“我可以隻在自己的世界裡成功，而且，不成功也可以。”
不雞湯，不雞血，曾良君的人生哲學，回答了一個千古難題：
一個不積極不努力不進取的人生loser，
是不是還有幸福生活的權利？
如果你經常被生活折騰得精疲力竭，讀了這本書，一定會得到開解，獲得一點生活的真諦：
船長，已經沒人了，我們還要摸魚嗎？

曾良君，有時被喊作趙曾良，犀牛故事簽約作者，犀牛故事2014年度“終身沒有成就獎”首獎得主。著有《時差黨》《歲月如風小少年》。

沒有誰能不思念，沒有誰能不回憶，曾良君筆下的那些遺落在過去的少年時光，動人且真摯，這是屬於內心深處的溫柔，把我融化，並也開始與她一起，思念曾經的自己。
——蔡蔡要不要喫藥

曾良君，常常以死樣怪氣的中年人自居，在社交網絡發發摸魚日常，是那種“你有什麼不開心，說出來讓我開心一下啊”的“良師諍友”，是摸魚界摸出水平、摸出風采的大明星。
——李春銀桑

原來還有這樣一個人，每天曬自己是如何摸魚不想寫作業，鼓吹失敗的人也可以生活得很幸福，更讓我意外的，是居然還有一大票人贊賞並身體力行地遵循這種摸魚精神。那一刻，我送了口氣。這個世界不隻有我一個人這麼喪，真好。有這樣一大群死樣怪氣的人陪著我一起死樣怪氣，真是太幸福了。
——溫柔的繭

花了那麼多的時間吐槽青春，吐得細膩深邃，吐得彷徨無依，這是什麼樣的深情啊。擰巴的多情的年輕人，你要看看這本書。
——張春

沒有辦法一直努力的人生
我媽就像所有已知的中年婦女那樣，強大、不可戰勝，自成一個種族，戰鬥力極強，有一套固有的自我邏輯，宇宙萬物都將在她的自我邏輯下運行，不得僭越。
我小的時候功課一直稀松平常，當然我使用“我小的時候”這個時間限定詞並不是為了暗示現如今我功課就很好，這隻是一個單純的時間限定詞。這點讓身為理科大學生的我媽感到難以理解，她著實不太理解這個世界上為什麼有人解不了那麼簡單的數學題，回答不了那麼簡單的“請總結本文思想感情”；記不住那麼簡單的ABCD。在經歷漫長的幾年從地板打到天花板的粗暴教育後，我媽終於認命了，在她的自我邏輯體繫下，她找到了一個可能性的答案，那就是我隨我爸。
她語重心長、面色凝重地問我爸，你是不是腦子不太靈光？你看你就沒有上大學。
對此我爸瀟灑地呵呵一笑，他說，我隻是選擇了不上大學，而不是我不能上大學，其間是有區別的。
我媽說，看起來你真的腦子不太靈光。
為此，在我跨入小學三年級，成為一個光榮的中年級生的時候，我媽經過極其激烈的思想鬥爭後，做出了一個審慎的決定，她半蹲下來，雙手搭著我的肩膀，告訴我，她已經接受我是個腦子不太好使的小朋友這個事實了，所以她將不再要求我一定要考試優秀，隻要求我努力念書就好了。
隻要你努力了，媽媽就不會怪你，就算考得不好也沒有關繫，因為你已經盡了自己最大的努力了，我媽如此感人肺腑地說道，那一刻我幾乎看見了聖光。
聖光在三年級第一學期第一次考試結束後連同節操一起碎成了渣渣，隨風逝去。我媽一邊猛揍我，一邊嚷道，你還敢說你努力了，你努力了怎麼會考不好？哪有這種道理，你小小年紀不學好，倒是學會了說謊，說謊比考試不好還要嚴重你知道嗎？這是人品問題！
而我爸則站在一旁，裝模作樣地喊道，啊，不要打了，啊，快來喫飯吧，飯都要涼了。說罷，他就不再管鬼哭狼嚎的我，跑去廚房忙他的蒸魚或是醬油蝦了，仿佛這些比我的人品問題更重要似的。
而每每被揍後我臉上眼淚與鼻涕齊飛，落霞與醬油蝦一色的時候，我媽則又要說，你為什麼要哭，你是不是對我們有什麼不滿？
我一邊吸著鼻涕一邊說，沒有啊……
沒有你為什麼要哭？我立刻便語塞了，小小的腦回路裡處理不了這樣的邏輯衝突，分分鐘便當機了，也就忘了繼續去哭。
你不要因為我打你而哭，你要為自己考得不好而感到羞愧，你看你們班40個人，為什麼隻有你考得不好呢？你有沒有找過原因？我媽循循善誘。
沒有啊，不隻是我一個人考得不好，那個誰……
我媽臉立刻就拉到桌子上，雙眼一瞪，不怒自威，呵斥道，你好的不比，比差的？流浪漢有晚飯可以喫嗎？你怎麼不跟人家比比這個？念書的時候倒是會和學習不好的人去比，那你還去上什麼學？小小年紀就這樣雞賊，長大了不知道要怎樣了！
我再一次被這個邏輯所震撼，久久地說不出話來，感覺哪裡不太對，卻又說不出來，這個宇宙對我一點也不善良，為什麼所有真理都掌握在我媽手裡！我媽就像如來佛祖，而我則是跳不出她掌心的孫猴子，更可怕的是，我還不會七十二變，我隻會流著鼻涕露出一副蠢乎乎的獃相來。
因為我從未展現出什麼過人的天賦來，所以當別人家的小孩在學畫畫的時候，我在家看電視，當別人家的小孩在彈鋼琴的時候，我在家看電視，當別人家的小孩去參加夏令營的時候，我仍然在家看電視。
這導致我上大學後，不管別人談論起什麼童年時代的電視劇，我的答案一律是，愛過，啊不是，是看過。
同學們驚訝地問我，你哪來的時間看那麼多電視劇？我就驕傲地回答他們，在你們努力念書、揮灑汗水奔走在興趣班的時候，我都在家看電視。
但這也直接導致我在任何文娛活動上都坐冷板凳，就連去KTV唱歌，我也是那個坐在皮沙發上拍手、搖鈴鐺的人，看來我注定是大家美好青春年華裡的背景板，少男少女校園戀愛故事中的路人甲，課桌裡被人遺忘的面包上的霉點。
逢年過節走親串門的時候，別人家牆上要麼貼著小孩的繪畫作品，要麼是三好學生證書，大人們的誇獎也自然有了個口子可以傾瀉而出，其樂融融地進行一番符合禮節的寒暄。啊，老王，你們家女兒真不錯，這個荷花，嘖嘖，傳神……哪裡哪裡，都是亂畫的，老張你們家兒子的書法纔是了得，以後要成大師的。
可一旦輪到別人來我們家串門就不行了，畢竟我們家家徒四壁，哦，不對，我用錯了成語，畢竟我們家牆壁上光溜溜的，我既沒有什麼繪畫作品，也從未拿過什麼獎狀，如果愛牙護牙衛生標兵也算的話……這樣別人的寒暄就遲遲不知道從哪裡開始，沉吟半天，隻能從小朋友你平時干什麼呀開始，好不容易有個話頭，我還隻能干巴巴地回答道，看電視。
中考前，我爸給我制定了一個人生規劃，那就是不要上高中，去念技校，三兩年也就可以風裡來雨裡去地賺錢了，然後渾渾噩噩地過一輩子，完全符合我這種腦子不靈光的人應該擁有的人生，但是很不幸我還是考上了高中，檔案也被及時調走，失去了念技校的機會，為此我爸直至今日仍然感到很懊悔。
高考前，我媽又給我重新規劃了一個人生，她說，你去念個會計，不管好壞都是能找到工作的，畢竟公司不論大小都是需要會計的嘛。說這話的時候她一如既往顯得高瞻遠矚，極有偉人風範。
可是，我產生了一個疑惑，雖然公司不論大小都需要會計，可是這些會計一干就是幾十年，又不需要每年都招新的，而且會計這種職業也是越老越喫香啊，還是把會計留給有數學天分的人去念吧。
我媽橫眉冷對，你懂個屁！會計和數學不一樣，你好好努力去念個會計，你不努力當然什麼都干不好。
可是，我又產生了一個疑惑，雖然我已經很努力了，但是活到今時今日不仍然什麼事情都做不好嗎？那既然我的人生怎樣都已經不行了，為什麼我還要繼續去努力呢？就算要努力我為何總要為我不喜歡的事情而努力呢？
我常被人說不求上進，是個人生loser，我也的確什麼事情都做不好，可這個世界原本就不是能靠努力來彌補一切的，即便是擁有這種想法的我，也會被人說，那隻是因為你還遠遠不夠努力。
那什麼纔是足夠努力呢？大概是要除了睡覺全部的時間都用來學習充電，除此以外還要懂得孝敬長輩、兄友弟恭，賺很多的錢，但仍然保持謙虛，炫耀的事情隻留給爸媽，在適當的年齡結婚生子，小孩活潑可愛，聰明懂事。
但即便這樣，倘若仍然沒有成功的話，也會被人批評說，那是因為你仍然不夠努力，你要努力壓縮自己的睡覺時間，提高自己的工作效率，掌握正確的學習方法。
若是能夠做到這樣，還是沒有成功，大概纔會得到世人的諒解，他們充滿同情地拍一拍你的肩膀，兄弟，你已經足夠努力了，這事真的不怪你，你真的隻是智商不行，你沒有這個能力，從此以後你就繼續保持這樣的努力，畢竟你不努力不是更不行嗎？
這樣的生活聽起來就讓人覺得疲勞和艱辛，即便成功了於我來說也味同嚼蠟。
努力和成就就留給熱愛它們的人不好嗎？就讓熱愛追求成功的人去努力創造奇跡，讓他們去攀登科技樹，而我這樣的人就在底下給他們鼓掌不就好了嗎？
本來就不是每個人都能成功的，也本來就不是每個人都足夠優秀的，如果大家都優秀了，那優秀就失去了本身的價值淪為平庸。
平庸的人為什麼就沒有權利去過自己平庸的人生呢？平庸的人當然可以甘於平庸，他們當然可以不努力去追求成功，他們也有權利選擇碌碌無為地度過一生，隻要他們願意。
於是我決定效仿亞歷山大大帝，一刀斬斷在中年婦女體繫神話中永恆解不開的高爾丁死結，我告訴我的爸媽，如果他們很喜歡會計，他們可以自己去讀，他們認為成功纔有價值，那麼就請他們自己去追求成功，他們所有的人生抱負應該在自己的人生中去實現，這樣纔更爽快，不是嗎？
而我呢，我隻要碌碌無為地度過一生就可以了，我沒有遠大的志向，我不想改變世界，我也沒有能力追求成功，我甚至不想努力，我隻想找份干著不那麼喫力的工作糊口，然後每晚回家躺在沙發輕松地看著電視就好了。
如果說我的人生還有什麼是一定要達成的目標，那麼我所定義的成功離普世價值的成功也一定差得很遠，我隻要成為一個更好的自己，然後去做一個別人眼裡的loser就可以了，就這樣，我可以隻在自己的世界裡成功，而且，不成功也可以。
這就是我所想要的人生。
……

匕首
這個故事還是得從我講起，我是怎樣的一個人呢？
普通人，平凡中的大多數。
因為沒有突出的優缺點，所以在沒有存在感這件事情上都很沒有存在感。
我的人生向來貧乏，但可能小時候是要格外貧乏一點的。我小時候，直到四歲，仍然對時間沒有概念，也就是說我不知道一個世紀、一年、一個月、一天、一小時、一分、一秒代表了什麼，那時候，如果有人對我說，你等我五分鐘，我就會徹底獃住，怎麼也無法搞明白五分鐘代表了什麼。
如果換作現在，也許有人會說，這是認知障礙吧，但是在那時候，理所當然地會被理解為，這個孩子智力有問題。
如果一個小孩都被判斷為智力有問題了，那麼也就沒有必要和別的小孩一樣去上什麼特長班或是少年宮了，所以在別的小孩揮汗如雨地學習各種課外知識的時候，我就在家看電視。
都智力有問題了，那當務之急當然就是學會好好說話啦，實在不行，以後還可以擺攤賣報紙——一個想法，來自深思熟慮的我爸媽。
電視看得差不多了，就開始認字，因為賣報紙也得認字啊，我看的第一本書是《格林童話》，第二本書是《安徒生童話》。之所以會對看書產生巨大的熱情，主要是那時候我覺得看書和看電視差不多是一回事，那也就意味著，我每天除了看電視外還可以再看一會兒電視，多好（一個質樸的我）。
我常常問我爸媽一些在我看來理所當然的問題，比如，王子為什麼要靠水晶鞋來辨認誰是灰姑娘，他不能看臉嗎？小紅帽怎麼可能認不出躺在她外婆床上的是大灰狼，她是不是和隔壁小張一樣嚴重近視？你為什麼非要讓我喫青菜，我不喫就說我浪費，你不買不就不浪費了嗎，那你說到底是誰浪費？
因此，每每說不了兩句，我媽就會對我說，你是不是有點毛病啊？相比之下，我爸就要溫和得多，他隻是無視我，把我當空氣而已，每次我問完問題，我們之間就要陷入一段漫長的謎之沉默。
這種情況發展到我8歲，形成了一個小高潮，有一天我問我媽到底什麼是世紀？是的，8歲了，還是搞不清楚時間概念。我媽說，說起來你都8歲了，過不了多久就要進入下一個世紀了。於是我說，一個世紀是8年對不對？我媽說，不對，是100年。我說，不對，你說的，我都8歲了，馬上要下個世紀了，那一個世紀就是8年。我媽說，世紀和你沒關繫！我說，要是沒關繫，你怎麼會知道我8歲了，馬上就要下個世紀了？我媽說，你是不是8歲，世紀都是100年，我說，如果世紀和我一點關繫都沒有，那時間是不是也和我沒關繫了？那世紀是怎麼來的，你怎麼知道什麼是世紀？我媽說，你有完沒完，你是不是有點毛病啊？
加上那學期我不斷地被叫家長，於是班主任和我媽一起得出了一個結論，那就是，我智商偏低，思維嚴重混亂，理解能力低下。
那之後我就明白了一個道理，不要因為自己的蠢而感到丟臉和不安，因為蠢隻是我生命中的常態，要習以為常，用一顆平常心去對待。
三年級開始因為我成績不好，所以被禁止看電視了，唯一的娛樂活動隻剩下看書，別看我懶，但是我摸魚的時候可是很勤奮的哪，於是我在學校圖書館和市立圖書館借了一本又一本的書。
那時候我隱隱約約覺得，文字是一種有生命的、獨立存在的東西，過了幾年我漸漸發現，文字不但有生命，好像還有自己的靈魂。
又過了幾年，我開始辨別出來，好的文字有自己獨立而完整的靈魂，差的沒有，差的文字像魂器，收納了作者一小部分靈魂碎片，面目模糊地糊在一起。這樣又過了幾年，我發現任何小段小段的文字，隨手寫下的片段裡，都有掩藏在下面的靈魂碎片。
就這樣，懷抱著一種探索的樂趣，我不斷地打開一本又一本的書，直到一年前，當我翻開某本書時，“咣當”一下從書裡掉下來一把鋒利的匕首，暗沉沉的，一點裝飾都沒有。怎麼不掉下來一盞神燈呢？我遺憾道。
雖然不知道這把匕首是用來干嗎的，但很快我發現，這把匕首的用途之一是可以拿來撬文字，可以把文字從書頁上一個字一個字地撬起來，隻要你撬的方法得當，就可以一個不剩地全部撬光，撬得不好的話，就會被某個字牢牢卡住，繼而那整句話會跳起來擊打匕首的刀面，我就隻好趕快將匕首拿開。不過一旦成功了，將文字撬得差不多時，就可以看見隱藏在文字下的靈魂，那些靈魂清晰可見，無處躲藏。
這對於我來說，當然是很有意思的一件事情，於是我興致勃勃地開始去撬文字，一開始總是撬得不太好，撬了一個開頭就卡住了。我的朋友陳桑就說，哎呀，從質而不是量的角度來說，你的閱讀量少到連半文盲都算不上，你的知識盲點多到和文盲根本沒有差別好不好？你不要在那裡不自量力去做這種事情了。
我覺得他說得很有道理，但考慮到他也就是個不學無術的半文盲，根本沒比我好到哪裡去，所以我覺得不用聽他的。這之後我想了很多辦法，如何纔能更好地去撬文字。這期間，好幾次文字沒有撬成功，我扎到了自己的手，哇哇亂叫，陳桑就在一旁幸災樂禍地說道，傻嗎？
於是我惱羞成怒，拿著匕首，把他朋友圈的狀態，一個不剩撬了一遍，讓他也惱羞成怒，我們互相惱羞成怒地辱罵對方攻擊一番後，冷靜了下來，陳桑一邊將那些字一個個摁回去一邊說，你剛剛怎麼可以撬了？
是哦，我想了想，發現，我是帶著目的去撬的，是的，撬文字的時候要帶著目的，無法為了純粹的觀察而觀察，可有目的是不夠的呀，我又想了想，可能是因為我很了解陳桑，能夠模擬他的想法去想問題，於是一下子找到文字之間的縫隙就撬了起來。
陳桑聽了後說，嗯，年輕人，你有這種想法很危險啊，但是我想到了一個人的書，你必須看一下。我看了三本後，發現，原來還需要有個貫穿始終的內部邏輯，而且這個邏輯還不是我的，是寫下這段文字的人的。當我看到第十本的時候，我發現，除了內部邏輯外，還需要抓住一些未被掩藏好的蛛絲馬跡，尋找到文字下的地下河，沿著這條地下河纔能找到迷宮真正的出口，不至於被那時而詭辯時而真誠的內部邏輯所欺騙了，不然走到目的地之前就陷入了死循環。
這之後，陳桑又拿了好幾個人的文字過來說，來，你撬一下，發現這下子多多少少的確是可以開始撬了，就算是撬不下去了，也能知道到底是地下河找錯了，還是邏輯錯了。
後來，我想了一下，我說，你不覺得這樣很容易陷入一種自圓其說的境地嗎？畢竟你隨便撬別人的文字，你根本不知道別人是不是真的這樣想的，是不是真的是這樣一個人，根本無從知曉啊，就算我已經覺得撬得很對了，如果當事人說，你說的一切都是錯的，我能怎麼辦，我能證偽嗎？
陳桑說，你要知道，你所做的就是根據非常少的信息，尋找到隱藏在文字下的地下河，隨後用你的匕首沿著你內部邏輯去撬，撬到目的地，去看看那部分的靈魂是怎樣的，不管準確不準確，反正本來文字下面也隻有一小部分靈魂，你總是難免會片面，但是你現在可以隻用那麼少的信息去撬出一個思考路徑來，這本身是有其價值的。
我想了想覺得很難被說服，仍然覺得這種價值趨近於無。
比如說，我試著去撬一句很著名的話：
人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。（王小波語）
人們是那麼喜愛這句話，以至於它總是以金句的形式單獨出現，承擔著各式各樣的角色。
可是，人們為什麼喜愛這句話呢？它名為控訴無能，實則隱藏了一種神性在文字的靈魂中，即，一切都是由我自己的無能造成的，反過來說，即為我是無所不能的，人從來無法掌控自己的一切，這並非無能不無能的問題，而是人有其天然界限，隻有神纔能打破這種界限，無所不能。
我所有的痛苦皆因我而來，我即為宇宙的原點，人們迷醉這句話，迷戀的是隱藏在文字下的無所不能的神性。
陳桑又說，你知道，真正的地下河是用來干嗎的嗎？就是我讓你去看的那些書。我說，用來分析的啊。陳桑說，你不是文盲，是用來跳大神的。
我說，啊？跳大神？
他說，對啊，又叫預測未來。
我說，你知道嗎？如果我現在來撬你的這句話，那就是，你想要預測未來，本身就說明未來不可預測。
他說，對啊，不可預測，但是提供了一種未來的趨勢和可能性，這還是有價值的。
我想了想說，不，一個人寫下的文字，是有時效性的，他說不定什麼時候就變了，他一變，你從他過去的文字推導出的未來就完全沒有意義了，何況還是片面的。說完，我把自己剛說的話撬了一遍，就發現了一件事情，這根本不是路徑的問題，之所以會這樣，是因為我自己的知識盲點太多了，和我幾乎是個文盲有關。
我說，陳桑，你看過那些書嗎？你對跳大神這種事情怎麼看？
陳桑抽了根煙，默默地說道，嗯……我就看了一個序……覺得特別機智，讓你看看……嗯……沒想到你看了那麼多……
下一秒，我們廝打了起來，打完平靜下來，他說，不過跳大神這種事情，並不是說水平高的就一定比水平低的預測得準。
我想了想說，不過，你每做出一個選擇，其實就等於放棄了別的選擇，道路會越走越窄，這是一定的，這種情況下，命運並非完全隨機。不過，歷史如長河，有辦法知道全部的未來嗎？
陳桑說，如果你的閱讀量足夠的話，理論上，應該是可以的。
理論上應該是可以的，也就是實際上不行。
嗯，神棍難當，大神難跳。