸延話題（詳見我的另一篇文章《行為聊法》），誇張實現了趣味。我發現，符合魔趣法則的語言模式在對話中更容易調動情緒以及伸延話題。

再舉個例子。

搭訕之後的怎麼開場？

多數人是這樣的：你好，我是在哪兒認識你的某某某，認識你很高興。

這樣聊天雖然沒有，態度也挺誠懇，但是有兩個問題。

首先，過於平淡；其次，如果對方回一句“我也很高興認識你”，你還是需要繼續找話題。

怎樣纔能說一句既不平淡又容易打開局面的開場白呢？

根據我以前的“狀態+感受”理論，再加上2016年總結的“魔趣法則”，可以這樣：“運氣真不錯，出門就認識了個大美女，晚上加班都不覺得困了。”

對於那些不太會跟女人聊天的男人，上面這句話提供了一個通用模板：感受（運氣真不錯）+狀態（出門就認識了個大美女）+魔趣法則（晚上加班都不覺得困了）。

對於這樣的開場，女孩子就很容易接話題了。

比如她可以問：你經常加班嗎？你是做什麼工作的呀？

講了這麼多方法，下面給大家出道思考題。

當你說完“晚上加班都不覺得困了”，女孩的回復是：“哈哈，有這麼誇張嗎？”你該怎麼接？

答案是，這是個調情的好時機，千萬不能，要繼續擴大衝突。

男：“要是能每天偶遇你，夜夜加班我也認了。”（有聯繫感的誇張行為。）

再舉兩個用魔趣法則修正常見的聊天案例。

例1

女朋友：了，難受……

男朋友（錯）：多喝水。（之所以這條回復是經典，是因為它沒有任何情感表達，而女人此刻需要的恰恰是情感交流。）

讓我們用模板來制作個有點兒人性的回復：

男（對）：你太不幸了（感受），這麼好的天氣竟然在家生病（狀態），我這就過去給你做飯去（魔趣法則）。

例2

男：怎麼過呢？

女：復習備考。

男（錯）：原來是學霸呀（隨意評價別人，自以為風趣幽默，實則令人討厭的說話方式。）

比較好的回應可以是：

男（對）：唉，哈哈，可憐我們這些男同胞（感受），想再偶遇你都沒機會了（魔趣法則）。

可以看到，對話中的安全法則是“用表達自己來代替評價對方”，魔趣法則是“有聯繫感的誇張行為”。

再舉個例子。

有女生在網上求助，男神對她說：“謝謝你為了我的事跑了這麼多路，該怎麼感謝你呢？”女孩不知怎麼回答好。

很多網友的建議都是“請喫飯”“做我男朋友”。

按照魔趣法則，我給的回復是“那就替我捏捏腳丫吧”（依然是有聯繫感的誇張行為）。

第三部分 平衡的藝術

以上舉了很多聊天的例子，其中還包含了一個特別的要點，我們在這裡專門討論一下——調情時如何平衡。

追女孩就要聊天，聊天就要調動情緒，調動情緒就要主動出擊，可是主動出擊總有一個問題——會暴露你的意圖，甚至搞不好就顯得跪舔。

比如贊美女孩這個常見的調情手段，你不說出來就沒有表現機會，可是你贊美了她就知道你對她有興趣，如果這個女孩的追求者很多，可能就會自動把你放到備胎行列。

再比如表達想跟她一起做些事情（行為聊法），隻要你說出來就有向人家提要求的嫌疑，但你不說的話就少了一個進攻的機會。

怎麼辦呢？這裡提供一個技巧，原則就是平衡，把你要說的話分成兩部分，一半表達贊美或者願望，另一半用來平衡。

平衡的好處是可以讓直接的興趣表達顯得不那麼生硬，而更大的好處則是，由於有了平衡，正向表達可以更加誇張，反而顯得像是在開玩笑，調動情緒的效果更好。

例子

“你的眼睛真漂亮”VS“看著你的眼睛我都沒心思工作了”，前者是四平八穩的贊美，後者則是用“影響我干正事”來平衡“你的眼睛真漂亮”，用表面抱怨來達到實際贊美的目的。

“好想跟你一起逛街”VS“要不是加班，真想跟你一起逛個天昏地暗”，前者是直接表達想在一起的願望，後者加入了一個“比你更重要的事”來平衡“想跟你在一起”。

“我給你做導遊吧”VS“我來包喫包喝包玩，別人想要可都沒有呢”，通過制造稀缺性去平衡。

“你很出眾”VS“我的眼光就是好吧”，通過抬高自己去平衡。

“你是好人”VS“你當然是好人，唉，我就會以貌取人”，通過貶低自己去平衡。

……

再舉一種情況，有時候跟女生一起計劃約會，女孩的要求很多，我們當然都不能拒絕，但是這麼有求 應地一路下來，也會顯得我們太像好好先生，如何平衡呢？我們可以提出個玩笑式的要求。給大家舉個例子。

男：要不咱周六見？

女：周日行嗎？

男：沒問題。

女：咱不喫火鍋喫烤魚吧。

男：也可以。

女：要不還是周六吧……

男：都聽你的。

接下來就應該平衡一下了——

男：看我多麼隨機應變，快表揚一下。

這樣聊出來的關繫纔是平等和輕松的……

一個真正的調情高手，幾乎招招都暗含這些套路。

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