無師生，不歡樂——人間自有情愛在，給個0分也是愛 / 001

超逗的雷人小笑話——茶喝不成了，留他洗個澡算了 / 005

爆笑萌人的兒童笑話 / 012

讓你哭笑不得的雷人孩子 / 018

你上廁所也不喊我，一個人喫獨食 / 023

股市裡面傷心的幽默 / 029

樂翻天的搞笑短信 / 032

爆笑男女笑話十則 / 035

不著調的生活幽默 / 039

超級搞笑的職場與人生總結 / 045

生活天天樂，釣魚也歡樂 / 047

2012經典搞笑的段子 / 050

唐僧師徒四人的笑話大全 / 057

氣死老師不償命的校園笑話 / 062

經典好笑的餐飲小笑話 / 066

搞笑的生活笑話——你就當上錯墳了 / 068

幽默諷刺笑話 / 070

甄嬛體 / 073

現今流行的爆笑笑話段子 / 083

超級有趣的幽默短笑話 / 085

職場、生活中的開心冷幽默 / 087

爆笑網語議女人 / 089

標點符號、運算符的幽默對話 / 091

春節、春運的幽默小笑話 / 096

冷幽默——我是清華算術繫的 / 097

溫馨的居家爆笑笑話 / 101

生活用具、食品的幽默表白 / 103

不得不笑的雷人糗事 / 105

爆笑網絡話三國 / 108

超萌的小寶寶逗樂你 / 111

我賣的本來就是水煮牛肉 / 113

爆笑計算公式 / 117

生活無處不幽默 / 119

讓你噴飯的幽默小笑話 / 121

看別人是怎麼把10086的客服搞瘋掉的 / 129

8個現代生活中的男女幽默 / 132

三伏天消暑——巨冷的冷幽默 / 135

超級傷自尊繫列笑話 / 138

小時候想不明白的事情 / 142

12個好玩又怕怕的鬼故事 / 145

經典糗事笑話 / 149

生活中的小幽默 / 153

幽默笑話，糗事合集 / 155

三個超深冷笑話 / 163

經典笑話——男同志洗澡女同志參觀 / 168

搞笑小笑話——老師，你漏點了 / 173

愚人做的蠢事，很可笑 / 177

雷人的校園糗事樂壞你 / 179

愚人小幽默，逗得你樂不可支 / 182

搞笑老板笑話總彙 / 185

樂死人的戀愛幽默 / 192

職場小幽默 / 194

高油價等生活諷刺笑話 / 196

夠冷夠諷刺的笑話段子 / 198

校園裡面爆笑雷料多 / 202

笑死人的普通、文藝、RB青年 / 204

爆笑、惡搞無底線 / 207

這些人搞的你很沒脾氣 / 210

不雷不舒服，爆笑雷翻天 / 214

經典俏皮婚戀情感趣語 / 220

天不變暖，冷笑話持續 / 222

有趣、涵義豐富的搞笑俏皮話 / 225

諷刺也可以如此幽默 / 227

無師生，不歡樂——

人間自有情愛在，給個0分也是愛

1.

語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什麼意思？”

小明馬上答道：“是指打了敗仗。”

老師滿臉疑惑，問道：“你為什麼這樣說？”

小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什麼。”

老師：“……”

2.

一小學生問自然老師：“老師，電燈為什麼要用兩根電線？”

老師向他解釋道：“一根電線讓電進來，而另一根電線還要讓電回去。”

小學生聽後高興地說：“那我們剪斷一根電線好了！光讓電進來，不讓電回去，學校就再也不會停電了。”

老師：“……”

3.

語文老師問一學生：“為什麼人們通常把北宋著名文學家蘇軾又稱為蘇東坡？”

學生答道：“因為他燒的東坡肘子味道鮮美，中外馳名，所以大家就叫他蘇東坡，而忘掉他的本名了……”

老師：“……”

4.

科學課上，老師讓同學寫實驗中小燈泡不亮的原因。十分鐘後，老師抽了一位十分調皮的同學，檢查作業，此同學寫了一句：“家裡太窮，買不起電池……”

老師：“……”

5.

老師：“多位數減法。先把上下位數對齊，然後個位數減個位數，十位數減十位數……遇到低位數不夠減時，就向高位數去借。”

學生舉手問：“老師，要是高位數不借，那怎麼辦呢？”

老師：“你出去。”

6.

老師調侃學生：“據科學家分析，痴獃有兩種：一種先天性痴獃，一種後天性痴獃。”

話音未落，下面一同學趕緊舉手問道：“老師，我屬於哪一種？”

7.

上課鈴響後，老師走進教室，他用手蘸了一下口水，“嘩”的一聲翻開課本，清了清喉嚨，說：“同學們，今天我們講課《從小講衛生》，請大家把書翻開。”結果孩子們你看看我，我看看你，然後一個接一個地把手指伸到嘴裡蘸一蘸，翻開書。

8.

一個調皮學生犯了錯誤，被老師處罰後，寫了悔過書。過了兩天，他又被帶到了教導室，老師說：“你不是寫了悔過書了嗎？”

他說：“老師你看悔過書反面。”

老師這纔發現，反面還有四個字：“隔日作廢。”

9.

A：“真倒霉，昨天的四道應用題，我隻做錯了兩道，就挨了老師一頓批評！”

B：“那有什麼，我沒做錯題也挨了老師一頓批評！”

A：“為什麼？”

B：“因為我一道題也沒做。”

10.

作文課上，老師布置了一篇500字的作文。下課鈴響了，一學生發現自己隻寫了250字，靈機一動，在文章後一行寫了“上述內容×2”。

幾天後，作文本發下來了，在成績的位置上出現“40÷2”。

11.

某同學在一次考試中寫道：“千山萬水總是情，給點分數行不行。”

改卷老師看了當即回給他：“人間自有情愛在，給個0分也是愛。”

你上廁所也不喊我，一個人喫獨食

1.

某天節晚自習下課，上完廁所往教室走。聽見一女對另一女說：“哎呀你上廁所也不喊我，一個人喫獨食……喫獨食……”

2.

收到一短信“把錢打到XX賬號，李XX”，想起網上整騙子的方法，回了“50萬是一次打過去，還是分兩次打”，回過去立馬收到回信“恭喜你成功定制XX，包”，我……

3.

情人節那天爸爸對女兒說：“你是我上輩子的小情人，所以我要到校門口等你，我們一起過情人節吧。”

“我要畫畫，沒空陪你。”女兒答。

“那我會一直等下去。”爸爸仍然堅持！

此時，女兒看著爸爸的眼睛冷靜地答到：“上輩子的事我們就不要再提了！”

4.

爺爺給孫子講故事，爺爺：“在春秋時期……”

孫子：“爺爺請說清是春還是秋？”

爺爺：“有一個諸侯……”

孫子：“爺爺！到底是豬還是猴啊？”

爺爺：“不講了！”

5.

5歲的隔壁小女孩見我在喫泡面，很饞，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯給她喫。後來看她不罷休，我也想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣得她直吐舌頭，旁邊一個小男孩看到了，很不給面子地嘲笑她。於是，小女孩突然拉過那個小男孩，嘴對嘴就親上去了，結果小男孩辣哭了，小女孩很高興地回家了。

6.

小明年紀小，自己一直不單獨上廁所，非得讓媽媽跟他一起去。

一天媽媽在外面忙，看到小明自己從廁所出來，便問：“今天你怎麼自己去廁所了？”

小明說：“我以為你不在家呢。”

7.

晚自習安排了模擬考。哥很聰明，事先把復習提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學校這個時候居然停電了……

剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮……

8.

我珍惜每個評論過我狀態的人。因為不會有人閑得慌, 去在乎你的心情……

9.

老師為了杜絕出現早戀現像，自以為很精明地把位子調開，男生和男生坐，女生和女生坐，他完全不知道其實會有更棘手的事情發生！

10.

剛纔買了一張現刮的彩票，我發現這是破碎快的夢想。

11.

初中的時候，老師總是把漂亮的女生安排和我同桌，防止她們早戀……

12.

突然覺得《喜羊羊》和《西遊記》很像，都是每集都被抓住了，然後肯定不會被喫掉。

13.

生活就是你剛領了一千塊的稿費，就發現手機壞了得買新的，剛報銷了五百塊的車錢，微波爐就立刻短了路，剛領了年終獎，樓下的車位就非要賣給你纔能停車……

14.

有這麼一類人，他們穿鞋的時候會很認真地繫鞋帶，但脫鞋的時候絕不會解鞋帶，也不會用手把鞋拿下來。直接左腳踩右腳，右腳踩左腳，暴力地把鞋踩下來，是你嗎懶蛋？

15.

我覺得這個世界真小，你的小學同學是你高中同學的初中同學，你的高中同學是你初中同學的小學同學，你的初中同學是你小學同學的高中同學，其實大家都認識！

16.

路遇兩老人下棋，小馬在一旁觀戰，盤面很膠著，整整十分鐘，兩老者一直在思考，又過了許久，其中一位抬起頭問：“到誰了？”對方答：“我也不知道!”

17.

劉備沒有安身之地，向孫權借了荊州，不想還了。孫權派魯肅來要，劉備來了個一哭二鬧三上弔，魯肅隻好去找孔明：劉備好歹也是個皇叔，咋成了釘子戶了？

18.

一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁，一民警過來說：“這麼不文明，要是所有的人都像你樣……”話音剛落，一撿破爛的老漢答道：“那我就發財了。”

19.

足球羨慕籃球：“真羨慕你啊，整天被人撫摸來撫摸去，而我整天被人踹來踹去的。”籃球：“我纔羨慕你呢，被那麼多人追求，追我的人就少多嘍！”

20.

班主任是什麼？就是一個破壞完你友情、再破壞你愛情、還不放過你親情的人！

21.

以前的情人節都是作業跟我一起過的，今年看來連作業也拋棄我了……

22.

每個用iPhone的女人背後，都有一個幫她越獄的男人；每個用Android的女人背後，都有一個幫她root的男人；每個用諾基亞的女人背後，都有一個默默摔她手機的男人……

23.

有個比自己高20多釐米的男朋友的好處之一是從他那個角度看我，我的臉就沒那麼肥了，而且會感到略萌。

24.

發現Win7裡有個跳棋，玩了一下午。開始一直輸，後來感覺來了，走了步好棋，隻見對話框裡蹦出兩句話：“牛，好棋！”我以為單機小遊戲呢就回了個：“電腦也會說話？
”然後好長時間沒動靜，後對方發了句話：“大哥，我陪你玩一下午了，您居然就沒把我當人看。也忒讓人寒心了……”

25.

放假回家了，本地戀變成了異地戀，異地戀變成了本地戀，沒人戀還是沒人戀……

股市裡面傷心的幽默

1.

昨天的聚會上，有人給我介紹了一位新朋友，說是炒股炒成了百萬富翁。厲害呀！佩服佩服！我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是億萬富翁。”

2.

下午開會有人遲到，領導面有慍色：“幾點了？”答：“3900點。”領導：“我是問你什麼時候！”答：“收盤的時候。”領導急了：“出去！”答：“出不去，全跌停了。”

3.

由於操盤手技術不好，輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監會主席的大腿說：“大哥，你把我的錢沒收了吧！我不要了，太他媽嚇人了……”

4.

飯館老板貼出招聘啟事，有三個人前來應聘……老板問頭一位：“你有什麼特長？”“我做過操盤手。”“手藝怎麼樣？”“也沒什麼，隻不過能把股炒而已。”“太好了，我這裡正需要一個大廚，就是你了。
”第二個人遞上了履歷表，老板翻了翻，說道：“噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往裡拉，這點事對你來說不難吧？”轉頭問第三個人：“你是干什麼的？”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說道：“他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什麼的隨便安排個活就行。”老板有些為難：“我這裡很高級的，要散戶做什麼？”正說著，忽聽大堂裡傳來一片吵嚷聲。老板急忙叫過一個服務員，問她出了什麼事。服務員回道：“采購員今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。”老板頓時慌了神，這時，身旁的散戶猛地撥出一把尖刀，捋起褲腿，“噌”地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員：“先拿去應急。”轉身對老板說道：“老子別的本事沒有，割肉是經常干的，不信你問問他們二位。

5.

股民老趙想給同事小趙，他老婆說：“你在單位資格老，為啥要巴結一個小青年？”老趙說：“主要考慮中長線，小趙研究生學歷，科班出身，屬高科技板塊；他雖年輕，卻成績突出，深受各方好評，真正盤小績優；他老家在陝西，沾點兒西部概念；眼下他正與我們局長女兒熱戀，具有潛在的重組題材；聽說他老爸在省裡位高權重，等於控股大股東實力雄厚……，如此多的利好集於一身，小趙的仕途必定上漲空間廣闊。現在給他，如同在低位吸籌。日後他一旦掛牌上市當了官，少不了給我分紅派息或大比例轉增股本。”

6.

本想，卻抄在了地板上，沒想到還有地下室；抄在地下室的，沒想到下面還有地窖；抄到了地窖的，沒想到下面還有地殼；抄在地殼上的，沒想到下面還有地獄；拼死抄到了地獄裡的，結果是死了也沒想到：地獄居然還真有十八層。