關於情緒，你 須懂得的
情緒是什麼？是想法嗎？是感覺嗎？是你陷入愛河時劇烈的心跳
嗎？是你生氣時摔碎東西的行為嗎？
簡單來說，情緒是身體內部的信號，它告訴你正在發生的事情。當好事發生在你身上的時候，你感覺很爽；當壞事發生在你身上的時候，你感覺很糟糕。
簡單定義情緒，並不意味著情緒很簡單，實際上，情緒非常復雜，它就像天空中的雲，時而白雲悠悠，時而烏雲翻滾……令人捉摸不透。
盡管情緒十分復雜，我們卻可以將它們分為兩大類：一類是原生情緒，另一類是衍生情緒。
原生情緒是你對觸發事件的 反應，是情緒發揮出的原始功能，不需要“三思而後行”。比如，聽到一聲巨響，你會本能地產生恐懼的情緒；美女邀請你共進晚餐，你會產生高興的情緒；心愛的寵物死了，你會產生悲傷的情緒……原生情緒是人類運作的基礎，是情緒的生物組成部分，與生存息息相關。原生情緒並不復雜，未經教化，也不是各種情緒五味雜陳的混合物，隻要沒有認知功能障礙，幾乎所有人都能感知到原生情緒，例如，恐懼、憤怒、驚訝、傷心、厭惡、愧疚、愛和幸福等。
衍生情緒是由原生情緒衍生而來的，是對原生情緒的情緒化反應，也可以說，衍生情緒是對你感受的感受，是由情緒引發的情緒。例如——
· 為遭受的羞辱而憤怒。
· 為自己的膽怯而羞愧。
· 為受到的委屈而傷心。
· 為自己的易怒而苦惱。
· 為自己的焦慮而焦慮。
……
有時候，雖然快樂的情緒也能衍生出其他情緒，例如因得意而忘形，因樂極而生悲等，但衍生情緒更多的是對悲傷、羞辱、煩惱和失落等情緒的一種反應。下面這個故事描述了由原生情緒到衍生情緒的變化過程。
山姆是 華盛頓大學的一名學生，下午，他駕車回家，行至途中，另一輛車突然變道開到了他的車前面。山姆感到很危險，他有些害怕，便開始躲避：打方向盤躲開了那輛車。
但是幾秒鐘之後，山姆想道：“太混蛋了！那個家伙是故意的！”隨即他害怕的情緒陡然衍變為憤怒，並催生出攻擊行為：山姆開始以150 公裡/小時的速度在高速公路上狂追那輛車。
但是那輛車 終還是溜之大吉了。
為什麼？因為警察叫停了山姆，控告他違規駕駛，其中包括超速和不打信號燈等好幾項違章。
在這個故事中，山姆 初的害怕是原生情緒，後來的憤怒則是衍生情緒。
原生情緒是單一的情緒，沒有想法的參與，是對你所經歷的事情的一種本能的情緒反應，比如，山姆遇到危險——本能地產生出害怕的情緒——害怕的情緒又讓他采取了躲避的行為。
與原生情緒相比，衍生情緒要復雜得多，它是幾種情緒的混合物，還糾結了一些“剪不斷理還亂”的想法。例如，在山姆的憤怒中就糾結了這樣的想法——“太混蛋了！那個家伙是故意的！”這個想法首先會讓他感到自己被那個司機欺負了，並產生出一種受辱的情緒，接著受辱的情緒又會迅速衍生出憤怒的情緒，是受辱和憤怒的情緒混合在一起，導致他產生瘋狂的行為——違章超速，將自己和他人都置於危險的境地。
衍生情緒是經過過濾的情緒，它不是根據你現實的經歷而做出的反應，而是根據你對現實經歷的想法而做出的反應。遭遇同一件事情，人們會產生相同的原生情緒，但是由於不同的生活經歷、個性特征和思維方式，人們對同一件事情的想法則有可能完全不同，並產生不同的情緒。
例如山姆對突然變道超車這件事情的看法是“那個家伙是故意的”，因而衍生出受辱和憤怒的情緒。而另一個人遭遇相同的事情，卻有可能產生這樣的想法“那個司機可能是個新手，無知者無畏，他早晚會嘗到苦頭，我 好離他遠點，不要與他較勁”，這樣的看法則不會衍生出受辱和憤怒的情緒。
通過山姆的故事，相信你已經明白，在衍生情緒的形成過程中，想法是主觀的，不一定符合事實，但恰恰是這個主觀的想法深度影響了山姆的情緒，決定了他情緒的強烈程度。
你是否留意到，每當自己的情緒變得強烈的時候，其背後都有一個推波助瀾的想法。例如，在你感到很生氣之前，或者痛恨某種情景之前，可能心中會首先出現這樣的想法——“這太不公平了！”“我的處境很危險！”“他們對我懷恨在心！”這些想法可能轉瞬即逝，卻會讓你的情緒陡然升級，衍變得愈來愈強烈。
想法能影響情緒，同樣情緒也能影響想法。例如，當你心情很好時，可能會產生這樣的想法——“世界是美好的，我很有價值！”當你心情糟糕時，則可能產生另一種想法——“世界很丑陋，我也沒有多少價值！”
與此同時，情緒還會促使人產生行動。人感到恐懼時會撥腿就跑，開心時會求抱抱，生氣時會摔東西，或者去購物，悲傷時會哭泣，感覺到愛意時會去親吻某個人……在山姆的故事中，當他憤怒的情緒被喚起後，整個身體也被喚醒了。這時他迅速把憤怒轉化為行動——在高速公路上狂追那輛車。情緒的失控導致行為的失控，於是山姆的行為變得盲目衝動，甚至瘋狂。
在高情商訓練課中，原生情緒被定義為適應性情緒，即為了適應外界而采取的正常的本能反應。雖然這些情緒有的令人快樂，有的令人痛苦，但皆是人不可或缺的，也具有積極的意義，它能夠真實反映你正在經歷的事情。例如，山姆的恐懼能夠真實反映他正處在危險之中。而衍生情緒則被看作是反應性情緒，往往是遭受挫折而引發的防御和攻擊，它不僅會掩蓋原生情緒，還會掩蓋事情真實的樣子，令事情越來越復雜，越描越黑，遠離了事實。請看下面這個故事。
史黛西下班後高高興興回家，她對正在電腦邊工作的丈夫說：“我們單位的同事買了一款新包，真漂亮！”埋頭工作的丈夫“嗯”了一聲，抬頭看了看她，沒有說話。
“我也想擁有一個那樣的包！”史黛西繼續說。
丈夫又“嗯”了一聲，沒有抬頭，繼續看電腦。
這時史黛西心想：“丈夫對我的話為什麼毫無反應呢？他是不是不愛我了，如果他還愛著我，就不會這樣的。”
與此同時，埋頭工作的丈夫也在想：“我每天忙得不行，她總是打斷我的工作，一點也不尊重我，天天來煩我。”伴隨這樣的想法，丈夫背過身去。
丈夫的身體語言讓史黛西很受傷，她大聲指責丈夫：“你根本就不愛我。”
史黛西的指責令丈夫感到憤怒，他摔門而去，留下史黛西傷心地在家中哭泣。史黛西邊哭邊想，她一直擔心丈夫不再愛她了，始終沒有找到證據，但終於找到了，丈夫不愛搭理她，還摔門而出，這些都是證據……她越想越生氣，越想越傷心，竟然產生出想與丈夫離婚的衝動。
為什麼原本一件小事卻像滾雪球一樣越滾越大，以至於不可收拾呢？這就是因為衍生情緒掩蓋了事情的真相。讓我們來整理一下史黛西和她丈夫那些混亂的情緒。首先，史黛西高高興興回家，她有一種想與丈夫說話的情感需求，她選擇的談話內容是同事的新包。對於女性來說，購物幾乎是永恆的交流話題。但是，對於正忙於工作的丈夫來說，史黛西的談
話打斷了他的工作，令他感到煩躁。在煩躁中，他可能意識不到史黛西的原生情緒和她內心真正的情感需求。在他看來，史黛西隻不過是又想花錢買東西了，她一點也不尊重自己正在工作。這樣的想法令他衍生出厭惡的情緒，並產生出逃跑的身體姿勢——轉身背對妻子。然而，對於史黛西來說，她也很難意識到丈夫的原生情緒——煩躁，隻能感受到丈夫衍生出來的情緒——厭惡，覺得丈夫嫌棄她，不再愛她了。她針對丈夫的衍生情緒做出了攻擊性的反應，指責丈夫不愛她了。與此同時，丈夫也對史黛西的衍生情緒針鋒相對，做出反應——摔門而去。就這樣，史黛西和丈夫在衍生情緒中你來我往，不斷升級，猶如洶湧的浪潮，一浪高過一浪，卻掩蓋住了他們 初的原生情緒和真正的情感需求，即史黛西需要交流，丈夫需要尊重。史黛西真正要談論的並不是那款包，或者說那款包對她來說並沒有那麼重要，丈夫能傾聽她纔是 重要的事情。而對於丈夫來說，那款包更不重要，重要的是妻子應該尊重他。如果史黛西和她丈夫能夠就這些問題進行交流和溝通，就可以避免衍生情緒的風起雲湧。實際上，很多夫妻之所以關繫緊張，就是因為彼此沒有在原生情緒上做很好的溝通，而是在衍生情緒上以牙還牙，讓關繫變得越來越僵。
高情商訓練課又被稱為“辯證行為療法”，核心是接受和改變。也就是說，當你產生任何原生情緒的時候，你都應該敞開心扉去接納它們。
接納原生情緒，你纔能以非對抗、非破壞性的方式調整自己的感受，並做出改變。相反，如果你不接納原生情緒，就容易把眼前的煩躁擴大成的痛苦。
任何人都可以獲得高情商，但前提條件是，你 須準確辨識哪些是原生情緒，哪些是衍生情緒，而且還要知道衍生情緒經常是有問題的、消極的，很容易讓人背離實際情況，陷入情緒化思維和行動。人們經常在衍生情緒的驅使下做出過激的行為，比如朝自己討厭的人吐口水、破口大罵、大打出手，或者通過酒精和暴飲暴食來麻痺自己。衍生情緒不論是在生理上還是人際交往中，抑或在看清真相方面，對你與他人都沒有好處。
希望這本高情商訓練教程能夠幫助你從衍生情緒中解脫出來，冷靜客觀地認識自己和他人，以及發生在你身上的事情，在生活和工作中更加遊刃有餘。
練習題1：感受5種情緒
請你花點時間，回憶一下 近一次強烈的情緒體驗。是在嗎？
昨天？還是幾個月之前？不論發生在何時，隻要你試著去回憶，去感受就可以了。
憤 怒
回憶自己氣得想要罵人、朝對方扔東西，或者想要暴揍對方一頓的經歷和感受。越憤怒越好，不論那件事對你而言意味著什麼。
情境再現：
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當時的你對此情境有何看法（對情境的解讀）：
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憤怒的程度（0 ～100）：
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產生的影響和 終後果（事情毫無變化、變得更糟，還是變得更好？）：
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你花了多長時間纔冷靜下來？
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冷靜下來後，你感受到的憤怒程度（0 ～ 100）：
